По мотивам консультации с клиенткой. Замечали ли вы охлаждение в сексе с мужем (сожителем) с течением времени и что предпринимали для оживления этого процесса?
👍12
Друзья мои, сегодня довольно грустный пост-разбор. О несбывшихся надеждах и мудаках. О женщинах, которые внутри дети и их детях.
Дано: женщина 37 лет, в разводе, двое детей. Мужчина, 44 года, видимо в разводе, есть взрослая дочь. Через 2 месяца встреч «сделал» женщине ребёнка, а потом передумал заводить семью.
По тексту.
«Он сразу о семье, о детях, просил ребёнка, говорил, что боится меня потерять… я просила подождать с детьми хотя бы год»
С одной стороны, в 44 года мужчина вполне может быть уже про семью и детей. С другой, чего бы он не хотел, он обязан учитывать желания женщины, поскольку для каждого человека характерна своя скорость развития событий.
И если женщина не готова к семье, детям, то настаивать - это переходить ее границы.
«Через 2 месяца!!! Он без моего согласия все же сделал мне ребёнка»
Это очень характерный поступок. Если человеку не требуется ваше согласие на действия, которые потенциально очень сильно отразятся на вашем теле, здоровье и судьбе, это верный признак того, что надо срочно открыть глаза.
И подумать: если он может так поступить, то на что ещё он способен без моего согласия?
«Я решила оставить, на тот момент уже поняла, что люблю, что хочу с этим человеком прожить свою жизнь»
Часто женщины путают мужской деспотизм с силой. Им кажется, вот он решил за меня, значит любит и будет оберегать. А это не так. Это всего лишь значит, что ему наплевать на волю женщины, он не воспринимает страх ее потерять, не чувствует его.
«И тут стала замечать, что он врет постоянно, даже по мелочам, удаляет все в телефоне, переписки, смс, зарегистрировался не сайте знакомств»
Таким образом, два месяца встреч, мужчина создаёт женщине беременность. Беременная женщина лезет к нему в телефон ( большой вопрос, кстати, зачем) и находит его вторую жизнь.
То есть до того, как она залезла в телефон и начала все это прояснять, он готов был строить если не семью, то ее видимость. Контроль телефона, очевидно, убедил мужчину в том, что эта женщина не будет терпеть его двойственность.
«Я пыталась поговорить… уходит из дома сразу. Я собрала вещи и ушла. Мы месяц не общались, через месяц решили попробовать снова. Его хватило ровно на неделю»
Почему то не упоминается где в это время были двое детей автора. Возможно, конечно они взрослые, но все же. По тексту получается, что женщина начала отдельную жизнь с мужчиной, как с нуля. Хотя позаботиться о принятии этим мужчиной ее детей - ее же задача.
По сути, мужчина создал для автора ситуацию невозможности. Прояснять он ничего не хочет, ребёнка сделал, чем привязал ее к себе, при этом вообще не считает, что он в отношениях.
Может быть конечно это и грубо прозвучит, но судя по отсутствию самокритики у мужчины, я бы даже предположила нарушение психических процессов. Ну или он просто склонен обманывать сам себя.
«Сказал, что не любит меня. Я не могу понять, что происходит вообще. Я беременна сейчас 4 месяца. Он сказал, что хочет быть один и ему никто не нужен»
Будем честны. Женщины могла принять решение не рожать несколько раз за это время. Если принято решение сохранять ребёнка - то женщина берет полную 100-% ответственность за этого малыша.
«Сказал хочешь рожай, не хочешь не рожай. Я говорю, ты нормальный? 4 месяца беременности , что значит хочешь - не хочешь?»
Вот насчёт «нормальный» реально есть сомнения, там что то не так.
«Спрашиваю зачем сайты знакомств, левые бабы, когда у нас все хорошо было? Он ответил, что он не считает, что он в отношениях, так как не женат. А переписки - что мне теперь вообще ни с кем не общаться?»
Ну, вот вам и позиция мужская и довольно распространённая. Это прям топ ответов, когда женщина называет сожителя мужем и считает, что они в отношениях, а мужчина при этом считает себя свободным. Все же брак что то, да значит.
«Не могу.,, рвёт изнутри. Бедный мой малыш. Ещё не родился, а уже так страдает из за меня»
А сейчас к главному. Мужчины нет и прояснить его мотивацию вряд ли удастся. А малыш есть. И он правда не виноват, что так сложилось. Но его душа выбрала вас его матерью.
#разборзлогопсихолога
Дано: женщина 37 лет, в разводе, двое детей. Мужчина, 44 года, видимо в разводе, есть взрослая дочь. Через 2 месяца встреч «сделал» женщине ребёнка, а потом передумал заводить семью.
По тексту.
«Он сразу о семье, о детях, просил ребёнка, говорил, что боится меня потерять… я просила подождать с детьми хотя бы год»
С одной стороны, в 44 года мужчина вполне может быть уже про семью и детей. С другой, чего бы он не хотел, он обязан учитывать желания женщины, поскольку для каждого человека характерна своя скорость развития событий.
И если женщина не готова к семье, детям, то настаивать - это переходить ее границы.
«Через 2 месяца!!! Он без моего согласия все же сделал мне ребёнка»
Это очень характерный поступок. Если человеку не требуется ваше согласие на действия, которые потенциально очень сильно отразятся на вашем теле, здоровье и судьбе, это верный признак того, что надо срочно открыть глаза.
И подумать: если он может так поступить, то на что ещё он способен без моего согласия?
«Я решила оставить, на тот момент уже поняла, что люблю, что хочу с этим человеком прожить свою жизнь»
Часто женщины путают мужской деспотизм с силой. Им кажется, вот он решил за меня, значит любит и будет оберегать. А это не так. Это всего лишь значит, что ему наплевать на волю женщины, он не воспринимает страх ее потерять, не чувствует его.
«И тут стала замечать, что он врет постоянно, даже по мелочам, удаляет все в телефоне, переписки, смс, зарегистрировался не сайте знакомств»
Таким образом, два месяца встреч, мужчина создаёт женщине беременность. Беременная женщина лезет к нему в телефон ( большой вопрос, кстати, зачем) и находит его вторую жизнь.
То есть до того, как она залезла в телефон и начала все это прояснять, он готов был строить если не семью, то ее видимость. Контроль телефона, очевидно, убедил мужчину в том, что эта женщина не будет терпеть его двойственность.
«Я пыталась поговорить… уходит из дома сразу. Я собрала вещи и ушла. Мы месяц не общались, через месяц решили попробовать снова. Его хватило ровно на неделю»
Почему то не упоминается где в это время были двое детей автора. Возможно, конечно они взрослые, но все же. По тексту получается, что женщина начала отдельную жизнь с мужчиной, как с нуля. Хотя позаботиться о принятии этим мужчиной ее детей - ее же задача.
По сути, мужчина создал для автора ситуацию невозможности. Прояснять он ничего не хочет, ребёнка сделал, чем привязал ее к себе, при этом вообще не считает, что он в отношениях.
Может быть конечно это и грубо прозвучит, но судя по отсутствию самокритики у мужчины, я бы даже предположила нарушение психических процессов. Ну или он просто склонен обманывать сам себя.
«Сказал, что не любит меня. Я не могу понять, что происходит вообще. Я беременна сейчас 4 месяца. Он сказал, что хочет быть один и ему никто не нужен»
Будем честны. Женщины могла принять решение не рожать несколько раз за это время. Если принято решение сохранять ребёнка - то женщина берет полную 100-% ответственность за этого малыша.
«Сказал хочешь рожай, не хочешь не рожай. Я говорю, ты нормальный? 4 месяца беременности , что значит хочешь - не хочешь?»
Вот насчёт «нормальный» реально есть сомнения, там что то не так.
«Спрашиваю зачем сайты знакомств, левые бабы, когда у нас все хорошо было? Он ответил, что он не считает, что он в отношениях, так как не женат. А переписки - что мне теперь вообще ни с кем не общаться?»
Ну, вот вам и позиция мужская и довольно распространённая. Это прям топ ответов, когда женщина называет сожителя мужем и считает, что они в отношениях, а мужчина при этом считает себя свободным. Все же брак что то, да значит.
«Не могу.,, рвёт изнутри. Бедный мой малыш. Ещё не родился, а уже так страдает из за меня»
А сейчас к главному. Мужчины нет и прояснить его мотивацию вряд ли удастся. А малыш есть. И он правда не виноват, что так сложилось. Но его душа выбрала вас его матерью.
#разборзлогопсихолога
👍44🔥13
Знаете, я думаю, есть что то большее, что влияет на нас в крупных перекрёстках судьбы. И у этого малыша вот такая судьба, сложная, но она может быть счастливой.
И ваша жизнь, совершенно точно не закончилась на этом мужчине. Больно, да, как будто безвыходно, но это только сейчас так кажется.
А на самом деле, дети растут быстро, вам ли не знать, как матери двоих. И так много любви в этих крошечных ручках и ножках. Почему то этот ребёнок пришёл к вам вот таким странным образом.
Если перестать искать «почему» и спросить себя «зачем», пользы будет больше.
Ваша жизнь, как женщины, тоже отнюдь не закончилась, да, на годик вы выпадете в процессы с малышом, но это так ничтожно мало, по сравнению с целой жизнью. И это такой важный процесс - целый новый человек)
Заведите огромный блокнот, или тетрадь. Налепите туда фотографию отца ребёнка. И каждый день пишите по две- три страницы все то, что вы хотели бы ему сказать о своей боли, обиде. И так долго, месяц, два, три, пока не почувствуете облегчение.
Переведите фокус внимания на подготовку к декрету, попробуйте расписать план: деньги, кто может помогать с малышом, как вообще будет выглядеть ваша жизнь. Найдите местную группу беременных женщин и общайтесь, чтоб потом вместе растить детей.
Если возможно- пойдите к психологу, чтоб разделить свою боль с ним и разложить по полкам мысли.
Это вовсе не точка. Это вовсе не провал. Это просто один мудак, который принёс в вашу жизнь малыша. И может через годы вы поймёте, что и не хотели бы жить с таким человеком в море иллюзий и вранья.
#разборзлогопсихолога
И ваша жизнь, совершенно точно не закончилась на этом мужчине. Больно, да, как будто безвыходно, но это только сейчас так кажется.
А на самом деле, дети растут быстро, вам ли не знать, как матери двоих. И так много любви в этих крошечных ручках и ножках. Почему то этот ребёнок пришёл к вам вот таким странным образом.
Если перестать искать «почему» и спросить себя «зачем», пользы будет больше.
Ваша жизнь, как женщины, тоже отнюдь не закончилась, да, на годик вы выпадете в процессы с малышом, но это так ничтожно мало, по сравнению с целой жизнью. И это такой важный процесс - целый новый человек)
Заведите огромный блокнот, или тетрадь. Налепите туда фотографию отца ребёнка. И каждый день пишите по две- три страницы все то, что вы хотели бы ему сказать о своей боли, обиде. И так долго, месяц, два, три, пока не почувствуете облегчение.
Переведите фокус внимания на подготовку к декрету, попробуйте расписать план: деньги, кто может помогать с малышом, как вообще будет выглядеть ваша жизнь. Найдите местную группу беременных женщин и общайтесь, чтоб потом вместе растить детей.
Если возможно- пойдите к психологу, чтоб разделить свою боль с ним и разложить по полкам мысли.
Это вовсе не точка. Это вовсе не провал. Это просто один мудак, который принёс в вашу жизнь малыша. И может через годы вы поймёте, что и не хотели бы жить с таким человеком в море иллюзий и вранья.
#разборзлогопсихолога
❤77👍25🔥14
Давно у нас не было рубрики вопрос/ответ. Сюда можно вопросы, ответ будет в аудио👇🏻
👍19🔥3❤1
Дорогие, а вы знаете свою форму привязанности? Как она влияет на ваши отношения, как вы исходя из неё действуете в паре?
Я сейчас про здоровую привязанности, тревожную, отстранённо- тревожную и тд?
Вообще, изучали этот вопрос? Я вот тут столкнулась с сильнейшим воздействием моей формы привязанности на мое поведение, благо хотя бы это все на уровне осознавания, то есть я ловлю «ага, а что это я делаю и почему?».
А ведь, если не осознавать, можно начать рушить свою пару, просто на автомате
Я сейчас про здоровую привязанности, тревожную, отстранённо- тревожную и тд?
Вообще, изучали этот вопрос? Я вот тут столкнулась с сильнейшим воздействием моей формы привязанности на мое поведение, благо хотя бы это все на уровне осознавания, то есть я ловлю «ага, а что это я делаю и почему?».
А ведь, если не осознавать, можно начать рушить свою пару, просто на автомате
👍39
📌Попросили новый блок вопрос/ответ - получайте) сюда вопросы текстом, ответ аудио
👍11❤4
Я чуть позже (работаю) опишу простенько типы привязанности, чтоб стало понятнее
👍36❤1🥰1
Вот про привязанность. Попробуйте примерить на себя, на своё поведение и поведение партнера.
Если появятся вопросы о взаимодействии, исходя из вашей формы привязанности - можно задать в комментариях.
Надежная привязанность - это поиск и поддержание эмоционального контакта со значимым другим, это базовая потребность для всех человеческих существ по всей жизни.
Привязанность - это механизм выживания.
Здоровые близкие отношения - это надежная привязанность и безопасность эмоциональных связей.
Надежная привязанность не делает нас зависимыми, как раз наоборот, привязанность и самостоятельность - это взаимодополняющий понятия.
Но привязанность к другому далеко не всегда бывает такой. Она имеет несколько стилей, и формируются они в детском возрасте, ребёнок привыкает к тому стилю отношений, который закладывает мать. От взаимодействия матери с ребёнком зависит стиль привязанности, с которым он идёт во взрослую жизнь.
Надежная привязанность - низкая тревога, низкое избегание. Позитивный образ себя, «ожидаю от другого человека то, что он может мне дать».
Отстраненная - высокая тревога, высокое избегание. «Я супер, ты никакой, оставьте меня в покое».
Тревожная - высокая тревога, низкое избегание. Цепляние, критика, преследование.
Тревожно-отстраненная. «Я ужасная, кто будет со мной возиться?»
Стиль привязанности показывает, как человек регулирует свои эмоции, либо подавляет их, либо проявляет, это подвижная категория, которую человек во взрослом возрасте может менять.
Если привязанность надежная - сформировано базовое доверие к миру у человека, а отстраненная или тревожная привязанность (ненадежная) не формирует этого базового доверия.
#злойпсихологотношения
Если появятся вопросы о взаимодействии, исходя из вашей формы привязанности - можно задать в комментариях.
Надежная привязанность - это поиск и поддержание эмоционального контакта со значимым другим, это базовая потребность для всех человеческих существ по всей жизни.
Привязанность - это механизм выживания.
Здоровые близкие отношения - это надежная привязанность и безопасность эмоциональных связей.
Надежная привязанность не делает нас зависимыми, как раз наоборот, привязанность и самостоятельность - это взаимодополняющий понятия.
Но привязанность к другому далеко не всегда бывает такой. Она имеет несколько стилей, и формируются они в детском возрасте, ребёнок привыкает к тому стилю отношений, который закладывает мать. От взаимодействия матери с ребёнком зависит стиль привязанности, с которым он идёт во взрослую жизнь.
Надежная привязанность - низкая тревога, низкое избегание. Позитивный образ себя, «ожидаю от другого человека то, что он может мне дать».
Отстраненная - высокая тревога, высокое избегание. «Я супер, ты никакой, оставьте меня в покое».
Тревожная - высокая тревога, низкое избегание. Цепляние, критика, преследование.
Тревожно-отстраненная. «Я ужасная, кто будет со мной возиться?»
Стиль привязанности показывает, как человек регулирует свои эмоции, либо подавляет их, либо проявляет, это подвижная категория, которую человек во взрослом возрасте может менять.
Если привязанность надежная - сформировано базовое доверие к миру у человека, а отстраненная или тревожная привязанность (ненадежная) не формирует этого базового доверия.
#злойпсихологотношения
👍25🤔15
А дальше начинается самое интересное. Очень, очень часто встречаются в пару два типа: отстранённый и тревожный. И начинается беда.
Потому, что тревожному очень нужно слияние для успокоения, он склонен цепляться за партнера, догонять, никуда от себя не отпускать.
Это те самые жёны, у которых надо отпрашиваться к друзьям, потому что они в истерике от одной мысли, что муж куда то без неё пойдёт.
А отстранённый тип видит тревожного, вцепляющегося в ногу, ужасается, потому что для отстранённого слияние в отношениях - это потеря себя. Это просто животный ужас внутри «меня сожрут».
И бежит. Сначала эмоционально, становится холодным, отстранённым, мало говорит, обручает тактильный контакт.
Потом бежит физически, уходит из помещения, старается реже попадаться на глаза.
Этой паре очень сложно договориться
#злойпсихологотношения
Потому, что тревожному очень нужно слияние для успокоения, он склонен цепляться за партнера, догонять, никуда от себя не отпускать.
Это те самые жёны, у которых надо отпрашиваться к друзьям, потому что они в истерике от одной мысли, что муж куда то без неё пойдёт.
А отстранённый тип видит тревожного, вцепляющегося в ногу, ужасается, потому что для отстранённого слияние в отношениях - это потеря себя. Это просто животный ужас внутри «меня сожрут».
И бежит. Сначала эмоционально, становится холодным, отстранённым, мало говорит, обручает тактильный контакт.
Потом бежит физически, уходит из помещения, старается реже попадаться на глаза.
Этой паре очень сложно договориться
#злойпсихологотношения
❤36👍20👏2
Теперь берём двух тревожных. Они будут бесконечно критиковать друг друга для того, чтобы почувствовать себя лучше на фоне критикуемого, а также подтвердить себе «партнёр меня принимает и такой».
И при этом будут везде, абсолютно везде вместе.
Словосочетание «личное пространство» в такой паре неприемлемо и звучит ругательно.
Вобщем то, им вместе неплохо, но в этом цепком, удушающем объятии они не видят друг друга. Взаимодействуют с проекциями
#злойпсихологотношения
И при этом будут везде, абсолютно везде вместе.
Словосочетание «личное пространство» в такой паре неприемлемо и звучит ругательно.
Вобщем то, им вместе неплохо, но в этом цепком, удушающем объятии они не видят друг друга. Взаимодействуют с проекциями
#злойпсихологотношения
🔥23👍7
Меня искренне удивляют люди (и клиенты в том числе), которые считают, что если пара образовалась и сошлась на одной территории, то все должно быть легко, ведь они половиночки друг друга.
«Ведь у нас любовь, значит партнёр должен хотеть того же, что и я!». Это вот прям топчик. Значит все должно быть синхронно и слаженно само по себе.
Это путь в глубокий кризис, друзья мои. Даже к микроволновке есть подробная инструкция, неужели вы думаете, что человек проще микроволновки?
Самое недальновидное, что можно делать, начиная жить вместе, это думать, что партнёр о чем то догадается и думать, что он думает как я.
«Я же хочу обниматься по утрам (часов так в 6 утра), значит и любимочка мой хочет»
«Я же не люблю быть одна, хочу всегда рядышком с любимым, значит и он того же хочет, значит так правильно»
«Я же никуда одна не пойду, значит и он не пойдёт». Ну и все в подобном стиле.
Дальше начинаются обиды и претензии, что партнёр не догадался о каких то потребностях.
Или агрессия, потому что человек не может сказать как ему нужно, как ему комфортно и делает что то, что ему не нравится, заталкивает эмоции подальше, они копятся и однажды происходит взрыв.
Сейчас я считаю вот что. К каждому человеку есть инструкция, чем она сложнее, тем настойчивее ее надо раз за разом доносить партнеру, обсуждать.
Чтобы однажды не обнаружить, что остались одни обиды, а любви нет.
Самое интересное, что очень часто мы не осознаем никаких инструкций к себе(своих особенностей) в первом браке, там все происходит «как пошло», автоматически.
А вот выйдя из первого брака, нахлебавшись в нём того, что было некомфортно, вдруг возникает целый список разного, чего в следующих отношениях не хотелось бы.
Я вот сейчас осознаю, что стоя на пороге второго брака, совершенно не похожа на себя 12 лет назад.
И инструкция ко мне супер сложная. А для тревожного мужчины, наверное, невозможная.
Мне вот нужно много личного пространства, побыть в тишине, я не люблю, чтоб меня трогали с утра, в идеале, вообще не пытаться со мной ранним утром разговаривать.
Я люблю много думать и в этот момент вообще отсутствую в контакте.
Я могу собраться и поехать куда то одна, потому что мне нужно перезагрузиться.
Я не хочу обсуждать каждое мелкое решение и делать из этого «наше дело». Решения принимаю быстро и адекватно сама.
Я не разговариваю после рабочей сессии с клиентом минимум полчаса. Просто, чтобы переварить чувства и не вывалить все это на близкого человека. И тд. И этих тд много. И сейчас только я понимаю, что никуда я эти особенности не заткну, не засуну и имею на них право.
Опять же, выдержать мои особенности может человек любящий и устойчивый, который не будет падать в панику «меня разлюбили» при каждом моей отползании.
У меня отстранённый тип привязанности, если пытаться меня поймать и посадить рядом (обеспечить слияние), я бегу.
Нет, я конечно работаю над этим и понадобится 3-5 лет на изменение этой системы, сделать ее мягче. Но осознавать то, что есть сейчас- просто необходимо, чтобы из отношений не выпасть.
При этом конечно надо учитывать инструкцию к партнеру и искать близости и подходы к нему.
Я к чему сейчас это все про себя описываю. Осознаёте себя в отношениях? Получается донести до партнера инструкцию к себе, принимает он
#злойпсихологотношения
«Ведь у нас любовь, значит партнёр должен хотеть того же, что и я!». Это вот прям топчик. Значит все должно быть синхронно и слаженно само по себе.
Это путь в глубокий кризис, друзья мои. Даже к микроволновке есть подробная инструкция, неужели вы думаете, что человек проще микроволновки?
Самое недальновидное, что можно делать, начиная жить вместе, это думать, что партнёр о чем то догадается и думать, что он думает как я.
«Я же хочу обниматься по утрам (часов так в 6 утра), значит и любимочка мой хочет»
«Я же не люблю быть одна, хочу всегда рядышком с любимым, значит и он того же хочет, значит так правильно»
«Я же никуда одна не пойду, значит и он не пойдёт». Ну и все в подобном стиле.
Дальше начинаются обиды и претензии, что партнёр не догадался о каких то потребностях.
Или агрессия, потому что человек не может сказать как ему нужно, как ему комфортно и делает что то, что ему не нравится, заталкивает эмоции подальше, они копятся и однажды происходит взрыв.
Сейчас я считаю вот что. К каждому человеку есть инструкция, чем она сложнее, тем настойчивее ее надо раз за разом доносить партнеру, обсуждать.
Чтобы однажды не обнаружить, что остались одни обиды, а любви нет.
Самое интересное, что очень часто мы не осознаем никаких инструкций к себе(своих особенностей) в первом браке, там все происходит «как пошло», автоматически.
А вот выйдя из первого брака, нахлебавшись в нём того, что было некомфортно, вдруг возникает целый список разного, чего в следующих отношениях не хотелось бы.
Я вот сейчас осознаю, что стоя на пороге второго брака, совершенно не похожа на себя 12 лет назад.
И инструкция ко мне супер сложная. А для тревожного мужчины, наверное, невозможная.
Мне вот нужно много личного пространства, побыть в тишине, я не люблю, чтоб меня трогали с утра, в идеале, вообще не пытаться со мной ранним утром разговаривать.
Я люблю много думать и в этот момент вообще отсутствую в контакте.
Я могу собраться и поехать куда то одна, потому что мне нужно перезагрузиться.
Я не хочу обсуждать каждое мелкое решение и делать из этого «наше дело». Решения принимаю быстро и адекватно сама.
Я не разговариваю после рабочей сессии с клиентом минимум полчаса. Просто, чтобы переварить чувства и не вывалить все это на близкого человека. И тд. И этих тд много. И сейчас только я понимаю, что никуда я эти особенности не заткну, не засуну и имею на них право.
Опять же, выдержать мои особенности может человек любящий и устойчивый, который не будет падать в панику «меня разлюбили» при каждом моей отползании.
У меня отстранённый тип привязанности, если пытаться меня поймать и посадить рядом (обеспечить слияние), я бегу.
Нет, я конечно работаю над этим и понадобится 3-5 лет на изменение этой системы, сделать ее мягче. Но осознавать то, что есть сейчас- просто необходимо, чтобы из отношений не выпасть.
При этом конечно надо учитывать инструкцию к партнеру и искать близости и подходы к нему.
Я к чему сейчас это все про себя описываю. Осознаёте себя в отношениях? Получается донести до партнера инструкцию к себе, принимает он
#злойпсихологотношения
👍82❤22🥰6