Есть история на разбор. Предлагаю вам сначала ознакомиться с ней и попробовать проанализировать. А я завтра (или послезавтра) запишу свое видение ситуации

Мне 40 лет, я в разводе 3 года, есть дочка 11 лет. В прошлом году начали встречаться с мужчиной, долго и красиво ухаживал за мной, ровесник, тоже в разводе (1 год), сын ровесник моей дочки. С самого начала демонстрировал серьезное отношение, по своей инициативе довольно быстро познакомился с моими родителями, дочкой и всей семьей, свозил в отпуск на море, помогал с бытовыми вопросами, машиной. Планировали будущее, он строит дом, советовался со мной, давал понять что планирует будущее со мной. Мужчина очень хороший и у меня уже тоже появились к нему чувства.

Прошло полгода и начались конфликты вот по какой причине. Он не знакомил меня с сыном ( это еще ладно, я понимаю), но более того скрывал наши отношения от него ( или от бывшей жены?), когда они были вместе он мог не отвечать на мои звонки или отвечал холодно будто ему по работе звонят, а не женщина его ( в другое время не так общался). Несколько раз в неделю проводил вечера в бывшем семейном гнезде с сыном, якобы только пока бывшая жена на работе, говорил что они не пересекаются даже ( но в это верится с трудом). Более того когда бывшая жена уезжала в командировки ( а случалось это 1-2 раза в месяц) он жил там с сыном по 3 дня пока она не вернется. Не забирал сына на это время к себе по причине того что жил в другом районе города далеко от школы и в маленькой квартире без условий для учебы ребенка.

В совокупности всех этих факторов ситуация стала меня напрягать. В это же время он был вхож в мою семью, присутствовал на семейных праздниках, ночевал у меня дома и его зубная щетка стояла в моем стаканчике. При этом меня он не знакомил ни с сыном ни с родителями ( познакомил только с близкими друзьями) Я чувствовала что это игра в одни ворота. Я говорила хотя бы познакомь меня с сыном чтобы я не нервничала так от этого. ( напрягал не именно факт незнакомства, а как будто незаконченная история с браком, которая стала вырисовываться для меня) Когда он был там вечерами стал ненадолго отключать телефон чтобы я не долбила, потом видимо выходил и перезванивал, какие то отмазки вечно разные появлялись на это ( то телефон сел, то еще что, но вранье я видела за версту)

Я стала чувствовать себя любовницей. В остальном поводов никогда не давал, когда был со мной телефон лежал в открытом доступе, переписки не скрывал, бывшая жена тоже никогда не звонила. Говорил что просто очень любит сына и не может ему отказать когда он просит его остаться с ним дома пока мама не придет. На мой взгляд ситуация нездоровая , границы с ребенком вполне можно было расставить и проводить время с ребенком на своей или нейтральной территории ( напомню там не младенец, а подросток!). Я сама в этом положении с обратной стороны, мой бывший муж прекрасно общается дочкой, забирает к себе либо ходят куда то, но за порог моего дома он не заходит и уж тем более не сидит с ней там вечерами и не ночует хоть и без меня. О своих чувствах от этого я неоднократно говорила, просила как то решить этот вопрос, но вместо этого он просто стал это скрывать и мы стали ссориться. Я психовала что опять все так же, он тоже злился из-за моего «мозгоделания».

Близился новый год и я заранее спрашивала какие у нас планы и где мы будем, странно но он отвечал не знаю пока ( как будто есть варианты, ведь вроде как было логично что мы будем вместе встречать, отношения были серьезные и мы всегда проводили даже выходные вместе, времени он мне всегда уделял достаточно) Последняя моя попытка это выяснить была 30 декабря вечером. Когда я прямо уже спросила во сколько ты завтра приедешь ко мне, он начал мяться и сказал что не может оставить сына одного и хочет встречать с ним ( у его родителей, не с женой- но это кстати тоже не факт), типа приеду потом после полуночи. Тут меня понесло, я вспылила, потому что ну это уже был вообще перебор по мне. Бросила трубку, написала что если было бы ко мне серьезное отношение то можно было бы встретить всем вместе, а так теперь понятно что я ничего для него не значу. Он ничего не ответил и я его заблокировала.

На след.

день он не приехал, не нашел возможности поговорить и прояснить ситуацию и соответственно не поздравил с Новым годом ( только мою дочку в ответ на ее статус в ватсапе). Через пару дней я успокоилась и его разблокировала. Но с того времени от него ни ответа ни привета. Ни одного сообщения, ни звонка…
От такого его поведения были в шоке все мои близкие кто знал нас, мои родители.. потому что демонстрировалось ко мне серьезное отношение и тут вот так. Я не гордая, много раз звонила ему первая после ссор, но тут он просто плюнул в лицо мне как будто, показал что ему и не так важно это всё, зачем я буду тогда навязывать себя такому человеку. Он же уже показал свое отношение.

Сейчас я не могу отпустить эту ситуацию. Все время прокручиваю в голове, может быть это я была не права…Да, в том моменте я вспылила ( а он очень не любил мои психи), но в такой день просто взять и оставить меня молча.. для меня это до сих пор не понятно и я не могу самой себе это как то объяснить. До сих пор думаю ему написать. Но боюсь что будет еще больнее. Что он скажет - мы не подходим друг другу, я не хочу с тобой быть? Но он это ведь и так уже сказал своим поведением…

Просто думаю, а вдруг он думает что я больше не хочу с ним общаться , я ведь его заблокировала. ( но ведь мужчина должен уметь делать первые шаги тоже?) Просто во время ссор мы молчали по 2-3 дня и я шла навстречу первой, он очень радовался и видно что ждал, спрашивала а что сам тогда не написал- я думал ты меня бросила и не хочешь больше общаться ( ну вот таким было его поведение в конфликте, может и сейчас так?) ( что это нездоровая стратегия я понимаю, но ведь не все умеют разговаривать о чувствах, он как раз из таких) Может он и сейчас ждет..С другой стороны, спустя 3 месяца это просто смешно. В отношениях мы были 8 месяцев, но по ощущениям намного больше. До последнего он был внимателен и заботлив по отношению ко мне.

Хотелось бы услышать ваше мнение на эту ситуацию, Лидия. Возможно я перегнула и не права в чем то и мне стоит попытаться вернуть отношения. А иможет надо просто принять что человек меня не выбрал и отпустить уже эти отношения.
Благодарю вас заранее.

Разбор будет завтра, я тут в днях потерялась))

Страшно обнаруживать, что ты внезапно смертен. Теракты были и раньше, к сожалению, будут, наверное, и потом.

Просто сейчас горе от крокуса наложилось на горе от специальной военной операции, потому давит вдвойне.

Как хорошо было прожигать свои годы в относительной стабильности, свобода не бояться дорого стоит. Сейчас же, очень часто я задаюсь вопросом, что останется после меня, если вдруг…?

Отвезли сегодня кошку к маме, аллергия дочери больше не позволяет наслаждаться пушистым зверем.

Она так бесила меня своим урчанием под утро, когда самый сладкий сон. Приходила и тихонечко касалась лапкой моего носа, потом еще раз)) тыкалась мордой в ладонь и требовала гладить.

А теперь она у мамы и мне её так не хватает. Перед сном дочь плакала, говорит без кошки дома пусто.

А я весь вечер переключала деятельность на моторику рук. Налепила 35 сырников и заморозила) сварила бульон, как остынет, разолью по формочкам и тоже заморожу. Очень меня сейчас эта тема с заморозками привлекает, она позволяет уйти в процесс от всех этих новостей и просто выдохнуть.

Смотрю на повсеместные черные картинки со свечой. С одной стороны - вроде единение. С другой, кажется в них нет смысла.

Вообще, последние несколько лет заставляют искать смыслы, чтобы держаться и жить. Не спрятаться в кокон, не вытеснить чувства, не потерять себя.

Берегите себя
Не смотрите новости оптом
Пойдите в парк и подышите деревьями
Налепите сырников с ванилином
Поцелуйте детей в макушечку
Подышите
Напомните себе о том, что не изменилось и все еще есть

Иногда мне думaется, что когдa мы придём на небо, Бoг обязательно подойдёт к каждoму и спросит:
— Ну, кaк?
— Что, как? Гpешна, Гоcподи... помилуй... — начну я...
А Он пеpебьёт и скажет:
— Да, это Я и так знaю. Наблюдал за тoбой. Как тебe Земля?
— Эм... Ты пpо что, Гоcподи?
— Ну, Я твoрил Землю в течeнии шecти дней и всё что на ней. Кaк тебе она? Понравилaсь? Видела кaких Я pыб в Красном море придумал? А вулканы мoи? Правда, класcные? A, джунгли! Джунгли, видела?!
Слушай, а сколько Я вpeмени на водoпады потратил, ты бы знала! А, кит! О!!! Еcли бы ты зналa, я его тaким мощным cотворил! Ты же видела китов, да? Ну, расcказывай... что тебе больше всегo понравилoсь?

И я очень боюcь, что я буду cтоять и хлопать глазами и говорить:
— Ну, у меня этo... пpocто времени не было... я это... работала много... пoтом семья... дeти... гoдовой отчeт... потом кредит на машину... но я хотeла, чеcтно Гоcподи, xотела! Грeшна, помилуй, Господи!

— Дa, не гpешна, а глупа! — скaжет Он. — Втopoго-то шанса посмотреть на нее возможнoсти не будeт!

Эх, ладно... дaвай Петр дocтавай Книгу Жизни... что тaм у нeё?

Aвтор: Тамpико Шoли


Что то в этом есть…

Если ребенок рос в среде, где нормальное переплетается с ненормальным, ему уже во взрослом возрасте долго будет нужен кто то, кто сможет подтверждать реальность.

К примеру, мама, страдавшая психическим расстройством и не лечившая его, естественно оставит глубокий след в душе и психике ребенка, там будет ворох двойных посланий и заблуждений.

Мало того, такая мать обычно пытается по сути «сожрать» ребенка, она лечит об него свою психику, поглощая и подчиняя ребенка своей воле. Она будет бесконечно болеть и умирать, призывая ребенка с ней постоянно прощаться.

Она будет срываться в истерику и требовать ее спасать.

Она будет создавать вокруг себя тяжелый эмоциональный фон, его можно потрогать пальцем, такой он плотный.

Если мама меня месяц любит, а потом месяц ненавидит, кричит, впадает в ярость в считанные секунды - можно ли вообще кому то доверять?

Если мама супертревожна, она контролирует каждый шаг ребенка, маниакально следит за каждым движением, устраивает истерику при опоздании на три минуты - ребенок взращивает в себе тревогу тоже, она будет идти фоном всегда

Если мама все время обвиняет, все не так в ребенке, поступает, выглядит, делает не то. А потом еще выдает сверху что то неадекватное, типа странных подозрений - ребенок привыкает искать свою вину, он не верит в собственную нормальность.

Итак, если вы выросли с такой мамой, что делать:
📌идеально - в терапию
📌можно найти подругу/друга, из очень спокойных и уравновешенных людей, кто сможет периодически подтверждать реальность, условно говорить вам «да, это черное, а это белое. Это нормально, а это ненормально»
📌вырабатывать свою систему нормы: как со мной можно, как нельзя, что я хочу, чего не хочу, кто я вообще

Спасибо одной из участниц клуба за правильный вопрос. На одной из встреч я услышала примерно следующее «я не знаю какова ситуация с отношениями у нас в паре, я не знаю как это измерить, с чего начать»

И тут до меня дошло, что у людей нет критериев. Реально, а как понять, хороши ли наши отношения, или я просто не в курсе как может быть и соглашаюсь на суррогат отношений?

Поэтому, вопрос. Как вы измеряете «хорошесть» ваших отношений?

Я сейчас сформулирую то, что варится во мне несколько месяцев, разрушу, так сказать, мифы о том, что психологам должно быть проще переживать кризисы.

📌Полгода я чувствую себя очень уставшей

📌Два месяца я пью горсти витаминов/минералов по списку нутрициолога

📌Три месяца я не была в спортзале

📌 Два месяца я, кофеголик со стажем, не пью кофе вообще (просто перестал нравиться резко)

📌 Два месяца я работаю не больше двух часов в день (согласна, здесь преимущество профессии)

📌Два месяца я очень много сплю. Из физической нагрузки только прогулки

📌Полгода я учусь замедляться (в том числе в своей терапии)

📌 на днях чуть не подала документы в аспирантуру, в своей обычной манере- понравилась мысль, действуем! Остановила себя, взяла время, подам через 1,5 года, никуда она от меня не денется

📌Три месяца я обдумываю те направления и методы, которым училась и понимаю, что надо было выбирать другие.
Нет, то, чему я обучилась классно работает, очень эффективно для клиентов, но было очень травматично для меня

📌два месяца я чувствую тот самый кризис среднего возраста прямо в здесь и сейчас. Приходится напоминать себе, что он полезен и может дать рост, или поворот к себе

Из вопросов кризиса самые болезненные:

📌 А точно ли я хочу и дальше заниматься психологией? Легко выбирать, когда не получается и ты видишь, ну не срослось. Но у меня получалось все, за что я бралась, так выбирать сложнее

📌 Мне сейчас в принципе не нравится та матрица, в которой мы живем. Что будет, если ты вдруг заболела/провалилась в депрессию/еще что то произошло? На сколько месяцев хватит моих денег, если не работать?

Чувствуете, да? Так себе вопрос. Кажется, мы очень напоминаем тех самых хомячков в шаре, пока бежишь, все как то крутится… но что, если ты остановился?

📌 Сюда же мои мысли о внешности. Пора бы уже заняться поиском какого- то стиля, девочке стукнуло 39)) хочется научиться выражать себя через одежду

📌 Сюда же отдых. Много лет я не отдыхала так, как нужно мне. Отпуска с детьми, откуда я возвращалась с дергающимся глазом - не в счет. В этом году попробую реализовать отдых не так

Замедлилась. Сплю, читаю, гуляю. Наблюдаю тревогу, которая поднимается как только замедляюсь, учусь с ней разговаривать.

Оказалось, что достигать целей мне легко, бежать я умею. А вот идти неспешно только учусь

Написала я пост про кризис и поняла, что его восприняли из страдательного скорее фокуса. Тогда вот вам мой взгляд на то, что происходит:

📌я замедлилась и появилось больше сил на близость, ведь на нее тоже нужен ресурс. Выслушать, обнять, тепло посмотреть сложно, когда ты устал

📌сплю 6 часов ночью и часа три днем (днем сплю всю жизнь), честно говоря прям кайфую, что не надо никуда бежать

📌когда гуляю - наслаждаюсь воздухом, мыслями, опять же, не бегу

📌я очень хорошо понимаю, что это остановка ради будущего движения, чтобы осмотреться и решить, что тащить с собой, а что нет

📌заблуждением будем считать, что если есть близкие, то кризиса не будет. Есть развитый интеллект- будет кризис и никакой любимый мужчина его не отменит. Это нормально

📌задумывались ли вы, что кризис - это еще и время «собрать плоды»? И это очень приятный процесс. Например, я поняла, что могу нормально зарабатывать и работая пару часов в день, горжусь собой, без лишней скромности

📌а еще хочется прочесть все те книги, что я покупаю стопками и не успела еще до них добраться. Вот пока не прочту, никаких новых учеб, я требую свое удовольствие от размеренного чтения

📌посещаю в выходные кино, театр, концерты. С чувством, с толком, без спешки. Это тоже другое удовольствие, не на бегу

📌насчет сроков, часто люди пугаются, что дать себе время побыть в состоянии «я не знаю», это излишне, ведь так мало лет осталось впереди, опаздываем, товарищи!

Так вот, представьте себе рулетку и мысленным взором оттягивайте свою линию жизни туда подальше, годам к ста. Не надо рисовать себе короткую жизнь.

И тогда окажется, что год - два вы спокойно можете замедлиться и пожить в самоопределении.

📌 насчет тревоги замедляться, я может быть открою кому то секрет, но тревога не страшна сама по себе, её можно видеть отдельно от себя, не сливаться. «Привет, моя тревога, ты опять пришла) Как дела?»

И тогда она не портит жизнь, а всего лишь служит маячком переживаний.

К чему я это все пишу сейчас? Кризис - это не плохо, это иногда даже прекрасно, он учит чувствовать жизнь

Кризис - кризисом, а любимые извращения по расписанию😄 ким чи с мясом пожарила, по Сахалински)) остро! Ностальгия

По следам вчерашней сессии с клиенткой. А знаете ли вы какие то случаи, когда человек организовал свою жизнь не так, как «положено», а так, как ему хотелось.

Я имею ввиду: ушел с офисной работы и переехал на Бали, сам на удаленке

Согласовал с руководством возможность уезжать, когда он хочет

Сменил наработанную карьеру/место на что то вообще другое и счастлив

Ушел с тяжелой работы и нашел такую, где не надо перерабатывать и жить на работе. И от этого в изумлении «а что, так можно было?»

И наоборот, знаете ли вы случаи, когда человек сменил деятельность и об этом жалеет?

На днях одна из участниц динамической группы получила от меня домашнее задание отдыхать каждый день после работы, минимум час. Такой доброй я кажется еще не была 😂

Принудительно отдыхать - тот еще квест))

Скоро начнется набор в группу про отношения. Группа - тренинг, задания надо выполнять в своей повседневной жизни сразу.

Для всех тех, кто качается на качельках невроза в своих отношениях и не знает как слезть

Сегодня 6 число, 14-15 стандартно открывается вход в клуб «Про осознанность». И по хорошему, я должна бы рассказывать ближайшую неделю как там прекрасно и в чем польза.

Но я не люблю рассказывать, я люблю показывать))

Хотите неделю демо-версии клуба бесплатно, чтоб понять для себя что это и как работать?
Включая чат и терапевтическую встречу в скайпе