Разбор ☝🏻

А вот это крайне интересный для меня текст на разбор от женщины, разбор запишу через пару дней, пока можно комментировать

Текст женщины:


Как перестать таращиться на других парней и триггериться на отсутствие своего жилья у парня?
А также как перестать страдать неврозом, связанным с покупкой вещей.

Мне 33, встречаюсь с мужчиной четыре месяца.
Он ко мне хорошо относится, мне тоже с ним хорошо.
Но всё это время я вспоминаю то, кого-то с кем в прошлом общалась, то представляю себе и начинаю испытывать досаду о возможно упущенных возможностях, в виде партнёра более успешного и красивого.
Хотя мой мужчина хорош собой и неплохо зарабатывает, занимается спортом.

К слову у меня давно не было отношений, я длительное время плачу ипотеку, живя с мамой в ипотечном жилье, сидела на сайтах знакомств, перебирая анкеты и иногда выбираясь на встречу, но там были либо молодые несерьезно настроенные парни, либо под 40 лет -не особо привлекательные и без своего жилья , или какие-то безответственные также несостоявшиеся 28-33 лет…

Я постоянно недоумеваю от того, как у мужчины к 35 годам нет своего жилья , но своему мужчине, я сделала на это скидку, потому как он единственный сын в семье- наследник всего недвижимого в будущем,а также он прогорел в бизнесе , который пытался организовать и платит долги, за что я ему ставлю в мыслях галочку- что он не плыл по течению, а стремился к чему-то в жизни.
В остальных случаях, я недоумевала как можно будучи мужчиной не иметь своего жилья к 30-35 годам и отметала такие варианты, потому как сама намоталась по сьемным и больше подобный опыт иметь не хочу.

Так вот я периодически сравниваю своего партнёра с другими, на улице часто рассматриваю других парней, пытаюсь понять могла бы я заинтересовать кого-то из тех ,что был бы в моем вкусе и при этом, чтоб он относился ко мне серьезно и чтоб был с жильём.

Создала на сайте знакомств страницу с фото моего парня…
Зачем?
Видимо чтобы посмотреть сколько женщинам он мог бы быть нужен чтобы крепче держаться за него.

Кошу лиловым глазом в соцсетях на других парней, сравниваю…
Этот невроз напоминает мне ,тот момент из детства- когда мы с мамой ходили на базар за джинсами перед началом учебного года- джинсы нужно было купить и дешевые и качественные и часто отложив их у продавца или даже уже купив, мы ходили и примерялись сравнивая и прицениваясь к другим.

Этой ерундой я страдаю до сих пор, заказываю кучу вещей и не могу сделать выбор, всё время меряю одежду и сравниваю, отменяю и перезаказываю.
Какое-то пятно, царапина могут выбить меня из коллеи и испортить настроение, заставить бегать и оформлять возврат и перезаказ по несколько раз.

Так вот человек ведь не вещь- его нельзя отложить в сторону и пойти мерить дальше, тем более пока я несколько лет сидела на сайтах знакомств , я этим и занималась -сравнивала, примеряла, но видимо все не то , раз к 33 годам , я всё одна.

Не то чтобы я отхватила своего партнёра, по принципу - на безрыбье и рак рыба, он в самом деле хорош по всем параметрам.
Дело во мне я знаю, у меня какой-то невроз, страх сделать ошибку, страх выбора, мнительность - конечно родом из детства- у меня была дисфункциональная семья , как говорится( выясняли отношения, рукоприкладство, развелись в итоге, ).

Но фантомные воспоминания о парнях из прошлого, сравнение своего партнёра с другими парнями, представление ,что а как если бы вот я могла бы быть с другим- более красивым и успешным, сожаление о возможно упущенных возможностях-всё это сидит в моей голове.

Я держу себя в руках- не обесцениваю его, не предъявляю ему , но варюсь в собственном соку.

У меня бывало ранее такое ,что я страдала в отношениях по прошлому партнеру, хотя там как бы было всё закончено, и это что-то из этой серии тоже- какое-то страдание, хотя отношений у меня до этого мужчины не было очень давно.
Были какие-то встречи периодически ни к чему не приводящие.
Возможно мне стоит ограничить доступ к соцсетям ,чтобы перестать сравнивать свою жизнь с другими будоражиться на какие-то образы, возможно я слишком много занимаюсь самокопанием.
Возможно я избегаю возможности брать ответственность за свою жизнь, а может боюсь сделать ошибку.

Мне неприятно что я мерю парней по принципу чего он добился в плане имущества, но в тоже время как быть иначе, когда жильё и доход влияют на качество жизни, я не представляю.

Иной раз ловлю себя на мысли что думаю о том ,что мой парень не имеет своего жилья- где он мол просрал своё время- ни машины нет, ни заграницей не отдыхал, ни брендовых вещей не покупал, куда он жевал свои деньги, живя с родителями и не скидывая им даже на продукты и коммуналку?…

Возникает мысль, что кажется - он неуспешен, какой-то транжира и мот…
Да и родители могли б и подтолкнуть сына к покупке жилья, тем более столько было ранее возможностей , не то что сейчас.
Мне начинает казаться что надо срываться и искать что-то лучше, перспективнее…

Потом я думаю о том , что мой парень пробовал себя в бизнесе и оправдываю отсутствие у него квартиры, что в перспективе она ему достанется от бабушки, а потом и от родителей.

Повторю я имею некоторые угрызения совести за мысли о том ,что я обращаю внимание на факт обладания имуществом у мужчины, и в тоже время я не претендую на его жильё в корыстных целях, в том плане, что мне то мама сказала оставит это , за которую мы выплачиваем ипотеку.

Мне чужого не надо, но я не представляю как наслаждаться жизнью и рожать детей не имея базы- своего жилья .

В общем эта мысль об отсутствии у него жилья и мой невроз сравнения его с другими, залипание на других парней, особенно противоположной его внешности типу- не дают мне покоя.

Я никак не проявляю эти свои мысли ему, пытаюсь себе объяснить ,что я просто насмотрелась и промыла себе мозги глядя на успешный успех чужих сторис в инстаграм ,и что я ветреная невротичка, и не совсем адекватно расцениваю ситуации.

Также считаю что я слишком самокопаюсь и мне нужно занять себя какими-то хобби, но из-за работы,подработки моя энергия на низком уровне, часто я думаю о том что скорей бы отработать и выспаться.

Иногда залипаю на какого-то блогера или иное привлекательное лицо в окружении и пару дней испытываю какие-то фантазии , что как если бы я могла быть ему интересна, и не просто для интрижки ,а для перспективы развития отношений.
Звучит бредово, и мне правда не хочется портить свои отношения, но эта ерунда какая-то немного огорчает меня.

Как-будто придёт кто-то и нам придётся с парнем расстаться , потому что я очаруюсь какими-то достоинствами другого, возможно мнимыми и потом возможно буду сожалеть о решении о расставании и своей глупости.

Слушайте, ну я не могу пройти мимо такой трепетной темы😂
Как? Как закончить свидание корректно в первую минуту, если он пришел, а ты сразу поняла «Господи, хоть бы это не ко мне»?

Это продолжение к разбору от самой женщины:

В комментариях написали что я ни слова не написала о своих чувствах к нему.
Как я могу описать их?
Это рассчет на что-то стабильное и благополучное.
Я чувствую себя с ним как с одногруппником в колледже, какое-то такое восприятие.
Как-будто и он мне поможет с ненавистной химией, и пока он ее решает , я нам двоим переведу инглиш или отвечу на тестовые задания, а потом мы пойдём пить пиво, ржать и кататься на самокате.
С ним и комфортно и весело и можно поговорить на любые темы.

Вот кстати что интересное вспомнила.
Мне как-то встречался парень с квартирой доставшейся в наследство, но он был и младше меня на 5 лет, тянулся ко мне, но у меня было ощущение что он висит на моей ноге как маменькин сынок.
Потом был мужчина около 40 лет, приехавший из другого города и взявший ипотеку сам, действительно вызывал уважение, но при этом мне было с ним скучно, как-будто с дедом на лавке.
А с нынешним партнёром меня всё устраивает ,он не вызывает ощущений, что он неуверенный в себе мнительный мальчик или что он скучный дед, иногда я только прошу его держать ровнее спину и не морщить лоб.
При этом отдаю себе отчёт что и я не модель какая-то.

А что по поводу чувств, может это и правильно что у меня нет каких-то ярких проявлений.
Мне с ним хорошо, приятно, комфортно и весело, мы не конфликтуем , за пятый месяц что пошёл, у нас не было причин для ссор.
Любая любовь условна- эта фраза наверно наиболее созвучна со мной.
Даже материнская любовь , ведь если даже любимый ребёнок начнёт распускать руки, употреблять и выносить вещи, это вопрос времени когда начнёшь ненавидеть его и возможно желать его смерти.
У меня всегда так было что через пару месяцев очарование человеком спадает и я бывало по юности, даже начинала чувствовать скуку и тяготение человеком.
Сейчас я хотя бы знаю это за собой и не ищу « вечную любовь»
В целом в отношениях с ним мне лучше, чем без них, возможно это и есть впервые в моей жизни, то что называется здоровыми отношениями, но то что я внутри себя постоянно провожу какую-то рефлексию таращась на возможные варианты, этот червячок сомнения мешает мне наслаждаться моментом в здесь и сейчас, я не знаю как от него избавиться , и поэтому на данный момент выбираю , стараться брать себя в руки и напоминать себя,что это особенность моего мышления, что я тревожный мнительный кабанчик.
Что переборка вариантов и скакание из отношений в отношения это дорога к одиночеству и вникуда..
Хотя я была долгое время в одиночестве и не особо его и страшусь.


Дело в том ,что мы приехали в Москву на заработки из провинциального города и взяли тут ипотеку.
Я накопила на первоначальный взнос, мама продала старый домик в регионе,и мы тянули вместе ипотеку 6 лет и пару лет назад ,снизив финансовую нагрузку ,путём дополнительных подработок, мама взяла ещё ипотеку и в нашем родном городе, которую планируется досрочно погасить,и мама хочет через пару лет уехать туда жить на пенсию.

А мой парень /мужчина (33 года ему)-москвич.
Возможно меня ещё триггерит то, что многие люди, в частности мужчины,живут не парясь будто по жизни, а я всю молодостью перебивалась в нужде, то упахивалась на двух работах , стараясь накопить деньги.
И мне теперь кажется будто какого черта я одна страдаю, все должны страдать!!
Может мне просто завидно , что он и подобные ему парни,живёт на всем готовом и с него даже на продукты и комуналку не требуют и у меня появляется какое-то внутреннее презрение?..
Нет своего жилья- где просрал годы жизнь.
Есть жильё доставшееся ему от родственников- сопливый маменькин сынок, на всем готовом, куда сливаешь свою зарплату ты тогда?..

Жить с мужчиной в своём жилье я не представляю возможным не в моих пониманиях это- должно быть наоборот.
Мне непонятно как моя одна родительница смогла сделать столько сколько не могут двое родителей для своего ребёнка, считаю что они немного ленились, моя ж вот смогла, а вы что жизнь прожигали?!..
Такие мысли приходят на сей счёт.

Мой парень выставил на продажу дом бабушки и планирует потом оформить жильё в ипотеку, вот я тоже это беру в рассчет

Разбор будет завтра, я забегалась) а сегодня пост

Как понять, что у тебя есть психическая травма и её последствия:
📌периодически «сами по себе» всплывают в памяти картинки из прошлого, которые причиняют боль, страх, отвращение, хочется их стереть
📌снятся куски событий, или мест, где с вами что то травмирующее произошло
📌 снятся сны с сюжетом, где вы беспомощны, не можете пошевелиться, закричать, попросить помощи
📌при виде какого то человека (его фото) тело реагирует острой тревогой, которая может быть похожа на аритмию, жар, дребезжание в теле (на фото любовницы бывшего мужа, например. На фото ушедшего отца и тд)
📌вам недоступны какие то действия, например невозможно петь, или танцевать, тело сковывает, голос пропадает
📌вас «выносит» из себя при странных обстоятельствах, которые не соразмерны реакции. Например: вы пришли с мужчиной в кино, он купил билеты, но не предложил вам попкорн/попить, или сделал вид, что это его не касается. У вас по итогу истерика и ощущение отвержения.
Или, вы идете по супермаркету с вашим парнем, просите его купить йогурт (или что угодно), он спокойно кладет в корзинку упаковку дорогого йогурта, вас накрывает чем то, хочется сбежать, в вашем прошлом была невозможна забота о вас. И любые другие неадекватные ситуации реакции
📌вы не можете в отношениях спокойно обговорить то, что вас ранит. Долго, возможно годами, крутите мысли внутри себя, но не приближаетесь к близости, вы молчите
📌раз за разом входите в отношения с женатыми мужчинами, свободные вас как будто не видят. Зарекаетесь больше в такое не входить и вот вы снова там. Или годами не можете выйти из таких отношений
📌в ситуации измены (сама по себе травма) вас вынесло из себя настолько критично, что появились мысли о тщетности жизни, о желании, чтобы жизнь закончилась, уровень боли зашкаливает, прийти в себя не получается. Вероятна более ранняя травма привязанности, иначе бы измена так не ударила
📌Вы замечаете, что даже, когда в жизни все хорошо и спокойно, у вас внутри неадекватный уровень тревоги, она то нарастает внутри, то немного снижается, но никогда не уходит совсем
📌Вы не можете доверять новым людям в вашей жизни, всегда фонит «надо защищаться, этот тоже обманет, они все опасны»
📌с вами часто/всегда неадекватное чувство вины, вы ничего не сделали по факту, но внутри виновато
📌вы не можете выносить обиженное/суровое/«мертвое» лицо родителя, внутри разворачивается физическая реакция отторжения, хочется уйти из контакта, не общаться. Или, наоборот, такое лицо родителя срабатывает как плеть, как стимул срочно радовать его, предлагать подарки/развлечения/поездки. Или рождается реакция о том, что нужно все все рассказать родителю, поделиться всеми подробностями своей уже взрослой жизни, получить отклик/одобрение, или совет, то есть отдать часть своей жизни, которую в нормальном состоянии вы оставили бы себе, и тогда внутри становится немного спокойнее.
📌вы стали встречаться с человеком, довольно быстро поняли, что он вам не подходит по многим базовым причинам, но не можете спокойно это озвучить и выйти из отношений
📌каждый раз, когда вы проживаете что то неприятное, то есть возникает стресс, вас тянет уйти из контакта с вашим адекватно достаточно хорошим партнером, вывалиться из контакта. Если снаружи плохо, внутри возникает мысль, что без партнера было бы проще, хотя он в этой связке вообще не участвует и не знает о таких ваших мыслях
📌вы соглашаетесь на отношения абьюзивного, параноидального характера. В худшем варианте вас бьют/насилуют/используют. В варианте «полегче», например, вы начали встречаться с мужчиной и вдруг выяснилось, что он написал всем вашим бывшим, обсудил с ними вас, он не верит ни одному вашему слову и уже подозревает обман (или вскрыл ваш телефон и прочитал все переписки). Но вы при этом никуда от него не ушли, а решили дать шанс этому милому человеку
📌Вы только начали встречаться с мужчиной, он очень торопит вас, срочно нужно бежать в загс, срочно родить ребенка, он опаздывает куда то, а вы не можете остановиться, выдохнуть и прислушаться к себе, вам очень страшно, или даже невозможно его потерять.

Поздравляю, у вас есть более ранняя травма привязанности, или травма в предыдущих отношениях, но это снова про привязанность
📌естественно, в копилку травм и все реакции на зубных/белый халат врача/больницы
📌естественно, к травмам относится любое насилие: эмоциональное, физическое, сексуальное
📌если вы замечаете, что в контакте с вашим мужчиной где то вы вполне адекватны в плане физического взаимодействия, а где то есть странная реакция «не лапай меня», нужно подумать и вспомнить не встречался ли в детстве/юности взрослый мужчина, который пытался вас трогать/прижимать и тд. К сожалению, маленькие девочки очень часто встречаются с такими явлениями. К еще большему сожалению, это часто близкие люди:отцы, отчимы, деды,братья, двоюродные, соседи, друзья семьи. В связи с этим, мамы маленьких девочек, я настаиваю (как и опытные оперуполномоченные, служащие в органах полиции), никогда, никогда не оставляйте своих детей наедине с другим взрослыми надолго, а лучше не оставляйте вообще. Слишком часто это происходит
📌вы иногда, или часто замечаете, что чувства как будто отключаются все разом, внутри становится тихо. Или вы уже знаете, что при наступлении тяжелой ситуации внутри вас все активизируется, чувства отключаются и вы начинаете действовать холодно, расчетливо и четко. Поздравляю, это диссоциация, подарок травмы в прошлом. С одной стороны, удобно, знаешь, что не пропадешь ни в какой ситуации. С другой стороны, в контакте с близкими часто не чувствуешь ничего. А то и вовсе не можешь жить без стресса, без него жизнь мертва
📌если вы пытались совершить суицид (в любом возрасте)
📌если родитель был смертельно болен в вашем детстве (или брат/сестра) и было постоянное ожидание горя
📌если родитель, или значимый взрослый был психически неадекватен и вы долго жили рядом, то внутри поселяется страх сойти с ума и улетают все границы нормально/ненормально, которые так нужны ребенку
📌если вы попадали в ситуации форс мажор: землетрясение, любые природные катастрофы, наступление военных действий на территории вашего проживания, пожар, нападение на вас, или близких, взлом вашей квартиры, разбой, кража. Любая ситуация, где было много беспомощности и угрозы жизни/целостности тела. Сюда же аварии на транспорте

И многое другое. В последние годы стали диагностировать кптср (комплексное посттравматическое стрессовое расстройство), которое человек получает не от одной травмы, а от событий, длящихся годами. Его трудно диагностировать и еще сложнее с ним жить и быть счастливым. Но можно, можно! Потихоньку распутать, переработать травматический опыт можно, говорю вам я, как носитель такой штуки. Главное, начать и не сдаваться.

Есть отличный комментарий к посту👇🏻

Вопрос. Как вы думаете, зачем я написала этот пост?