Дамы, кто был в клубе когда то (неважно какое количество времени). 17 августа (воскресенье) в 14:00 у нас живая встреча клуба в Москве (район Кузнецкий мост). Если вы соскучились и хотите увидеться, можно написать мне в личку, дам адрес и инструкцию как добраться.

Это бесплатно. Будет терапевтическая часть от меня (то есть, да, придется чувствовать пару часов), а потом вы с девочками можете планировать досуг по своему усмотрению. Вэлком))

Так уж устроен наш мир, что в норме организм стремится тратить как можно меньше энергии и жить минимальными усилиями.

Так уж устроен наш мир, что нам нравятся те, кто минимальными усилиями не живет и стремится к большему.

И на стыке этих двух желаний я регулярно наблюдаю трагедию отношений. Так делают и мужчины, но я сегодня про женщин. Про тех, от кого остались отголоски личности.

Есть женщины, которые до брака и детей горели своей жизнью, многим интересовались, имели планы, желания, хотели наслаждаться прекрасным, развиваться и вот это всё. Когда они теряют себя в материнстве и браке, то однажды приходят в терапию с запросом «хочу вернуть себя». Они горюют о себе прежней, ищут свои желания.

Есть женщины, которые до брака и детей жили, потому что надо жить. Как то работали, с кем то общались, не особенно к чему то стремились, мечтали о семье и детях, эта картинка семьи, как из рекламы майонеза, стояла у них перед глазами и направляла, потому что внутри жила иллюзия, что можно завести семью и это отменяет надобность развития и вообще собственной жизни.

Такая женщина, еще не выполнившая для себя работу по осознаванию себя как личности, вошла в брак. Все чудесно, бабочки в животе, страсть, пока сохраняется новизна, партнер любим и счастлив, а детей, которые бы создали напряжение и сорвали со всех маски, еще нет.

Рождается первый ребенок, все рады, муж помогает с хлопотами, растущее напряжение списываем на кризис рождения ребенка, разговоров по вечерам меньше, обсуждать становится почти нечего, ребенок выступает основной темой.

Пара незаметно теряет общее поле интересов, муж живет работой, там он свободен и хорош, жена живет мужем и ребенком, сверяя реальность с нарисованной картинкой.

Чаще всего, такая женщина хочет следующего ребенка очень скоро, пройдёт 2-3 года и появляется второй малыш. Усталость уже накопилась серьезно, к этому моменту женщина подряд несколько лет регрессирует на уровень сознания ребенка, так делают все матери, чтобы понимать малыша.

И это особенно трудно делать тем женщинам, что склонны к карьерным перспективам и активны. Они трудно соглашаются на такой регресс, подозревая, что это здорово откатит их интересы и интеллект назад. Там своя трагедия.

Вот наша женщина нянчит уже двоих детей, часто троих, или четверых (дети - это счастье, я не о том, что это плохо), я о том что где то после рождения второго ребенка наступает коллапс.

Она вся ушла в материнство и своих интересов, а часто и своего времени, хотя бы трех свободных часов в неделю, у нее нет. Своих желаний мало, интеллект в этот момент не в приоритете, заработок, опоры, развитие, общение - тоже.

Муж все это время рос в профессии, обеспечивая растущее семейство, ему приходилось крутиться и увеличивать заработок, компетенции, окружение.

Жена, подсознательно пугаясь своей зависимой позиции, цепляется за мужа и требует проводить как можно больше времени вместе. А еще она требует, чтоб он интересовался ей, задавал вопросы, разговаривал, слушал. Это её нормальная потребность.

Ему в этой точке уже не интересно слушать, потому что рассказать ей нечего и все разговоры сводятся к обсуждению детей.

Дальше у него нарастает напряжение, затем агрессия, если она давит на его чувство долга и напоминает в ссорах и вне их, что он должен хотеть проводить время с семьей и женой.

Часто к этому моменту, он даже согласен проводить время с детьми, но совершенно не хочет проводить время с женой.

Неприятно, но факт. Нередко мужчина в такой ситуации ощущает, что жена его поглощает. Что, не имея своих интересов и желаний, она складывает внутрь мужчины все свои смыслы и хочет целиком разместиться внутри него. Взрастить свое искреннее желание душевной близости в такой ситуации трудно, нужно обладать высоким уровнем осознанности, чтобы помочь жене осознать, что у нее нет своей жизни и поддержать на пути её обретения.

Но, многие ли у нас осознанны?

Поэтому, муж начинает избегать жену.

Жена сталкивается с чудовищной ситуацией, семья как из рекламы, обернулась её изоляцией, мало того, она чувствует, что её как личности, почти нет, а муж избегает, или и вовсе начинает кричать на нее и даже поднимать руку, когда она срывается в истерику от очередной истерики детей.

Все в напряжении, всем плохо.

Часто я слышу на консультации что то вроде: я занималась собой пару месяцев, мы даже стали ближе с мужем, появилось что обсудить. Но, прочла одну книгу, другая не зашла, спорт бросила, сообществ, где бы было интересно, я не искала, одна выйти из дома, прогуляться, сходить в кино, в кафе я не могу, неловко, да и не очень интересно. И по факту ей не интересно с самой собой. Именно поэтому не обозначалась потребность свободного времени для себя.

Вот это: а куда я пойду, если у меня будет целый свободный день?
А что меня порадует?
Что мне интересно?
Чем горит мой мозг?
Чем я могу поделиться с близким (кроме претензий и напряжения)?

И, как бы это обидно не звучало, это ответственность женщины, снова растить свою личность, начать знакомиться с собой, методом перебора искать что интересно, что радует, будоражит, веселит, интересует.

Потому что, если в контакте с собой вам не интересно, грустно, пусто, страшно, то ваш близкий в контакте с вами будет чувствовать тоже самое.

Никто из взрослых людей не хочет служить для другого всем, всеми смыслами, подружкой, клоуном, добытчиком, аниматором, психологом, мамой, папой, всей деревней в одном лице.

Ищите себя сами, отстаивайте свое время (пусть несколько часов), сделайте ценностью свое состояние и приоритетом свои горящие глаза.

Или. Или на старте выбирайте партнера, который тоже ни к чему не стремится, хочет разместить все смыслы в семье, ничем не интересуется и будет рад такому слиянию.

Но вы ведь такого не захотите, да? Потому что возвращаемся к началу поста: так уж устроен наш мир, что нам нравятся те, кто минимальными усилиями не живет и стремится к большему.

Абсолютно согласна, но в комментарии есть ответ: прожить жизнь счастливо и с удовольствием, каким бы оно ни было лично для тебя. Очень много людей без понятия в чем их удовольствие (личное!) и счастье (просишь перечислить пункты, а их нет).
И тогда они начинают считать партнера своим удовольствием и счастьем и требуют с него это их счастье обеспечить всем собой, то есть начинают считать мужа своей мамой. Вот тут и наступает беда

Ну и, собственно, идет набор ☝🏻
В группе про деньги мест не осталось

В группе про отношения 1 место

Обе будут длиться 3 месяца (12 встреч)

Вот история на разбор ☝🏻
А вот и сам разбор👇🏻на тему непрожитого крушения первого брака, людях-компромиссах и модели семьи

Вы знаете, осознаю, что сейчас попаду в немилость и подниму много проекций, но.

Непорядочно жить несчастливо (по отношению к себе)

Непорядочно врать себе и делать вид, что все хорошо

Непорядочно спускать лучшие годы своей жизни на состояние «может быть все изменится»

Непорядочно относиться к своей жизни так, как будто вам выдали её черновик

Непорядочно не хотеть себе лучшей доли

Начните с себя и я вас уверяю, так увлечетесь, что остальные непорядочные станут не интересны.

И это. Снимаем все белое пальто, снимаем, кто там без греха, готовьте камни

📌вопрос/ответ. Вопрос текстом, ответ аудио

Осталось 1 место и начинаем, если оно ваше, можно вступить по ссылке в комментарии.
Пропуски оплачиваются, одна встреча длится 2 часа, стоит 2500, проходит в Гугл мит

Ответы на вопросы будут завтра, а пока вот история на разбор. Можно комментировать, но очень попрошу бережно, здесь ни у кого нет задачи другого тыкать носом в лужу

Здравствуйте! Хочется адекватного взгляда со стороны, потому что я сама уже запуталась во всей этой ситуации, но понимаю, что она крайне нездоровая.

Мне 28 лет. 4 года назад начинали отношения с мужчиной, всех все устраивало, было много эмоций, чувств, но резко расстались из за недопонимания с его стороны (он расценил мой поступок как предательство, на самом же деле никто никого не предавал).

Он выяснять ничего не стал, без лишних вопросов просто прекратил со мной отношения, все мои объяснения были уже ему неинтересны. После этого через короткое время общение возобновилось, но была только ни к чему не обязывающая интимная близость с его стороны, я естественно рассчитывала на продолжение отношений.

Потом был долгий перерыв, мы не общались. Затем редкие созвоны раз в полгода, поздравления по праздникам, не более. У него за это время были отношения, и не одни. Я ни с кем так и не смогла построить отношения за все эти годы, как будто бы ждала его, все время надеялась, что он одумается, вернётся и мы сможем начать все сначала.

С сентября мы начали работать вместе, я видела, как он общается с другой женщиной, но отношения были несерьёзные, так скажем, она замужем. Мы с ним общались, видела в свой адрес теплые эмоции какие то, редкие объятия.

Дальше нескольких случаев приливов нежности с его стороны дело не доходило. По весне он начал мне чаще звонить, писать, намекать на помощь "в близости" (у тебя же никого нет, может помощь нужна?). То есть я заметила какое то повышенное внимание в свой адрес.

Спустя короткое время в моей семье произошло горе, он оказывал мне колоссальную моральную поддержку и физическую помощь. Мы позиционировали себя как друзья, но естественно, мне хотелось большего. Дальнейший период даже сложно толком описать, могу назвать его "эмоциональные качели", это было ужасно. То ближе, то дальше, то горячо, то холодно. То обнимает меня, потом когда я уже хочу обнять, отталкивает.

Несколько раз я начинала разговор о том, что хотела бы именно отношений с ним, он то говорил, что не хочет серьезных отношений в принципе, то игнорировал, то переводил в шутку, то говорил, что рассчитывать мне не на что.

Однако все равно потом продолжал звонить, общаться, как ни в чем не бывало. Я устала от всего этого, поняла, что нужно через силу отдаляться от него. Начала общаться с другим молодым человеком (в переписке), он мне понравился по общению.Первому в итоге ни писала, ни звонила.

Он объявился, предъявил мне претензии по этому поводу, якобы я пропала (на 5 дней), заобщалась, наверное, с кем то. В итоге сказал, что едет к родителям, будет советоваться, что со мной делать, либо нужно уже съезжаться, либо расходиться окончательно и не мучать друг друга.

Пока мы это обсуждали, он задавал мне вопросы: "а что ты можешь мне дать в браке?", "кому ты нужна с ребенком?, а я вот готов взять ответственность". Когда я спросила про чувства, сказал, что не может ничего сказать, и что я живу в розовых очках, нужно трезво смотреть на жизнь.

Хочу добавить, что в целом у нас со взаимопониманием не очень, мои старания он не видит, а если видит, то не ценит их. Предъявляет какие то завышенные требования постоянно в готовке, уборке, все не так, все не то. Жена в его видении все должна по дому делать сама, иначе "зачем ему тогда такая хозяйка в доме".

В общем, головой я понимаю, что это нездоровые отношения, и счастлива я в них вряд ли буду, так как с его стороны это выглядит как брак по расчету, просто не хочет меня отпускать как хороший вариант для себя.

Да я и сама уже не уверена, что хочу вот именно такой семьи. Но в то же время как будто жалко потраченного времени, да и чувства все таки к нему испытываю. А для чего я тогда ждала его все эти годы? И в любом случае я чувствую перед ним какую то ответственность, что мне неловко и стыдно что ли общаться с другим человеком, хотя я не состою в отношениях, и человек мне этот в чем то даже ближе по мировоззрению.

И вот нахожусь как обычно в подвешенном состоянии, то можем быть вместе, то нет.

В последний раз по телефону сказал, что все, остаёмся друзьями, при этом также общается со мной.

В глубине души хочу, наверное, какого то пинка от вас, чтобы вы подтвердили, что мне нужно бежать из этих отношений, которые даже отношениями сложно назвать.

Возможно, имеет значение, мужчина мусульманин, рассматривает сразу практически брак, так как "уже взрослый человек" (35 лет) и переезд в другой город к родным, когда обретёт семью

Аудио ответы в комментариях☝🏻

Из рубрики вопрос/ответ

Добрый день. Скажите, а как понять, что прожила развод, что готова к новым отношениям. Что в следующих отношениях не будет того же самого. Полгода как не живем с мужем после развода. Я все ждала , что нахлынут эмоции сожаления. Ничего. Мне хорошо, я живу свою жизнь. Куча планов, сделала ремонт в квартире, съездила в отпуск. И думаю нормально ли так радоваться, что развелась. Единственное о чем жалею ( временами нахлынывает), что отдавала в браке все деньги ему и ничего не скопила. И сейчас приходиться работать с удвоенной силой, а через 4 года на пенсию и капитала никакого нет, в отличие от БМ , который все совместные счета обналичил и спрятал.
Мне удается держать границы, но он уходит в тишину на несколько дней, потом опять начинает звонить по детям и между делом затрагивает мои личные темы, спокойно отвечаю, что его это не касается и он орет, что накажет меня и бросает трубку. Полгода наверно мало, чтобы разорвать полностью все связи. А я не хочу ни слышать ни видеть его. Я инициатор развода, развод был спокойный без скандалов. Но мне кажется, что он не отпустил меня, так и считает своей женой.

Ответ👇🏻