Ну что сказать, истории женщин, желающих в открытую трансформацию получены, я над ними размышляю. От одной ахренела даже я😂 честно, по другому не скажешь, хотя видела я уже многое.

Я приболела, полежу пару дней и уже будем запускать процесс.

Пока потихоньку занимаюсь причесыванием телеграмм канала, мне еще и пост-знакомство нужно закрепить, так что старички, держитесь 😆 в ближайшие дни вам придется со мной опять знакомиться

14-15 числа у нас всегда вход в клуб «Про осознанность», он работает с августа 2023, вот что я поняла:
📌основной костяк со мной уже 1,5 года, это одни и те же люди
📌есть те, кто приходит, получает свои ответы/облегчение/поддержку и уходит жить свою жизнь. Через время приходит снова
📌есть те, кто пришел, услышал от меня, что надо делать, чтоб стало лучше, не сделал, ушел. Иииии вернулся, потому что стало хуже и уже невозможно игнорировать состояние
📌есть немного людей, кто приходил на месяц

В целом, я бы себе, как клиенту такой клуб хотела, надо поискать 🤔

В это воскресенье я проведу видео-встречу в скайпе для тех, кто раздумывает прийти ли в клуб и хочет посмотреть/почувствовать как это происходит. Вот ссылка на чат демо-клуба:

https://t.me/+LyULNpugqXdiM2Ri

Встреча в скайпе состоятся в это воскресенье, 8 декабря, в 17:00 по Москве. Это не болталка, это терапия, такая же, какую я веду в клубе. Для тех, кто решает прийти/не прийти. Это бесплатно

И это для женщин😄

Сижу в бассейне, жду дочь, она уже не плачет на тренировке, мало того, бежит и улыбается. Теперь хочу сама прийти тоже, убрать страх воды, не люблю когда висят такие незакрытые штуки.
Я в свое время умудрилась пару раз тонуть, с тех пор погружение под воду для меня, мягко говоря, неприятно

Нет, ну интересно😂 психологические значит темы мы обсуждаем вяло, а тему веса и метаболизма - вона как!)
Перехожу в нутрициологи

Это карта чувств. Продиагностирумся прямо сейчас по СИБАМ:

Что чувствуете (прямо в здесь и сейчас)

Ощущение тела

Мысль (одна, основная)

Например:
📌Чувство - Удовлетворение

📌Ощущение тела - Расслабление

📌Мысль - ну и пусть болею, все равно хорошо!

Можете?

Групповая терапия - это когда в постоянный день и время вы собираетесь в общем месте, в нашем случае, в скайпе, и делитесь важным, делаете приготовленные мной задания, иногда погружаетесь в какое то состояние мной же и растете внутренне.

Этому способствует и то, что узнавая друг друга, вы становитесь близкими людьми.

И то, что ваша душа успокаивается и привыкает, что раз в неделю есть куда прийти и принести все свои чувства.

И то, что я даю задания (домашку😅), которая ведет к изменениям.

Текущая динамическая группа закончится в конце декабря. Мы начали сначала трехмесячный цикл. Закончили и я получила от участниц отклик на продление группы.

И тогда мы продлились на 7 месяцев сверху, то есть мы были вместе 10 месяцев.
У участниц чудесные результаты. Мы работали с депрессией и биполярным расстройством (да, можно себе существенно помочь), с большими переменами, с болью материнства, с вызовами жизни. Я очень горжусь ими и, чего уж, собой.

Начинается набор в новую динамическую группу, сразу на 6 месяцев. Встречи будут проходить по понедельникам в 19:00 по Москве, стоимость одной встречи 3000, пропуск оплачивается.
Старт группы по набору участниц (группа женская), если вы готовы, в группу можно вступить по ссылке👇🏻

https://t.me/+0zVZakAdoGc0MzAy

Только пожалуйста, не надо заходить туда просто посмотреть, там ничего нет и не будет до начала группы. Это чат для тех, кто готов записаться и начать по набору участниц

Для тех же, кому нужно сейчас присоединиться к групповому процессу, есть группа «Трансформация», проходит по воскресеньям в 14:00 по Москве, стоит 2500, пропуск оплачивается. В нее можно присоединиться. Для этого напишите в личку.

И не бойтесь) не съем я вас там 😄 злой психолог бывает задаёт неприятные вопросы, но в терапии я вполне нежна и очень оберегаю чувства участниц групп и индивидуальных клиентов.

Этот эксперимент работает только в декабре. Как говорится, подари уже себе новую жизнь

На консультации женщина, много лет находится в состоянии апатии, сил нет ни на что, желаний тоже нет, необходимый минимум делается на автомате, остальная жизнь просто проходит мимо.

Седьмой месяц я говорю о психиатре и депрессии, аргументирую, помогаю осознать, что это состояние не нормально.

Что делают близкие?
Да ты дурью маешься, это лень.
Да мы в свое время всякое переживали и никаких депрессий не было!
Да вон Машка (Клавка, Настька) такоооое пережили, ничего, все живут и радуются жизни!

Блять! Дорогие родственники, вы с своем вообще уме? Сколько можно сравнивать всех и вся? Один пройдёт свой путь, другой сломается.

Сколько можно подменять поддержку деньгами? Дорогие мужчины, вы глаза то разуйте на состояние своих женщин, или вы думаете, что если финансово обеспечена, то и нет проблем, должна радоваться и сиять?

И участие свое в жизни жены и детей хватит подменять деньгами, не работает оно так!

И дорогое поколение 60+, которое очень любит рассказывать, что они пережили и вон какие здоровые психически. Кто, кто вам сказал, что вы здоровы, ваше поколение в принципе не учили чувствовать, на этом бесчувствии вы и проехали свою жизнь. Это жаль, но это так.

Злюсь. Замечайте близких и их состояние, перестаньте закрывать глаза на депрессии родных, перестаньте подменять деньгами все на свете, это подло.

Кстати, насчет дурки. Хорошая новость состоит в том, что отделение неврозов сейчас- почти санаторий. С питанием, уколами/капельницами/ даже психотерапией и там легче назначить правильные медикаменты. Не надо бояться, дурка давно уже не та, если конечно мы не говорим про отделения для тяжелых пациентов

Помните, что такое открытая женская трансформация?
Это когда я показываю вам как проходит и влияет терапия. Терапия проходит бесплатно, но участница пишет отчеты о состоянии и том, что с ней происходит.

Так вот, у меня есть 6 историй от женщин, которые готовы участвовать, мне нужно выбрать двух. И вы мне в этом поможете.

Я сейчас скину 6 историй и голосовалку, нужно выбрать 2 человека, чьи истории вас задевают, интересуют, близки по состоянию, интересны
#долинина_процессы

История 1.

Марина,36 лет. В 20 лет вышла замуж за парня старше меня на 10 лет,и из одного контроля (папиного) попала в контроль мужа. Когда не стало друзей и подруг,стала бунтовать,но безуспешно. Но так распорядилась жизнь,что его посадили и я вздохнула свободно,но ценой стали мои нервы (сначала это был шок,потом суды с ним,в которых я проиграла). От этого брака сын,13 л.

Через год я познакомилась с парнем,как мне показалось идеальным для меня. Но этот идеал стал сыпаться как карточный домик. Он просил ребенка и я забеременела (влюбилась же),и в этот момент у него на работе его обманули на 5 🍋 Он в депрессии,пытается их безуспешно вернуть,ну и просит меня помочь.

Долго думала,и решила таки "помочь",взяла кредит на эту сумму. Мы,кстати,не расписаны.

Он через 9 мес уходит в свой бизнес,ну а я рожаю сына. Сын истерит и днём и ночью,а мужчина строит бизнес. И наши отношения сыпятся на глазах. Через 3 года я забеременела ещё раз. И в этот период я вижу у него переписки с дамами,тогда у меня случилась первая и единственная паническая атака. Пошли к психологу, что-то там чуть поменялось.

Родила дочку и через год узнаю,что у меня онкология 3 стадии. Все рядом и поддерживали. Лечение закончилось,я в ремиссии,я банкрот,у меня ничего нет,с работы я уволилась. С мужем отношения номинальные,если можно так сказать.

Хочу побороть свои страхи,которые растут с каждым днём. В целом думаю только в этом проблема. Из-за них не могу самореализоваться,вновь полюбить себя.

История 2.

Добрый вечер.
Я тут читаю всякие истории, думаю, да я вообще пороху не нюхала))
Мне 37, двое мальчишек, ответственный муж.
Не работаю, занимаюсь детьми, готовлю, стираю, убираю)) постольку поскольку участвую в род комитете, совете дома, эпизодически беру клиентов на массаж.

У меня лично нет ничего- квартира куплена мужем и его мамой, машины купил муж, участок для дачи муж с мамой, от моих родственников тоже ничего. И всю жизнь я как хамелеон приспосабливаюсь к другим людям- назначаю их ответственными за себя и делаю, что они хотят)

Когда училась в колледже жила у родственников, потом в институте тоже слушалась бабушку, у которой снимала комнату, потом жила в Москве с буд мужем с его мамой и братом в однушке, потом они купили квартиру и тут живем своей семьей.

Мне и в голову не приходило, что жить надо как-то отдельно и себя обеспечивать самой всем.
И в целом бы жить и радоваться, но я не радуюсь.

Я отдаю ответственность за свою жизнь другим людям и считаю, что должна делать то, что они хотят и что мне скажут.
Мне 37, ощущается как лет 8-9.
Я не знаю что хочу.
Меня изнутри грызет моя несостоятельность. Я хочу повзрослеть, хочу забрать от мужа свою ответственность, а своим детям наоборот отдать их ответственность, растить их как взрослая мать, а не как такой же ребенок.
А работать я боюсь: боюсь ответственности, возможных конфликтов, не хочу напрягаться так уж прям.
прикрываюсь тем, что кто будет делать все остальные домашние дела.
А может я этого всего и не хочу. Как говорится, каждый имеет то, что хочет иметь.

Ну и да, надо ж финансовую безопасность, муж сегодня есть завтра нет, чем старше тем сложнее работать и пр.
И еще я завидую тем, кто проявляется и зарабатывает.

Вот Соседка у меня десерты делает, закупки фруктов оптовые для соседей и еще как менеджер по туризму. И на спорт успевает. Правда детьми занимается муж, он же готовит часто и по дому многое делает. Другая тоже работает, на детей забила, они еду готовую покупают во вкусвиле, дома не убирает, и муж похоже не выступает, всех все устраивает.

А меня муж воспитывает. Наверное именно поэтому меня не устраивает моя несостоятельность.
Дополнение от 9.12.
Вчера думала, какой я хамелеон. Я со всеми людьми разная, подстраиваюсь, какой меня хотят видеть. Какие то части себя скрываю, какие то показываю. Я даже не знаю, какая я на самом деле и есть ли я вообще?
Я хочу быть хорошей для мужа, для детей, если я буду работать - я должна быть хорошей для работодателя. А ведь невозможно быть хорошей для всех. Нужно расставлять границы. А чтобы расставлять границы нужно озвучивать свои интересы, конфликтовать, а это то, чего я избегаю больше всего на свете! Мне проще сразу согласиться с доводами другой стороны, чем вступать в конфликт.
Вчера ребенок потерял телефон. Ходит с ним с первого класса, сейчас третий, ну то есть три года почти не терял. И вот я вся в этом- как сказать мужу, кто должен сказать ему ребенок или я, придется столкнуться с недовольством и «воспитанием». Ночью думала, что сыновей своих честности получается я научить не могу, преодолению трудностей тоже, силе воле - тоже, жизнерадостности - опять мимо. Жалеть себя могу научить и копаться в своих чувствах…(

История 3.

Если вкратце, то моя история - это пособие как развалить свою жизнь собственными руками.
Я вышла замуж 10 лет назад, в свой 21 год по большой любви.

Через 5 лет стало отчётливо чувствовать, что муж меня насилует в прямом и переносном смысле. Разговоры не помогали, а тут его командировка на 4 месяца и мои надежды, что за это время я пойму по пути ли нам.

Но в итоге заобщалась с другим, муж вскоре узнал, приняли решение сохранить семью. Сохранили, все было неплохо по началу, даже переехали в другой город. Но один фиг все встало на старые рельсы, провал между нами рос, способствовали этому его напоминания о той моей связи с другим(до их пор, кстати).

На работе начала общаться с коллегой, с мужем приняли решение разойтись, он от нас с сыном уехал, официально на развод не подали.

Коллега с работы развёлся и ждёт теперь мои шаги аналогичные, чтобы построить совместную жизнь.

Муж тоже всё это время старается наладить со мной отношения, говорит, что понял чем мою любовь к себе убил и обещает быть внимательным впредь, если мы сойдёмся обратно.

А я сижу, смотрю на этих двух мужчин и не понимаю как так все вышло? Кто из них мне нужен и подходит или никто не нужен. Я сама заварила эту кашу, как из неё вылезти и наладить свою жизнь, потому что страх сделать ошибку для меня подобен смерти. По этой причине я полтора года как сама себя подвесила за ниточки, очень мучаюсь и общее состояние невыносимое.

Искренне верю, что во всех своих сегодняшних проблемах виновата я сама и очень хотела бы все исправить, а не сойти с ума окончательно.

История 4.

Мне 26 лет. У меня нет мужа, детей, близких друзей. Пока другие в моем возрасте делают все, чтобы добиться успеха, я в это время падаю на какое-то дно.

Особенно сложно в последние 2 года.
В 24 года переехала одна в Санкт-Петербург, в целом, все было хорошо.

Я развивалась более менее, проходила терапию, мне помогало, были улучшения заметные. Но прожила я там чуть меньше года, сильно тянуло домой и я вернулась в прежний город к родителям, о чем до сих пор жалею.

С этого момента и начался период упадка. Я устроилась в общепит, из которого до сих пор не могу выбраться. Терапию я тогда прекратила, потому на нее уже не было денег.

И вот спрашивается, зачем вернулась, если все налаживалось? Я не смогла жить одна и сепарироваться.

Мне очень сложно дается зарабатывание денег. На всех своих работах пашу, как лошадь, а получаю мало. Когда меня просто хвалят на работе за то, что я сделала больше, мне становится на душе хорошо. Я сразу думаю, что я нужна и что я молодец. Я сильно не прошу доплат, а если и прошу, то приходится переступать через себя. Мне потом стыдно. Работу стараюсь делать идеально. Так было на всех работах.
Меня строго воспитывали. Но любви к себе нет с детства. Я помню, как мама рвала мои тетради, когда я допускала ошибку. Почти каждый день крики мамы.
Засела в моей голове эта фраза: бездарные и тупые дети, не приспособлены ни к чему. Так до сих пор и живу с этой мыслью в голове, что я глупая, бездарная, тупая.
Я бы не хотела быть собой. Мне так ненавистно это тело, что порой хочется из него вылезти. Когда мне делают комплименты, я порой бываю в шоке. Комплименты и мне?!
Я люблю помогать другим людям, сразу на душе спокойнее, я как будто чувствую себя нужной.
И вот эти 2 года я будто не живу, но зато каждый день я говорю себе: начну сегодня, но не начинаю и всегда нахожу отговорки. Вообще хотелось бы вычеркнуть эти 2 года из своей жизни. Какой-то затянувшийся кошмар, из которого я не знаю, как выбраться.
Я никуда не хожу, набрала за 2 года 10 кг, друзей у меня в этом городе не осталось, да и я силы даже не прикладываю, чтобы с кем-то познакомиться. Страшно это.
Я бы хотела выйти из этого состояния и научится жить по-другому, без ненависти к себе, избавиться от инфантильности.