На вопросы выше ответила, ответы в комментариях

А теперь мы закончим эпопею со свиданиями. Сначала я опубликую последние свидания Зины, после аудио с комментарием ко всему процессу

Зина, свидание 4.

В воскресенье на прошлой неделе было свидание. Мужчина старше меня на 12 лет.

Предварительное общение было очень кайфовым, легким, даже проболтали 2 часа по видео, хотя я терпеть не могу эти созвоны.

Прогуляли в парке часа 3, потом посидели в кафе. Никогда не думала, что мне будет так интересно и классно с мужчиной с такой разницей в возрасте.

День пролетел незаметно. Я чуть живот не порвала от его шуток. Обычно свидания эмоционально разряжают, а здесь наоборот.

Я прям отдохнула по полной, было очень интересно.

У него только как 2 месяца закончились отношения длительностью 2,5 года. Он пытается себя восстановить, а я не хочу быть пластырем. И для него видимо имеет значение расстояние между нами. Мы общаемся, но я понимаю, что это только общение

И пусть эта история без продолжения, но я понимаю, что мужчины, которые мне подходят есть и мы обязательно сложимся в пару.

Зина, свидание 5.

Еще в пятницу у меня было свидание. Молодой человек приехал попить кофе среди моего рабочего дня. Настойчиво хотел встретиться.

Во время беседы я поняла, что мне не нравится, что он меня не слушает. У него сразу планы как я перееду и чем мы будем заниматься.

Я поняла, что у нас разный уровень умственного развития, но решила дать ему шанс. Однако последующее общение стало для меня неинтересным.

Когда я сказала, что надо отменить нашу следующую встречу, он меня стал уговаривать. На следующий день я еще раз отказала.

И тут начался потом ревности и непрошенных советов, что если я буду встречаться и выбирать у меня ничего не получится. Я ответила, что советов не просила.

После чего уже пошла агрессия с матом. Я думаю: как хорошо, что это вскрылось сейчас, не все спокойно могут пережить отказ. Вот из такого милого парня за секунду превратился в быдло.

Зина, свидание 6)

Итак у меня очередное свидание)
Парень 34 года. Бывший сотрудник органов, был женат, сын.
Забрал меня на своей дорогой машине, довез до дома. По дороге предложил кофе. Много о себе рассказал, о работе и личной жизни. Ранний брак.

Сейчас хочет еще ребенка, но по ходу жениться не очень готов. Брал меня за руку. Вел себя прилично. После писал, что очень хочет продолжить общение, часто видеться. Я спросила в каком формате и как часто.

Он предложил у него смотреть кино, но без интима)) я сказала, что я встречаюсь по классике и мне нужен период ухаживаний. После чего он сразу изменил общение, сказал, что сложный человек, у него депрессия от одиночества и можем остаться знакомыми, пить кофе))) я отказалась.

С виду он мне был приятен, но пока ехали, поняла, что не совсем мое, не хотела торопиться с выводами. Хорошо, что он сам их поспешил сделать)))

А я еще отказалась ему давать свой запрещеннограм, так он стал мне высказывать, что я что-то скрываю. А меня настолько теперь тошнит от любых манипуляций, что я очень быстро и спокойно прощаюсь с такими людьми)

Меня настолько переслала тревожить тема одиночества. Я его не ощущаю. Часто понимаю, что счастлива той жизни, которая есть и стремлюсь к лучшему. Как бы не устала, не болела, не расстраивалась, не боялась.
Еще заметила, что мужчины, которые сейчас приходят, напоминают местами меня прошлую и это раздражает))) такое зеркало меня)

Я у себя есть. Я выросла практически из ребенка, которым была. До этого я думала, что одна не справлюсь. Я еще заставляю себя делать многие вещи для хорошего настроения. Например, сегодня в метро улыбалась мужчинам. Они так теряются 🤣а один мне сам стал улыбаться.

Я готова сходить хоть на сто свиданий. Знаю, что все будет у меня. Не расстраиваюсь от их исхода как раньше

Есть история на разбор. Предлагаю вам сначала ознакомиться с ней и попробовать проанализировать. А я завтра (или послезавтра) запишу свое видение ситуации

Мне 40 лет, я в разводе 3 года, есть дочка 11 лет. В прошлом году начали встречаться с мужчиной, долго и красиво ухаживал за мной, ровесник, тоже в разводе (1 год), сын ровесник моей дочки. С самого начала демонстрировал серьезное отношение, по своей инициативе довольно быстро познакомился с моими родителями, дочкой и всей семьей, свозил в отпуск на море, помогал с бытовыми вопросами, машиной. Планировали будущее, он строит дом, советовался со мной, давал понять что планирует будущее со мной. Мужчина очень хороший и у меня уже тоже появились к нему чувства.

Прошло полгода и начались конфликты вот по какой причине. Он не знакомил меня с сыном ( это еще ладно, я понимаю), но более того скрывал наши отношения от него ( или от бывшей жены?), когда они были вместе он мог не отвечать на мои звонки или отвечал холодно будто ему по работе звонят, а не женщина его ( в другое время не так общался). Несколько раз в неделю проводил вечера в бывшем семейном гнезде с сыном, якобы только пока бывшая жена на работе, говорил что они не пересекаются даже ( но в это верится с трудом). Более того когда бывшая жена уезжала в командировки ( а случалось это 1-2 раза в месяц) он жил там с сыном по 3 дня пока она не вернется. Не забирал сына на это время к себе по причине того что жил в другом районе города далеко от школы и в маленькой квартире без условий для учебы ребенка.

В совокупности всех этих факторов ситуация стала меня напрягать. В это же время он был вхож в мою семью, присутствовал на семейных праздниках, ночевал у меня дома и его зубная щетка стояла в моем стаканчике. При этом меня он не знакомил ни с сыном ни с родителями ( познакомил только с близкими друзьями) Я чувствовала что это игра в одни ворота. Я говорила хотя бы познакомь меня с сыном чтобы я не нервничала так от этого. ( напрягал не именно факт незнакомства, а как будто незаконченная история с браком, которая стала вырисовываться для меня) Когда он был там вечерами стал ненадолго отключать телефон чтобы я не долбила, потом видимо выходил и перезванивал, какие то отмазки вечно разные появлялись на это ( то телефон сел, то еще что, но вранье я видела за версту)

Я стала чувствовать себя любовницей. В остальном поводов никогда не давал, когда был со мной телефон лежал в открытом доступе, переписки не скрывал, бывшая жена тоже никогда не звонила. Говорил что просто очень любит сына и не может ему отказать когда он просит его остаться с ним дома пока мама не придет. На мой взгляд ситуация нездоровая , границы с ребенком вполне можно было расставить и проводить время с ребенком на своей или нейтральной территории ( напомню там не младенец, а подросток!). Я сама в этом положении с обратной стороны, мой бывший муж прекрасно общается дочкой, забирает к себе либо ходят куда то, но за порог моего дома он не заходит и уж тем более не сидит с ней там вечерами и не ночует хоть и без меня. О своих чувствах от этого я неоднократно говорила, просила как то решить этот вопрос, но вместо этого он просто стал это скрывать и мы стали ссориться. Я психовала что опять все так же, он тоже злился из-за моего «мозгоделания».

Близился новый год и я заранее спрашивала какие у нас планы и где мы будем, странно но он отвечал не знаю пока ( как будто есть варианты, ведь вроде как было логично что мы будем вместе встречать, отношения были серьезные и мы всегда проводили даже выходные вместе, времени он мне всегда уделял достаточно) Последняя моя попытка это выяснить была 30 декабря вечером. Когда я прямо уже спросила во сколько ты завтра приедешь ко мне, он начал мяться и сказал что не может оставить сына одного и хочет встречать с ним ( у его родителей, не с женой- но это кстати тоже не факт), типа приеду потом после полуночи. Тут меня понесло, я вспылила, потому что ну это уже был вообще перебор по мне. Бросила трубку, написала что если было бы ко мне серьезное отношение то можно было бы встретить всем вместе, а так теперь понятно что я ничего для него не значу. Он ничего не ответил и я его заблокировала.

На след.

день он не приехал, не нашел возможности поговорить и прояснить ситуацию и соответственно не поздравил с Новым годом ( только мою дочку в ответ на ее статус в ватсапе). Через пару дней я успокоилась и его разблокировала. Но с того времени от него ни ответа ни привета. Ни одного сообщения, ни звонка…
От такого его поведения были в шоке все мои близкие кто знал нас, мои родители.. потому что демонстрировалось ко мне серьезное отношение и тут вот так. Я не гордая, много раз звонила ему первая после ссор, но тут он просто плюнул в лицо мне как будто, показал что ему и не так важно это всё, зачем я буду тогда навязывать себя такому человеку. Он же уже показал свое отношение.

Сейчас я не могу отпустить эту ситуацию. Все время прокручиваю в голове, может быть это я была не права…Да, в том моменте я вспылила ( а он очень не любил мои психи), но в такой день просто взять и оставить меня молча.. для меня это до сих пор не понятно и я не могу самой себе это как то объяснить. До сих пор думаю ему написать. Но боюсь что будет еще больнее. Что он скажет - мы не подходим друг другу, я не хочу с тобой быть? Но он это ведь и так уже сказал своим поведением…

Просто думаю, а вдруг он думает что я больше не хочу с ним общаться , я ведь его заблокировала. ( но ведь мужчина должен уметь делать первые шаги тоже?) Просто во время ссор мы молчали по 2-3 дня и я шла навстречу первой, он очень радовался и видно что ждал, спрашивала а что сам тогда не написал- я думал ты меня бросила и не хочешь больше общаться ( ну вот таким было его поведение в конфликте, может и сейчас так?) ( что это нездоровая стратегия я понимаю, но ведь не все умеют разговаривать о чувствах, он как раз из таких) Может он и сейчас ждет..С другой стороны, спустя 3 месяца это просто смешно. В отношениях мы были 8 месяцев, но по ощущениям намного больше. До последнего он был внимателен и заботлив по отношению ко мне.

Хотелось бы услышать ваше мнение на эту ситуацию, Лидия. Возможно я перегнула и не права в чем то и мне стоит попытаться вернуть отношения. А иможет надо просто принять что человек меня не выбрал и отпустить уже эти отношения.
Благодарю вас заранее.

Разбор будет завтра, я тут в днях потерялась))

Страшно обнаруживать, что ты внезапно смертен. Теракты были и раньше, к сожалению, будут, наверное, и потом.

Просто сейчас горе от крокуса наложилось на горе от специальной военной операции, потому давит вдвойне.

Как хорошо было прожигать свои годы в относительной стабильности, свобода не бояться дорого стоит. Сейчас же, очень часто я задаюсь вопросом, что останется после меня, если вдруг…?

Отвезли сегодня кошку к маме, аллергия дочери больше не позволяет наслаждаться пушистым зверем.

Она так бесила меня своим урчанием под утро, когда самый сладкий сон. Приходила и тихонечко касалась лапкой моего носа, потом еще раз)) тыкалась мордой в ладонь и требовала гладить.

А теперь она у мамы и мне её так не хватает. Перед сном дочь плакала, говорит без кошки дома пусто.

А я весь вечер переключала деятельность на моторику рук. Налепила 35 сырников и заморозила) сварила бульон, как остынет, разолью по формочкам и тоже заморожу. Очень меня сейчас эта тема с заморозками привлекает, она позволяет уйти в процесс от всех этих новостей и просто выдохнуть.

Смотрю на повсеместные черные картинки со свечой. С одной стороны - вроде единение. С другой, кажется в них нет смысла.

Вообще, последние несколько лет заставляют искать смыслы, чтобы держаться и жить. Не спрятаться в кокон, не вытеснить чувства, не потерять себя.

Берегите себя
Не смотрите новости оптом
Пойдите в парк и подышите деревьями
Налепите сырников с ванилином
Поцелуйте детей в макушечку
Подышите
Напомните себе о том, что не изменилось и все еще есть

Иногда мне думaется, что когдa мы придём на небо, Бoг обязательно подойдёт к каждoму и спросит:
— Ну, кaк?
— Что, как? Гpешна, Гоcподи... помилуй... — начну я...
А Он пеpебьёт и скажет:
— Да, это Я и так знaю. Наблюдал за тoбой. Как тебe Земля?
— Эм... Ты пpо что, Гоcподи?
— Ну, Я твoрил Землю в течeнии шecти дней и всё что на ней. Кaк тебе она? Понравилaсь? Видела кaких Я pыб в Красном море придумал? А вулканы мoи? Правда, класcные? A, джунгли! Джунгли, видела?!
Слушай, а сколько Я вpeмени на водoпады потратил, ты бы знала! А, кит! О!!! Еcли бы ты зналa, я его тaким мощным cотворил! Ты же видела китов, да? Ну, расcказывай... что тебе больше всегo понравилoсь?

И я очень боюcь, что я буду cтоять и хлопать глазами и говорить:
— Ну, у меня этo... пpocто времени не было... я это... работала много... пoтом семья... дeти... гoдовой отчeт... потом кредит на машину... но я хотeла, чеcтно Гоcподи, xотела! Грeшна, помилуй, Господи!

— Дa, не гpешна, а глупа! — скaжет Он. — Втopoго-то шанса посмотреть на нее возможнoсти не будeт!

Эх, ладно... дaвай Петр дocтавай Книгу Жизни... что тaм у нeё?

Aвтор: Тамpико Шoли


Что то в этом есть…

Если ребенок рос в среде, где нормальное переплетается с ненормальным, ему уже во взрослом возрасте долго будет нужен кто то, кто сможет подтверждать реальность.

К примеру, мама, страдавшая психическим расстройством и не лечившая его, естественно оставит глубокий след в душе и психике ребенка, там будет ворох двойных посланий и заблуждений.

Мало того, такая мать обычно пытается по сути «сожрать» ребенка, она лечит об него свою психику, поглощая и подчиняя ребенка своей воле. Она будет бесконечно болеть и умирать, призывая ребенка с ней постоянно прощаться.

Она будет срываться в истерику и требовать ее спасать.

Она будет создавать вокруг себя тяжелый эмоциональный фон, его можно потрогать пальцем, такой он плотный.

Если мама меня месяц любит, а потом месяц ненавидит, кричит, впадает в ярость в считанные секунды - можно ли вообще кому то доверять?

Если мама супертревожна, она контролирует каждый шаг ребенка, маниакально следит за каждым движением, устраивает истерику при опоздании на три минуты - ребенок взращивает в себе тревогу тоже, она будет идти фоном всегда

Если мама все время обвиняет, все не так в ребенке, поступает, выглядит, делает не то. А потом еще выдает сверху что то неадекватное, типа странных подозрений - ребенок привыкает искать свою вину, он не верит в собственную нормальность.

Итак, если вы выросли с такой мамой, что делать:
📌идеально - в терапию
📌можно найти подругу/друга, из очень спокойных и уравновешенных людей, кто сможет периодически подтверждать реальность, условно говорить вам «да, это черное, а это белое. Это нормально, а это ненормально»
📌вырабатывать свою систему нормы: как со мной можно, как нельзя, что я хочу, чего не хочу, кто я вообще

Спасибо одной из участниц клуба за правильный вопрос. На одной из встреч я услышала примерно следующее «я не знаю какова ситуация с отношениями у нас в паре, я не знаю как это измерить, с чего начать»

И тут до меня дошло, что у людей нет критериев. Реально, а как понять, хороши ли наши отношения, или я просто не в курсе как может быть и соглашаюсь на суррогат отношений?

Поэтому, вопрос. Как вы измеряете «хорошесть» ваших отношений?

Я сейчас сформулирую то, что варится во мне несколько месяцев, разрушу, так сказать, мифы о том, что психологам должно быть проще переживать кризисы.

📌Полгода я чувствую себя очень уставшей

📌Два месяца я пью горсти витаминов/минералов по списку нутрициолога

📌Три месяца я не была в спортзале

📌 Два месяца я, кофеголик со стажем, не пью кофе вообще (просто перестал нравиться резко)

📌 Два месяца я работаю не больше двух часов в день (согласна, здесь преимущество профессии)

📌Два месяца я очень много сплю. Из физической нагрузки только прогулки

📌Полгода я учусь замедляться (в том числе в своей терапии)

📌 на днях чуть не подала документы в аспирантуру, в своей обычной манере- понравилась мысль, действуем! Остановила себя, взяла время, подам через 1,5 года, никуда она от меня не денется

📌Три месяца я обдумываю те направления и методы, которым училась и понимаю, что надо было выбирать другие.
Нет, то, чему я обучилась классно работает, очень эффективно для клиентов, но было очень травматично для меня

📌два месяца я чувствую тот самый кризис среднего возраста прямо в здесь и сейчас. Приходится напоминать себе, что он полезен и может дать рост, или поворот к себе

Из вопросов кризиса самые болезненные:

📌 А точно ли я хочу и дальше заниматься психологией? Легко выбирать, когда не получается и ты видишь, ну не срослось. Но у меня получалось все, за что я бралась, так выбирать сложнее

📌 Мне сейчас в принципе не нравится та матрица, в которой мы живем. Что будет, если ты вдруг заболела/провалилась в депрессию/еще что то произошло? На сколько месяцев хватит моих денег, если не работать?

Чувствуете, да? Так себе вопрос. Кажется, мы очень напоминаем тех самых хомячков в шаре, пока бежишь, все как то крутится… но что, если ты остановился?

📌 Сюда же мои мысли о внешности. Пора бы уже заняться поиском какого- то стиля, девочке стукнуло 39)) хочется научиться выражать себя через одежду

📌 Сюда же отдых. Много лет я не отдыхала так, как нужно мне. Отпуска с детьми, откуда я возвращалась с дергающимся глазом - не в счет. В этом году попробую реализовать отдых не так

Замедлилась. Сплю, читаю, гуляю. Наблюдаю тревогу, которая поднимается как только замедляюсь, учусь с ней разговаривать.

Оказалось, что достигать целей мне легко, бежать я умею. А вот идти неспешно только учусь

Написала я пост про кризис и поняла, что его восприняли из страдательного скорее фокуса. Тогда вот вам мой взгляд на то, что происходит:

📌я замедлилась и появилось больше сил на близость, ведь на нее тоже нужен ресурс. Выслушать, обнять, тепло посмотреть сложно, когда ты устал

📌сплю 6 часов ночью и часа три днем (днем сплю всю жизнь), честно говоря прям кайфую, что не надо никуда бежать

📌когда гуляю - наслаждаюсь воздухом, мыслями, опять же, не бегу

📌я очень хорошо понимаю, что это остановка ради будущего движения, чтобы осмотреться и решить, что тащить с собой, а что нет

📌заблуждением будем считать, что если есть близкие, то кризиса не будет. Есть развитый интеллект- будет кризис и никакой любимый мужчина его не отменит. Это нормально

📌задумывались ли вы, что кризис - это еще и время «собрать плоды»? И это очень приятный процесс. Например, я поняла, что могу нормально зарабатывать и работая пару часов в день, горжусь собой, без лишней скромности

📌а еще хочется прочесть все те книги, что я покупаю стопками и не успела еще до них добраться. Вот пока не прочту, никаких новых учеб, я требую свое удовольствие от размеренного чтения

📌посещаю в выходные кино, театр, концерты. С чувством, с толком, без спешки. Это тоже другое удовольствие, не на бегу

📌насчет сроков, часто люди пугаются, что дать себе время побыть в состоянии «я не знаю», это излишне, ведь так мало лет осталось впереди, опаздываем, товарищи!

Так вот, представьте себе рулетку и мысленным взором оттягивайте свою линию жизни туда подальше, годам к ста. Не надо рисовать себе короткую жизнь.

И тогда окажется, что год - два вы спокойно можете замедлиться и пожить в самоопределении.

📌 насчет тревоги замедляться, я может быть открою кому то секрет, но тревога не страшна сама по себе, её можно видеть отдельно от себя, не сливаться. «Привет, моя тревога, ты опять пришла) Как дела?»

И тогда она не портит жизнь, а всего лишь служит маячком переживаний.

К чему я это все пишу сейчас? Кризис - это не плохо, это иногда даже прекрасно, он учит чувствовать жизнь

Кризис - кризисом, а любимые извращения по расписанию😄 ким чи с мясом пожарила, по Сахалински)) остро! Ностальгия

По следам вчерашней сессии с клиенткой. А знаете ли вы какие то случаи, когда человек организовал свою жизнь не так, как «положено», а так, как ему хотелось.

Я имею ввиду: ушел с офисной работы и переехал на Бали, сам на удаленке

Согласовал с руководством возможность уезжать, когда он хочет

Сменил наработанную карьеру/место на что то вообще другое и счастлив

Ушел с тяжелой работы и нашел такую, где не надо перерабатывать и жить на работе. И от этого в изумлении «а что, так можно было?»

И наоборот, знаете ли вы случаи, когда человек сменил деятельность и об этом жалеет?

На днях одна из участниц динамической группы получила от меня домашнее задание отдыхать каждый день после работы, минимум час. Такой доброй я кажется еще не была 😂

Принудительно отдыхать - тот еще квест))

Скоро начнется набор в группу про отношения. Группа - тренинг, задания надо выполнять в своей повседневной жизни сразу.

Для всех тех, кто качается на качельках невроза в своих отношениях и не знает как слезть