Сижу в бассейне, жду дочь, она уже не плачет на тренировке, мало того, бежит и улыбается. Теперь хочу сама прийти тоже, убрать страх воды, не люблю когда висят такие незакрытые штуки.
Я в свое время умудрилась пару раз тонуть, с тех пор погружение под воду для меня, мягко говоря, неприятно

Нет, ну интересно😂 психологические значит темы мы обсуждаем вяло, а тему веса и метаболизма - вона как!)
Перехожу в нутрициологи

Это карта чувств. Продиагностирумся прямо сейчас по СИБАМ:

Что чувствуете (прямо в здесь и сейчас)

Ощущение тела

Мысль (одна, основная)

Например:
📌Чувство - Удовлетворение

📌Ощущение тела - Расслабление

📌Мысль - ну и пусть болею, все равно хорошо!

Можете?

Групповая терапия - это когда в постоянный день и время вы собираетесь в общем месте, в нашем случае, в скайпе, и делитесь важным, делаете приготовленные мной задания, иногда погружаетесь в какое то состояние мной же и растете внутренне.

Этому способствует и то, что узнавая друг друга, вы становитесь близкими людьми.

И то, что ваша душа успокаивается и привыкает, что раз в неделю есть куда прийти и принести все свои чувства.

И то, что я даю задания (домашку😅), которая ведет к изменениям.

Текущая динамическая группа закончится в конце декабря. Мы начали сначала трехмесячный цикл. Закончили и я получила от участниц отклик на продление группы.

И тогда мы продлились на 7 месяцев сверху, то есть мы были вместе 10 месяцев.
У участниц чудесные результаты. Мы работали с депрессией и биполярным расстройством (да, можно себе существенно помочь), с большими переменами, с болью материнства, с вызовами жизни. Я очень горжусь ими и, чего уж, собой.

Начинается набор в новую динамическую группу, сразу на 6 месяцев. Встречи будут проходить по понедельникам в 19:00 по Москве, стоимость одной встречи 3000, пропуск оплачивается.
Старт группы по набору участниц (группа женская), если вы готовы, в группу можно вступить по ссылке👇🏻

https://t.me/+0zVZakAdoGc0MzAy

Только пожалуйста, не надо заходить туда просто посмотреть, там ничего нет и не будет до начала группы. Это чат для тех, кто готов записаться и начать по набору участниц

Для тех же, кому нужно сейчас присоединиться к групповому процессу, есть группа «Трансформация», проходит по воскресеньям в 14:00 по Москве, стоит 2500, пропуск оплачивается. В нее можно присоединиться. Для этого напишите в личку.

И не бойтесь) не съем я вас там 😄 злой психолог бывает задаёт неприятные вопросы, но в терапии я вполне нежна и очень оберегаю чувства участниц групп и индивидуальных клиентов.

Этот эксперимент работает только в декабре. Как говорится, подари уже себе новую жизнь

На консультации женщина, много лет находится в состоянии апатии, сил нет ни на что, желаний тоже нет, необходимый минимум делается на автомате, остальная жизнь просто проходит мимо.

Седьмой месяц я говорю о психиатре и депрессии, аргументирую, помогаю осознать, что это состояние не нормально.

Что делают близкие?
Да ты дурью маешься, это лень.
Да мы в свое время всякое переживали и никаких депрессий не было!
Да вон Машка (Клавка, Настька) такоооое пережили, ничего, все живут и радуются жизни!

Блять! Дорогие родственники, вы с своем вообще уме? Сколько можно сравнивать всех и вся? Один пройдёт свой путь, другой сломается.

Сколько можно подменять поддержку деньгами? Дорогие мужчины, вы глаза то разуйте на состояние своих женщин, или вы думаете, что если финансово обеспечена, то и нет проблем, должна радоваться и сиять?

И участие свое в жизни жены и детей хватит подменять деньгами, не работает оно так!

И дорогое поколение 60+, которое очень любит рассказывать, что они пережили и вон какие здоровые психически. Кто, кто вам сказал, что вы здоровы, ваше поколение в принципе не учили чувствовать, на этом бесчувствии вы и проехали свою жизнь. Это жаль, но это так.

Злюсь. Замечайте близких и их состояние, перестаньте закрывать глаза на депрессии родных, перестаньте подменять деньгами все на свете, это подло.

Кстати, насчет дурки. Хорошая новость состоит в том, что отделение неврозов сейчас- почти санаторий. С питанием, уколами/капельницами/ даже психотерапией и там легче назначить правильные медикаменты. Не надо бояться, дурка давно уже не та, если конечно мы не говорим про отделения для тяжелых пациентов

Помните, что такое открытая женская трансформация?
Это когда я показываю вам как проходит и влияет терапия. Терапия проходит бесплатно, но участница пишет отчеты о состоянии и том, что с ней происходит.

Так вот, у меня есть 6 историй от женщин, которые готовы участвовать, мне нужно выбрать двух. И вы мне в этом поможете.

Я сейчас скину 6 историй и голосовалку, нужно выбрать 2 человека, чьи истории вас задевают, интересуют, близки по состоянию, интересны
#долинина_процессы

История 1.

Марина,36 лет. В 20 лет вышла замуж за парня старше меня на 10 лет,и из одного контроля (папиного) попала в контроль мужа. Когда не стало друзей и подруг,стала бунтовать,но безуспешно. Но так распорядилась жизнь,что его посадили и я вздохнула свободно,но ценой стали мои нервы (сначала это был шок,потом суды с ним,в которых я проиграла). От этого брака сын,13 л.

Через год я познакомилась с парнем,как мне показалось идеальным для меня. Но этот идеал стал сыпаться как карточный домик. Он просил ребенка и я забеременела (влюбилась же),и в этот момент у него на работе его обманули на 5 🍋 Он в депрессии,пытается их безуспешно вернуть,ну и просит меня помочь.

Долго думала,и решила таки "помочь",взяла кредит на эту сумму. Мы,кстати,не расписаны.

Он через 9 мес уходит в свой бизнес,ну а я рожаю сына. Сын истерит и днём и ночью,а мужчина строит бизнес. И наши отношения сыпятся на глазах. Через 3 года я забеременела ещё раз. И в этот период я вижу у него переписки с дамами,тогда у меня случилась первая и единственная паническая атака. Пошли к психологу, что-то там чуть поменялось.

Родила дочку и через год узнаю,что у меня онкология 3 стадии. Все рядом и поддерживали. Лечение закончилось,я в ремиссии,я банкрот,у меня ничего нет,с работы я уволилась. С мужем отношения номинальные,если можно так сказать.

Хочу побороть свои страхи,которые растут с каждым днём. В целом думаю только в этом проблема. Из-за них не могу самореализоваться,вновь полюбить себя.

История 2.

Добрый вечер.
Я тут читаю всякие истории, думаю, да я вообще пороху не нюхала))
Мне 37, двое мальчишек, ответственный муж.
Не работаю, занимаюсь детьми, готовлю, стираю, убираю)) постольку поскольку участвую в род комитете, совете дома, эпизодически беру клиентов на массаж.

У меня лично нет ничего- квартира куплена мужем и его мамой, машины купил муж, участок для дачи муж с мамой, от моих родственников тоже ничего. И всю жизнь я как хамелеон приспосабливаюсь к другим людям- назначаю их ответственными за себя и делаю, что они хотят)

Когда училась в колледже жила у родственников, потом в институте тоже слушалась бабушку, у которой снимала комнату, потом жила в Москве с буд мужем с его мамой и братом в однушке, потом они купили квартиру и тут живем своей семьей.

Мне и в голову не приходило, что жить надо как-то отдельно и себя обеспечивать самой всем.
И в целом бы жить и радоваться, но я не радуюсь.

Я отдаю ответственность за свою жизнь другим людям и считаю, что должна делать то, что они хотят и что мне скажут.
Мне 37, ощущается как лет 8-9.
Я не знаю что хочу.
Меня изнутри грызет моя несостоятельность. Я хочу повзрослеть, хочу забрать от мужа свою ответственность, а своим детям наоборот отдать их ответственность, растить их как взрослая мать, а не как такой же ребенок.
А работать я боюсь: боюсь ответственности, возможных конфликтов, не хочу напрягаться так уж прям.
прикрываюсь тем, что кто будет делать все остальные домашние дела.
А может я этого всего и не хочу. Как говорится, каждый имеет то, что хочет иметь.

Ну и да, надо ж финансовую безопасность, муж сегодня есть завтра нет, чем старше тем сложнее работать и пр.
И еще я завидую тем, кто проявляется и зарабатывает.

Вот Соседка у меня десерты делает, закупки фруктов оптовые для соседей и еще как менеджер по туризму. И на спорт успевает. Правда детьми занимается муж, он же готовит часто и по дому многое делает. Другая тоже работает, на детей забила, они еду готовую покупают во вкусвиле, дома не убирает, и муж похоже не выступает, всех все устраивает.

А меня муж воспитывает. Наверное именно поэтому меня не устраивает моя несостоятельность.
Дополнение от 9.12.
Вчера думала, какой я хамелеон. Я со всеми людьми разная, подстраиваюсь, какой меня хотят видеть. Какие то части себя скрываю, какие то показываю. Я даже не знаю, какая я на самом деле и есть ли я вообще?
Я хочу быть хорошей для мужа, для детей, если я буду работать - я должна быть хорошей для работодателя. А ведь невозможно быть хорошей для всех. Нужно расставлять границы. А чтобы расставлять границы нужно озвучивать свои интересы, конфликтовать, а это то, чего я избегаю больше всего на свете! Мне проще сразу согласиться с доводами другой стороны, чем вступать в конфликт.
Вчера ребенок потерял телефон. Ходит с ним с первого класса, сейчас третий, ну то есть три года почти не терял. И вот я вся в этом- как сказать мужу, кто должен сказать ему ребенок или я, придется столкнуться с недовольством и «воспитанием». Ночью думала, что сыновей своих честности получается я научить не могу, преодолению трудностей тоже, силе воле - тоже, жизнерадостности - опять мимо. Жалеть себя могу научить и копаться в своих чувствах…(

История 3.

Если вкратце, то моя история - это пособие как развалить свою жизнь собственными руками.
Я вышла замуж 10 лет назад, в свой 21 год по большой любви.

Через 5 лет стало отчётливо чувствовать, что муж меня насилует в прямом и переносном смысле. Разговоры не помогали, а тут его командировка на 4 месяца и мои надежды, что за это время я пойму по пути ли нам.

Но в итоге заобщалась с другим, муж вскоре узнал, приняли решение сохранить семью. Сохранили, все было неплохо по началу, даже переехали в другой город. Но один фиг все встало на старые рельсы, провал между нами рос, способствовали этому его напоминания о той моей связи с другим(до их пор, кстати).

На работе начала общаться с коллегой, с мужем приняли решение разойтись, он от нас с сыном уехал, официально на развод не подали.

Коллега с работы развёлся и ждёт теперь мои шаги аналогичные, чтобы построить совместную жизнь.

Муж тоже всё это время старается наладить со мной отношения, говорит, что понял чем мою любовь к себе убил и обещает быть внимательным впредь, если мы сойдёмся обратно.

А я сижу, смотрю на этих двух мужчин и не понимаю как так все вышло? Кто из них мне нужен и подходит или никто не нужен. Я сама заварила эту кашу, как из неё вылезти и наладить свою жизнь, потому что страх сделать ошибку для меня подобен смерти. По этой причине я полтора года как сама себя подвесила за ниточки, очень мучаюсь и общее состояние невыносимое.

Искренне верю, что во всех своих сегодняшних проблемах виновата я сама и очень хотела бы все исправить, а не сойти с ума окончательно.

История 4.

Мне 26 лет. У меня нет мужа, детей, близких друзей. Пока другие в моем возрасте делают все, чтобы добиться успеха, я в это время падаю на какое-то дно.

Особенно сложно в последние 2 года.
В 24 года переехала одна в Санкт-Петербург, в целом, все было хорошо.

Я развивалась более менее, проходила терапию, мне помогало, были улучшения заметные. Но прожила я там чуть меньше года, сильно тянуло домой и я вернулась в прежний город к родителям, о чем до сих пор жалею.

С этого момента и начался период упадка. Я устроилась в общепит, из которого до сих пор не могу выбраться. Терапию я тогда прекратила, потому на нее уже не было денег.

И вот спрашивается, зачем вернулась, если все налаживалось? Я не смогла жить одна и сепарироваться.

Мне очень сложно дается зарабатывание денег. На всех своих работах пашу, как лошадь, а получаю мало. Когда меня просто хвалят на работе за то, что я сделала больше, мне становится на душе хорошо. Я сразу думаю, что я нужна и что я молодец. Я сильно не прошу доплат, а если и прошу, то приходится переступать через себя. Мне потом стыдно. Работу стараюсь делать идеально. Так было на всех работах.
Меня строго воспитывали. Но любви к себе нет с детства. Я помню, как мама рвала мои тетради, когда я допускала ошибку. Почти каждый день крики мамы.
Засела в моей голове эта фраза: бездарные и тупые дети, не приспособлены ни к чему. Так до сих пор и живу с этой мыслью в голове, что я глупая, бездарная, тупая.
Я бы не хотела быть собой. Мне так ненавистно это тело, что порой хочется из него вылезти. Когда мне делают комплименты, я порой бываю в шоке. Комплименты и мне?!
Я люблю помогать другим людям, сразу на душе спокойнее, я как будто чувствую себя нужной.
И вот эти 2 года я будто не живу, но зато каждый день я говорю себе: начну сегодня, но не начинаю и всегда нахожу отговорки. Вообще хотелось бы вычеркнуть эти 2 года из своей жизни. Какой-то затянувшийся кошмар, из которого я не знаю, как выбраться.
Я никуда не хожу, набрала за 2 года 10 кг, друзей у меня в этом городе не осталось, да и я силы даже не прикладываю, чтобы с кем-то познакомиться. Страшно это.
Я бы хотела выйти из этого состояния и научится жить по-другому, без ненависти к себе, избавиться от инфантильности.

История 5.

Светлана, мне 51 год. Я единственный ребёнок в семье, родители разошлись когда мне было 7 лет. Папа пил и ушёл к другой. С отцом общались. Мама воспитывала строго, но многое пускала на самотёк.

Била меня жёстко, обнимашек и слов любви не было, рылась в моих вещах, читала мои письма.

Сейчас живёт со мной, характером стала мягче, я свои границы обозначила но она иногда жестит, но мне это не мешает, воспринимаю её уже как своего ребёнка, если перегибает я жёстко ставлю на место.

Я была три раза замужем, от каждого брака по ребёнку. Первую дочь родила в 18, тоже её лупила и портила ребёнку психику всеми доступными способами.

Вторую дочь родила в 25 лет во втором браке, её пальцем не тронула, а вместе с ней и старшую перестала лупить. Второй муж пил и с каждым годом всё сильнее. Последние два года брака хотела развестись. Любви не было, он отлично принял старшую дочь и "взрослые люди" Говорили что это главное и чтоб я не дурила и выходила за него. Я хотела семью шоколадку, быть любимой и обнимашек.

Он меня обожал и закрывал мои потребности. Потом алкоголь и последняя капля он полез в трусики к старшей дочери. Развелась сразу.

Жила тогда в другой стране, работы нет и денег тоже, муж уехал в Москву на заработки но денег на давал а аллименты никто не требовал, из другой страны. Он просил прошение, ссылался на беса, который его попутал. Потомя поехала в мск на заработки чтоб содержать детей.

Сейчас понимаю что это было ошибкой, оставлять детей на маму, да и просто их оставлять.
В итоге мы всё перебрались в Россию окончательно. Я вышла замуж в третий раз, родила младшую дочь.

Муж тоже первое время закрывал мои потребности быть любимой, я его тоже любила очень. Прожили мы 12 лет. Из этого брака я выползала чуть живая.

Он изменял регулярно, я вторая жена у него, первой он тоже изменял. Он это делал феерично, "любил" каждую в ком был. Разводиться не планировал, я ведь терпела. Первые лет пять мне было не досуг следить за его похождениями. Дочь далась тяжело, недоношенность, реанимация(говориои не жилец) и куча неврологических проблем.

Я пока её выхаживала, он гулял. Кагда у меня звоночки звенели, он успокаивал меня и я снова занималась дочей. К шести годам дочь была полностью здорова и появилась ОНА.

Женщина которая вывернула меня наизнанку, вернее я не справилась ситуацией. У моего мужа и этой женщины случилась великая любовь. Она была замужем с двумя детьми и разводиться тоже не собиралась. Сначало он меня с ней познакомил. Я занималась перевозками а ей нужен человек, который будет иногда делать доставки. Я конечно была не в курсе что это она. Что он пошёл опять на лево догадаться было не сложно.

Дома скандалы, секса нет, взгляд стеклянный. Я призывала к разуму и каталась на горках. Любовница ему устраивала трешаки и всём было весело. Её стало много в нашей жизни, она меня поздравляла с праздниками, спрашивала как дела в семье. Я была не расположена дружить и отвечала всё отлично.

Он приносит красивые букеты, сделанные ею на мой др и 8марта. И наступил лень когда я поняла что это ОНА! Он,пьяный, уснул с пиликающим тел на груди я всё увидела. Мир упал мне на голову!

Я ей позвонила, рассказала как её зовут и куда ей идти. Она вышла на эмоции и сказала что у них любовь. Оказывается она знала каждый мой шаг и каждый пук. Он всё отрицал и сказал что не хочет меня терять, потом и она позвонила и сказала и что всё соврала. Перемирие было не долгим и всё повторялось по несколько раз. Она ходила мимо дома, приходила на выпускной в средней дрчери и наблюдала за мной со стороны, писала мне, звонила, истерила и орала какая я конченная, а он ничего не делал, т к позволил ей зайти так далеко а потом уже не мог её контролировать. Я дама не робкая, но её оставалось только закопать.

Я нашла её мужа и всё ему сообщила. У них научились свои разборки, у нас свои. Вроде мир. Потом я сделала то о чем сильно сожалею, но и испытываю некое удовлетворение. Я познакомилась с ней в соц сетях под видом мужчины, она долго не сопротивлялась и через месяц раскрутила меня на вирт секс.

История 6.

Меня зовут Мария. Мне 40 лет.Мама вышла замуж..и я так понимаю не по любви, а от того, что было 27 и хотелось ребенка. ( Мамина мама тоже вышла замуж не по любви, а потому, что было тяжелое послевоенное время).

И я первый раз вышла замуж в 19 лет не по любви, а из благодарности к мужу, так как он мне очень помог и ещё потому, что хотела сбежать от тотального контроля бабушки и деда. Я с ними жила после окончания школы.

Они меня контролировали, встречали, провожали и мне нельзя было нигде задержаться..и ни в коем случае забеременеть..меня грозились выгнать из квартиры на улицу.

Манипуляции, угрозы...бабушка постоянно говорила, что покончит с собой ( у нее сложный характер,), дед все переводил в шутку. Детство мое было тяжёлым. Отец пил, бил маму. Я ее закрывала своей детской спиной, так меня он не бил.

Мама была холодной со мной, игнорировала меня( наказание такое было)...может потому, что было ей тяжело так жить, либо потому, что ее мама холодная и не научила любить. После окончания школы Я переживала из-за поступления в институт и очень поправилась.

Мама меня стала называть толстой и заставила худеть. Пару дней Я голодала. Потом у меня началась булимия. В детстве я думала, что моя мама не моя мама, что у меня есть другая мама..моя...

Мама первого мужа , когда мы поженились заменила мне маму...она теплая, любящая, добрая. В браке родилась моя дочка. Когда родилась дочка, мы переехали в квартиру родителей мужа и туда часто приезжал брат моего мужа с женой
..его жена постоянно на меня наговаривала и создавалась сложная психологическая обстановка.

После декрета я вышла на работу и на работе встретила нового сотрудника из своего же отдела. Мы с ним начали разговаривать...и как-то подружились, так как у обоих были сложные отношения в семье...притянулись проблемами..и я первый раз влюбилась. Очень сильно. Не было такого , как будто меня заколдовали, я как зомби была. Кроме него никто не был нужен.Первые шаги делал он. Я вообще сначала и не думала, что такое возможно. Оба были женаты на тот момент. Я хотела уйти от мужа,а он только обещал. Я осталась с мужем. Через несколько месяцев муж погиб. Этот мужчина развелся .Через 1-1,5года родители первого мужа нам предложили сойтись, так как видели, что мы встречаемся и моя дочка просила папу и приняла его сразу и сама стала называть "папой". Мы сошлись. У этого мужчины не было ничего. Мы начинали с нуля. Через пару лет мы поженились. Я не особо хотела, так как обнаружила у него переписку с девушкой с нашей работы. Но он меня переубедил, что всё не так. А я наверно боялась остаться одна. Для меня он был всем..и мужем, и другом, и мамой. Заменил всех. Везде вместе. С подругами не общалась, их и не было совсем. Я хотела общего ребенка и карьера была не так важна.. хотелось, чтоб он зарабатывал нормально. И он вроде как говорил, что хочет общего ребенка, но видимо не хотел. У него был сын от первого брака. Он был для бывшего мужа на первом месте и это вызывало ревность. Сейчас я понимаю почему так я реагировала. Отдыхать мы ездили с его мамой и сестрой..без них он не хотел ездить. Все отпуска я плакала, так как мне хотелось внимание от него, проводить с ним время, а он только рычал на меня. А я все надеялась, что он исправится. Мы разговаривали и он обещал. В двоем в отпуск за 8 лет мы не съездили ни разу. Я помогла ему с должностью, продвинула его. ( Мы работаем до сих пор на одном предприятии). Как только он стал зарабатывать больше, он нашел на работе любовницу и не скрывал этого особо. И о чем я мечтала, он все это осуществил с ней, пока мы ещё были женаты. Мы развелись 3 года назад. Я очень тяжело переживала это. Страшно было остаться без мужа. Он долгое время после развода мне морочил голову,что может быть сойдёмся, а сам в это время, как оказалось потом , жил уже с другой. Он быстро женился.