Как подняться со дна, если вы себя уже там обнаружили.

Очень просто:
Шаг 1. Определите свои ценности. Со дна не поднимется тот, кто себя не уважает. А уважаем мы себя тогда, когда поступаем и организуем свою жизнь в согласии со своими ценностями

Что может быть ценностью:
Интеллект и его развитие
Семья
Отношения
Человечность
Честность с собой и другими
Следование за своей целью
Спасение жизней (если вы врач, например)
И тд

Для всех ценности разные. Для меня они такие:
📌опора на себя (верить своим чувствам и поступать в соответствии с ними, быть взрослой, быть финансово устойчивой)
📌интеллект (не даю скучать своему мозгу и общаться хочу с теми, у кого в голове вселенная, а не узкая темная комната)
📌Быть нужной и видеть результат (профессия таки этому очень соответствует)
📌щедрость (больше люблю дарить, чем получать)
📌человечность (я против жестокости и прочих странных проявлений людей)
📌здоровье (о да! После 38 здоровье заставило меня сделать его ценностью)
📌сопричастность (все больше ценю контакт с близкими по духу людьми)
📌простота (не люблю все показное, вычурное, пустое, на показ)
📌отсутствие компромисса с совестью (не могу я себе врать и другим врать тоже не могу)

Собственно, определяете свои ценности, составляете список и начинаете думать где в вашей жизни сейчас вы им не соответствуете, что делаете против ваших ценностей.

Шаг 2. Действия

Например. Если вы пишете, что ваша ценность семья и отношения, но при этом только и делаете, что рычите на супруга и детей, не делаете ничего в быту, или делаете без любви, с раздражением, не проводите время с семьей, избегаете разговоров - не лгите себе, сейчас вы не соответствуете своей ценности «семья».

Если это так, пишете простые три-пять действий, которые будете совершать в отношении семьи и делаете, делаете.

Ничто не поменяется, если вы не начнете делать.

Если вы девушка, чья ценность «доверие себе и своим чувствам», при этом вы встречаетесь с парнем, с которым вам тревожно, все время возникает ощущение ненужности, он пропадает на несколько дней, потом появляется и вы себе врете, что это нормально, что это вы как то неправильно чувствуете, а на самом деле все хорошо, то вы не соответствуете своей же ценности. Придется что то менять

Тем, кто подошел к концу года уставший, недовольный, расстроенный.
⠀
Куда смотрят ваши глаза? Скорее всего на то, чего нет, на негатив, на усталость, на раздражение.
⠀
Можно сделать простую штуку, выписать те итоги года, которые вам нравятся, пусть это будет что то небольшое, но приятное. Смотрим только в позитивное: научилась красить стрелки новым способом, сводила себя к врачу, ездила на озеро, прочитала любимое фэнтези, приняла помощь от друга/мужчины, накопила денег (или начала копить), научилась себя успокаивать и тд.
⠀
То есть, задача взять фонарик и прицельно поискать положительное в прожитом году, не обесценивая и не отбраковывая какие то мелкие детали.
⠀
Когда сформируете этот список, нужно дать себе это снова прожить. Садитесь удобно, закрывайте глаза и погружайте себя в перечисленные позитивные события, дайте телу снова испытать эти эмоции.
⠀
На всякий случай: если вы не в концлагере год провели, то позитивные события были, ищите.
⠀
Знаете, что я очень часто слышу от клиентов? Лида, у меня откат, ну как так то? Я же вот уже полгода (условно) чувствовала себя отлично, почему теперь мне снова нехорошо?
⠀
А что вас удивляет, собственно? Давайте прикинем в уме, сколько десятков лет вы учились выискивать негатив и в него смотреть? Ну лет 30, да?
⠀
А сколько лет вы учились подмечать положительное? Дай Бог, если год-два в процессе психотерапии. Так почему же эти год/два (а часто и вовсе несколько месяцев) должны сразу перевесить десятки лет негатива?
⠀
Не в мире розовых пони живем, вам придется тренировать достаточно долго навык фокусирования на позитивном, не только в Новый год, но всегда. Однажды этот навык встроится и даже появится мысль, как это просто и почему все остальные негативят) но до этого нужно дойти

Это сообщение пришло мне в личку еще осенью и я честно ответила женщине, что процесс внутри нее длится несколько лет и никакой мой ответ не поможет, нужно идти в терапию, или хотя бы прийти в клуб, и там бы тоже вытащили из этого «дивного состояния».

Но все хотят волшебную таблетку, желательно без усилий и бесплатно, при этом продолжают мучиться годами, отбирая у себя драгоценное время.

Я сейчас разберу на примере этого текста что происходит с женщиной, если она попадает в ситуацию измены и остается там на прежних условиях.

Итак, первое, на что надо обратить внимание, это фраза «не могу избавиться от чувства стыда и унижения».

Начнем с того, что человека нельзя ни обидеть, ни унизить, он может сам выбрать обидеться, или унизиться.

А стыд - чувство социальное и предполагает чей то взгляд, иногда это конкретные люди снаружи, иногда эти люди внутри вас и даже ваши внутренние части, они оценивают поступок и соизмеряют с некой желательной планкой, стыд возникает, если поступок планке не соответствует.

Дальше женщина, собственно, и описывает те самые поступки, за которые стыдно:
📌выясняла отношения с мужем
📌звонила девушке, в которую он был влюблен
📌бесконечно проверяла телефон
📌делала распечатки звонков

Женщина стыдит себя за это и считает, что это её унизило. Стало быть, внутри есть сценарий, который не был бы унизителен, а подразумевал бы гордость и самоуважение?

Какой? Например, встать и выйти из этих отношений, или поставить мужу ультиматум, или разъехаться и начать эти отношения перетряхивать, или пойти в семейную терапию.

Но дальше в тексте «А он как общался, так и дальше продолжал это делать» и «мы живем с мужем, но мне он стал безразличен, обида все равно есть, я общаюсь с ним, но тепла нет».

Я очень извиняюсь, а откуда тепло должно взяться, если в момент, когда жена в связи с его изменой переживала тяжелые эмоции и резкие приступы тревоги, он дальше продолжал общаться с любовницей?

Я не знаю, на каких основаниях эта пара осталась вместе, обговорили ли они почему пришли к этой точке и как это исправлять, зачем они остаются вместе и как будут возвращать тепло, но думаю, что нет.

Скорее всего, все пошло по стандартной схеме, мы остаемся вместе и дружно делаем вид, что ничего не было и все в порядке.

И через несколько лет обнаруживаем, что оно не работает, да? А с чего бы оно работало?

Если просто прикрыть дерьмо газеткой, запах, знаете ли, никуда не денется.

Что надо было делать:
📌сесть и честно поговорить как пришли к этой точке и готовы ли что то делать, чтоб исправить
📌честно оценить остались ли чувства, или вместе пару удерживает общая ипотека и дети
📌если чувства остались, как именно мужчина готов заглаживать эмоциональный ущерб
📌какие шаги мужчина и женщина будут делать навстречу друг другу
📌пойти в терапию хоть кому то из пары
📌присвоить ответственность обеих сторон (не бывает так, что один монстр, а второй в белом)
📌поразмышлять как в принципе эта пара была создана и на каких основаниях

Сесть и договориться как именно и надо ли эту пару сохранять.

В данном же случае, муж сначала делал что нравится, потом они остались вместе и ничего не изменилось, теперь оба делают вид «а че такого, все нормально». И отнимают у себя и друг друга годы жизни, потому что это годы жизни в обиде и стрессе, которые прошли и их не вернуть.

Многие пишут именно о поведении в стрессовый момент, что и они так себя вели, и многие знакомые, и туда бы те мозги, которые есть сейчас.

А я знаете что думаю? Да плевать как вы себя тогда вели (если это не переходило грань уголовного кодекса и всего лишь выставляло вас не в самом выгодном свете), реально плевать!

Вас что, учили как правильно и с красивым лицом проживать измену? Может Быть вы готовились к этому всю жизнь и это был экзамен? Кому вообще дано право (и с чего бы) оценивать как вы справились?

Как могли, так и проживали, мы просто люди.

На что не плевать, так это на стратегию побольше своих собственных лет закинуть в топку травмы, вай, вот от этого меня как подкидывает ( естественно, потому что и сама так делала).

Годы жалко, когда терпите, выживаете, пытаетесь себя обмануть и жить с тем, к кому нет тепла, чувств, когда обделяете свою жизнь эмоциями. Вот на это не плевать, а красивое проживание стресса - да гори оно огнем, выжили и на том спасибо.

О том, как сбываются мечты)

Сыночка-корзиночка, 14 лет от роду, очень хотел заболеть, но болеть он хотел слабенько, так, чтоб играть на компе и не посещать школу, так сказать, чтоб собрать все плюшки и ничего бы за это не было.

И даже предпринимал шаги к своей мечте, ага, ходил без шапки и шарфа, расстегнутый, в легких кроссовках. На мои крики отвечал в стиле подростков «мам, ну что ты нагнетаешь, там тепло», шапку снимал сразу, как только выходил за дверь. В целом, старался.

И наверху его услышали, хочешь болеть - пожалуйста 😄 держи пневмонию и второй антибиотик, не поможет, через три дня ляжешь в больничку.

Сын в шоке, я, говорит, не так хотел. Мне местами смешно, ну честное слово, нормально надо было формулировать, дорогая вселенная то слышит! Исполнили в лучшем виде.

Я это к тому, что формулируя вслух желание, уточняйте детали, ну или не удивляйтесь потом спецэффектам.

Мотоцикл, тату, любовница.

Кризис среднего возраста приходит ко всем, кто хоть немного мыслит и осознает свою жизнь. И он даже полезен, потому что, человек существо ленивое и сам он менять что то в жизни не спешит, кризис подталкивает его к этому.

Засада начинается, если пул изменений слишком велик. Одно дело - человек, постоянно задающий себе вопрос «чего я на самом деле хочу» и меняющий жизнь под эти ответы.

Другое дело, человек (часто очень даже активный, успешный), но двигающийся в рамках «надо». Чем меньше в жизни «хочу» и чем больше «надо», тем сильнее рванет.

Речь не о том, чтоб стать детьми и делать только то, что хочется, речь о балансе, не должно быть явного перекоса ни в одну сторону.

Кризис среднего возраста часто очень ударяет по семье и партнеру того, кто в кризисе. Ощущается это ими как несправедливость, обида, предательство. Но факт остается фактом, жизнь вашего партнера больше по своей значимости, чем ваш союз.

Часто сносит как волной цунами и ответственный отец семейства вдруг идет набивать тату, качаться, покупает мотоцикл и общается в странных для него сообществах. Часто заводит любовницу, сильно моложе, чтоб снова чувствовать себя живым.

А потом его начинает раздирать на части, когда в одной стороны остается жена, которая стоит посреди этого пепелища, родная, любимая даже, но уже какой то родственной любовью. Ей больно, она не может повлиять на то, что войдя в свой кризис, муж рушит и ее жизнь автоматически.

С другой стороны у него молодая любовница, которая преданно и с восхищением смотрит в его глаза, новый, и потому более страстный с*кс, ощущение себя молодым, живым, свободным.

И страхи внутри. Все, ради того, чтоб не подводить итоги, не встречаться с вопросом «кто я теперь и чего я стою?».

К сожалению, часто он оживает, разрушив прежнюю семью и приходя в себя уже в новой, просто заходит на новый круг циклической моногамии.

К сожалению, прежняя жена будет сколько то лет собирать из этого пепелища свою новую жизнь и учиться снова верить.

К сожалению, жизнь такова и её не изменить, она будет подкидывать нам вызовы.

К счастью, можно не ждать кризиса среднего возраста и потихоньку менять все под себя уже сейчас, тогда на этом цунами можно сёрфить. Да, без гарантий и опасно, но шансов на хороший исход сильно больше.

Есть такая цель у людей на год - задолбаться. Звучит абсурдно, но факт остается фактом.

Диагностируется легко) если сейчас, под конец года вы понимаете, что задолбались, поздравляю 🥳 у вас была такая цель, добро пожаловать в наши ряды

Пы.сы. Естественно, вы могли это не совсем осознавать

Итак, фильм «умри, моя любовь».
Часто спрашивают как не повторить сценарий родителей в своей жизни, вот вам и красиво снятый сюжет на эту тему и тему психической травмы.

Фильм снят с очень психотичными вставками, реальность перемежается с иносказательной частью.

Молодая пара Грейс и Джексон переезжают из большого города в дом в глуши. Она мечтает написать книгу, он мечтает стать музыкантом, ни одной мечте не суждено сбыться. У них рождается ребенок и у Грейс нарастает психоз, она бьется головой о стены, выпрыгивает в стеклянную дверь, ползает вокруг дома с ножом. И в конце сжигает свою жизнь.

Почитала множество отзывов и аннотаций, мне видится совсем другое. Поехали.

Во-первых, у человека, пережившего шоковую травму, очень часто внутри есть часть, находящаяся в условном психозе, или безумии (по ощущениям самого человека). И при ряде обстоятельств, которые должны сложиться в определенной схеме, это безумие выходит наружу. В лучшем случае в виде истерики, в худшем в виде дебюта психического расстройства.

А теперь правило - травма всегда стремится к разрядке. Если человек пережил что то очень тяжелое и в тот момент не получил должной поддержки, не смог отгоревать, переработать эмоции, если его жизнь разделилась на до и после, то он носит психологическую травму, которая внутри ждёт времени, чтобы выйти наружу и разрядиться).

Разрядиться - это быть увиденной, прожитой по другому.

Теперь следим за руками.
Важное номер раз. Героиня уже попав в психиатрическое отделение рассказывает психиатру два эпизода:

Первый. Ей где то три года и она с родителями на пляже, она играет сама по себе, они её вообще не замечают и не интересуются ей. К ней подходит девочка лет 10 и начинает с ней играть. В этот момент она смотрит на родителей, сопоставляя уровень заинтересованности от чужой девочки и своих родителей и думает «хоть бы я была не от них».

Расшифровываю, она в процессе воспитания получает травму привязанности в виду отстраненности родителей. Им не до нее, и даже не до её безопасности, она играет одна у воды.

Второй. Она теряет обоих родителей в авиакатастрофе, когда ей десять лет.

Оба этих факта сплетаются в клубок вины и отвержения, о чем упоминается в кусочке, где она видит сны и кричит от чувства вины.

Связка: хочу любви, обвиняю родителей в том, что её нет, теряю обоих родителей, испытываю вину от своих желаний. Такая связка вполне рождает внутри часть, которая скорее сделает два вывода:

📌у меня не будет так, как было в семье родителей (я буду любить ребенка и жить в любви с мужем). Я не повторю сценарий
📌пережить еще раз потерю любви невозможно. Уже пережита потеря любви от родителей (ее не было в той мере, какая требовалась) и потеря самих родителей. Терять связь с близким для таких людей граничит с безумием. Такой человек будет стремиться быть в паре и близости, засада в том, что ему не показали как эта близость выглядит, он не умеет ее строить и выбирает чаще всего в партнеры того, кто на такую близость и не способен, как и случилось с героиней.

Первый раз история закольцевалась на моменте, когда потеряна связь в паре: она все время одна с ребенком, муж ее не слышит, в доме мыши, вместо кошки притаскивает вечно лающего и сводящего с ума пса, изменяет ей, возит презервативы в машине, которые она находит, не спит с ней, не интересуется её состоянием, не интересуется ребенком.

Травма внутри нарастает, она снова теряет желанную близость.

Второй круг, когда после ее лечения они сидят на пляже, их малыш играет на берегу и к нему подходят девочки подростки, чтобы развлечь ребенка, круг замкнулся. Теперь она, как и её мать, сидит с опостылевшим мужем на пляже, а её ребенок получает внимание от других людей. Сценарий повторился.

Двух таких замкнутых кругов достаточно, чтобы внутри включилась или программа уничтожения себя (плохо), или уничтожения того уклада жизни, который привел к этому состоянию (лучше).

Именно поэтому, когда муж от страха ее неадекватного поведения пришел в себя и стал ухаживать за малышом, делать ремонт, пытаться достучаться до нее, уже было поздно и она говорит «я не могу» и уходит, оставляя за собой пожар. Я смотрю на этот пожар иносказательно больше, как на желание спалить все дотла и начать по другому.

Уничтожение себя, это не обязательно причинение себе вреда, это и депрессия, и болезни, и угасание человека в немом согласии со своей судьбой.

То есть, если вы носите внутри какую то боль из близости/отношений, которую вы нормально не переработали, не прожили, вы рискуете создать себе ситуацию, где эта боль повторится, возможно в видоизмененном немного стиле, но все же. Лучше разбираться с такими вещами своевременно.

Во множестве отзывов на фильм люди пишут, что не поняли поведения героини, оно не логичное и вообще не пойми что. А вы попробуйте посмотреть на её поведение, как поведение части её души, которую раздирает от боли и страха новой потери близости. И все станет яснее.

Отойдем ка от дел психологических, дамы, что готовить будете?
Как то меня разбирает на две половины, одна за то, чтоб оливье, шампанское и хватит

А вторая, естессна, за упахаться на кухне и наготовить кучу всего😅

Ну что, с Новым годом! Чтоб счастья душе и трезвый ум, чтоб путь по сердцу и в согласии, чтоб каждое утро «Господи, хорошо жить»!🥳

Ну как оно, состояние в новом году, отпустило напряжение?

Времени на адаптацию к хорошей жизни нужно столько же, сколько вы адаптировались к плохой.
Это только кажется, что сейчас все решу и как заживу!
⠀
Когда все наладилось и крупные вопросы решены, вот она, моя хорошая жизнь, приходят всадники апокалипсиса:
⠀
📌тревога
📌скука от отсутствия драмы и страданий
📌ожидание подвоха (ну не может быть всё хорошо)
📌зависимость от эмоциональных горок и желание снова переживать пиковые чувства
📌ну и отсутствие навыка создавать интерес в своей хорошей жизни. Когда плохо, понятно куда направить свой фокус, а куда его направлять, когда хорошо?
⠀
И вот уже передо мной сидит клиент, который решил тысячу вопросов, все поменял и в процессе переживал и падения, и взлеты, но он жил! Вектор то был направлен. А сейчас, когда все стало понятно, хорошо, ему вдруг пусто, грустно и очевидно, что жить в своем «хорошо» он не умеет.
⠀
Так вот, хорошая жизнь (как и счастье, как и жизнь в любящей паре) - не содержит никаких особых эмоциональных горок, не приносит пиковых эмоций (если сами не организуете), не заставляет страдать и терпеть и этим она хороша!
⠀
Наша психика имеет конечную ёмкость и определенной объем испытаний, которые способна выдержать, потом идет апатия, депрессия, кризис и тд.
⠀
Хорошая жизнь позволяет медленно, в своем особом темпе решать текущие вопросы, с поддержкой, с принятием, разделяя свои эмоции с близкими. Этим сохраняя тот самый объем психической ёмкости, поскольку переживание, разделенное на несколько человек, уже не ощущается таким тяжелым.
⠀
Если вы многое сделали для своей жизни и замечаете тревогу и скуку, раздражение на пустом месте, когда объективно все хорошо, помните, что адаптироваться к хорошей жизни нужно несколько лет, чтобы слезть с иглы стрессовых переживаний.
⠀
Делать что: в моменте напоминать себе голосом, например «Катюша, все хорошо, ты тревожишься по привычке» и переводить свой фокус на здесь и сейчас, а конкретно в ощущения тела. Тело по привычке может давать много заряда тревоги, или раздражения, их нужно снимать. Неплохо помогает спорт, прогулка, протрястись всем телом, потанцевать, покричать.

📌рубрика вопрос/ответ. Вопрос текстом, ответ аудио

Наткнулась на ютубе на интервью Елены Потапенко, бывшей жены Дмитрия Потапенко, это такой комментатор экономических процессов и предприниматель, его видео много в сети.

И вот, Елена, психотерапевт, рассказывает как сбежала от мужа тирана с дочкой. Сразу скажу, я смотрела только начало интервью, зато почитала комментарии и умилилась.

Комментариев в стиле «какой же она тогда специалист и психотерапевт, никогда бы не пошел к ней на прием, психологи должны….далее чего там они (мы) должны».

Серьезно? Тыжпсихолог и поэтому должна жить жизнь так, словно делаешь это в пятый раз и точно знаешь где стелить соломку?

Ты психолог и поэтому не можешь попасть в отношения с тираном, или абьюзером? Я напоминаю, никто из них не такой на стадии ухаживаний, условную лягушку не окунают сразу в кипяток, нагревают постепенно.

Ты психолог и поэтому, если развелась, то это фиаско и как же тебе доверять и какой ты специалист?

Негодую я, друзья мои. Потому что да, психолог знает больше пунктов, на которые обратить внимание, но он такой же живой. Со своими слепыми пятнами (они есть вообще у всех, хоть 200 лет в терапии проведи), со своими зонами роста и вызовами. Со своими ошибками и правом на их совершение.

Почему психологу проще увидеть что происходит в вашей жизни? Да потому что он снаружи ситуации, у него нет чувств по поводу событий вашей жизни, это позволяет видеть факты и спокойно их расфасовывать по полочкам.

Поговорку помните? «Чужую беду руками разведу». Почему? Да потому что чужая беда меня не затрагивает, нет аффекта, можно увидеть что откуда и как решается.

Когда же мы внутри ситуации, внутри своей жизни, у нас по этому поводу много чувств, мы ведь не снаружи. Изнутри видеть что происходит сильно труднее и дольше.

Короче. Требую перестать требовать от психолога идеальности и жизни как картинка, или тогда требуйте чтоб стоматолог сам себе лечил зубы, у хирурга никогда не было инфаркта, а работник банка был по уши в деньгах.

Мне было шесть, а брату годик. Он сидел в коляске и разбрасывал мою посудку по всей комнате, утаскивал её куда то. Потом я всю жизнь смеялась и припоминала ему, что он лишил меня любимой посудки 🤪

Сегодня, в мой день рождения, спустя 35 лет, с Сахалина мне пришла посудка!😂🥳 ну какова красота, люблю брата

После моего текста о том, как проходит кризис среднего возраста у мужчин, меня женщины спросили как к нему подготовиться.

Определимся. Подготовиться к своему женскому кризису, или кризису вашего партнера? Не дай Бог они совпадут по времени, тогда только молиться и держаться за руки.

Во-первых, кризисы приходят к тем, у кого развит интеллект. Так что возрадуемся, если кризис у вас начался, то интеллект на месте и работает прекрасно.

Сразу оговоримся еще вот о чем. Кризисы, депрессии и неприятные состояния принято ругать и избегать, оно понятно, но есть нюанс. Как то мало кто говорит об их положительной стороне и для чего они приходят. Спроси человека, стал бы он менять что то в жизни без кризиса (или депрессии)? Да нет же, не стал бы. Так и жил бы по накатанной, не задавая себе неудобных вопросов.

Эти состояния - всего лишь кнопка предохранителя, если сработала, значит давно уже что то не так и сами вы ничего не меняли, вот организму и пришлось запустить процесс принудительно.

Начнем с женщин. Обычно кризис проявляется следующим списком:
📌все бесит
📌ощущение потерянной и бесполезной жизни
📌мысль «я все упустила, уже ничего не изменить, мы все умрем»
📌вопросы к своей внешности, после 40 к репродуктивной функции, женщина учится жить с мыслью, что, скорее всего, матерью снова не станет, или не станет ей вовсе
📌вопросы к отношениям: вспоминается все, что терпела в отношениях, что неприемлемо, где о ней не заботились, где было тяжело и не было поддержки
📌вопросы к «хорошей девочке» внутри, надоело быть хорошей и служить этому образу
📌вопросы к своей взрослости, неудобные такие вопросы к себе о том, а что она сама хорошего для себя сделала и как именно она сама жизнь портит. А еще как позволяет ее портить другим и почему.

То есть, кризис возрастной похож на уборку в шкафу: это оставим, но сложим по другому, это мне не подходит, выбрасываю, это вообще больше видеть никогда не хочу, а вот это чудесное, оставляем. Так что не надо так пугаться, оно проживается неприятно, но идет на пользу, если честно прожить и что то реально поменять. Если этого не сделать, кризис вернется очень скоро и с друзьями в виде апатии, потом депрессии, или тревожно-депрессивного расстройства.

Теперь к вопросу как подготовиться. Ну, смотрите) вообще, никак, потому что:

✅если вы занимаетесь своим состоянием, знаете, что чувствуете, налаживаете связь с телом, вы осознанны и вообще как то прислушиваетесь к себе и живете по душе, то вас и не прихлопнет. Предохранитель не сработает, незачем

То есть подготовиться надо не к кризису, а к своей хорошей жизни. Думать, что делаете и зачем, разрешать себе чувствовать и доверять своим чувствам, жить по душе, не идти против своей воли. Тогда в вашем внутреннем шкафу относительный порядок и кризису незачем приходить.

Если у вас не так, готовиться бесполезно, все равно шарахнет и придется учиться чувствовать, думать и менять процессы. Психотерапия вам в помощь.