Поговорим ка. Так уж получается, что никто нас не учил беречь себя и не вступать в отношения, которые нас разрушают.

Мало того, мы сначала и не знаем, какие именно отношения нас разрушают, это приходит с опытом.

Давайте посмотрим что с нами делают не те отношения, как они отражаются на психике, на здоровье, на способности верить, мечтать, любить.

А потом пойдем в обратную сторону, посмотрим что надо делать, чтобы было не так.

У вас есть, или были какие то последствия разрушающих вас отношений, в чем они проявлялись?

Сегодня последняя встреча динамической группы, 10 месяцев вместе)
Вот так участницы учились разбираться внутри себя😅

Набор в новую динамическую идет, осталось три места.

Идет набор в новую динамическую группу, сразу на 6 месяцев. Встречи будут проходить по понедельникам в 19:00 по Москве, стоимость одной встречи 3000, пропуск оплачивается.
Старт группы по набору участниц (группа женская), если вы готовы, в группу можно вступить по ссылке👇🏻

https://t.me/+0zVZakAdoGc0MzAy

Только пожалуйста, не надо заходить туда просто посмотреть, там ничего нет и не будет до начала группы. Это чат для тех, кто готов записаться и начать по набору участниц

Как говорится, подари себе год без невроза и истерик😂

Я обещала дамам, которые не прошли в открытую женскую трансформацию разбор их историй с направлением действий, в аудио формате это будет, начиная со среды

Вот история Светланы, далее идет аудио от меня

Добрый день
МЕ зовут Светлана, мне 51 год. Я единственный ребёнок в семье, родители разошлись когда мне было 7 лет. Папа пил и ушёл к другой. С отцом общались. Мама воспитывала строго, но многое пускала на самотёк. Била меня жёстко, обнимашек и слов любви не было, рылась в моих вещах, читала мои письма. Сейчас живёт со мной, характером стала мягче, я свои границы обозначила но она иногда жестит, но мне это не мешает, воспринимаю её уже как своего ребёнка, если перегибает я жёстко ставлю на место.

Я была три раза замужем, от каждого брака по ребёнку. Первую дочь родила в 18, тоже её лупила и портила ребёнку психику всеми доступными способами. Вторую дочь родила в 25 лет во втором браке, её пальцем не тронула, а вместе с ней и старшую перестала лупить. Второй муж пил и с каждым годом всё сильнее.

Последние два года брака хотела развестись. Любви не было, он отлично принял старшую дочь и "взрослые люди" Говорили что это главное и чтоб я не дурила и выходила за него. Я хотела семью шоколадку, быть любимой и обнимашек. Он меня обожал и закрывал мои потребности. Потом алкоголь и последняя капля он полез в трусики к старшей дочери. Развелась сразу.

Жила тогда в другой стране, работы нет и денег тоже, муж уехал в Москву на заработки но денег на давал а аллименты никто не требовал, из другой страны. Он просил прошение, ссылался на беса, который его попутал. Потомя поехала в мск на заработки чтоб содержать детей.

Сейчас понимаю что это было ошибкой, оставлять детей на маму, да и просто их оставлять.
В итоге мы всё перебрались в Россию окончательно. Я вышла замуж в третий раз, родила младшую дочь.

Муж тоже первое время закрывал мои потребности быть любимой, я его тоже любила очень. Прожили мы 12 лет. Из этого брака я выползала чуть живая. Он изменял регулярно, я вторая жена у него, первой он тоже изменял. Он это делал феерично, "любил" каждую в ком был. Разводиться не планировал, я ведь терпела.

Первые лет пять мне было не досуг следить за его похождениями. Дочь далась тяжело, недоношенность, реанимация(говориои не жилец) и куча неврологических проблем. Я пока её выхаживала, он гулял. Кагда у меня звоночки звенели, он успокаивал меня и я снова занималась дочей. К шести годам дочь была полностью здорова и появилась ОНА.

Женщина которая вывернула меня наизнанку, вернее я не справилась ситуацией. У моего мужа и этой женщины случилась великая любовь. Она была замужем с двумя детьми и разводиться тоже не собиралась. Сначало он меня с ней познакомил. Я занималась перевозками а ей нужен человек, который будет иногда делать доставки.

Я конечно была не в курсе что это она. Что он пошёл опять на лево догадаться было не сложно. Дома скандалы, секса нет, взгляд стеклянный. Я призывала к разуму и каталась на горках. Любовница ему устраивала трешаки и всём было весело.

Её стало много в нашей жизни, она меня поздравляла с праздниками, спрашивала как дела в семье. Я была не расположена дружить и отвечала всё отлично. Он приносит красивые букеты, сделанные ею на мой др и 8марта. И наступил лень когда я поняла что это ОНА!

Он,пьяный, уснул с пиликающим тел на груди я всё увидела. Мир упал мне на голову! Я ей позвонила, рассказала как её зовут и куда ей идти. Она вышла на эмоции и сказала что у них любовь. Оказывается она знала каждый мой шаг и каждый пук. Он всё отрицал и сказал что не хочет меня терять, потом и она позвонила и сказала и что всё соврала. Перемирие было не долгим и всё повторялось по несколько раз.

Она ходила мимо дома, приходила на выпускной в средней дрчери и наблюдала за мной со стороны, писала мне, звонила, истерила и орала какая я конченная, а он ничего не делал, т к позволил ей зайти так далеко а потом уже не мог её контролировать. Я дама не робкая, но её оставалось только закопать. Я нашла её мужа и всё ему сообщила. У них научились свои разборки, у нас свои. Вроде мир.

Потом я сделала то о чем сильно сожалею, но и испытываю некое удовлетворение. Я познакомилась с ней в соц сетях под видом мужчины, она долго не сопротивлялась и через месяц раскрутила меня на вирт секс.

Вообщем наша любовь длилась два года, мужа моего она бросила. Получается я отбила у него любовницу. Всё пикантные подробности нашей "любви" Я скринила. Она рассказывала какой козел мой муж и его курица жена. Просила встречи хотеля секса со мной в живую, но я "был" В длительной командировке и "обещал" коро воссоединиться. Я её "унижал" как могла, тротила и издевалась словестно, а она любила без ума и ждала встречи.

Мой муж делал попытки с ней сблизится, но я оказалался лучше. Потом я устала от всего и ему всё рассказала. Показала переписку и интим фото от неё. Он охренел от нас обоих. Рассказал всё ей, она снова слились. Она не могла поверить, а когда осознала кого любила была в бешенстве. Пыталась снова лезть ко мне и я показала всё её мужу, он охренел тоже, но смог посадить её на опу.

Уйти от мужа было не куда, дом в ипотеке и моя мама со мной. Он уходить отказывался.
Последний год мы жили как соседи. У меня была подруга, которая знала весь треш. Теперь мой бывший женат этой подруге! К счастью она была не замужем и со своим жильём. Забрала его к себе. Я зажила и задышала. Два года не смотрела в сторону мужчин. Была вся в детях, они меня вытащили.

Старшие девочки часто приезжали с друзьями, я им готовила шашлыки, пели песни. Родился второй внук. Я Расстворилась в младенце. Отношения с дочками сейчас хорошие, знают что я сожалею что портила им психику.
Сейчас в отношениях с мужчиной и чувствую что могу вляпаться в то же дерьмово

Знаю одно, замуж не хочу и сожительствовать тоже. Я уже писала Лида у Вас, что сначала думала что хочу свободных отн, потом поняла что не хочу. Катаюсь опять на эмоц качелях. Или я что-то делаю не так и катаю партнёра, или он мне не подходит и я позволяю себя катать. Он мне нравится, мне хорошо быть рядом, мы много болтаем Филисоыствуем, вроде всё должно быть хорошо. Но чувство что мы оба любим страдать. Я возможно я не умею быть в паре.

Когда я без него, даже бывает не вспоминаю. У меня насыщенная жизнь, учусь на астролога китайской метафизики, очень уалечена, плюс работа, плюс дочь мл 12лет подкидывает говна на вентилятор. И иногда думаю, ну зачем мне мужик, секс шоп в помощь. А когда он приходит так тепло становится и вроде хочу быть с ним.

Хочу житься свою счастливую жизнь, растить подростка, хоть ей дать то что старшим не смогла. Не зависеть от мужского люблю, а радоваться когда он есть и когда его нет

Я надеюсь всех уже задолбали бесконечные подведения итогов и цели на следующий год?
Если нет, имеете право и на то, и на другое, но я сейчас не про это.
⠀
Я сейчас про то, чтобы просто подвести черту и отстать от себя.
⠀
Итак, что мы имеем.
📌Мужчина, который как то вывозит все мои метания, кризисы, состояния (а они в этом году были ох какие разные) и умудряется оставаться устойчивым. Тьфу три раза, чтоб не сглазить 😆меня вынести, это прям непросто
⠀
📌У меня офигенный бывший муж и отец наших детей, дай Бог ему и дальше оставаться таким
⠀
📌Дети. Дети получились загляденье, со старшим ведем беседы на темы о смыслах, с младшей булочкой так сладко обниматься. Ну, лучшие дети в мире!
⠀
📌Мама. Мамулечка моя. За год прошли с ней непростой пути и впервые вышли на такой уровень сепарации и понимания, раньше и мечтать о таком не приходилось
⠀
📌Клиенты. Хвала небесам, клиенты подбираются так, что у меня нет сопротивления, или отторжения, они мои
⠀
📌Клуб. Ну тут уже вообще теплота, полтора года вместе, это совсем другая связь. Я не буду работать все праздники, но с чатом клуба всегда на связи, думаю это о многом говорит
⠀
📌Я. В феврале 2024 начался сложный для меня путь от напряжения к расслаблению, трудно мне это. Но я учусь, делаю свою жизнь подходящей мне, обустраиваю её как я этого хочу. Не скажу, что всегда радуюсь, неа.
⠀
И кризис смыслов подъехал, 9 января мне исполнится 40, конечно я себе задала все неудобные вопросы, типа: вот так ты хочешь жить? Ты правда хочешь всегда быть психологом? Ты точно хочешь того, к чему идешь, или просто хочешь хотеть? Ну и другие
⠀
Но на другую жизнь я бы не поменялась, мне моя нравится)
⠀
Никаких целей и успешного успеха, я буду отдыхать все праздники и не подумаю даже делать что то из «надо». Только «хочу». Поэтому у меня будет детокс от всех соцсетей.
⠀
Поделитесь, за что вы благодарны уходящему году?

Я негодую! Это вот вообще никак не лезет в мою картину мира

Немного про границы)

Летела в Сочи, давно уже работает система выбора места в момент покупки. Это, естественно, платная услуга, но это и комфорт, поскольку ты точно знаешь где будешь сидеть.

Рейс задержали на 6 часов, заходим в самолет уставшие и я наблюдаю картину. Я у окна, посредине должна сидеть юркая рыженькая дама. Но она сидеть не может, она наводит суету))

Чтоб вы понимали, расклад такой, я выбрала и оплатила место у окна. С краю у прохода женщина тоже место выбрала и оплатила. Дама посредине ничего не выбирала и не оплачивала, летит с дочерью подростком и авиакомпания решила их посадить в разные ряды на места посредине (которые никто не любит).

А теперь следите за руками, как дурость и наглость пытаются тихонечко продавить ваши границы))

Рыженькая не садится, она стоит и причитает, что ее разделили с ребенком (её дочери лет 14 на вид), да как же так и все в таком духе, ну и порывается бегать к ребенку (сидит через три ряда впереди, ее прекрасно видно) проверять. Она выходит, из прохода выглядывает дочь, а дальше 😂вуаля))) говорит женщине с местом у прохода следующее «да вы проходите проходите в середину, я вас пропущу»😆

Чтоб вы понимали, я у окна наблюдаю этот цирк, мне прям смешно.

У женщины, чьи границы и купленные ею услуги в виде определенного места пытаются отнять, на лице на секунды три возникает ступор, прям такая пауза. Потом она мотает головой и с повышением тона «неееет!».

Рыженькая смотрит на нее с недоумением, видно, что ей не понятно «а че такова?», выползает в проход и идет доставать тех, кто сидит рядом с дочерью)

Достала она таки дядечку в возрасте, пересадила его к нам.

И вот смотрела я на этот цирк и думала, а ведь в жизни нам встречается немало людей из серии «а че такова?», они мягко, или жестко давят на границы и смотрят сработает ли.

Кстати, часто довольно мягко.

О! Знаете как это делают мужчины, которым вы нравитесь, а они вам нет?

Например, вы люди из двух разных вселенных, ну не подходит он вам реально и не подойдет, потому что разные уровни развития. Ну или просто мужчина и мужчина, но душа не лежит.

И вот я уже слышу:
📌А почему я тебе не подхожу, я хочу!
📌Хорошо, давай дружить, я буду писать тебе и спрашивать как дела, я хочу! (Ты у меня спроси, мне нужны такие друзья?)
📌ты просто не понимаешь своего счастья, да я же тебя люблю
📌что, даже иногда не можем встречаться?
📌я то тебя люблю, а ты такая вот воздушно- припадочная, придешь в норму и каааак поймешь, что это любовь!

Мммммм красота) короче, когда вас и вашу волю не воспринимают, или не учитывают, делают вид «а че такова?», или мягонько так давят на вашу ненормальность, уходите или отстаивайте. Вот как женщина с местом у прохода, молодец, не растерялась)

Ну сил моих уже никаких нет! В Сочи летела, рейс задержали более, чем 6 часов.
Сегодня лечу обратно и что?? Пока на 2,5 часа перенесли, ну что за гадство😭
Долбаные Уральские авиалинии, в жизни больше их не куплю

Итак, сегодня мне 40 лет) никаких итогов я подводить не буду, умных мыслей писать тоже, я просто рада, что я есть. И, раз уж дорогая вселенная нас всех слышит, напишите мне, пожалуйста, хороших слов, чтоб этот год стал самым счастливым в моей жизни (такую задачу я себе поставила).

Пы.сы. Оцените, как меня с утра поздравили госуслуги, неожиданно 😂