Давайте сегодня поговорим про то, как мы вмещаем хорошее, счастье, любовь?

📌Рубрика Вопрос/ Ответ. Вопрос текстом, ответ аудио, копим вопросы несколько дней

Теперь вопрос к тем, кто ищет подвох. Почему?
📌Нет веры в то, что человек рядом честен
📌Нет в принципе доверия миру
📌много негативного опыта
📌поиск подвоха передан поколениями, это когда мама, например, говорила, что верить никому нельзя

И второй вопрос. А если не находите подвох, тогда что? Или всегда находите?

История на разбор в видео.

Текст героини:
Мне 27 лет. Мужу 32. Я в браке 6 лет, с мужем знакомы 8 лет. Есть дочка, ей 2.10

Я работаю в сфере образования, муж дальнобойщик.
Сначала мы жили в съёмной квартире, потом купили свою.

С соседями не повезло. Им мешал ребёнок, сосед мне пьяный угрожал, терроризировал ребёнка. У ребёнка появилась фобия. Участковый сказал съехать, мол он бессилен.

Мы съехали и разошлись с мужем, так как он меня не защищал от соседа. Плюс я устала одна 24/7 с ребёнком. Дочка капризная с рождения не спящая. С мужем не жили месяцев 4 точно.

Я ходила к психологу, так как у меня сложные отношения с мамой. Плюс с мужем осложнились. Та отправила к психиатру. Пила ад, они не помогли. Нужно было их менять. Потом помирились с мужем и вроде бы уже не надо.

После родов полетела щитовидка, вес попёр, а на селектре ещё больше плюс волосы посыпались. Не могу собраться и похудеть. Скоро на работу, вещи плохо сидят, а я никак все.

В 18 лет была булемия и анорексия. Похудела кг на 20 с чем то за короткое время. Мать всегда в детстве говорила тебе это носить нельзя ты пухлая тебе это есть нельзя по этой же причине. Хотя смотрю на фотки тех лет и в шоке. С тех пор РПП.

Трачу много энергии чтоб этого не было у моего ребёнка. Мать не признает ошибок.
С матерью всё сложно. Мою депрессию назвала лентяйничеством. Мы живём в разных городах с 16 моих лет.

Я финансово от неё не завишу. Когда была возможность всегда сама ей помогала (деньги на ремонт в её квартире, на мебель, на кожаные сапоги, сумки и тд). Мать считает меня плохой матерью. Я понимаю что я и не отличная мама но слушать говно про себя надоело и я перестала с ней общаться.

При ней не дай боже поругать дочь, будет нотация сразу мол я ребёнку психику порчу, зато как она мне в детстве говорила что в деддом отдаст это норм.

Постоянно упрёки в смс что мол родной матери не пишешь, мол и могила зарастёт и тд. Если ей звонить всё равно будут предъявы потому что она не просто выслушивает новости из нашей жизни а пытается их контролировать и когда это не выходит идёт агрессия.

Один фиг я плохая дочь и я выбрала вариант быть плохой без общения чем с ним. Меня она растила с бабушкой по соседству. Чуть что меня к ней.

Разные взгляды на воспитание питание лечение и тд. Своего ребёнка доверяю только платному врачу. Участковый категорически не нравится. Прививки ставлю. По игровым вожу и тд.

Недавно отучилась на права. Ребёнка с кем только не оставляла, чудом сдала с первого раза. Учила ночами, отдала все силы. Теперь скоро на работу, начальство просит пройти курсы, а у меня ни сил ни желания. Кое как смотрю лекции ночами, днём с ребёнком.

Днём она не спит у меня. Раньше думала захочу на работу, мол чтоб хоть не дома одной хоть не с ней 24/7. А сейчас понимаю что пипец мне.

До декрета была высокая планка. Сейчас начнут также грузить, а я не вывезу. Потому что у нас есть "домашняя работа".

И получается мне нужно будет её опять делать ночами так как дочь не даст иначе. Истериками или чем то ещё будет требовать внимание рядом.

Понимаю что сообщение выглядит как нытьё. Но я не знаю как исправить. Правда ли выгляжу такой ленивой как считает меня моя мама? Когда мужу что то подобное говорю у него ответ стандартный- все как то живут и ты сможешь.

Я просто понимаю что скоро будет этот же трешь только плюс работа. Свекровь вахтами работает
Когда приезжает домой на месяц то у неё личная жизнь и особо она не будет сидеть.

Мать работает в другом городе и это крайний вариант помощи тпк как после помощи будет лекция какая я не благодарная в любом случае. Муж тоже вечно занят.

На больничные могу ходить только я. Возить в сад тоже скорее всего...
Не знаю как быть с самооценкой. Из-за веса она опять пошатнулась хотя муж якобы не замечает. Ему всё нравится. А мне нет.

Из-за гормонального слоя не держится краска на волосах и бровях. Гель лак отходит. Как раньше не могу себя в порядок привести. Кое как сама а не бьюти мастер.
В дни когда у дочери супер много истерик и я просто психую я могу купить себе пиво. Уложить её и выпить
#разборзлогопсихолога

Психиатру я об этом говорила она сказала что так я пытаюсь хоть как то расслабиться. Я ругаюсь матом при ребёнке при муже везде если меня разозлить.

Крик ребенка не выношу он словно идёт мне мимо ушей сразу в сердце. Потому что истерики по любому поводу. испытываю чувство вины что ругаюсь на ребёнка или что ругаюсь матом.

Но ничего не могу сделать. Её истерики недосып лежание в больнице то двусторонняя пневмония то упала с подозрением на сотряс. Я устала...

Мне самой надо 8ки дёргать, они болят мешают, мне желчный надо удалять, там камни и болит, но сидеть с ней никто так долго не будет.

Дочь при мне хуже всех себя ведёт. Меня все этим упрекают
Что могла всё сделала, к саду подготовила - ест сама, приборы знает и использует, спит сама без укачивания и соски. Ходит на горшок. Частично разденется оденется сама.

Подруги куда то делись. Есть одна, видимся редко, может помочь но не всегда потому что своя семья.
Если меня попросит то я всегда либо сама помогу либо найду кто поможет напрямую.

Мать с мужем не поняли зачем я ходила к психологу и психиатру
До сих пор мать припоминает а муж раньше ржал или подкалывал мол злишься иди своих таблеточек попей
Чувствую себя одиноко
#разборзлогопсихолога

Онлайн процесс «Сериал», Юлия, 5 недель

Отчет героини (видео с моими комментариями под ним):

Времени прошло побольше, поэтому наблюдений тоже будет чуть больше обычного)

Ранее писала, что сын поступил в лицей, а его друзья не сдали экзамены. Наши общие знакомые спрашивают, как поступил, почему не поступили другие итд.

Что я заметила: мне будто неловко, что мой сын поступил, я очень аккуратно об этом говорю, даже принижаю его заслугу, мол, просто повезло...

Испытываю стыд, стеснение. Будто в этом есть моя вина(
Понятно, что достаточно вежливо не акцентировать на этом внимание, но меня эти разговоры задевают…

В предыдущей школе был конфликт с классным руководителем, она накричала на сына фактически ни за что, сын очень ответственный, отличник, он готовился, но спросили другое, пришёл домой очень расстроенный, я решила, что должна заступиться.

Поговорила с учителем, в ответ получила лишь, что у неё громкий голос. После этого она стала со мной нервно общаться, перешла на "вы" (хотя она мой бывший классрук и мы очень тепло общались).
Мне вроле было временами жаль, даже были мысли, лучше бы я не звонила вообще.

Для меня тяжело испортить с кем-то отношения, даже если он того заслуживает. Но тут я себя останавливаю тем, что если я не встану на сторону сына сейчас, то никто не встанет, он сам не встанет, просто привыкнет, что на него можно просто так повысить голос( Испытала удовлетворение и гордость, что не смолчала.

Однако после выпускного всё же решила написать учительнице слова благодарности за подготовку сына, ведь её заслуга в поступлении в лицей тоже есть. Учительница мне тепло ответила, поблагодарила, пригласила заходить в гости. Вроде формальность, а я обрадовалась, испытала даже облегчение что она на меня зла не держит.

Какая-то детская позиция, всё время хочется быть хорошей для всех, чтобы со мной хорошо общались (ну дружили, как в детстве).

Ещё, наверное, при ту же детскую позицию. Я абсолютно не умею ничего выбирать, мне надо обязательно "посоветоваться" (видимо, чтобы свалить "вину" на другого, если выбор будет неудачный).

Вчера нашла классные сандалики мелкому, но решила посоветоваться с мужем, пока советовалась, нужный размер пропал из продажи (((

Сначала я ругала мужа (про себя), что долго отвечал, а потом вдруг осознала, что просто не могу сама сделать выбор...Раньше всегда просила совета у мамы, какое платье выбрать итд.

Сейчас понимаю, что многие вещи, которые мне нравились, я не купила, мама отсоветовала(
Придумала для себя упражнение (на основе советов Лиды про мелкие шаги🌹): принимать сначала небольшие решения без советов, просто взять и купить, что нравится, через сопротивление.

Наверное, многим смешно, но вот в таких эпизодах вся моя неуверенность, нерешительность, даже иногда тревога.

Ещё поймала себя на том, что стала замечать, как формируется моя злость. Сначала что-то идёт не по-моему, даже мелочь, кто-то сказал мне что-то так, а потом какой-то промах совершает человек (муж или ребёнок), но я за ним вижу утренний поступок другого человека и весь тот негатив льётся на последнего.

Так под раздачу часто попадают дети((( Пока придумала только сразу, как что-то взбесило, выходить и вслух говорить, что вот сейчас я злюсь из-за того-то и того-то...и дышать. Иногда уже помогает отпустить то событие, побороть внутренний бунт, недовольство и злость и нормально реагировать на мелочи.

Ещё такие срывы бывают от перегруза, стараюсь что-то сделать для себя приятное: прогулка без ребёнка (редко выходит), кофе с печенькой (доступно и помогает), звонок подруге или мелкая покупка. И я снова чувствую радость, наслаждение жизнью и благодарность, что всё хорошо, остальное мелочи.

Ещё немного грустного. У нас умирает кот, ему почти 16 лет, он с нами почти с самого начала наших отношений.
Если бы мы тогда родили ребёнка, ему было бы 16...Может, странная ассоциация, но он для нас как первый ребёнок.

Котик тяжело болеет, муж мужественно возит его в клинику на капельницы и прочие процедуры, потом отмывает переноску, даёт ему лекарства (я ассистент только)...
#долинина_процессы

И муж ни разу не пожаловался, он очень психически устойчивый человек и ответственный.
Кота завела я, муж вообще не хотел, а потом подружился и делает для него больше, чем я.
В такие моменты я испытываю благодарность к мужу, чувствую его поддержку и у меня появляется ощущение покоя и уверенности, что всё будет хорошо.

Я ещё на примере обращения мужа с котёнком поняла, что с детьми он будет хорошим папой. Если всё же наши пути разойдутся, он детей не бросит, поддержит, думаю, что и меня тоже.
Грустная тема, конечно, очень больно, но мы все на этой земле лишь на время.

Сразу хочется добавить, что только от нас зависит, каким оно будет, не хочется тратить его на ссоры, обиды, лучше замечать хорошее вокруг каждый день.
Настроение: печаль😢
#долинина_процессы

Добрый день. Можно мою ситуацию на видео разбор. Дружу с подругой 30 лет. Познакомились, когда привели детей в ясли.
⠀
Дружили семьями, потом я развелась, тяжёлый развод, она меня поддержала. Потом она, я её. Пытались устроить личную жизнь. Она мне как член семьи и в горе и в радости.
⠀
Но. Тут сказала, что на работе коллегам рассказывает мои истории отношений с мужчинами, как свои. Потому что у меня постоянно происходит какой-то трешь.
⠀
Я спросила её зачем она это делает. Говорит у неё жизнь однообразная. Работа, дом, ничего не происходит. Никуда не ездит, не ходит. А хочется произвести впечатление, какие-то темы для разговоров предложить коллегам не про работу.
⠀
Началось это, когда они с работы решили сходить в кафе. И оказалось, что кроме работы им не Им не очень поговорить. И тут она решила их развлечь и от первого лица рассказывать мою жизнь, как свою. Всё оживились.
⠀
На следующий день на работе все по другому стали к ней относиться. Типа ты мать даёшь. А мы то не знали с кем работали.
⠀
Но.. Как оказалось это было и раньше. Она пыталась встречаться с мужчинами и рассказывала им опять таки мои истории, как свои, типа вот какие ей попадались таварищ и.
⠀
Я честно выпала в осадок. Ничего ей не сказала от неожиданности. Но чувство очень странное. С одной стороны лично на мне это никак не отразилось. Но теперь почему-то я не так искренне с ней. А ведь стаж дружбы 30 лет.
⠀
Прошу совета как дальше себя вести.
#разборзлогопсихолога

Ответы будут сегодня

Выше ответила на вопросы

📌вопрос/ответ. Вопрос текстом, ответ аудио

Отчет героини онлайн процесса «Сериал». Ольга, 1 месяц процесса.

В субботу сходили с мужем вдвоём на концерт любимой группы, только вдвоём, детей оставили с бабушкой. Так классно, накричались, наобнимались, вобщем здорово провели время, приехали на подъеме оба домой.

На вторник утром у нас билеты на самолет, полетели в Москву на неделю к свекрови на юбилей, её поздравить, внучку показать, она её не видела ещё, старшего оставляем дома, с моей мамой, у него учеба, конец года, контрольные.

Поездка запланированная, не спонтанная, билеты брали за 2 месяца. С сыном заранее про это поговорила, что едем без него, объяснила чтобы не обижался, всё понял, пообещала ему подарочек из поездки.

В понедельник весь день болела голова, а надо собираться, к вечеру раскачалась, уже не помню причину, но сильно поругались с мужем, прям до того что я сказала чтобы летел один, без нас, наговорили гадостей друг другу...

К 11 вечера помирились, надо собираться, а я опять про себя не думаю. В итоге до часа ночи готовила еду старшему, чтобы было что ему есть после школы, ну и собиралась, в итоге поспала лишь 2 часа.

Переживала как с девятимесячной дочкой в самолете будем, не летала она ещё ни разу, но всё прошло хорошо, мы даже не ожидали. Пока прилетели, доехали до дома свекрови, я поняла что уже вообще слабо соображаю. Хорошо она меня поняла, я покормила дочку и они с мужем и свекровью ушли гулять, мне сказали спать. И вот я легла, а мысли не могу успокоить. "А как там сын? Оля, все хорошо, он с бабушкой, она его встретит со школы. А как там дочка? Оля, ты её покормила, она с папой и бабушкой, они гуляют, она поспит на улице как раз".

И вот только когда я сама себя смогла успокоить, только тогда вырубилась. И я проспала одна три часа! Боже какой кайф, сказала мужу, чтобы теперь мне на все праздники дарил "3 часа поспать одной" 😀 в общем поездка прошла хорошо, много гуляли, общались, бабушка нанянчилась с внучкой, мы с мужем немного выдохнули, отпуск прям, с одним ребенком легче, чем с двумя, да и с бабушкой под боком.

Но за день до вылета снова поругались, видимо отголоски той ссоры перед отъездом...

Наговорили всего друг другу, но муж обидел сильно, плакала... Нам помогла помириться свекровь, мудрая женщина, не стала вставать ни на чью сторону, просто выслушала обоих и дала советы. Мы успокоились, помирились.

Поняли, что наши ссоры слышит ещё и сын, что плохо сказывается на нём. Кстати сыну звонила каждый день, утром сразу как просыпались, разница во времени 4 часа, но находили время пообщаться. Моя мама не давала ему скучать, школа, гулял, в гости ходили.

Иногда сложно варьировать между вниманием сыну, мужу, ну и дочка итак почти всегда на мне. Поняла, что мое раздражение как раз из за того, что внимание нужно всем и сразу, стала разделять это внимание, вроде получается.

Приехали домой, перелет ночной, дочка спала всего 2 часа, я вообще ни минуты, плюс разница во времени, пока пришли домой муж говорит давай уберемся (полы помыть, пропылесосить), я сказала нет, я хочу спать!

Он опять "ну не убирались неделю, самим же приятнее спать в чистоте", я снова - нет! В общем отстаивала свое право на сон трижды и трижды выбрала себя, это прям достижение.

По дому не толпы тараканов бегают же, отоспались и вместе потом убрались. И не поругались! Это тоже достижение, теперь каждый раз как накатывает вспоминаю что сын слышит всё и видит, успокаиваюсь, и ссоры как таковой не случается. Тоже прогресс!

После поездки улучшились отношения с мужем в плане интимной жизни. Не знаю что так сыграло роль, то ли что всё высказали друг другу за 2 большие ссоры, то ли что отдохнули немного и сменили обстановку, но прям как в старые добрые времена обнимаемся и целуемся больше, это очень радует.

Мои выводы: разделять внимание к каждому, тогда нет такого напряжения и все довольны. Сама чувствую себя более удовлетворенной, когда каждому смогла уделить время и не выгореть. Каждый раз когда чувствую усталость - отдыхать, как бы не пытались к чему-то склонить, даже если это несет пользу всем.
#долинина_процессы