Это сообщение пришло мне в личку еще осенью и я честно ответила женщине, что процесс внутри нее длится несколько лет и никакой мой ответ не поможет, нужно идти в терапию, или хотя бы прийти в клуб, и там бы тоже вытащили из этого «дивного состояния».

Но все хотят волшебную таблетку, желательно без усилий и бесплатно, при этом продолжают мучиться годами, отбирая у себя драгоценное время.

Я сейчас разберу на примере этого текста что происходит с женщиной, если она попадает в ситуацию измены и остается там на прежних условиях.

Итак, первое, на что надо обратить внимание, это фраза «не могу избавиться от чувства стыда и унижения».

Начнем с того, что человека нельзя ни обидеть, ни унизить, он может сам выбрать обидеться, или унизиться.

А стыд - чувство социальное и предполагает чей то взгляд, иногда это конкретные люди снаружи, иногда эти люди внутри вас и даже ваши внутренние части, они оценивают поступок и соизмеряют с некой желательной планкой, стыд возникает, если поступок планке не соответствует.

Дальше женщина, собственно, и описывает те самые поступки, за которые стыдно:
📌выясняла отношения с мужем
📌звонила девушке, в которую он был влюблен
📌бесконечно проверяла телефон
📌делала распечатки звонков

Женщина стыдит себя за это и считает, что это её унизило. Стало быть, внутри есть сценарий, который не был бы унизителен, а подразумевал бы гордость и самоуважение?

Какой? Например, встать и выйти из этих отношений, или поставить мужу ультиматум, или разъехаться и начать эти отношения перетряхивать, или пойти в семейную терапию.

Но дальше в тексте «А он как общался, так и дальше продолжал это делать» и «мы живем с мужем, но мне он стал безразличен, обида все равно есть, я общаюсь с ним, но тепла нет».

Я очень извиняюсь, а откуда тепло должно взяться, если в момент, когда жена в связи с его изменой переживала тяжелые эмоции и резкие приступы тревоги, он дальше продолжал общаться с любовницей?

Я не знаю, на каких основаниях эта пара осталась вместе, обговорили ли они почему пришли к этой точке и как это исправлять, зачем они остаются вместе и как будут возвращать тепло, но думаю, что нет.

Скорее всего, все пошло по стандартной схеме, мы остаемся вместе и дружно делаем вид, что ничего не было и все в порядке.

И через несколько лет обнаруживаем, что оно не работает, да? А с чего бы оно работало?

Если просто прикрыть дерьмо газеткой, запах, знаете ли, никуда не денется.

Что надо было делать:
📌сесть и честно поговорить как пришли к этой точке и готовы ли что то делать, чтоб исправить
📌честно оценить остались ли чувства, или вместе пару удерживает общая ипотека и дети
📌если чувства остались, как именно мужчина готов заглаживать эмоциональный ущерб
📌какие шаги мужчина и женщина будут делать навстречу друг другу
📌пойти в терапию хоть кому то из пары
📌присвоить ответственность обеих сторон (не бывает так, что один монстр, а второй в белом)
📌поразмышлять как в принципе эта пара была создана и на каких основаниях

Сесть и договориться как именно и надо ли эту пару сохранять.

В данном же случае, муж сначала делал что нравится, потом они остались вместе и ничего не изменилось, теперь оба делают вид «а че такого, все нормально». И отнимают у себя и друг друга годы жизни, потому что это годы жизни в обиде и стрессе, которые прошли и их не вернуть.

Многие пишут именно о поведении в стрессовый момент, что и они так себя вели, и многие знакомые, и туда бы те мозги, которые есть сейчас.

А я знаете что думаю? Да плевать как вы себя тогда вели (если это не переходило грань уголовного кодекса и всего лишь выставляло вас не в самом выгодном свете), реально плевать!

Вас что, учили как правильно и с красивым лицом проживать измену? Может Быть вы готовились к этому всю жизнь и это был экзамен? Кому вообще дано право (и с чего бы) оценивать как вы справились?

Как могли, так и проживали, мы просто люди.

На что не плевать, так это на стратегию побольше своих собственных лет закинуть в топку травмы, вай, вот от этого меня как подкидывает ( естественно, потому что и сама так делала).

Годы жалко, когда терпите, выживаете, пытаетесь себя обмануть и жить с тем, к кому нет тепла, чувств, когда обделяете свою жизнь эмоциями. Вот на это не плевать, а красивое проживание стресса - да гори оно огнем, выжили и на том спасибо.

О том, как сбываются мечты)

Сыночка-корзиночка, 14 лет от роду, очень хотел заболеть, но болеть он хотел слабенько, так, чтоб играть на компе и не посещать школу, так сказать, чтоб собрать все плюшки и ничего бы за это не было.

И даже предпринимал шаги к своей мечте, ага, ходил без шапки и шарфа, расстегнутый, в легких кроссовках. На мои крики отвечал в стиле подростков «мам, ну что ты нагнетаешь, там тепло», шапку снимал сразу, как только выходил за дверь. В целом, старался.

И наверху его услышали, хочешь болеть - пожалуйста 😄 держи пневмонию и второй антибиотик, не поможет, через три дня ляжешь в больничку.

Сын в шоке, я, говорит, не так хотел. Мне местами смешно, ну честное слово, нормально надо было формулировать, дорогая вселенная то слышит! Исполнили в лучшем виде.

Я это к тому, что формулируя вслух желание, уточняйте детали, ну или не удивляйтесь потом спецэффектам.

Мотоцикл, тату, любовница.

Кризис среднего возраста приходит ко всем, кто хоть немного мыслит и осознает свою жизнь. И он даже полезен, потому что, человек существо ленивое и сам он менять что то в жизни не спешит, кризис подталкивает его к этому.

Засада начинается, если пул изменений слишком велик. Одно дело - человек, постоянно задающий себе вопрос «чего я на самом деле хочу» и меняющий жизнь под эти ответы.

Другое дело, человек (часто очень даже активный, успешный), но двигающийся в рамках «надо». Чем меньше в жизни «хочу» и чем больше «надо», тем сильнее рванет.

Речь не о том, чтоб стать детьми и делать только то, что хочется, речь о балансе, не должно быть явного перекоса ни в одну сторону.

Кризис среднего возраста часто очень ударяет по семье и партнеру того, кто в кризисе. Ощущается это ими как несправедливость, обида, предательство. Но факт остается фактом, жизнь вашего партнера больше по своей значимости, чем ваш союз.

Часто сносит как волной цунами и ответственный отец семейства вдруг идет набивать тату, качаться, покупает мотоцикл и общается в странных для него сообществах. Часто заводит любовницу, сильно моложе, чтоб снова чувствовать себя живым.

А потом его начинает раздирать на части, когда в одной стороны остается жена, которая стоит посреди этого пепелища, родная, любимая даже, но уже какой то родственной любовью. Ей больно, она не может повлиять на то, что войдя в свой кризис, муж рушит и ее жизнь автоматически.

С другой стороны у него молодая любовница, которая преданно и с восхищением смотрит в его глаза, новый, и потому более страстный с*кс, ощущение себя молодым, живым, свободным.

И страхи внутри. Все, ради того, чтоб не подводить итоги, не встречаться с вопросом «кто я теперь и чего я стою?».

К сожалению, часто он оживает, разрушив прежнюю семью и приходя в себя уже в новой, просто заходит на новый круг циклической моногамии.

К сожалению, прежняя жена будет сколько то лет собирать из этого пепелища свою новую жизнь и учиться снова верить.

К сожалению, жизнь такова и её не изменить, она будет подкидывать нам вызовы.

К счастью, можно не ждать кризиса среднего возраста и потихоньку менять все под себя уже сейчас, тогда на этом цунами можно сёрфить. Да, без гарантий и опасно, но шансов на хороший исход сильно больше.

Есть такая цель у людей на год - задолбаться. Звучит абсурдно, но факт остается фактом.

Диагностируется легко) если сейчас, под конец года вы понимаете, что задолбались, поздравляю 🥳 у вас была такая цель, добро пожаловать в наши ряды

Пы.сы. Естественно, вы могли это не совсем осознавать

Итак, фильм «умри, моя любовь».
Часто спрашивают как не повторить сценарий родителей в своей жизни, вот вам и красиво снятый сюжет на эту тему и тему психической травмы.

Фильм снят с очень психотичными вставками, реальность перемежается с иносказательной частью.

Молодая пара Грейс и Джексон переезжают из большого города в дом в глуши. Она мечтает написать книгу, он мечтает стать музыкантом, ни одной мечте не суждено сбыться. У них рождается ребенок и у Грейс нарастает психоз, она бьется головой о стены, выпрыгивает в стеклянную дверь, ползает вокруг дома с ножом. И в конце сжигает свою жизнь.

Почитала множество отзывов и аннотаций, мне видится совсем другое. Поехали.

Во-первых, у человека, пережившего шоковую травму, очень часто внутри есть часть, находящаяся в условном психозе, или безумии (по ощущениям самого человека). И при ряде обстоятельств, которые должны сложиться в определенной схеме, это безумие выходит наружу. В лучшем случае в виде истерики, в худшем в виде дебюта психического расстройства.

А теперь правило - травма всегда стремится к разрядке. Если человек пережил что то очень тяжелое и в тот момент не получил должной поддержки, не смог отгоревать, переработать эмоции, если его жизнь разделилась на до и после, то он носит психологическую травму, которая внутри ждёт времени, чтобы выйти наружу и разрядиться).

Разрядиться - это быть увиденной, прожитой по другому.

Теперь следим за руками.
Важное номер раз. Героиня уже попав в психиатрическое отделение рассказывает психиатру два эпизода:

Первый. Ей где то три года и она с родителями на пляже, она играет сама по себе, они её вообще не замечают и не интересуются ей. К ней подходит девочка лет 10 и начинает с ней играть. В этот момент она смотрит на родителей, сопоставляя уровень заинтересованности от чужой девочки и своих родителей и думает «хоть бы я была не от них».

Расшифровываю, она в процессе воспитания получает травму привязанности в виду отстраненности родителей. Им не до нее, и даже не до её безопасности, она играет одна у воды.

Второй. Она теряет обоих родителей в авиакатастрофе, когда ей десять лет.

Оба этих факта сплетаются в клубок вины и отвержения, о чем упоминается в кусочке, где она видит сны и кричит от чувства вины.

Связка: хочу любви, обвиняю родителей в том, что её нет, теряю обоих родителей, испытываю вину от своих желаний. Такая связка вполне рождает внутри часть, которая скорее сделает два вывода:

📌у меня не будет так, как было в семье родителей (я буду любить ребенка и жить в любви с мужем). Я не повторю сценарий
📌пережить еще раз потерю любви невозможно. Уже пережита потеря любви от родителей (ее не было в той мере, какая требовалась) и потеря самих родителей. Терять связь с близким для таких людей граничит с безумием. Такой человек будет стремиться быть в паре и близости, засада в том, что ему не показали как эта близость выглядит, он не умеет ее строить и выбирает чаще всего в партнеры того, кто на такую близость и не способен, как и случилось с героиней.

Первый раз история закольцевалась на моменте, когда потеряна связь в паре: она все время одна с ребенком, муж ее не слышит, в доме мыши, вместо кошки притаскивает вечно лающего и сводящего с ума пса, изменяет ей, возит презервативы в машине, которые она находит, не спит с ней, не интересуется её состоянием, не интересуется ребенком.

Травма внутри нарастает, она снова теряет желанную близость.

Второй круг, когда после ее лечения они сидят на пляже, их малыш играет на берегу и к нему подходят девочки подростки, чтобы развлечь ребенка, круг замкнулся. Теперь она, как и её мать, сидит с опостылевшим мужем на пляже, а её ребенок получает внимание от других людей. Сценарий повторился.

Двух таких замкнутых кругов достаточно, чтобы внутри включилась или программа уничтожения себя (плохо), или уничтожения того уклада жизни, который привел к этому состоянию (лучше).

Именно поэтому, когда муж от страха ее неадекватного поведения пришел в себя и стал ухаживать за малышом, делать ремонт, пытаться достучаться до нее, уже было поздно и она говорит «я не могу» и уходит, оставляя за собой пожар. Я смотрю на этот пожар иносказательно больше, как на желание спалить все дотла и начать по другому.

Уничтожение себя, это не обязательно причинение себе вреда, это и депрессия, и болезни, и угасание человека в немом согласии со своей судьбой.

То есть, если вы носите внутри какую то боль из близости/отношений, которую вы нормально не переработали, не прожили, вы рискуете создать себе ситуацию, где эта боль повторится, возможно в видоизмененном немного стиле, но все же. Лучше разбираться с такими вещами своевременно.

Во множестве отзывов на фильм люди пишут, что не поняли поведения героини, оно не логичное и вообще не пойми что. А вы попробуйте посмотреть на её поведение, как поведение части её души, которую раздирает от боли и страха новой потери близости. И все станет яснее.

Отойдем ка от дел психологических, дамы, что готовить будете?
Как то меня разбирает на две половины, одна за то, чтоб оливье, шампанское и хватит

А вторая, естессна, за упахаться на кухне и наготовить кучу всего😅

Ну что, с Новым годом! Чтоб счастья душе и трезвый ум, чтоб путь по сердцу и в согласии, чтоб каждое утро «Господи, хорошо жить»!🥳

Ну как оно, состояние в новом году, отпустило напряжение?

Времени на адаптацию к хорошей жизни нужно столько же, сколько вы адаптировались к плохой.
Это только кажется, что сейчас все решу и как заживу!
⠀
Когда все наладилось и крупные вопросы решены, вот она, моя хорошая жизнь, приходят всадники апокалипсиса:
⠀
📌тревога
📌скука от отсутствия драмы и страданий
📌ожидание подвоха (ну не может быть всё хорошо)
📌зависимость от эмоциональных горок и желание снова переживать пиковые чувства
📌ну и отсутствие навыка создавать интерес в своей хорошей жизни. Когда плохо, понятно куда направить свой фокус, а куда его направлять, когда хорошо?
⠀
И вот уже передо мной сидит клиент, который решил тысячу вопросов, все поменял и в процессе переживал и падения, и взлеты, но он жил! Вектор то был направлен. А сейчас, когда все стало понятно, хорошо, ему вдруг пусто, грустно и очевидно, что жить в своем «хорошо» он не умеет.
⠀
Так вот, хорошая жизнь (как и счастье, как и жизнь в любящей паре) - не содержит никаких особых эмоциональных горок, не приносит пиковых эмоций (если сами не организуете), не заставляет страдать и терпеть и этим она хороша!
⠀
Наша психика имеет конечную ёмкость и определенной объем испытаний, которые способна выдержать, потом идет апатия, депрессия, кризис и тд.
⠀
Хорошая жизнь позволяет медленно, в своем особом темпе решать текущие вопросы, с поддержкой, с принятием, разделяя свои эмоции с близкими. Этим сохраняя тот самый объем психической ёмкости, поскольку переживание, разделенное на несколько человек, уже не ощущается таким тяжелым.
⠀
Если вы многое сделали для своей жизни и замечаете тревогу и скуку, раздражение на пустом месте, когда объективно все хорошо, помните, что адаптироваться к хорошей жизни нужно несколько лет, чтобы слезть с иглы стрессовых переживаний.
⠀
Делать что: в моменте напоминать себе голосом, например «Катюша, все хорошо, ты тревожишься по привычке» и переводить свой фокус на здесь и сейчас, а конкретно в ощущения тела. Тело по привычке может давать много заряда тревоги, или раздражения, их нужно снимать. Неплохо помогает спорт, прогулка, протрястись всем телом, потанцевать, покричать.

📌рубрика вопрос/ответ. Вопрос текстом, ответ аудио

Наткнулась на ютубе на интервью Елены Потапенко, бывшей жены Дмитрия Потапенко, это такой комментатор экономических процессов и предприниматель, его видео много в сети.

И вот, Елена, психотерапевт, рассказывает как сбежала от мужа тирана с дочкой. Сразу скажу, я смотрела только начало интервью, зато почитала комментарии и умилилась.

Комментариев в стиле «какой же она тогда специалист и психотерапевт, никогда бы не пошел к ней на прием, психологи должны….далее чего там они (мы) должны».

Серьезно? Тыжпсихолог и поэтому должна жить жизнь так, словно делаешь это в пятый раз и точно знаешь где стелить соломку?

Ты психолог и поэтому не можешь попасть в отношения с тираном, или абьюзером? Я напоминаю, никто из них не такой на стадии ухаживаний, условную лягушку не окунают сразу в кипяток, нагревают постепенно.

Ты психолог и поэтому, если развелась, то это фиаско и как же тебе доверять и какой ты специалист?

Негодую я, друзья мои. Потому что да, психолог знает больше пунктов, на которые обратить внимание, но он такой же живой. Со своими слепыми пятнами (они есть вообще у всех, хоть 200 лет в терапии проведи), со своими зонами роста и вызовами. Со своими ошибками и правом на их совершение.

Почему психологу проще увидеть что происходит в вашей жизни? Да потому что он снаружи ситуации, у него нет чувств по поводу событий вашей жизни, это позволяет видеть факты и спокойно их расфасовывать по полочкам.

Поговорку помните? «Чужую беду руками разведу». Почему? Да потому что чужая беда меня не затрагивает, нет аффекта, можно увидеть что откуда и как решается.

Когда же мы внутри ситуации, внутри своей жизни, у нас по этому поводу много чувств, мы ведь не снаружи. Изнутри видеть что происходит сильно труднее и дольше.

Короче. Требую перестать требовать от психолога идеальности и жизни как картинка, или тогда требуйте чтоб стоматолог сам себе лечил зубы, у хирурга никогда не было инфаркта, а работник банка был по уши в деньгах.

Мне было шесть, а брату годик. Он сидел в коляске и разбрасывал мою посудку по всей комнате, утаскивал её куда то. Потом я всю жизнь смеялась и припоминала ему, что он лишил меня любимой посудки 🤪

Сегодня, в мой день рождения, спустя 35 лет, с Сахалина мне пришла посудка!😂🥳 ну какова красота, люблю брата

После моего текста о том, как проходит кризис среднего возраста у мужчин, меня женщины спросили как к нему подготовиться.

Определимся. Подготовиться к своему женскому кризису, или кризису вашего партнера? Не дай Бог они совпадут по времени, тогда только молиться и держаться за руки.

Во-первых, кризисы приходят к тем, у кого развит интеллект. Так что возрадуемся, если кризис у вас начался, то интеллект на месте и работает прекрасно.

Сразу оговоримся еще вот о чем. Кризисы, депрессии и неприятные состояния принято ругать и избегать, оно понятно, но есть нюанс. Как то мало кто говорит об их положительной стороне и для чего они приходят. Спроси человека, стал бы он менять что то в жизни без кризиса (или депрессии)? Да нет же, не стал бы. Так и жил бы по накатанной, не задавая себе неудобных вопросов.

Эти состояния - всего лишь кнопка предохранителя, если сработала, значит давно уже что то не так и сами вы ничего не меняли, вот организму и пришлось запустить процесс принудительно.

Начнем с женщин. Обычно кризис проявляется следующим списком:
📌все бесит
📌ощущение потерянной и бесполезной жизни
📌мысль «я все упустила, уже ничего не изменить, мы все умрем»
📌вопросы к своей внешности, после 40 к репродуктивной функции, женщина учится жить с мыслью, что, скорее всего, матерью снова не станет, или не станет ей вовсе
📌вопросы к отношениям: вспоминается все, что терпела в отношениях, что неприемлемо, где о ней не заботились, где было тяжело и не было поддержки
📌вопросы к «хорошей девочке» внутри, надоело быть хорошей и служить этому образу
📌вопросы к своей взрослости, неудобные такие вопросы к себе о том, а что она сама хорошего для себя сделала и как именно она сама жизнь портит. А еще как позволяет ее портить другим и почему.

То есть, кризис возрастной похож на уборку в шкафу: это оставим, но сложим по другому, это мне не подходит, выбрасываю, это вообще больше видеть никогда не хочу, а вот это чудесное, оставляем. Так что не надо так пугаться, оно проживается неприятно, но идет на пользу, если честно прожить и что то реально поменять. Если этого не сделать, кризис вернется очень скоро и с друзьями в виде апатии, потом депрессии, или тревожно-депрессивного расстройства.

Теперь к вопросу как подготовиться. Ну, смотрите) вообще, никак, потому что:

✅если вы занимаетесь своим состоянием, знаете, что чувствуете, налаживаете связь с телом, вы осознанны и вообще как то прислушиваетесь к себе и живете по душе, то вас и не прихлопнет. Предохранитель не сработает, незачем

То есть подготовиться надо не к кризису, а к своей хорошей жизни. Думать, что делаете и зачем, разрешать себе чувствовать и доверять своим чувствам, жить по душе, не идти против своей воли. Тогда в вашем внутреннем шкафу относительный порядок и кризису незачем приходить.

Если у вас не так, готовиться бесполезно, все равно шарахнет и придется учиться чувствовать, думать и менять процессы. Психотерапия вам в помощь.

На вопросы буду отвечать завтра, еще есть возможность задать свой вопрос ☝🏻

Напишу визитку по услугам, чтоб ответить разом на все вопросы.

Групповая терапия отлично подходит тем, у кого низкий, или средний навык рефлексии.

Рефлексия - это способность сопоставить свое состояние, чувства, мысли, поступки, сделать выводы, скорректировать схему поведения.

Вот, если навык низкий и его не хватает на самостоятельное изменение образа мышления и поступков, то групповая терапия хороша, поскольку в группе каждая участница озвучивает свои мысли, я комментирую и терапевтирую, а остальные могут и это примерить на себя, так находятся дополнительные варианты поведения.

Групповая терапия не подходит тому, кому принципиально, чтоб час времени принадлежал единолично ему. Такое бывает и это нормально (я сама из таких). Еще групповая терапия не очень подходит на стадии большой пораненности, часто нужен небольшой блок индивидуальных сессий и после этого (поскольку значительно полегчает) уже можно и в группу.

Сразу оговорюсь, большая пораненность: насилие (физическое, сексуальное, эмоциональное), потери, комбинация факторов (измена+развод+болезнь, например), депрессия средней и тяжелой стадии (тогда сначала к психиатру), сильное эмоциональное истощение, птср (это только в индивидуальную).

Также групповая терапия может не подходить тому, кому нужна большая скорость и объем изменений. Тут бывает лучше прийти в личную.
Группа больше про искусство маленьких, но постоянных шагов.

Всем остальным группа подходит.

Из групп сейчас есть клуб «Про осознанность», вход каждый месяц 15 числа, встреча в зуме каждую неделю (это терапия). Но расписание встреч меняется, то есть это не всегда один и тот же день и время.

Вот расписание:

12 января (понедельник) 17:00 в/о
13 января (вторник) 18:00 терапия
20 января (вторник) 18:00 в/о
29 января (четверг) 18:00 терапия
06 февраля (пятница) 18:00 в/о
12 февраля (четверг) 18:00 терапия
17 февраля (вторник) 18:00 в/о
26 февраля (четверг) 18:00 терапия
05 марта (четверг) 18:00 в/о
13 марта (пятница) 18:00 терапия
17 марта (вторник) 18:00 в/о
26 марта (четверг) 18:00 терапия
02 апреля (четверг) 18:00 в/о

В/о - это вопрос/ответ, я обсуждаю с участницами их вопросы и по пути терапевтирую, то есть тихонечко достаю свою палочку с гвоздем и обозначаю тонкие места)

А терапия - это терапия и есть. Я даю задание, технику, вопросы к размышлению и мы обсуждаем. Иди мы делаем сессию emdr, или делаем эмоционально-образную практику под мой голос. Короче, чего мы только там не делаем.

Клуб 4000/ месяц (зум, 4 встречи, но нет постоянного дня и времени, расписание известно на два месяца вперед, будни).

Есть группы динамическая (6 месяцев) и трансформация (9 месяцев), они идут и новый набор летом.

Есть набор в группу «Про отношения» (три месяца), она только начала набираться, начнется по набору 6 человек.

Групповая терапия «Про отношения» 2500/сессия (пропуск оплачивается), соответственно обычно 10000 в месяц, постоянно в воскресенье, 14:00 по Москве (набор только начался)

По ценам:
Индивидуальная сессия 7500/час (зум)
9500/ 1,5 часа
Блок из 10 сессий 55000 (раз в неделю)
Блок из 5 сессий 31000 (раз в неделю)

Есть максимум три места в долгосрочную личную терапию.
На разовые консультации места обычно есть, это в личку.

Подходы и методы: травматерапия, кпт, иногда гештальт, по надобности emdr (если надо снять аффект с травмирующего воспоминания).