📌здесь интересный момент, такой же как с мамой и бабушкой, вы сидите и анализируете почему он так себя ведет вместо действий. Какая разница каким там он хочет быть для всех? Попробуйте посмотреть на свою жизнь с мыслью «здесь все улучшать придется мне самой, это моя ответственность». И сразу станет понятно кого и куда послать и как расчистить пространство 📌

Я вроде бы успокоилась, но иногда меня триггерит, вспоминается, как он со мной поступил и становится ужасно на душе. Злит, что он дружит с сотрудницей из нашей службы. Хотя он чужой человек мне уже, а видимо какая-то привязка есть к нему. Я слишком много на него возлагала надежд. Эмоции через край.

📌и снова вопрос: когда вы собираетесь возложить надежды на себя? На себя надежды надо возложить, чтоб они исполнились📌

Личной жизни своей нет. Я удалила страницу с сайта знакомств и не знакомлюсь сейчас. Когда была на сайте знакомств, то попадались женатые или те, кто считает, что они для меня последний шанс.

📌правильно, потому что у вас внутри эта система с надеждами и работает, они это просто считывают. Вы не возлагаете на себя надежд и ответственности и тогда они - последний шанс 📌

На работе ЗП небольшая. Пообещали повышение и даже сказали, что все уже согласовали, но оказалось, что руководство не подписало... меня это сильно расстроило. Начала искать другую работу.

📌молодец и наконец то. В современном мире женщина тоже может зарабатывать и улучшать свою жизнь, но для этого надо двигаться. И работать с бывшим - плохой вариант, человека нужно убирать из поля зрения 📌

Мне нужно простить бывшего мужа и жить спокойно, чтоб меня не триггерило, не задевало ничего. Хочется избавится от этой привязки. И хочется встретить любимого человека.

📌это где вы взяли, что его нужно простить? Чтобы что? Вот идете вы по улице, наступили в дерьмо, вам эту кучу простить надо? Или принять, что вы наступили в дерьмо и пойти отмыться от него. А потом принять решение в него больше не наступать?📌

И я понимаю, что он для меня был учителем. Я должна была повзрослеть и надо быть благодарной, что я прошла все эти уроки, но у меня осталась обида ( не отпустила совсем.

📌да Епрст. Откуда эта ересь про прощение, учителей и уроки? Да, мы учимся в своей жизни, анализируем и умнеем, но мы не обязаны быть благодарными таким людям. А обида осталась, потому что не выражена злость и вы имеете на эту злость право. За что его благодарить то?

Весь этот путь, что с первым мужем, что со вторым, был вообще не про мужей. Он был про вас и это прослеживается. Когда вы примете ответственность за свою жизнь и перестанете её возлагать на мужчин, все изменится.📌

#разборзлогопсихолога

Я не знаю, понятно ли это из разбора, но я пыталась донести до женщины мысль, что именно сейчас наступила наконец то та точка, когда жизнь может измениться кардинально, или же пойти по старой колее на новый круг ада.

Выберет снова поместить все надежды на спасение и хорошую жизнь в мужчину - начнется новый виток ада.

Согласится сама менять свою жизнь, потихоньку, разумно и размеренно - выйдет совсем в новое состояние.

Выбор то за вами)

Собстна, вопрос) а вы видите алгоритм изменений, с чего начать и чем продолжить, или вообще мутно и не понятно? Я имею ввиду и героиню и вашу жизнь

По мотивам предыдущего разбора я спросила в телеграмм канале, видят ли женщины алгоритм изменений, если вдруг обнаружили себя в точке «всё не то». Кто то видит, кто то считает, что это можно увидеть только в психотерапии. И те, и другие правы.

Начнем. Так уж устроена первая половина нашей жизни (до условных 40 лет), что в ней мы действуем чаще всего стандартно, неосознанно, по принципу наступания на одни и те же грабли десятки раз. Почему?

Потому что мы все родились не белым листом, потом росли в какой то семье, дай Бог достаточно хорошей, но чаще как повезло. И первые 20 лет жизни мы приспосабливались к тому, чтобы как то жить в родительской семье и окружающем мире. К сожалению, чаще всего чтобы приспособиться, надо уйти от себя настоящего и обрасти защитными стеночками.

И вот, такой человек лет 20-ти начинает жить свою жизнь и со временем обнаруживает, что как то не сильно счастлив. Почему? Потому что он не знает, что ему реально нужно для счастья.
Почему? Потому что он не знает кто он на самом деле, какой он. Защищаться и приспосабливаться он умеет, а быть собой - нет.

Поэтому, стандартно с 20 до условных 40-ка, человек, не зная себя, начинает строить счастье по общим шаблонам. Что нам говорит общественный сценарий: замуж, родить, работать в офисе (плюс/минус), купить цацки, ездить в отпуск в Египет (Турцию). И всё не хуже чем у всех.

Вы в этом сценарии где то видите качества того, за кого идти замуж, ну может кроме его умения заработать и в каких то случаях что то починить? Неа, их нет.

Вы где то слышали: замуж нужно идти за того, кто не будет тебя переделывать (и ты его), способен выслушать, развивается, интеллектуально в том числе и тд? Нет! И не услышали бы еще лет 20 назад.

Эта информация стала активно продвигаться сейчас, с бумом психотерапии и осознанности. Именно поэтому люди 35-45 лет сейчас встали перед ощущением «меня обманули».

Тот сценарий, что нам преподносили как хороший, оказался убогим и защитным, вынесенным еще нашими бабушками после войны. «Лишь бы плохонький, но мой». «Без мужика не выживу». «Сама я не смогу, а он сможет».

Коллективно нас поздравляю, это не работает больше и не работает как раз последние 20 лет.

Что имеем теперь. Вот женщина, дважды побывавшая замужем и не обнаружившая там счастья, стоит на черте 40 лет и не знает где теперь правда и как строить свою жизнь по другому.

Все начинается с ответственности. Это неприятно, но придется признать вот что:
📌я имею ровно то, что сделала
📌за все проблемы в моей жизни ответственность несу я
📌жилье, карьеру, денег никто не принесет и это тоже придется самой
📌если у меня есть психологические проблемы, то их решение тоже зависит от меня


Этих четырех пунктов достаточно, чтобы выстроить новую жизнь. Важно! Не озлобиться, не стать циничной, не отвернуться от всего мира, а всего лишь принять ответственность.

Между прочим, ответственность по возрасту и силам - чистый кайф.

Начинать нужно с системы, нам нужен план. И начинаем мы от меньшего к большему, не наоборот. Если возможно пойти к психологу и себе помочь, сходите, упростите процесс в разы.

План включает пункты:
📌Мое здоровье и психологическое состояние. Без этого не будет всего остального
📌мое окружение
📌мои финансы
📌мое жилье и безопасность

Начните с простого, с восстановления здоровья. Пейте регулярно воду, ходите больше, двигайтесь, обязательно прогулка каждый день, мозг очень страдает от кислородного голодания. Сдайте анализы, восполните дефициты, пройдите нужные процедуры.

Когда это станет частью рутины и не будет вызывать сопротивления, переходим ко второму пункту, который тесно связан с третьим.

Где я хочу работать и кто меня будет окружать? Могу ли я сейчас сменить работу, или надо сначала поучиться, повысить квалификацию? Сколько на самом деле мне должны платить? (Для этого полезно ходить иногда на собеседования, даже если работу вы не ищете).

Точно не надо работать с бывшим и каждый день его видеть. Это все равно, что каждый день ходить по горячим углям.

Жилье и безопасность.
#злойпсихологтравма

Понимаю, что ставки по ипотеке сейчас заградительные, но если у вас нет жилья, то начните хотя бы копить первоначальный взнос, это уже придаст вам уверенности.

Я вам больше скажу, вообще полезно иметь длинный (лет на 20-30) план накоплений и сложных процентов, чтобы видеть свою перспективу.

День за днем делая небольшие шаги в свое «хорошо» вы однажды обнаружите, что жизнь вас радует, что вы просыпаетесь с хорошим настроением.

А личная жизнь, она, конечно, тоже возможна и еще какая! Но в терапию сходите с этим, сейчас специалистов на любой карман и любой метод, помогите себе начать по другому видеть себя и выбирать других мужчин. Для этого нужно изменить внутреннюю норму, а это крайне сложно сделать самой изнутри ситуации. Ищите себе помощи.
#злойпсихологтравма

Если что, молодожену было на тот момент 92 года! Ну как мне нравится эта новость)) никогда не надо себя хоронить раньше времени, все еще возможно и не один раз!

Легко это может существовать и больше скажу, поскольку внутри у нас все же работают компенсаторные процессы, то это вообще часто: работать я умею, а строить личную жизнь нет.

Это в динамическую группу, если по вопросу.

В целом, могу расписать что можно поделать, чтобы стало легче, НаДа?

Утешала сегодня дочь, ей 8 и она не хотела идти в школу. Я только закончила консультацию с клиенткой, вышла к дочери и обнаружила вовсе не то, на что рассчитывала.
⠀
Времени в обрез, я хотела увидеть идиллическую картину, где моя малышка собрала рюкзак, оделась и бодро ждет меня.
⠀
А увидела другое, она сидела с краешка кровати и роняла слезы себе на ноги, собирая тетради. Потом увидела меня и разревелась в голос. Просила не вести её в школу, потому что там все кричат и она устала, потому что она не хочет никуда идти.
⠀
Я почувствовала злость и раздражение, напряжение мгновенно подпрыгнуло от нуля единиц до 7. Секунд на пять. Увидев свои чувства я взяла себе эти пять секунд постоять на пороге комнаты, потом ближе к дочери и оценить обстановку.
⠀
Это к вопросу осознанности психологов и так называемой проработанности. Неа, мы такие же живые и чувствуем также. У нас есть всего лишь две штуки, которые позволили мне не наорать на дочь - чувствование себя и буферное время.
⠀
Первое помогло мне поймать злость и раздражение и не завалиться в них целиком, видеть их рост внутри меня.
⠀
Второе позволило мне сначала это все оценить и только потом открыть рот.
⠀
Поэтому моя дочь услышала следующее: иди ко мне на ручки, буду тебя гладить. Она залезла мне на руки, вся обмякла и плакала, жаловалась как устает, слезы довольно быстро стали завершаться. В это время я гладила её по спинке и рукам и говорила примерно следующее: я вижу, что ты устала, моя маленькая, я тебя жалею. Давай я буду тебя гладить и обнимать, тогда ты сможешь успокоиться. Понимаешь, школа обязательна для деток и идти придется, но на днях мы можем прогулять в твое удовольствие, я тебя прикрою.
⠀
Минут через пять я уже её заплетала, чувства прошли.
⠀
Легко ли это? Мне вообще нет, я не очень то создана быть «мамочкой». Возможно ли это? Да, вполне)
⠀
А если научиться так делать не только с детьми, но и с собой, жизнь изменится на много градусов сразу, нам бы только начать себя поддерживать, а не ругать.

Сегодня я провела последнюю консультацию с Надей, участницей открытой женской трансформации, вчера мы прощались с Мариной. На днях эти смелые женщины обещали мне отчет о своих ощущениях, результатах.

Мы работали с ними один месяц, много это, или мало? Что, если этого достаточно, чтобы сдвинуть внутри человека тяжеленный камень, который мешал начать свой путь?

Да, не дойти до середины, но начать. Помириться с внутренними демонами, успокоить тех, кто плачет внутри и в тишине оглядеться. Когда появляется свобода оглядеться без какофонии звуков и чувств - появляется шанс.

Возьмут ли они этот шанс? Я не знаю. Считаю, человек волен поступать с собой как хочет.

Я сегодня как то плотно работаю, днем консультации, вечером встреча клуба, но что обещала помню и завтра обязательно напишу о том, что делать женщине, если у нее ответственность во всех сферах жизни получается, а в сфере отношений нет. Или отношений как таковых нет.

Я тут вообще подумываю, что открытая женская трансформация закончилась, завтра/послезавтра будут итоговые отчеты. И потом я бы хотела посмотреть в тему самостоятельных женщин-умниц, при которых все, кроме личной жизни, что то такое придумаем