«Лечат» врачи))) а ко мне за душой. И за счастьем тоже

А в сторис меня нет, потому что я вредничаю и не очень себя чувствую после установки зубного импланта, хотя уже полегче. Немного работаю, лежу/сплю, смотрю «Бриджертонов»). Сегодня начала разрабатывать онлайн - курс про травмы, два года их не вела, не знаю почему сегодня мне пришло это в голову

📌давайте вопрос/ответ сделаем, давно не было. Вопрос текстом, ответ аудио

Завтра начало группы про деньги длительностью 3 месяца, еще можно присоединиться. Все описано там☝🏻

На вопрос/ответ отвечу сегодня, вопросы еще можно задавать) а потом у нас на очереди два разбора

На вопросы ответила в комментариях

Это история на разбор. Как обычно, прошу комментировать бережно, чтобы не поранить человека

Текст женщины:

Здравствуйте, Лидия🩷! Душа разрывается на части... В чате с вами давно, периодически читаю, прослушиваю аудио сообщения, учусь... пытаюсь жить... учится слышать вас. Ещё в 2021 году поменяла фамилию на девичью, прослушав вас...) Несколько раз приходите мне в голову, хочу написать, может моя история будет в разборе... Кто его знает...

Я была 2 раза замужем, первый брак офиц 2 нет, от двух браков по дочке, была в отношениях с женатым 3 г. разрыв, потом еще отношения с не женатым... Не до оцениваю себя, не мое...

Сейчас снова отношения год с женатым мужчиной, пересекались, проходили мимо друг друга, была искра, но ничего не было... В один момент через годы начинается общение просто по деловым вопросам, потом ближе, понимаем оба, что есть родство душ, волшебные трепетные чувства.

Через год у него проблемы со здоровьем, между смертью и жизнью, реанимация, сложный период. Я все понимаю...самое интересное подключают экстрасенсов со стороны жены и тут узнают о нас получается... И он сам знает это, в принципе я говорила, что могут вмешаться силы внешние и нас друг от друга отвернут... Тогда ещё...потом что-то идет не так ... Меня выносит, но может и причина не в этом вмешательстве, не знаю что думать, я виню себя, я не хочу таких ограниченных отношений, с ним разговариваем об этом, он говорит, все может быть, что и он чувствует вину... И в принципе он мне ничего не обещал, я сама зашла в эти отношения... Он просто воспитан так, что не хочет причинять боли, он "джентльмен", и как бы давал понять, что если он выбрал путь он идет... и он в ответе за чел. , несёт ответ-ть... И в один момент я написала, что так сложно и тяжело мне ... Сказала про паузу в отношениях и потом был разговор откровенно, он сказал я даже обрадов-ся, что кто-то из нас взял ответ-ть и принял решение

Он говорит тоже о боли... Я не знаю как себя правильно вести, в растерянности, душа плачет, сложно... Больно, честно не хочу терять эти отношения, это то самое, может вы поймёте, когда понимаешь, что твой человек, когда пазл сложился , редкая взаимная любовь, понимание, уважение, из-за воспитания своего, маленьких детей не принимает решение... И я понимаю, что да он такой мужчина... Я мне кажется, что такого не будет у меня человека... Он говорит, что мы будем в сердцах у друг друга... Он моложе на 5 лет... Мне 40, ему 35... Мы очень уважительно относимся к друг другу, но что-то пошло не так... Что мне делать или ничего нет делать и справляться со своей болью, выходить, я ему сказала, что любовница это четвертая ножка от табуретки, пока она есть она спасает брак, просто вышло это из меня и я тоже не хочу быть в этой позиции, много сказала, он даже сначало написал, что ты о многом заставила задуматься , действительно нам надо остаться друзьями или взять паузу.

Сказал не переживай, все будет хорошо. Теперь я просто думаю как мне поступить... Хотя наверное понимаю, что может и силы вмешались и может просто у меня дефицит его и меня вынесло... Помогите 🙏

Лидия, и у меня на этой почве кстати я думаю начались панические атаки, переживала, не могла принять душой может..такие отношения, и не могла отказаться от него, чувство вины, боль душевная... Хотя разумом вроде понимаю, что это у них в отношениях не ладно... Т.к. его потянуло "на лево" ... И вообще это так влияет на мое здоровье, мне хочется от него больше внимания, но я понимаю, что я ограничена в этом и иногда думаю надо вырвать и отрубить... Но я думаю, сейчас, что это навсегда боль в моем сердце... И ни с кем не будет так как с ним. И не кого не воспринимаю, хотя есть мужчины вокруг... Но это не то...

Разбор ☝🏻

А вот это крайне интересный для меня текст на разбор от женщины, разбор запишу через пару дней, пока можно комментировать

Текст женщины:


Как перестать таращиться на других парней и триггериться на отсутствие своего жилья у парня?
А также как перестать страдать неврозом, связанным с покупкой вещей.

Мне 33, встречаюсь с мужчиной четыре месяца.
Он ко мне хорошо относится, мне тоже с ним хорошо.
Но всё это время я вспоминаю то, кого-то с кем в прошлом общалась, то представляю себе и начинаю испытывать досаду о возможно упущенных возможностях, в виде партнёра более успешного и красивого.
Хотя мой мужчина хорош собой и неплохо зарабатывает, занимается спортом.

К слову у меня давно не было отношений, я длительное время плачу ипотеку, живя с мамой в ипотечном жилье, сидела на сайтах знакомств, перебирая анкеты и иногда выбираясь на встречу, но там были либо молодые несерьезно настроенные парни, либо под 40 лет -не особо привлекательные и без своего жилья , или какие-то безответственные также несостоявшиеся 28-33 лет…

Я постоянно недоумеваю от того, как у мужчины к 35 годам нет своего жилья , но своему мужчине, я сделала на это скидку, потому как он единственный сын в семье- наследник всего недвижимого в будущем,а также он прогорел в бизнесе , который пытался организовать и платит долги, за что я ему ставлю в мыслях галочку- что он не плыл по течению, а стремился к чему-то в жизни.
В остальных случаях, я недоумевала как можно будучи мужчиной не иметь своего жилья к 30-35 годам и отметала такие варианты, потому как сама намоталась по сьемным и больше подобный опыт иметь не хочу.

Так вот я периодически сравниваю своего партнёра с другими, на улице часто рассматриваю других парней, пытаюсь понять могла бы я заинтересовать кого-то из тех ,что был бы в моем вкусе и при этом, чтоб он относился ко мне серьезно и чтоб был с жильём.

Создала на сайте знакомств страницу с фото моего парня…
Зачем?
Видимо чтобы посмотреть сколько женщинам он мог бы быть нужен чтобы крепче держаться за него.

Кошу лиловым глазом в соцсетях на других парней, сравниваю…
Этот невроз напоминает мне ,тот момент из детства- когда мы с мамой ходили на базар за джинсами перед началом учебного года- джинсы нужно было купить и дешевые и качественные и часто отложив их у продавца или даже уже купив, мы ходили и примерялись сравнивая и прицениваясь к другим.

Этой ерундой я страдаю до сих пор, заказываю кучу вещей и не могу сделать выбор, всё время меряю одежду и сравниваю, отменяю и перезаказываю.
Какое-то пятно, царапина могут выбить меня из коллеи и испортить настроение, заставить бегать и оформлять возврат и перезаказ по несколько раз.

Так вот человек ведь не вещь- его нельзя отложить в сторону и пойти мерить дальше, тем более пока я несколько лет сидела на сайтах знакомств , я этим и занималась -сравнивала, примеряла, но видимо все не то , раз к 33 годам , я всё одна.

Не то чтобы я отхватила своего партнёра, по принципу - на безрыбье и рак рыба, он в самом деле хорош по всем параметрам.
Дело во мне я знаю, у меня какой-то невроз, страх сделать ошибку, страх выбора, мнительность - конечно родом из детства- у меня была дисфункциональная семья , как говорится( выясняли отношения, рукоприкладство, развелись в итоге, ).

Но фантомные воспоминания о парнях из прошлого, сравнение своего партнёра с другими парнями, представление ,что а как если бы вот я могла бы быть с другим- более красивым и успешным, сожаление о возможно упущенных возможностях-всё это сидит в моей голове.

Я держу себя в руках- не обесцениваю его, не предъявляю ему , но варюсь в собственном соку.

У меня бывало ранее такое ,что я страдала в отношениях по прошлому партнеру, хотя там как бы было всё закончено, и это что-то из этой серии тоже- какое-то страдание, хотя отношений у меня до этого мужчины не было очень давно.
Были какие-то встречи периодически ни к чему не приводящие.
Возможно мне стоит ограничить доступ к соцсетям ,чтобы перестать сравнивать свою жизнь с другими будоражиться на какие-то образы, возможно я слишком много занимаюсь самокопанием.
Возможно я избегаю возможности брать ответственность за свою жизнь, а может боюсь сделать ошибку.

Мне неприятно что я мерю парней по принципу чего он добился в плане имущества, но в тоже время как быть иначе, когда жильё и доход влияют на качество жизни, я не представляю.

Иной раз ловлю себя на мысли что думаю о том ,что мой парень не имеет своего жилья- где он мол просрал своё время- ни машины нет, ни заграницей не отдыхал, ни брендовых вещей не покупал, куда он жевал свои деньги, живя с родителями и не скидывая им даже на продукты и коммуналку?…

Возникает мысль, что кажется - он неуспешен, какой-то транжира и мот…
Да и родители могли б и подтолкнуть сына к покупке жилья, тем более столько было ранее возможностей , не то что сейчас.
Мне начинает казаться что надо срываться и искать что-то лучше, перспективнее…

Потом я думаю о том , что мой парень пробовал себя в бизнесе и оправдываю отсутствие у него квартиры, что в перспективе она ему достанется от бабушки, а потом и от родителей.

Повторю я имею некоторые угрызения совести за мысли о том ,что я обращаю внимание на факт обладания имуществом у мужчины, и в тоже время я не претендую на его жильё в корыстных целях, в том плане, что мне то мама сказала оставит это , за которую мы выплачиваем ипотеку.

Мне чужого не надо, но я не представляю как наслаждаться жизнью и рожать детей не имея базы- своего жилья .

В общем эта мысль об отсутствии у него жилья и мой невроз сравнения его с другими, залипание на других парней, особенно противоположной его внешности типу- не дают мне покоя.

Я никак не проявляю эти свои мысли ему, пытаюсь себе объяснить ,что я просто насмотрелась и промыла себе мозги глядя на успешный успех чужих сторис в инстаграм ,и что я ветреная невротичка, и не совсем адекватно расцениваю ситуации.

Также считаю что я слишком самокопаюсь и мне нужно занять себя какими-то хобби, но из-за работы,подработки моя энергия на низком уровне, часто я думаю о том что скорей бы отработать и выспаться.

Иногда залипаю на какого-то блогера или иное привлекательное лицо в окружении и пару дней испытываю какие-то фантазии , что как если бы я могла быть ему интересна, и не просто для интрижки ,а для перспективы развития отношений.
Звучит бредово, и мне правда не хочется портить свои отношения, но эта ерунда какая-то немного огорчает меня.

Как-будто придёт кто-то и нам придётся с парнем расстаться , потому что я очаруюсь какими-то достоинствами другого, возможно мнимыми и потом возможно буду сожалеть о решении о расставании и своей глупости.

Слушайте, ну я не могу пройти мимо такой трепетной темы😂
Как? Как закончить свидание корректно в первую минуту, если он пришел, а ты сразу поняла «Господи, хоть бы это не ко мне»?

Это продолжение к разбору от самой женщины:

В комментариях написали что я ни слова не написала о своих чувствах к нему.
Как я могу описать их?
Это рассчет на что-то стабильное и благополучное.
Я чувствую себя с ним как с одногруппником в колледже, какое-то такое восприятие.
Как-будто и он мне поможет с ненавистной химией, и пока он ее решает , я нам двоим переведу инглиш или отвечу на тестовые задания, а потом мы пойдём пить пиво, ржать и кататься на самокате.
С ним и комфортно и весело и можно поговорить на любые темы.

Вот кстати что интересное вспомнила.
Мне как-то встречался парень с квартирой доставшейся в наследство, но он был и младше меня на 5 лет, тянулся ко мне, но у меня было ощущение что он висит на моей ноге как маменькин сынок.
Потом был мужчина около 40 лет, приехавший из другого города и взявший ипотеку сам, действительно вызывал уважение, но при этом мне было с ним скучно, как-будто с дедом на лавке.
А с нынешним партнёром меня всё устраивает ,он не вызывает ощущений, что он неуверенный в себе мнительный мальчик или что он скучный дед, иногда я только прошу его держать ровнее спину и не морщить лоб.
При этом отдаю себе отчёт что и я не модель какая-то.

А что по поводу чувств, может это и правильно что у меня нет каких-то ярких проявлений.
Мне с ним хорошо, приятно, комфортно и весело, мы не конфликтуем , за пятый месяц что пошёл, у нас не было причин для ссор.
Любая любовь условна- эта фраза наверно наиболее созвучна со мной.
Даже материнская любовь , ведь если даже любимый ребёнок начнёт распускать руки, употреблять и выносить вещи, это вопрос времени когда начнёшь ненавидеть его и возможно желать его смерти.
У меня всегда так было что через пару месяцев очарование человеком спадает и я бывало по юности, даже начинала чувствовать скуку и тяготение человеком.
Сейчас я хотя бы знаю это за собой и не ищу « вечную любовь»
В целом в отношениях с ним мне лучше, чем без них, возможно это и есть впервые в моей жизни, то что называется здоровыми отношениями, но то что я внутри себя постоянно провожу какую-то рефлексию таращась на возможные варианты, этот червячок сомнения мешает мне наслаждаться моментом в здесь и сейчас, я не знаю как от него избавиться , и поэтому на данный момент выбираю , стараться брать себя в руки и напоминать себя,что это особенность моего мышления, что я тревожный мнительный кабанчик.
Что переборка вариантов и скакание из отношений в отношения это дорога к одиночеству и вникуда..
Хотя я была долгое время в одиночестве и не особо его и страшусь.


Дело в том ,что мы приехали в Москву на заработки из провинциального города и взяли тут ипотеку.
Я накопила на первоначальный взнос, мама продала старый домик в регионе,и мы тянули вместе ипотеку 6 лет и пару лет назад ,снизив финансовую нагрузку ,путём дополнительных подработок, мама взяла ещё ипотеку и в нашем родном городе, которую планируется досрочно погасить,и мама хочет через пару лет уехать туда жить на пенсию.

А мой парень /мужчина (33 года ему)-москвич.
Возможно меня ещё триггерит то, что многие люди, в частности мужчины,живут не парясь будто по жизни, а я всю молодостью перебивалась в нужде, то упахивалась на двух работах , стараясь накопить деньги.
И мне теперь кажется будто какого черта я одна страдаю, все должны страдать!!
Может мне просто завидно , что он и подобные ему парни,живёт на всем готовом и с него даже на продукты и комуналку не требуют и у меня появляется какое-то внутреннее презрение?..
Нет своего жилья- где просрал годы жизнь.
Есть жильё доставшееся ему от родственников- сопливый маменькин сынок, на всем готовом, куда сливаешь свою зарплату ты тогда?..

Жить с мужчиной в своём жилье я не представляю возможным не в моих пониманиях это- должно быть наоборот.
Мне непонятно как моя одна родительница смогла сделать столько сколько не могут двое родителей для своего ребёнка, считаю что они немного ленились, моя ж вот смогла, а вы что жизнь прожигали?!..
Такие мысли приходят на сей счёт.

Мой парень выставил на продажу дом бабушки и планирует потом оформить жильё в ипотеку, вот я тоже это беру в рассчет