Покажи мне Бога и я поверю. Покажи мне мужчину и я поверю. Покажи мне изменения и я начну меняться.

Не работает так. Когда вы говорите мне «а я не верю!». Не верю, что возможно по другому, не верю, что можно любить себя, не верю, что меня выберет нормальный мужчина, вы просите показать вам Бога.

Но вера в свое хорошее рождается внутри из следования день за днем. Это внутреннее решение «я дойду!». День за днем я буду относиться к себе лучше, я буду слушать свои сомнения и все равно идти.

Я буду утешать себя, я буду собирать себя, я встану на свою сторону и не сойду с нее, несмотря на все голоса внутри. Вот это вера. Вот так она рождается и никак иначе.

Вера - это прыжок в неизвестность. Никто не гарантирует вам счастливое будущее, любящую пару, сохранение брака, мир во всем мире.

Нет в мире гарантий и справедливости в рамках одного- двух поколений тоже нет.

И дойти в свою хорошую жизнь можно, только начав идти. Шаг за шагом.

А можно и не идти. Страдайте, дорогой вселенной в принципе все равно, какой выбор вы сделаете.
#злойпсихологтравма

Начинается набор в групповую терапию про отношения. Групп будет две:
⠀
📌для тех, у кого нет сейчас отношений (страшно, не понятно как в них быть, так было тяжело в прежних, что уже и не надо и тд) - каждый понедельник, 19:00 по Москве
⠀
📌для тех, кто сейчас в отношениях и с чем то сложности (конфликты с партнером, отсутствие близости и общности, качели, уходит-возвращается и тд) - каждую среду, 19:00 по Москве
⠀
Группы начнутся по набору, но не раньше середины апреля.
⠀
Что будет:
📌шеринг- каждого спрашиваю, разговариваю, задаю разные полезные вопросы
⠀
📌задание (техника). Подумать и написать, почувствовать, проанализировать и тд. Обсуждение техники с каждым участником
⠀
В чем польза:
✅ вы слышите чувства, истории, мнения других участников и расширяете свою картину мира, находя неочевидные решения
⠀
✅вы получаете подтверждение тому, что все, что с вами происходит- нормально, стандартно и решаемо
⠀
✅вы получаете от меня совершенно бесячие, но правильные вопросы, которые двигают вас к своей внутренней правде
⠀
✅вы учитесь смотреть на свою жизнь системно и снаружи, а не барахтаться внутри
⠀
Сколько стоит:
☑️ 1500 встреча
☑️ в цикле 12 встреч
☑️ пропуск по вашей инициативе оплачивается
⠀
Где проходит: групповой чат в скайпе. Встреча длится 2 часа.
⠀
В группе 7-8 человек, писать в директ инсты, личку телеграмм. Каждой желающей, кроме тех, кто уже был на моих группах, я задам ряд вопросов, чтобы быть уверенной в серьёзности вашего настроя и готовности к изменениям.
⠀
Это последний набор по такой цене, в середине года цены подрастут.

Девочка, трех лет, обнимает крупного лысого мужчину и успокаивается, он заменил ей маму и папу.

Девочка, лет пяти, сидит на стуле, теребит руку мужчины и монотонно повторяет «скажи, что ты любишь меня, скажи, скажи, скажи!»

Девочка, лет девяти, вцепилась в мужские плечи и ревет «не уходи, пожалуйста, не уходи, я умру без тебя!»

Девочка, лет тринадцати, смотрит на мужчину и думает «какой ты добрый, пожалуйста, будь добрым со мной, я так устала бояться»

Девочка, лет шестнадцати, держит мужчину за руку и думает «ты то меня не бросишь! Ты не такой, как они»

Таких «девочек» миллионы. Они живут во взрослых женщинах и управляют их выбором, их жизнями. Они требуют удовлетворения своих детских потребностей через отношения и не слушают голос взрослого внутри.

Худшее, что можно сделать, это начать строить отношения из потребности своей детской части. Без вывода этого на уровень осознанности - на счастье нет шансов
#злойпсихологотношения

📌 вопрос/ ответ. Вопрос текстом, ответ аудио. Копим вопросы пару дней

Дорогие мои, вы если не готовы услышать мое мнение (которое можно взять как гипотезу всего лишь) и как то быстро обижаетесь - то не задавайте вопросы, делов то))

А то детское поведение какое то, сначала вопрос задать, потом услышать неугодный ответ, удалить свой вопрос и попробовать хамить, но с улыбочкой. Взрослые вроде все.

И да, если уж кому то прям интересно, то у меня в жизни серьезных отношений было двое: 4,5 года и 11 лет (это к вопросу «не задерживаются»😂). Ни один мужчина сам никуда от меня не собирался и еще очень сопротивлялись моему из этих отношений исходу.

И, кстати, они мне ничего плохого прям не сделали. Я лично каждому из них очень благодарна.

А вообще то, в отношениях, что бы ни было, нужно оставаться людьми. Не унижать, не оскорблять. И думать не только о себе любимой.

А если вы селите мужа на своей территории и имеете привычку чуть что его выгонять, то имейте ввиду, никакой близости не будет и поведется на эту манипуляция только очень слабый.

Все остальные возьмут свои вещи и уйдут. Любите тогда свои квартирные стены, обнимайте бетон и целует вас пусть тишина.

У меня фсее))

Про доверие. Часть 1


Не верю ему (ей).
⠀
Честно говоря, я не очень верю в сказку «жили долго и счастливо», когда лет 50 вместе, оба внимательные, любящие, не было измен, все было предельно ясно и каждый стремился сделать отношения лучше.
⠀
Да, такие истории есть, но это скорее исключения, лишь подтверждающие основное правило.
⠀
И гласит это правило вот что: в отношениях мы встретимся сначала не с партнером, а с той болью, которая есть у нас внутри до него. Если сможем её пройти, появится шанс увидеть и партнера. И есть еще небольшой шанс, что увиденное нам понравится/подойдет.
⠀
Объясняю: вы встретили человека, пришла влюбленность (которая, кстати, очень часто лишь сработавший как надо невроз) и вы начинаете встречаться, потом жить вместе.
⠀
И видите вы сначала вообще не его (её). Вы видите свои проекции. Что то срабатывает внутри и напоминает, как мама по волосам гладила, как папа был недоступный, или очень серьезный, а значит, надежный.
⠀
Он напоминает вам первую любовь (внешность, курит, какие то слова, способ вас обнимать/ прижимать).
⠀
Она напоминает вам кого то, кто затронул душу.
⠀
Партнер «дергает» вас за больное, держит в напряжении, например. Не говорит всего, создает противоречивые чувства, например, когда вы вместе он очень теплый и любящий, а когда не вместе, то не пишет, пропадает на неделю и тд.
⠀
В общем, вас что то цепляет и это ничто иное, как ваша боль внутри, или те схемы, которые прививались в семье.
⠀
Глобально, у вас две задачи:
📌снять основные проекции
📌увидеть человека как есть и спросить себя «подходит ли мне и смогу ли верить»
⠀
Еще на этапе ухаживаний, дорогие мои. Не будучи в браке. Потому что, если вы зашли в брак с тем, кому верить сложно, кто подтверждает ваше недоверие, то станет совсем нехорошо.
⠀
Не влезает про доверие в один пост, завтра продолжим. Как выбирать, чтоб потом верить. И что делать, если сначала верил, а потом перестал

#злойпсихологотношения

Про доверие. Часть 2.


Как выбирать партнера, чтоб потом верить.
⠀
Гарантий нет, никаких. Это я пишу для тех, кто все время спрашивает меня «как не ошибиться снова, как бы так соломки подстелить, чтоб больше никогда не нарваться на неприятное?»
⠀
Теперь про доверие.
⠀
При знакомства и в первые месяцы (год) надо обратить внимание на два аспекта:
⠀
📌какая я рядом с ним (свое состояние)
⠀
📌присутствует ли достаточная ясность в отношениях
⠀
Сначала про состояние. Очень часто женщина заходит в отношения с неким сценарием, программой, где она как то осчастливила мужчину собой и у них все как в картиночке про «жили долго и счастливо».
⠀
И она упускает себя и свои ощущения. С головой ныряя в состояние партнера и его поступки в отношении себя, она смещает весь свой фокус на него.
⠀
Для хорошего развития событий вы должны рядом с ним чувствовать себя свободно, не скованно. Когда вы можете чудить, смеяться, грустить, плакать, радоваться. Что угодно вы можете чувствовать рядом с ним и при этом вам не выдадут мысль, что какая то вы неудобная, неправильная.
⠀
Это называется - не предавать себя.
⠀
А достаточная ясность, это когда вы реально понимаете, что вы партнеру нравитесь, что его к вам тянет, а не надо его за уши притягивать.
⠀
Что его поступки и намерения прозрачны и слова не разнятся с действиями.
⠀
Такой мужчина будет понятен. Вам будет хорошо и спокойно с ним.
⠀
Вот два фактора: его поведение и ваше состояние рядом с ним. Это залог доверия.
⠀
Если же вы в первый период ловите себя на том, что вам чаще плохо, тревожно, он дергает вас за нервы, что то недоговаривает, тянет - не будет доверия. Счастья там не будет тоже.
⠀
Про то, что делать, если доверие было и потеряно, напишу завтра.
#злойпсихологотношения

Тут про чатик «Дыши» и процесс, который там сейчас идет все знают?
Если что, там мы бесплатно разбираемся в ваших отношениях с 3-7 апреля

Ссылка на чат «Дыши» в комментарии

Часть 3.

Если доверие потеряно уже в отношениях.
⠀
Предыдущие два поста описывали очень простые правила, которыми хорошо бы руководствоваться, чтоб не попасть в отношения, в которых доверие невозможно в принципе.
⠀
А теперь о том, что делать, если доверие было, но потеряно уже в процессе отношений.
⠀
Допустим, вы встречались, влюбились, все было ясно, понятно, вам не трепали нервы и вообще вы были счастливы.
⠀
А потом происходит нечто, какой то поступок партнера и ваше доверие обрушивается.
⠀
Измена ли это была, его какое то решение, вычеркивающее вас из списка важных, его нежелание что то сделать (например, купить жилье и переехать от родителей), или что то еще, нужно посмотреть на несколько аспектов:
⠀
📌можете ли вы это простить (честно простить, а не делать его вечно виноватым)
⠀
📌проявляет ли он искреннее сожаление и желание снова быть в близости с вами
⠀
📌способны ли вы честно посмотреть на ваши отношения и ваш вклад в его поступок, подорвавший доверие
⠀
📌видите ли вы совместное будущее с ним
⠀
📌есть ли внутри вас опора: вы умеете жить сами, не зависите тотально от партнера, не являетесь ему эмоционально ребенком, не заходили в отношения с ним из своих детских потребностей (это не фатально, просто тогда схема другая)
⠀
То есть, для того, чтоб доверять, нужно сначала самой стать довольно цельной личностью, которая не разваливается на куски от любого кризиса, способна расти, ищет душевного развития и не ищет в партнере родителя.
⠀
Если вы такая☝🏻, то для начала задайте себе два вопроса:
⠀
✅я соответствую списку выше?
✅чем мне выгодно недоверие к партнеру, который стремится быть в паре и наладить контакт
⠀
Если же у вас партнер, который ни к чему не стремится, или он женат и кормит вас вкусными фантазиями, или он не проявлял изначально чувств к вам и эти отношения целиком на ваших плечах - доверия не будет, можете не ждать.
⠀
Продолжение о доверии и как его создавать, если вы зашли в отношения из потребностей своих детских частей - завтра.
#злойпсихологотношения

Если вы зашли в отношения из потребностей своих детских частей (читаем пост «про девочку») и вдруг начали это понимать, или, что чаще случается, вы выросли, случился семейный кризис и вы начали понимать это всё оптом (и про себя, и про партнера, и про то, что составляют из себя отношения), то порядок действий следующий.
⠀
Первое. Никаких резких движений, решений в порыве «у нас все не так!». Нужно успокоиться и рассмотреть всю картину целиком.
⠀
А именно:
📌что за потребность привела вас в отношения с этим человеком?
📌если убрать именно эту потребность, привлекает ли он вас?
📌Как реагирует партнер на ваш внутренний рост и автоматический выход из слияния (из детской части мы всегда хотим вцепиться в шею и не отпускать)
📌готовы ли вы сами удовлетворить эту свою детскую потребность?
⠀
Пояснения:
✅ Если потребностью была материнская любовь (очень часто) - готовы ли учиться сами любить себя и все свои внутренние части (субличности), в также учиться жить из себя взрослого
⠀
✅если доброта и спокойствие в противовес родителям - готовы ли увидеть, что у вашего партнера имеются и противоположные эмоции и он вправе их выражать
⠀
И второе. Никакие изменения не начнутся без знакомства с собой. Да, вы себя не знаете (я тоже) и процесс знакомства может занять значительное время (это и делают в терапии).
⠀
Очень часто женщина не может мне ответить на вопросы:
О чем мечтаешь?
Кто ты?
Какая ты?
Что самое сокровенные ты хранишь?
Как ты видишь себя через 3-5-10 лет?
Что держит тебя в отношениях?
А на земле тебя что держит?
Что самое важное в твоей жизни? И тд
⠀
Подумайте
#злойпсихологотношения

Все же знают, что я матерюсь? Надеюсь, чьи то светлые чувства не задену этим. А если задену - я в вас верю, вы справитесь)


Бывают отношения, я их называю «хуйня на палочке».
Это, когда ты пытаешься сделать вид, что это эскимо, а не то, чем является на самом деле.

И ведь видно же сразу, что будут проблемы. И звоночков там столько, что можно симфонию забабахать. Потом, кстати, именно эта симфония и стучит по вашей голове, если все таки угораздило серьезно зайти в отношения с этим человеком.

Мотивация еще такая кривосделанная:

📌я отношений хочу, а он не подходит, но, что ж теперь, мне без отношений оставаться, беру этого

📌кто вообще меня выберет, появился этот и ладно, хоть так

📌все часы уже протикали, берём любого

📌 он был такой напористый, я думала, это от большой любви и светлого чувства. А то, что агрессивен был - так кто ж мог подумать, что и ко мне так повернется?

📌да вижу я, что вообще мне не подходит. Но я сейчас над ним поработаю и сделаю из него человека

И куча других вариантов. Берём эту конструкцию, входим в эту пару, еще лучше, сразу замуж и детей.

И вуаля! Хуйня на палочке у вас в руках, наслаждайтесь.

Я и сама так в отношения входила, понимаю и весь процесс, и мысли в ходе этого. Тут ведь главное, однажды изменить схему и от этой прелести начать отказываться до того, как вас скрепила ипотека)
#злойпсихологотношения

Представьте. Солнечно, очень тихо. Воздух пахнет чем то обволакивающим, теплым. Вы идете по полю и рукой трогаете травинки. Они высокие, достают вам до локтя, шершавые, как колоски.

Пальцы касаются одной, другой, ровно поднимается и опускается грудная клетка, нет напряжения, нет скорости. Есть покой внутри и что то живое, что мы потеряли.

Внутри каждого человека должен был быть целый мир, в глубине которого есть это тихое поле, куда можно было прийти и побыть со своей сутью.

А мы выбираем скалы, биться о камни, кричать, снова биться. И не ищем выхода.

Мы, как та собака Павлова, что уже не пытается выйти из клетки, потому что не верит, что тока больше нет. Дверь открыта, она сидит внутри и ждёт. И мы ждём. Чего?

И что должно произойти, чтоб человек снова стал искать свое поле с травинками? И что он должен пережить, чтоб не побояться выйти из своей клетки? И почему он даже не задаёт этих вопросов?
#злойпсихологтравма

📌вопрос/ ответ. Вопрос текстом, ответ в аудио. Копим вопросы 2-3 дня

Ответы на вопросы сегодня вечером. И мне нужно понимать, в инсте мы вчера начали онлайн процесс «Сериал», где героини пишут свою историю, а я комментирую. Это нужно сюда скидывать, или в инсте прочитаете?