Вчера у меня случился разговор с сыном о планировании жизни. Он на все профессии смотрит с точки зрения получения денег, то есть, где больше можно заработать, тому и нужно учиться.

А я ему говорю, что еще надо смотреть на то, чтоб процесс был любимый, или хотя бы нравился, что сначала мастерство и вдохновение, следом деньги.

И особенно он недоумевает все время по поводу того, как школьные учителя идут работать в школу, где мало платят, нервно, напряженно.
Их класс сейчас как то очень уж отличается жалобами учителей, сформировалась четверка всех терроризирующих девчонок и про нервно и напряженно он видит сам)

Ну и сам разговор: мама, я стану программистом, я гуглил, там можно зарабатывать от 150 и выше! Я же должен обеспечить себе и потом семье нормальную жизнь.

Я говорю: конечно, но профессия должна быть любимой, никакие деньги не компенсируют тебе нелюбимый труд, очень быстро наступит выгорание.

Сын: окей, учителя тогда почему идут работать учителями? Платят мало (я гуглил их зарплату😂), они вечно недовольны, кричат на нас, явно не любят свой труд, они то почему в школе???

Хороший вопрос, да?)

Вобщем, дошли мы с ним в рассуждениях до пирамиды Маслоу, объяснила, что если базовые потребности нормально не закрыты, то обычно ни о каком вдохновении речь не идет, недолго оно остаётся

Потом объяснила, что надо учитывать много факторов, в том числе в какой семье рос ребенок, видели ли его родители много вариантов, учили ли его их видеть. Есть множество взрослых людей, которым не давали выбора, не учили искать «а еще?», они и в своей взрослой жизни все время в коридоре из двух вариантов ( в лучшем случае)

Сын задумчиво на меня смотрел, пошел думать о жизни)))

Рассмотрим гипотетическую картинку.
⠀
Дано: женщина, которая долгий период (обычно не меньше десятилетия) жила без осознания себя, о чувствах себя не спрашивала, телом тоже особо не чувствовала, анализировать свою жизнь целиком не привыкла, связной картины мира не имела. Если говорить умным языком, имела проблемы с идентичностью себя.
⠀
Обычно у нее довольно неплохо получается карьера, или заработок, часто еще какие то достижения (учеба, спорт). Чаще всего полный провал во взаимоотношениях с мужчиной, в том смысле, что близости настоящей с мужчиной нет, брак унылый и поверхностный, счастьем там не пахнет.
⠀
Опять же, привычки анализировать нет (а часто и внутреннего разрешения на это нет), потому женщина просто ловит «мне плохо», но не выходит в мысль «что сделать, чтоб было хорошо?»
⠀
Для большей ясности: внутри запрет чувствовать, нельзя задавать себе вопросы, зато можно, например, трудоголить.
⠀
Однажды обязательно эта женщина встретится с ситуацией, которая пробьет её внутреннюю стеночку и откроет глаза сначала на то, что больше она не выдерживает такую свою жизнь.
⠀
Потом она осознает, что менять что то уже просто необходимо, ей не оставили выбора, она слишком тянула с решениями.
⠀
Потом начинаются перемены, развод, смена работы, иногда смена города, или даже страны.
⠀
А потом она приходит в терапию к психологу и если повезет, начинается её обратный путь к себе потерянной.
⠀
Много лет она уходила от себя все дальше и теперь нужно топать обратно, к себе.
⠀
Год, может два, у кого то годы. И я обязательно в какой то точке слышу «зачем я вообще пришла в эту психологию, жила же как то?! У меня одно вопросы и нет ответов»
⠀
Если осознанности и опоры в этот момент побольше, то будет звучать так «я в вакууме, одни вопросы, нет ответов, мне страшно! Но я буду идти дальше к себе»
⠀
Вряд ли можно все описание ситуации поместить в один пост. Поэтому сегодня первая часть☝🏻 «исходные условия». Завтра опишу, что происходит в точке «мне страшно» и почему.
Послезавтра опишу, что делать и что помогает облегчить это состояние
#злойпсихологтравма

Продолжаем.

Во-первых, иллюзию о том, что можно было и дальше также жить и не начинать разбираться с собой, можете смело откинуть. Нельзя было.

Обратите, пожалуйста, внимание, что множество людей живет себе свою унылую жизнь и ничего не меняет. Им не хватает внутреннего зова души, у них слишком большое искажение того, как они видят мир, они не верят в то, что можно чувствовать. Что бы ни было у них внутри, но они могут так жить.

Если внутри вас однажды созрел импульс искать ответ «что делать» и вы даже до психолога дошли, то вы конкретно не могли оставаться в той своей жизни, не получилось бы. Это раз.

Два. Ребенок растет и учится чувствовать себя через то, как обращаются с ним родители и ближайшие значимые взрослые. А также считывает и адаптируется к среде в семье. И если атмосфера в семье такая темная и плотная, что её можно потрогать пальцем, то ребенок это чувствует в разы сильнее.

Если чувства проявлять нельзя, нужно как то выглядеть «чтобы не стыдно перед другими», если нужно постоянно, как я это называю «сечь поляну», то есть отслеживать реакции и настроение родителя, чтобы не выхватить агрессии, или мама всегда холодная, «мертвая мать», то ребенок вместо чувствования себя (процесс внутри) весь уходит во внешний мир (он же не безопасный, надо контролировать).

И все, процесс ухода от себя самого запущен. Игра началась.

Поскольку чувствовать себя и контролировать внешнюю реальность очень сложно для ребенка, то пока он дорастет до совершеннолетия, уже как правило успевает обрасти панцирем из психических защит и отщепленных внутренних частей, с которыми нет связи.

И такой вот облепленный искажениями, защитами, установками, которые его самого от его же души отделили, он выходит во внешний мир и ищет пару.

И находит конечно, ровно того человека, который будет ему все эти установки подтверждать.

Нет, конечно бывают исключения и кто то встречает чудесного, любящего, очень открытого партнера, который отогревает день за днем. Но это редко.

А дальше начинается самое интересное. Годы мы копим внутри силы и ресурс, для того, чтобы просто очнуться. Мы не осознаем это, но тоскуем по своей душе, по своей личности, свободной от панциря, который нарастал годами. Эта тихая тоска внутри точит, сначала едва «что то не так», потом уже орет «мне плохо, отстаньте все, уйдите, я не выдерживаю».

Вот тут то и наступает кризис, который, каким бы ни был болезненным, приходит для освобождения.

Опять не получилось вместить все в пост, до точки «мне страшно» не дошли, завтра продолжу.
#злойпсихологтравма

И вот, в вашей жизни наступил кризис. Начнем с того, что кризис этот будет поднимать ровно те вопросы, которые для вас являются болезненными.
⠀
Пресловутый гештальт, который стремится к завершению. Та самая травма, которая хочет разрядиться. Вы сами, неосознанно, годами создавали себе этот рубеж, чтобы получить шанс по другому прожить те чувства, что когда то не были прожиты эффективны. Это с одной стороны.
⠀
С другой стороны, ощущаться это всё может как вязкое болото, трясина, которая вас не отпускает. И принятие решений в этот кризисный момент тогда требует особенно много энергии.
⠀
Допустим, решения вы приняли, какие то изменения в вашей жизни произошли. И тут вы обнаружили, что сил больше нет.
⠀
Раньше то, на вытесненных чувствах, на отсутствии связи со своим телом, было проще достигать, функционировать, стремиться. Все это работало как анестезия. Сейчас её больше нет.
⠀
Осознанность - это сознательно выбранная уязвимость. Мы по настоящему живые, когда чувствуем. Но в нашем организме нет двух рубильников, которые бы отвечали за положительные эмоции и за отрицательные.
⠀
Включаются все чувства разом.
И тогда происходит вот это «мне страшно» потому что:
⠀
📌вы начинаете осознавать и чувствовать накопленную за годы усталость
⠀
📌вы больше не можете эксплуатировать свое тело так, как раньше. Вы начинаете перерабатывать на работе - оно вас кладёт. Вы пошли в отношения не с тем человеком - оно вас останавливает. Связь то налажена
⠀
📌чувства, которые были вытеснены, расположенные внутри слоями (как луковичка) начинают подниматься слой за слоем. Это правда пугает. Человек только пережил какие то из них, как вдруг накатывают воспоминания и переживания из другого его возраста. В определенной момент может казаться, что это никогда не закончится
⠀
📌а энергия кончилась, последняя ушла на решения в кризисной ситуации
⠀
И человек встречается лицом к лицу с простой штукой: как прежде жить я больше не могу, как по новому не знаю, не умею.
⠀
От этого и страшно.
⠀
Завтра опишу, что делать, чтобы было легче
#злойпсихологтравма

Что делать в кризисе, чтобы было легче.

Начнем с того, что если вы не приняли важных решений и не изменили привычный порядок жизни, а всего лишь наблюдаете кризис пассивно, то разрядки (улучшения) состояния можете не ждать. Оно так не работает.

Перевожу: например, у вас ужасные отношения с мужем, вы в конфликте, от любви ничего не осталось и вы ничего не решили, продолжая оставаться там же - не ждите, что станет легче. С чего бы? Стрессовые факторы все на месте и работают.

Если же вы и порешали что то, и изменили уклад жизни, но сейчас тяжело, то схема дальше для вас.

Первое. Диагностика здоровья, находим в сети тесты на депрессию и смотрим, что там. Если показывает депрессию, не всякий случай идем к психиатру.

Второе. Если есть возможность пойти к психологу в терапию, сделайте это для себя, это даст вам возможность ускорить изменение своей жизни.

Третье. И, кстати, очень тяжелое. Вам придется признать, что сейчас и скорее всего еще долго, энергии у вас мало и ее надо беречь. Если вы привыкли на волевых усилиях чего то достигать, то можете очень удивиться тому, что это больше не работает.

И да, возможно какое то время вас будет хватать на какую то работу и сон, все. Это нормально

Четвертое. Никакого тяжелого спорта, если до этого его не было. Но очень, очень показаны долгие медленные прогулки КАЖДЫЙ день. Причем, лучше в стабильном расписании.

Никакой грустной музыки и грустных фильмов, психика итак перегружена.

Пятое. Возможно, сейчас что то новое будет вызывать стресс и даже телесные реакции. Пришли на новую учебу, а вам плохо. Новый спортзал вызывает ужас. Новый коллектив тоже.

И это тоже нормально. Люди начинают читать уже прочитанные книги, пересматривать знакомые фильмы, ходить только в привычные места (потому что у психики нет сейчас ресурса на новое). Разрешите себе такой период.

Шестое. Вопросы, очень много вопросов, которые могут бесконечно возникать и не иметь ответа. Кто я, куда иду, как теперь буду жить, с кем я хочу быть, кем хочу работать, что я чувствую и тд. Отсутствие ответов выматывает, но взрослый человек способен размышлять и давать ответам созреть.

Заведите себе отдельную тетрадку для вопросов, на которые пока нет ответов, записывайте их туда. А потом периодически читайте и размышляйте. На некоторые вопросы понадобятся годы. Чем глубже вопрос, тем дольше будет формироваться ответ, с этим надо просто согласиться. И проще с этим согласиться, если у вас есть уважение и интерес к собственной жизни.

Седьмое. Вам необходимо научиться определять свои чувства и потребности.
Каждый день спрашивайте себя «что я чувствую сейчас?»
Каждый день «какова моя потребность сейчас?»
«Что мне может помочь сейчас?»

Эти три вопроса должны стать вашей Библией. Как хотите, хоть по расписанию себе их задавайте.

Потребности нужно будет по мере сил удовлетворять. Чувства проживать, то есть соглашаться в этом чувстве побыть, не бежать от него.

Восьмое. Если вы половину жизни прожили бессознательно и вдруг начали в себе копаться, будьте готовы к тому, что все ваши внутренние части, сама ваша душа, все явятся к вам, возможно оптом. Могут всплывать воспоминания и чувства, накатывать грусть, боль, печаль. Это не убьет вас, эти чувства давно в вас жили, просто очень хотели быть увиденными вами. Не бегайте от себя

И девятое. Я его называю «правило соломы». Стелите себе соломку везде, где только можно. Тревожитесь за деньги - создавайте потихоньку подушку безопасности.
Создавайте себе нормальный график сна, в стрессе надо много спать.
Создавайте себе нормальную еду, спрашивайте себя с интересом «что я на самом деле хочу съесть».
Создавайте себе уют, теплый плед, ванну с пенкой, крем на тело, свечу на стол, проветрить и дать себе воздуха. Обложите себя заботой, как соломой.

Это пройдёт, но не быстро. Если вам много лет было плохо, то понадобится минимум год на то, чтобы стало сильно лучше. Дайте себе это время, это же ваша жизнь, она для вас.

Назовите это «мой год реабилитации», «мой самый нежный год», «год для меня». И заботьтесь, заботьтесь о себе.
#злойпсихологтравма

Завтра, если успею, отдельно напишу более прицельно, что происходит при переходе от бессознанки к осознанной жизни и что за механизмы там работают

Есть у меня еще история на разбор, очень неоднозначная. Проблема в том, что там 10000 знаков, она огромная. Как то сокращу сначала, потом скину для ознакомления, после будет разбор

Такс, дорогие мои) ничего я сегодня не успеваю, в завтра ухожу на учебный модуль, поэтому все обещанное☝🏻будет в понедельник, когда я приду в себя после учёбы.


📌Пока сделаем вопрос/ответ. Вопрос текстом, ответ аудио