Расписание встреч клуба до конца года

23 августа, пятница, 17:00, в/о
29 августа, четверг, 16:00, терапия
03 сентября, вторник, 18:30, в/о
13 сентября, пятница, 18:00, терапия
17 сентября, вторник, 17:00, в/о
24 сентября, вторник, 18:00, терапия
01 октября, вторник, 16:00, в/о
10 октября, четверг , 18:30, терапия
17 октября, четверг, 18:00, в/о
22 октября, вторник, 15:30 терапия
31 октября, четверг, 18:00, в/о
04 ноября, понедельник, 15:00, терапия
12 ноября, вторник, 19:00, в/о
21 ноября, четверг, 18:30 терапия
26 ноября, вторник, 15:30, в/о
05 декабря, четверг, 18:00, терапия
10 декабря, вторник, 16:00, в/о
17 декабря, вторник, 19:00, терапия
26 декабря, четверг, 15:00 в/о


В скайпе

Разбор по вот этой ситуации завтра

А пока спрошу вот что. Если вы выступаете эмоциональным контейнером для чьих то чувств, то для чьих и зачем вы это делаете?
И думаете ли вы в этот момент о себе?

Разбор на тему скучной жизни и недоверия мужчинам

Идет набор в группу «Трансформация». Это групповая терапия на протяжении 9 месяцев. В воскресенье, 14:00 по Москве, длится 2 часа.
Стоимость встречи 2500, пропуск оплачивается.

Будем разбирать конкретные схемы поведения и их изменение.

Мы с клиентками вывили новое название этой группы😂
«Не дай себе накосячить!»

Действительно, если вам нужно не влипнуть в неподходящие отношения, какие то схемы, не накосячить - это то, что нужно, я не дам вам сильно увязнуть в чем то, как то существенно себе навредить, или пропустить важное.

Эта группа - оберег от косяков на протяжении 9 месяцев. Если готовы, можно вступить по ссылке, она в комментарии

Был такой комментарий от женщины, завтра на эту тему будет подкаст. А пока можно примерить к себе и посмотреть есть ли у вас что то похожее и как вы с этим справляетесь:


Сегодня я уловила такой момент, это, наверное, не в первый раз, но я забываю 🙈
Я «оживаю» когда значимый взрослый демонстрирует расположение, контакт (добр, спокойно разговаривает, проявляет внимание», все остальное время я в напряженном копании, ожидании нападения, состояние «что мне надо сделать, чтобы ты демонстрировал мне расположение постоянно». Значимый взрослый в данном случае муж 🙈🙈🙈🙈🙈🙈
Я реально могу действовать в узком кругу дозволенных рамок, причем рамки эти в основном в моей голове. Вовне они проявляются полной финансовой зависимостью от мужа. Понимаю, что и муж-то тут не при чем.
Это моя детская история. И что можно сделать с этим? 🙈

27 октября (это воскресенье), в 14:00, район Кузнецкий мост, есть несколько мест

Я, мой «хороший» муж и его параллельная жизнь

Нередко слышу на консультации примерно такую историю: живем много лет, дети, дом, муж обеспечивает или полностью, или очень существенно, но есть небольшой, практически малюсенький нюансик - абьюзит.

Он или бьет, или периодически его выносит в аффект и оскорбляет виртуозно, а после снова «хороший» муж.

Причем, часто как муж он реально хорош: обеспечивает, детьми занимается, бытовые все вопросы закрыты, на отдых возит.

Как муж хорош, как близкий человек- опасен.

Что мы имеем:
📌всегда есть горочки жарко-холодно, когда идет перепад отношения к женщине, то на руках носит, то по стенке размазывает

📌обычно есть приличный материальный вклад в семью, часто очень существенный

📌обычно у женщины в анамнезе есть детство/юность в атмосфере зависимости, агрессии и любви на этом фоне, когда происходит сцепка между любовью и болью

📌обычно женщина склонна к диссоциации, то есть ее психика приспособилась в особо тяжелые моменты отключаться, чувства исчезают, становится нормально, не больно

И вся эта конструкция работают десятилетиями, пока вдруг не выясняется, что у мужа любовница, или параллельная семья.

Только это способно продавить привычную диссоциацию и открыть глаза такой женщины на то состояние, в котором она живет многие годы.

Почему?

Потому что в сцепке любовь=боль присутствует иллюзия эксклюзивности. Да, он бьет меня, или орет, но это он делает только со мной и любит он только меня!

Когда выясняется, что он может быть другим с кем то, нежным, заботливым (временно), отдает свое внимание, деньги, силы еще кому то, то заслонка в психике не выдерживает, ей не удается еще и это спрятать от осознавания.

Тут происходит очень тяжкий момент, прорывает разом всё, не только осознается измена, но и все годы оптом, прожитые в абьюзе. Этих чувств становится так много, что их сложно вместить в себя и прожить.

Хорошо, если есть психолог, но чаще подключается алкоголь и слезы. Ни то, ни другое, естественно, не помогает прийти в себя и ситуация усугубляется.

Хорошая новость номер раз: и психика женщины и психика такого мужчины на самом деле была направлена на то, чтоб выйти из этой схемы. Поэтому он и завел параллельно отношения и позволил им быть обнаруженными.

Относительно хорошая новость - да, без такого уровня воздействия, ваша психика не дала бы прорвать психические защиты.

Проще говоря, если бы он вам не подкинул такую свинью в виде параллельной семьи, вы бы еще три десятка лет жили в абьюзе и считали это такой любовью.

Точно хорошая новость - это шанс пожить по другому, познакомиться с собой, научиться себя уважать.

Плохая новость - обычно приходится перестраивать все жизненные процессы и это сложно, конечно, особенно в первый год. Начиная с места жительства и заканчивая тем, чтобы надеяться и опираться на себя.

Что нужно: терапия, хоть индивидуальная, хоть групповая. Это тот случай, когда вылезти самой будет в десятки раз дольше, больнее, сложнее. И будет откатывать довольно долго, придут мысли «мне показалось, все можно наладить, все можно вернуть, не могу без него».

Эти откаты лучше проживать за руку с психологом.

В целом, любой кризис, это или стагнация, или развитие, сделайте это своим трамплином в другое будущее.

Освободилось 1 место на живой тренинг завтра.
Стоимость 5000, длительность 5 часов, первые три из них мы работаем под мой голос и с моим руководством. Далее вопрос/ответ

Место: Москва, Кузнецкий мост
С 14:00

Оплатить можно на сайте ☝🏻 закреплен сверху и прислать чек мне в личку

Досмотрела я тут сериал «открытый брак». Во-первых, поздравим меня 😄 это первый полный сериал лет за 10.

Во вторых, сценаристы, конечно, молодцы. Невротические отношения описаны красиво, ровно так, как я их слышу на консультациях, просто таки все шаблоны собрали в 10 серий.

Есть длинный брак, заключенный в молодости и все, сопутствующие ему, проблемы:
📌жена вообще не знает себя, своих потребностей в сексе, своей роли в собственной жизни, теряет себя в детях
📌муж живет отдельной жизнью и восторг от себя получает у других женщин, потому что как его получить дома он не знает. Депрессию жены не видит и воспринимает её состояние за норму
📌дальше получаем трещину в виде вскрывшейся чьей то измены и пошел процесс узнавания себя и супруга

Муж вдруг офигевает от того, что его жену хотят другие мужчины.
Жена вдруг узнает, что у мужа давно уже крайне насыщенная жизнь.

На выходе - два совсем других человека, родство которых не перечеркнуть никакой изменой, новым браком. И боль, много боли от потерянного.

Грустно. С другой стороны, наверное, скучно было бы жить без этого пути, что бы мы делали то на земле?

А так, пока себя поймешь, пока других, пока отсеешь что приемлемо, что нет, вот тебе уже и 50