А вот и сама история на разбор. Я прокомментирую ее попозже, пока можно аккуратно предположить, что произошло

Я очень жалею, что после нового года не вернулась в клуб. Мне казалось, ладно тебе все ведь хорошо, а если что-то происходит(а оно происходило незначительное), ты справляешься сама. На тот момент у меня было 2 месяца здоровых отношений с классным партнером, которого я выбрала по уму, будучи в клубе, из своей взрослой части. И вот мы уже не вместе, после пол года отношений, которые я разрушила своими руками, но осознала свои ошибки, только потеряв человека.

За эти пол года мы не съехались, виделись 1-2 раза в неделю, один раз провели вместе отпуск за границей 10 дней. Я чувствовала себя очень комфортно в этих отношениях. Между нами не было никогда скандалов, у него никогда не было ко мне претензий, а я свои, как мне казалось, выражала мягко, через «я-сообщение», которое как я только теперь поняла, я исковеркала. И выражала, 1 - что ужасно, в переписке. 2 - через ТЫ и негатив, Пример: «предупреждай, что хочешь побыть один, когда ТЫ так пропадаешь, мне плохо, я чувствую себя ненужной».

Что за предупреждай? Я что мамка, чтобы он отпросился? И «пропадаешь», было не на сутки, недели, месяцы, а просто раз в две недели, не чаще, в течение дня никакого контакта и к 8 вечера сообщение. Я понимала, что ему надо отдалиться, побыть одному, но моё ущемленное Я было не сдержать.

По началу, когда у него был ко мне сильный интерес, мои корявые «сообщения» слышались, и я до последнего думала, вау, какой мужчина, какие отношения, классно, что можем все обсудить.

Я сама не поняла, в какой момент скатилась в созависимость. Я задавала себе вопросы, «не кажется ли тебе что тебя много?», были сомнения, на которые сама себе отвечала «не придумывай, вы и так не так часто видитесь». Большая часть моей энергии, уходила в мысли о нем, «как мне повезло, как я счастлива, как сделать так, чтобы все было ещё лучше, и т.п.»

И было как снег на голову услышать, что он устал чувствовать себя каким-то не таким, (а от меня пусть и не часто, сыпались мягко и через «я»выпрашивания цветов, комплиментов, какого-то отношения к себе) Он сказал, что делает мне постоянно больно, что он чувствует, что я даю ему больше тепла и заботы, чем он мне, что злится из-за этого и на себя и на меня. И поэтому надо все прекратить. Что за пол года он не может сказать что любит меня, на что я сказала, что тоже не чувствую любовь, и это правда с моей стороны.

Он не был потребителем, я чувствовала от него и внимание, и заботу, и трепет. Мои какие-то просьбы всегда выполнялись.

Я сама своими руками задушила наши отношения. Осознав, что это я его затюкала и «залюбила», сообщила ему, что поняла, в чем была моя вина, потому что при расставании в воздухе повисло с его подачи «ты хорошая, а я негодяй не оценил, прости». Он меня поблагодарил «за мудрость и откровенность», сказал, что для него как для парня, сложно во всём этом разбираться, но скорее, он согласен с моим видением того, что между нами произошло.

И цитата: «хочу сказать, что ты для меня очень близкий человек, и если ты позволишь , я буду рад, если мы сможем как-то общаться, быть на связи , быть друг у друга».

И я не понимаю, что это? Просьба о дружбе? Я понимаю, что я сделала не так, в чем мои ошибки, понимаю, что надо вернуться к работе над собой, что было глупо бросать клуб!
Я не люблю его, но он мне дорог, и, конечно, мне бы хотелось попробовать восстановить наши отношения.
Но он этого не предлагает, а сама понимаю, что ему надо выдохнуть, и страшно, вдруг ему это уже не нужно и он просто хочет дружить.

Дамы, я не думала, что это важно сказать, но видимо нужно.
Когда я рекомендую какое то интервью, я делюсь с вами еще одним способом мыслить, это просто интересная точка зрения.

Взрослость- это вообще способность послушать и спокойно определить «это мне подходит, беру. А это совершенно не подходит, не беру».

Это же касается всех людей в вашей жизни: родители, психолог, коуч, начальник и тд - не могут знать, как вам жить.

Поэтому и нужны разные точки зрения, разные истории, чтобы нащупать своё.

Но нащупать это своё, естественно, можете только вы

Разбор👇🏻

📌вопрос/ответ. Вопрос текстом, ответ аудио

Я там в комментариях на вопросы ответила

В последнее время от клиентов часто звучит вопрос на определение правильной дистанции в отношениях.
⠀
Слышали фразу «нет плохих людей, есть неправильная дистанция»?
Это правда.
⠀
Случай первый. Совсем недавно встречаемся с мужчиной, уже неделю он приезжает каждый вечер, я не успеваю спать, отдыхать, заниматься своей жизнью, я в ужасе! Мне кажется, он меня поглощает, у меня отбирают мою привычную размеренную жизнь.
⠀
Случай второй. Мы работаем вместе, в спортзал ходим вместе, несколько вечеров в неделю вместе, во мне растет раздражение, я не успеваю побыть с собой и просто разложить мысли и чувства по полочкам.
⠀
Случай третий. Долгий брак, бывало разное, тяжелое тоже. И вот наступает точка, когда проблемы преодолены, отношения выходят на новый уровень близости и у женщины ступор. Все стало хорошо и вдруг полезли мысли о прошлом, о причиненной боли, недоверие. Сознание подкидывает два полярных варианта: бежать из брака и искать кого то другого, или уже пойти в близость с этим мужем и почувствовать всю уязвимость.
⠀
Что объединяет все описанные случаи? Наверно выбранные скорость и дистанция, а также не присвоенное право эти параметры определять для себя.
⠀
Что мешает сначала для себя определить желаемую скорость сближения, а потом озвучить партнеру:
⠀
✅ ты знаешь, ты так резко ворвался в мою жизнь, что мне сложно адаптироваться, давай встречаться чуть реже?
⠀
✅ ты знаешь, мне нужно несколько дней побыть наедине с собой. Я по прежнему тебя люблю, это просто моя потребность
⠀
✅ дорогой мой муж, мне страшно от того, как все у нас стало хорошо, поддержи меня, когда я буду сомневаться и не торопи
⠀
Фраза «счастье любит тишину» в корне не верна.
Я бы сказала «счастье не рождается в тишине», если вы не будете разговаривать друг с другом, счастье не получит шанса быть.
#злойпсихологотношения

Заведем правило «ползи улиточкой»)) не нужно резких движений, меняйтесь в своем темпе.
Эта очаровашка сегодня переползала тропинку, по которой я гуляла, красивая😍

Тема выходного дня, легкая и без концепции.

Вчера в чате клуба неожиданно случилась тема «насосала» (извините😂).
О том, почему одни женщины получают блага от мужчин, а другие вовсе нет. И умницы, и красавицы, интеллект, харизма… но все приходится самой.

Это одна сторона диалога. Со второй же стороны были женщины, вполне себе получающие материальную составляющую от мужа.

Была и третья сторона «предлагал мне подарить машину, я отказалась, эх, дура была!»

Что думаете, дамы?)) где истина?

Пы.сы. Участницы там веселились, что, если сегодня придет в клуб кто то новый, то обалдеет от переписки вчерашнего дня 🙄🤣

Ходили вчера в театр Сатиры на «Пигмалион». Кроме современного прочтения, слов «кабзда», «с хера ли», «чика», «трушный» и другого веселья, цепляет вот эта мысль, что один человек может переделать, усовершенствовать другого.
⠀
Ох, сколько раз я наступала на эти грабли, не передать. Женщины вообще любят рассматривать мужчину, как проект капитального строительства.
⠀
Вроде как, здесь подтянем, тут переделаем и слепим идеал.
⠀
Потом вдруг оказывается, что сроки пропущены, улучшаемый не очень хочет меняться, а женщина остается с порушенными надеждами.
⠀
Мужчины, кстати, грешат этим меньше, они обычно принимают женщину как есть.
⠀
С другой стороны, людям интересно рядом с теми, с кем они могут измениться, в ком чувствуется потенциал.
⠀
Вообще, честно говоря, человеку проще присоединиться к кому то и чувствовать жизнь за счет него, чем менять свою жизнь самому.
⠀
Сделать свою жизнь счастливой - это работа. Работать никто не хочет, хотят чтобы оно само… а само оно только катится вниз.
⠀
Вот и приходится всю жизнь шевелить плавниками, как акула, иначе остановишься в развитии, или обнаружишь себя в кризисе.

📌вопрос/ответ. Вопрос текстом, ответ аудио

На вопросы отвечу завтра, как вернусь с Питера, а пока почитайте это, мне очень нравится этот текст