Давно у нас не было рубрики вопрос/ответ. Сюда можно вопросы, ответ будет в аудио👇🏻

Дорогие, а вы знаете свою форму привязанности? Как она влияет на ваши отношения, как вы исходя из неё действуете в паре?
Я сейчас про здоровую привязанности, тревожную, отстранённо- тревожную и тд?
Вообще, изучали этот вопрос? Я вот тут столкнулась с сильнейшим воздействием моей формы привязанности на мое поведение, благо хотя бы это все на уровне осознавания, то есть я ловлю «ага, а что это я делаю и почему?».

А ведь, если не осознавать, можно начать рушить свою пару, просто на автомате

📌Попросили новый блок вопрос/ответ - получайте) сюда вопросы текстом, ответ аудио

Я чуть позже (работаю) опишу простенько типы привязанности, чтоб стало понятнее

Вот про привязанность. Попробуйте примерить на себя, на своё поведение и поведение партнера.

Если появятся вопросы о взаимодействии, исходя из вашей формы привязанности - можно задать в комментариях.


Надежная привязанность - это поиск и поддержание эмоционального контакта со значимым другим, это базовая потребность для всех человеческих существ по всей жизни.

Привязанность - это механизм выживания.

Здоровые близкие отношения - это надежная привязанность и безопасность эмоциональных связей.

Надежная привязанность не делает нас зависимыми, как раз наоборот, привязанность и самостоятельность - это взаимодополняющий понятия.

Но привязанность к другому далеко не всегда бывает такой. Она имеет несколько стилей, и формируются они в детском возрасте, ребёнок привыкает к тому стилю отношений, который закладывает мать. От взаимодействия матери с ребёнком зависит стиль привязанности, с которым он идёт во взрослую жизнь.


Надежная привязанность - низкая тревога, низкое избегание. Позитивный образ себя, «ожидаю от другого человека то, что он может мне дать».

Отстраненная - высокая тревога, высокое избегание. «Я супер, ты никакой, оставьте меня в покое».

Тревожная - высокая тревога, низкое избегание. Цепляние, критика, преследование.

Тревожно-отстраненная. «Я ужасная, кто будет со мной возиться?»

Стиль привязанности показывает, как человек регулирует свои эмоции, либо подавляет их, либо проявляет, это подвижная категория, которую человек во взрослом возрасте может менять.

Если привязанность надежная - сформировано базовое доверие к миру у человека, а отстраненная или тревожная привязанность (ненадежная) не формирует этого базового доверия.

#злойпсихологотношения

А дальше начинается самое интересное. Очень, очень часто встречаются в пару два типа: отстранённый и тревожный. И начинается беда.

Потому, что тревожному очень нужно слияние для успокоения, он склонен цепляться за партнера, догонять, никуда от себя не отпускать.

Это те самые жёны, у которых надо отпрашиваться к друзьям, потому что они в истерике от одной мысли, что муж куда то без неё пойдёт.

А отстранённый тип видит тревожного, вцепляющегося в ногу, ужасается, потому что для отстранённого слияние в отношениях - это потеря себя. Это просто животный ужас внутри «меня сожрут».

И бежит. Сначала эмоционально, становится холодным, отстранённым, мало говорит, обручает тактильный контакт.

Потом бежит физически, уходит из помещения, старается реже попадаться на глаза.

Этой паре очень сложно договориться

#злойпсихологотношения

Теперь берём двух тревожных. Они будут бесконечно критиковать друг друга для того, чтобы почувствовать себя лучше на фоне критикуемого, а также подтвердить себе «партнёр меня принимает и такой».

И при этом будут везде, абсолютно везде вместе.

Словосочетание «личное пространство» в такой паре неприемлемо и звучит ругательно.

Вобщем то, им вместе неплохо, но в этом цепком, удушающем объятии они не видят друг друга. Взаимодействуют с проекциями

#злойпсихологотношения

Меня искренне удивляют люди (и клиенты в том числе), которые считают, что если пара образовалась и сошлась на одной территории, то все должно быть легко, ведь они половиночки друг друга.

«Ведь у нас любовь, значит партнёр должен хотеть того же, что и я!». Это вот прям топчик. Значит все должно быть синхронно и слаженно само по себе.

Это путь в глубокий кризис, друзья мои. Даже к микроволновке есть подробная инструкция, неужели вы думаете, что человек проще микроволновки?

Самое недальновидное, что можно делать, начиная жить вместе, это думать, что партнёр о чем то догадается и думать, что он думает как я.

«Я же хочу обниматься по утрам (часов так в 6 утра), значит и любимочка мой хочет»

«Я же не люблю быть одна, хочу всегда рядышком с любимым, значит и он того же хочет, значит так правильно»

«Я же никуда одна не пойду, значит и он не пойдёт». Ну и все в подобном стиле.

Дальше начинаются обиды и претензии, что партнёр не догадался о каких то потребностях.

Или агрессия, потому что человек не может сказать как ему нужно, как ему комфортно и делает что то, что ему не нравится, заталкивает эмоции подальше, они копятся и однажды происходит взрыв.

Сейчас я считаю вот что. К каждому человеку есть инструкция, чем она сложнее, тем настойчивее ее надо раз за разом доносить партнеру, обсуждать.

Чтобы однажды не обнаружить, что остались одни обиды, а любви нет.

Самое интересное, что очень часто мы не осознаем никаких инструкций к себе(своих особенностей) в первом браке, там все происходит «как пошло», автоматически.

А вот выйдя из первого брака, нахлебавшись в нём того, что было некомфортно, вдруг возникает целый список разного, чего в следующих отношениях не хотелось бы.

Я вот сейчас осознаю, что стоя на пороге второго брака, совершенно не похожа на себя 12 лет назад.

И инструкция ко мне супер сложная. А для тревожного мужчины, наверное, невозможная.

Мне вот нужно много личного пространства, побыть в тишине, я не люблю, чтоб меня трогали с утра, в идеале, вообще не пытаться со мной ранним утром разговаривать.

Я люблю много думать и в этот момент вообще отсутствую в контакте.

Я могу собраться и поехать куда то одна, потому что мне нужно перезагрузиться.

Я не хочу обсуждать каждое мелкое решение и делать из этого «наше дело». Решения принимаю быстро и адекватно сама.

Я не разговариваю после рабочей сессии с клиентом минимум полчаса. Просто, чтобы переварить чувства и не вывалить все это на близкого человека. И тд. И этих тд много. И сейчас только я понимаю, что никуда я эти особенности не заткну, не засуну и имею на них право.

Опять же, выдержать мои особенности может человек любящий и устойчивый, который не будет падать в панику «меня разлюбили» при каждом моей отползании.

У меня отстранённый тип привязанности, если пытаться меня поймать и посадить рядом (обеспечить слияние), я бегу.

Нет, я конечно работаю над этим и понадобится 3-5 лет на изменение этой системы, сделать ее мягче. Но осознавать то, что есть сейчас- просто необходимо, чтобы из отношений не выпасть.

При этом конечно надо учитывать инструкцию к партнеру и искать близости и подходы к нему.

Я к чему сейчас это все про себя описываю. Осознаёте себя в отношениях? Получается донести до партнера инструкцию к себе, принимает он

#злойпсихологотношения

Я там, выше, на вопросы ответила ☝🏻

Дорогие мои) мы сегодня на группе «Опоры» говорили о своих частях, которые выходят в определённых ситуациях.

Условно, у женщины может быть часть «вдв-шник Валера», которая безобразничает, ведёт себя неадекватно

А ещё часть «Нежный цветочек», которая проявляет себя только в отношениях романтических

А ещё «мамка Тамара», которая хочет всех накормить и обогреть😄 и тд

Такие названия и имена нужны для яркости образа, чтоб лучше эти части понять.

Поделитесь, какие у вас внутренние части?

Поотвечаем на вопросы?
Сюда (в комментарии) можно вопросы текстом, отвечать буду в аудио формате

Просили в инсте дублировать видео-разбор сюда👇🏻 эта история разбиралась в августе 2021, это продолжение. Креплю текст женщины и потом мой видео комментарий

#разборзлогопсихолога