Небольшой разбор на тему созависимости
Дано: семья, муж алкоголик, ребёнку один год. Уйти от мужа женщина не может, несмотря на то, что муж пьёт, не участвует почти финансово и территория проживания у жены есть своя
«Мне 30, имеется годовалый сынок, муж в глубокой стадии алкоголизма и я в роли жертвы»
Хочу сказать, что роль жертвы, она вовсе не такая слабая и беспомощная, как некоторым может казаться.
Часто жертва - вполне себе насадит на вилы любимых и родных, а заодно и всех окружающих.
Плюс, в роли жертвы много «вкусных» пиковых эмоций, это вам не спокойной, размеренное, скучное счастье. Здесь выброс адреналина, страдания и все то, что так нежно любят невротики.
«С родственниками не обсуждаю свою семейную жизнь, потому что всегда слышу только одно, я знала за кого выхожу замуж»
Родственники не поддаются созависимости и сохраняют адекватный взгляд на действительность, это хорошо.
«Папы не стало, когда мне было 9 лет, папа был классный, но тоже алкоголик»
Знаете, мы так хотим все оправдать травмами детства, но это ведь самообман частенько. Папа был алкоголик, Окей, значит ли это, что я должна выбирать исключительно алкоголиков? Нет
Значит ли это, что все дети алкоголиков выбирают в мужья алкоголиков? Нет
Значит ли это, что мне удобно жить с алкоголиком, потому что мне на него наплевать и ему на меня? Да
«Мама тянула всех нас и я переняла ее манеру, все вынесу и вытерплю, буду как Скарлет Охара»
Замечайте, как вы восхищаетесь своей жертвой, вам нравится в этой жертвенной позиции быть, она как будто придаёт вас вес, ценность, значимость.
«С мужем знакома очень давно…он не разговаривает когда трезв, считает, что я пилю мозги, когда выпьет, охотно идёт на конфликт, может крикнуть, толкнуть, пару раз мне серьезно прилетело»
Смотрим. У женщины как будто нет другого способа получить хоть какой то контакт (внимание) - только если меж пьян. И тогда ей алкоголизм мужа, внимание, выгоден.
Он ведь не разговаривает с ней трезвый. Вообще, это такая интересна штука, в терапии часто супруги пьющих утверждают, что очень хотят, что супруг бросил пить.
Но если начать разбираться, то выясняется, что жена не знает, что делать с трезвым мужем, у них нет точек соприкосновения, они чужие. И на самом деле, она не очень то хочет видеть его трезвого.
«У меня своё жильё, быт строю сама, планирую и трачу свои финансы тоже, у меня нет люблю, нет уважения, но постоянно чувствую, что без меня он сопьётся окончательно. Его били, получал увечья, кодироваться не желает, говорит, что будет пить всегда»
Знаете, что отличает созависимых? Чувство величия. Они путают себя с Богом и считают, что только они и способны спасти своего пьющего супруга.
И это «величие» сродни гордыне, оно такое вкусное, что отказаться от него сложно.
При этом таких женщин совершенно не смущает, что они помещают собственных детей в среду, где есть пьющий человек.
Но самое то главное вот что. Человек, пьющий запойно, просто выбрал легальный способ медленно умереть. Какие уж внутри него причины, мы не узнаем.
Но он смотрит в смерть и что то не выдерживает в своей жизни. И если он не поддаётся лечению, не соглашается, то варианта всего два:
📌отойти и принять, что у него своя судьба, уважайте эту судьбу
📌похоронить себя (и ребёнка) вместе с ним, видеть годами пьяное лицо, терпеть побои и утешать себя своим величием «я его спасаю»
Я не его спасаю, я не хочу смотреть в свою жизнь и ее строить, моя жизнь пуста без него, я не знаю, как жить в счастье, не верю, что кто то будет меня любить. Вот та правда, которая обычно рулит ситуацией
#разборзлогопсихолога
Дано: семья, муж алкоголик, ребёнку один год. Уйти от мужа женщина не может, несмотря на то, что муж пьёт, не участвует почти финансово и территория проживания у жены есть своя
«Мне 30, имеется годовалый сынок, муж в глубокой стадии алкоголизма и я в роли жертвы»
Хочу сказать, что роль жертвы, она вовсе не такая слабая и беспомощная, как некоторым может казаться.
Часто жертва - вполне себе насадит на вилы любимых и родных, а заодно и всех окружающих.
Плюс, в роли жертвы много «вкусных» пиковых эмоций, это вам не спокойной, размеренное, скучное счастье. Здесь выброс адреналина, страдания и все то, что так нежно любят невротики.
«С родственниками не обсуждаю свою семейную жизнь, потому что всегда слышу только одно, я знала за кого выхожу замуж»
Родственники не поддаются созависимости и сохраняют адекватный взгляд на действительность, это хорошо.
«Папы не стало, когда мне было 9 лет, папа был классный, но тоже алкоголик»
Знаете, мы так хотим все оправдать травмами детства, но это ведь самообман частенько. Папа был алкоголик, Окей, значит ли это, что я должна выбирать исключительно алкоголиков? Нет
Значит ли это, что все дети алкоголиков выбирают в мужья алкоголиков? Нет
Значит ли это, что мне удобно жить с алкоголиком, потому что мне на него наплевать и ему на меня? Да
«Мама тянула всех нас и я переняла ее манеру, все вынесу и вытерплю, буду как Скарлет Охара»
Замечайте, как вы восхищаетесь своей жертвой, вам нравится в этой жертвенной позиции быть, она как будто придаёт вас вес, ценность, значимость.
«С мужем знакома очень давно…он не разговаривает когда трезв, считает, что я пилю мозги, когда выпьет, охотно идёт на конфликт, может крикнуть, толкнуть, пару раз мне серьезно прилетело»
Смотрим. У женщины как будто нет другого способа получить хоть какой то контакт (внимание) - только если меж пьян. И тогда ей алкоголизм мужа, внимание, выгоден.
Он ведь не разговаривает с ней трезвый. Вообще, это такая интересна штука, в терапии часто супруги пьющих утверждают, что очень хотят, что супруг бросил пить.
Но если начать разбираться, то выясняется, что жена не знает, что делать с трезвым мужем, у них нет точек соприкосновения, они чужие. И на самом деле, она не очень то хочет видеть его трезвого.
«У меня своё жильё, быт строю сама, планирую и трачу свои финансы тоже, у меня нет люблю, нет уважения, но постоянно чувствую, что без меня он сопьётся окончательно. Его били, получал увечья, кодироваться не желает, говорит, что будет пить всегда»
Знаете, что отличает созависимых? Чувство величия. Они путают себя с Богом и считают, что только они и способны спасти своего пьющего супруга.
И это «величие» сродни гордыне, оно такое вкусное, что отказаться от него сложно.
При этом таких женщин совершенно не смущает, что они помещают собственных детей в среду, где есть пьющий человек.
Но самое то главное вот что. Человек, пьющий запойно, просто выбрал легальный способ медленно умереть. Какие уж внутри него причины, мы не узнаем.
Но он смотрит в смерть и что то не выдерживает в своей жизни. И если он не поддаётся лечению, не соглашается, то варианта всего два:
📌отойти и принять, что у него своя судьба, уважайте эту судьбу
📌похоронить себя (и ребёнка) вместе с ним, видеть годами пьяное лицо, терпеть побои и утешать себя своим величием «я его спасаю»
Я не его спасаю, я не хочу смотреть в свою жизнь и ее строить, моя жизнь пуста без него, я не знаю, как жить в счастье, не верю, что кто то будет меня любить. Вот та правда, которая обычно рулит ситуацией
#разборзлогопсихолога
👍89❤14🔥3👏3
Будет небольшой цикл постов по мотивам нашей терапевтической группы «Быть в паре». Просто мои наблюдения, которые возможно будут кому то полезны.
⠀
И первое, о чем я хочу поговорить, это о первых браках, которые комом. В полной несознанке.
⠀
Спрашиваю женщину «ты любила мужа?», получаю ответы: не знаю, не помню, нет, не любила, я вообще не знаю, зачем замуж вышла, я хотела сбежать из своей семьи и тут он. Ну и все в подобном духе.
⠀
Так получается, что пока мы не начинаем задавать себе тысячи вопросов, мы не можем получить ясность о своих отношениях, зачем мы поступаем тем, или иным образом.
⠀
И выходит, что многие из нас в первый брак влетели или по сценарию, прописанному в голове, это когда должно быть вот так и точка.
⠀
Или вообще не осознавая, что отношения надо строить, тогда человек годами ждёт, что они построятся сами.
⠀
Или в качестве бегства из родительской семьи. Только попался более менее подходящий парень и девушка уже не особенно задумывается на предмет чувств, ей он нужен как спасательный круг.
⠀
Или ещё как то. Объединяет все эти варианты одно: после развода кажется, что это просто перечёркнутые, потерянные годы. И остаётся горькое послевкусие предательства себя, или чувства вины.
⠀
Что это я с собой вот так.
Что сама себя наказала таким браком.
Что эти годы не вернуть.
Что можно было прожить их счастливо.
Много разных «что»
⠀
Я хочу сказать, что это все равно никогда не потерянное время. Просто у каждой души есть путь роста и взросления. И в зависимости от травм детства, установок родителей, этот путь к всех занимает разное время.
⠀
Перевожу. Если бы вы не попали в такой брак, с таким мужчиной, с такими проблемами, где вам было плохо, вы не стали бы искать себя, свои смыслы, свои цели и ответы на вопросы «а как я хочу на самом деле». Потому что бывает такой клубок чувств (или их запрета) внутри, который пробить можно только очень сильной другой болью.
⠀
Это если не повезло встретить кого то очень тёплого и любящего. Но тут мечтать сильно не стоит:
Невротикам - невротики
Нарушенной привязанности - такая же
Здоровой привязанности - здоровая
⠀
Мы притягиваем подобное (уж извините)
#злойпсихологотношения
⠀
И первое, о чем я хочу поговорить, это о первых браках, которые комом. В полной несознанке.
⠀
Спрашиваю женщину «ты любила мужа?», получаю ответы: не знаю, не помню, нет, не любила, я вообще не знаю, зачем замуж вышла, я хотела сбежать из своей семьи и тут он. Ну и все в подобном духе.
⠀
Так получается, что пока мы не начинаем задавать себе тысячи вопросов, мы не можем получить ясность о своих отношениях, зачем мы поступаем тем, или иным образом.
⠀
И выходит, что многие из нас в первый брак влетели или по сценарию, прописанному в голове, это когда должно быть вот так и точка.
⠀
Или вообще не осознавая, что отношения надо строить, тогда человек годами ждёт, что они построятся сами.
⠀
Или в качестве бегства из родительской семьи. Только попался более менее подходящий парень и девушка уже не особенно задумывается на предмет чувств, ей он нужен как спасательный круг.
⠀
Или ещё как то. Объединяет все эти варианты одно: после развода кажется, что это просто перечёркнутые, потерянные годы. И остаётся горькое послевкусие предательства себя, или чувства вины.
⠀
Что это я с собой вот так.
Что сама себя наказала таким браком.
Что эти годы не вернуть.
Что можно было прожить их счастливо.
Много разных «что»
⠀
Я хочу сказать, что это все равно никогда не потерянное время. Просто у каждой души есть путь роста и взросления. И в зависимости от травм детства, установок родителей, этот путь к всех занимает разное время.
⠀
Перевожу. Если бы вы не попали в такой брак, с таким мужчиной, с такими проблемами, где вам было плохо, вы не стали бы искать себя, свои смыслы, свои цели и ответы на вопросы «а как я хочу на самом деле». Потому что бывает такой клубок чувств (или их запрета) внутри, который пробить можно только очень сильной другой болью.
⠀
Это если не повезло встретить кого то очень тёплого и любящего. Но тут мечтать сильно не стоит:
Невротикам - невротики
Нарушенной привязанности - такая же
Здоровой привязанности - здоровая
⠀
Мы притягиваем подобное (уж извините)
#злойпсихологотношения
❤61👍13🔥5
Мне скучно! Прошла куда то страсть, нет накала, я хочу эмоций! - так говорит мне каждая вторая дама, стоящая на пороге разрушения брака.
Спрашиваю: мужа любишь? - люблю
А он тебя? - любит
Он заботится о тебе? - даже очень
Ты заботишься о нём? - нууууу, как могу
Что делаешь лично ты, чтобы страсть была? - тишина
Психолог, он же для чего? Он для того, чтобы задавать неудобные вопросы и расширять вашу картину мира, пока вы не станете видеть не только то, что видеть вам удобно, но и то, что есть на самом деле.
Так вот, страсть должна пройти. Она нужна паре для того, чтобы они могли удержаться вместе первое время (как и влюбленность) и соединиться (начать жить вместе).
Потом неминуемо наступают семейные кризисы, где мы проясняем как нам лучше взаимодействовать. И тут мы начинаем видеть партнера как есть, без розовых очочков, без поволоки страсти, без додуманного образа.
И именно в этот момент любовь получает шанс начаться. Любить - это видеть человека как есть, принимать его таким и хотеть отдавать ему себя, свои чувства и усилия.
Счастье (равно, как и любовь) - это скучное, размеренное, очень спокойное состояние. Когда душа как в тёплом коконе. Когда не ждёшь подвоха постоянно, не мучаешься сомнениями, когда тебя принимают и поддерживают.
Но мир не из розовых пони и все мы малость невротики. Я имею ввиду, что не видя изначально в родительской семье здоровую привязанность, мы начинаем принимать за норму нечто иное.
А ещё мы подсаживаемся на пиковые эмоции, нам не «вкусно» чувствовать полутона, становиться гурманом в состоянии. Мы хотим прямо сейчас итальянских страстей, чтоб сначала скандал, потом бурный с*кс, потом нежность, потом снова страсть, эмоции зашкаливают.
Это эмоциональный фастфуд. Если вам все время хочется накала эмоций, весь вопрос в вас лично, а не в партнере, у вас внутри души не закрыта какая то дыра, которая требует ещё и ещё.
Например, так бывает, если в детстве ребёнок подвергался постоянно депривации, раз за разом искал контакт с родителем и не получал его.
Тогда такой ребёнок будет способен долго жить в браке, но без счастья, увы. Он не знает как сделать долго и тепло. Он чувствует внутри необъяснимую пустоту и пытается заполнить ее сильными чувствами, страстью, накалом.
Только это не работает.
Конечно это не единственная причина, их много.
В любом случае, хотя бы спросите себя, если уж требуете от партнера эмоций - «а я сама то что сделала, чтоб эти эмоции в паре были?»
И уж, будьте добры, ответьте честно. Мы ведь часто судим «а он, а он», а что вы? Какие эмоции принесли в вашу пару вы? Как вы заботитесь об общем поле в паре?
Действуете ли вы из любви каждый божий день, или только все защищаетесь от партнера и ждёте, что он как то догадается за вас, как заполнить вашу внутреннюю пустоту и как вернуть вам счастье?
#злойпсихологотношения
Спрашиваю: мужа любишь? - люблю
А он тебя? - любит
Он заботится о тебе? - даже очень
Ты заботишься о нём? - нууууу, как могу
Что делаешь лично ты, чтобы страсть была? - тишина
Психолог, он же для чего? Он для того, чтобы задавать неудобные вопросы и расширять вашу картину мира, пока вы не станете видеть не только то, что видеть вам удобно, но и то, что есть на самом деле.
Так вот, страсть должна пройти. Она нужна паре для того, чтобы они могли удержаться вместе первое время (как и влюбленность) и соединиться (начать жить вместе).
Потом неминуемо наступают семейные кризисы, где мы проясняем как нам лучше взаимодействовать. И тут мы начинаем видеть партнера как есть, без розовых очочков, без поволоки страсти, без додуманного образа.
И именно в этот момент любовь получает шанс начаться. Любить - это видеть человека как есть, принимать его таким и хотеть отдавать ему себя, свои чувства и усилия.
Счастье (равно, как и любовь) - это скучное, размеренное, очень спокойное состояние. Когда душа как в тёплом коконе. Когда не ждёшь подвоха постоянно, не мучаешься сомнениями, когда тебя принимают и поддерживают.
Но мир не из розовых пони и все мы малость невротики. Я имею ввиду, что не видя изначально в родительской семье здоровую привязанность, мы начинаем принимать за норму нечто иное.
А ещё мы подсаживаемся на пиковые эмоции, нам не «вкусно» чувствовать полутона, становиться гурманом в состоянии. Мы хотим прямо сейчас итальянских страстей, чтоб сначала скандал, потом бурный с*кс, потом нежность, потом снова страсть, эмоции зашкаливают.
Это эмоциональный фастфуд. Если вам все время хочется накала эмоций, весь вопрос в вас лично, а не в партнере, у вас внутри души не закрыта какая то дыра, которая требует ещё и ещё.
Например, так бывает, если в детстве ребёнок подвергался постоянно депривации, раз за разом искал контакт с родителем и не получал его.
Тогда такой ребёнок будет способен долго жить в браке, но без счастья, увы. Он не знает как сделать долго и тепло. Он чувствует внутри необъяснимую пустоту и пытается заполнить ее сильными чувствами, страстью, накалом.
Только это не работает.
Конечно это не единственная причина, их много.
В любом случае, хотя бы спросите себя, если уж требуете от партнера эмоций - «а я сама то что сделала, чтоб эти эмоции в паре были?»
И уж, будьте добры, ответьте честно. Мы ведь часто судим «а он, а он», а что вы? Какие эмоции принесли в вашу пару вы? Как вы заботитесь об общем поле в паре?
Действуете ли вы из любви каждый божий день, или только все защищаетесь от партнера и ждёте, что он как то догадается за вас, как заполнить вашу внутреннюю пустоту и как вернуть вам счастье?
#злойпсихологотношения
🔥64❤12👍11