ЗЛОЙ ПСИХОЛОГ

👍2❤1

1.64K views07:38

А вот и сама история на разбор. Я прокомментирую ее попозже, пока можно аккуратно предположить, что произошло

1.51K views07:39

Я очень жалею, что после нового года не вернулась в клуб. Мне казалось, ладно тебе все ведь хорошо, а если что-то происходит(а оно происходило незначительное), ты справляешься сама. На тот момент у меня было 2 месяца здоровых отношений с классным партнером, которого я выбрала по уму, будучи в клубе, из своей взрослой части. И вот мы уже не вместе, после пол года отношений, которые я разрушила своими руками, но осознала свои ошибки, только потеряв человека.

За эти пол года мы не съехались, виделись 1-2 раза в неделю, один раз провели вместе отпуск за границей 10 дней. Я чувствовала себя очень комфортно в этих отношениях. Между нами не было никогда скандалов, у него никогда не было ко мне претензий, а я свои, как мне казалось, выражала мягко, через «я-сообщение», которое как я только теперь поняла, я исковеркала. И выражала, 1 - что ужасно, в переписке. 2 - через ТЫ и негатив, Пример: «предупреждай, что хочешь побыть один, когда ТЫ так пропадаешь, мне плохо, я чувствую себя ненужной».

Что за предупреждай? Я что мамка, чтобы он отпросился? И «пропадаешь», было не на сутки, недели, месяцы, а просто раз в две недели, не чаще, в течение дня никакого контакта и к 8 вечера сообщение. Я понимала, что ему надо отдалиться, побыть одному, но моё ущемленное Я было не сдержать.

По началу, когда у него был ко мне сильный интерес, мои корявые «сообщения» слышались, и я до последнего думала, вау, какой мужчина, какие отношения, классно, что можем все обсудить.

Я сама не поняла, в какой момент скатилась в созависимость. Я задавала себе вопросы, «не кажется ли тебе что тебя много?», были сомнения, на которые сама себе отвечала «не придумывай, вы и так не так часто видитесь». Большая часть моей энергии, уходила в мысли о нем, «как мне повезло, как я счастлива, как сделать так, чтобы все было ещё лучше, и т.п.»

И было как снег на голову услышать, что он устал чувствовать себя каким-то не таким, (а от меня пусть и не часто, сыпались мягко и через «я»выпрашивания цветов, комплиментов, какого-то отношения к себе) Он сказал, что делает мне постоянно больно, что он чувствует, что я даю ему больше тепла и заботы, чем он мне, что злится из-за этого и на себя и на меня. И поэтому надо все прекратить. Что за пол года он не может сказать что любит меня, на что я сказала, что тоже не чувствую любовь, и это правда с моей стороны.

Он не был потребителем, я чувствовала от него и внимание, и заботу, и трепет. Мои какие-то просьбы всегда выполнялись.

Я сама своими руками задушила наши отношения. Осознав, что это я его затюкала и «залюбила», сообщила ему, что поняла, в чем была моя вина, потому что при расставании в воздухе повисло с его подачи «ты хорошая, а я негодяй не оценил, прости». Он меня поблагодарил «за мудрость и откровенность», сказал, что для него как для парня, сложно во всём этом разбираться, но скорее, он согласен с моим видением того, что между нами произошло.

И цитата: «хочу сказать, что ты для меня очень близкий человек, и если ты позволишь , я буду рад, если мы сможем как-то общаться, быть на связи , быть друг у друга».

И я не понимаю, что это? Просьба о дружбе? Я понимаю, что я сделала не так, в чем мои ошибки, понимаю, что надо вернуться к работе над собой, что было глупо бросать клуб!
Я не люблю его, но он мне дорог, и, конечно, мне бы хотелось попробовать восстановить наши отношения.
Но он этого не предлагает, а сама понимаю, что ему надо выдохнуть, и страшно, вдруг ему это уже не нужно и он просто хочет дружить.

❤33👍8😢1

1.79K views07:39