Мои комментарии к тексту женщины начинаются и заканчиваются знаком 📌.

Если вкратце, то моя история - это пособие как развалить свою жизнь собственными руками.
Я вышла замуж 10 лет назад, в свой 21 год по большой любви. Через 5 лет стала отчётливо чувствовать, что муж меня насилует в прямом и переносном смысле.

📌мне очень жаль, что в школах нет курса прикладной психологии для детей, потому что ну правда не учили нас чувствовать и понимать себя. Если я себя не понимаю (именно чувства), то жизнь для меня становится чередой событий и реакции на них и часто напоминает сход лавины, не понятно кто виноват и что здесь в моей ответственности.

Так и получается, что женщина себя просто обнаруживает в какой то ситуации, вообще не понимая почему всё именно так сложилось. Ну и ответственность тогда не берет за себя, да📌

Разговоры не помогали, а тут его командировка на 4 месяца и мои надежды, что за это время я пойму по пути ли нам.

📌Здесь как будто есть проблеск ответственности, раз уж были разговоры с мужем, но есть нюанс. Когда женщина сама не понимает почему все сложилось так и что ей нужно на самом деле, то уж мужу это донести втройне сложно, ясности то нет📌


Но в итоге заобщалась с другим, муж вскоре узнал, приняли решение сохранить семью. Сохранили, все было неплохо по началу, даже переехали в другой город.

📌Да, есть категория людей ( и мужчин, и женщин), которые не способны побыть одни, им обязательно нужно до выхода из отношений найти еще кого то. Они как будто прыгают с льдины на льдину и боятся оказаться вдруг без следующего человека.

О взрослости это? Нет, конечно. Взрослый сначала все решает в одних отношениях, завершает их и потом ищет следующие📌

Но один фиг все встало на старые рельсы, провал между нами рос, способствовали этому его напоминания о той моей связи с другим(до их пор, кстати).

📌Так а с чего все должно было измениться то? Если ясности так и не наступило, оба не готовы делать шаги и менять схемы поведения, то оно и не изменится📌

На работе начала общаться с коллегой, с мужем приняли решение разойтись, он от нас с сыном уехал, официально на развод не подали.

📌Опять, приняли решение разойтись, но развода нет, почему?в конце концов, если бы уж осознали, что совершили ошибку, всегда можно расписаться еще раз. Решения развода нет, а новый человек уже есть📌

Коллега с работы развёлся и ждёт теперь мои шаги аналогичные, чтобы построить совместную жизнь. Муж тоже всё это время старается наладить со мной отношения, говорит, что понял чем мою любовь к себе убил и обещает быть внимательным впредь, если мы сойдёмся обратно.

📌Что мешает мужу стать внимательным и ухаживать до того, как вы сойдетесь обратно? Пока это больше на шантаж похоже📌

А я сижу, смотрю на этих двух мужчин и не понимаю как так все вышло? Кто из них мне нужен и подходит или никто не нужен.

📌Обращаю внимание женщины на то, что нет ни слова о чувствах, где они? Что вы чувствуете к мужу, и к тому мужчине? Что вы чувствуете в принципе и умеете ли это определять?📌

Я сама заварила эту кашу, как из неё вылезти и наладить свою жизнь, потому что страх сделать ошибку для меня подобен смерти.

📌Прийти к психологу и поработать со страхом ошибки, потому что иначе вы так и останетесь сидеть и ждать. Ошибаются все, это нормально, это опыт. Опять же, если у меня нет фатальных мыслей и я опираюсь на себя, то даже потеряв контакт с мужем, или любовником, я не начинаю думать, что теперь то вечно буду одна и жизнь кончилась. Нет, вокруг много людей и много вариантов развития событий 📌


По этой причине я полтора года как сама себя подвесила за ниточки, очень мучаюсь и общее состояние невыносимое.

📌Настолько невыносимое, что вы не пришли и не решили этот вопрос? Будем честны , сейчас в нашей стране бум психологии, на любой вкус и кошелек📌

Искренне верю, что во всех своих сегодняшних проблемах виновата я сама и очень хотела бы все исправить, а не сойти с ума окончательно.

📌категория «вина» здесь не уместна, это не преступление - не понимать себя. Это ответственность.
#разборзлогопсихолога

Вот вы признаете ответственность за то, что не научились себя понимать и принимать решения, это уже задача. Понимаете? Задача сейчас не разобраться с личной жизнью, она никуда не денется, а разобраться с собой📌

А ещё у меня затык в том, что я сама никогда не жила одна, у меня был рукастый муж, и я знать никогда не знала сложностей по мужской части. А в день, когда он собрал вещи и ушёл, у меня на кухне сразу отвалилась решётка от вентиляции 😂 но конечно смешного здесь мало, ведь я попросту будто пытаюсь переложить ответственность за взрослые дела и решения на других мужчин, которые есть сейчас около меня.

📌Добро пожаловать в мир взрослых людей 📌

Хочу научиться не бояться сложностей и дел впереди, и чтобы это вышесказанное не держало меня рядом с теми, с кем нам и не стоит быть вместе, ведь я просто вижу в них спасателя для себя. Эгоистично это все 🙄

📌В терапию идите. Или в группу. Можете прийти в клуб, я вам быстро сформирую направление взросления. Ищите себя взрослую, пока вы живете из детских частей📌
#разборзлогопсихолога

Пока я не очень успеваю что то писать, давайте вопросы)
📌вопрос/ответ. Вопрос текстом, ответ аудио

Дорогие мужчины, я знаю, что вас здесь немного, но есть ведь😄
Спасибо вам за ваше мужество, способность успокоить и защитить женщину, быть плечом и поддержкой!
Не знаю насчет отечества, но хочу верить в то, что за свою семью постоит каждый Мужчина.
Берегите себя, молчаливые наши❤️

Все как обычно, идет текст девушки, мои комментарии начинаются и заканчиваются знаком 📌

Лидия, добрый день!

Мне 26 лет. У меня нет мужа, детей, близких друзей. Пока другие в моем возрасте делают все, чтобы добиться успеха, я в это время падаю на какое-то дно.

📌Хорошая новость в чем? Правильно! В том, что лет вам мало, а возможностей направить свою жизнь по другому, много. И сейчас мы посмотрим как📌

Особенно сложно в последние 2 года.
В 24 года переехала одна в Санкт-Петербург, в целом, все было хорошо. Я развивалась более менее, проходила терапию, мне помогало, были улучшения заметные. Но прожила я там чуть меньше года, сильно тянуло домой и я вернулась в прежний город к родителям, о чем до сих пор жалею.

📌Первое, что нужно сделать, это сменить фокус с негативного «у меня не получилось», на позитивный «я проявила смелость и выдержала, сколько смогла».
Второе - хорошо бы очень четко расписать в тетрадь, а зачем это все было нужно? Это я так намекаю на то, что сепарация от родителей возможна и без переезда в другой город, достаточно просто с ними не жить.

Третье - «сильно тянуло домой» нужно разобрать на составляющие. Эта тяга чем была обусловлена: тяжело все решать одной, одиноко в квартире одной, хочется на ручки, сложно в финансовом плане, неясная тревога, не могу без руководства родителей?

Это нужно было прям в терапии и разобрать, возможно и не пришлось бы возвращаться 📌


С этого момента и начался период упадка. Я устроилась в общепит, из которого до сих пор не могу выбраться. Терапию я тогда прекратила, потому на нее уже не было денег.

📌Снова, меняем фокус. То есть упадок был не всегда, а только последний год - два? Уже хорошо. Дальше, что вы называете упадком? Ну общепит, и что? Если рассматривать это не как «о Боже, мы все умрем», а как ступень на пути к мой хорошей жизни, станет легче. Насчет терапии, она ведь есть очень разная и на разный абсолютно кошелек. Есть студенты-психологи, там совсем недорого. Есть в институтах при практическом обучении практика для психологов, там периодически требуются клиенты на отработку по очень смешным ценам. Есть мой клуб, в конце концов📌


И вот спрашивается, зачем вернулась, если все налаживалось? Я не смогла жить одна и сепарироваться.
Мне очень сложно дается зарабатывание денег. На всех своих работах пашу, как лошадь, а получаю мало. Когда меня просто хвалят на работе за то, что я сделала больше, мне становится на душе хорошо. Я сразу думаю, что я нужна и что я молодец. Я сильно не прошу доплат, а если и прошу, то приходится переступать через себя. Мне потом стыдно. Работу стараюсь делать идеально. Так было на всех работах.
Меня строго воспитывали. Но любви к себе нет с детства. Я помню, как мама рвала мои тетради, когда я допускала ошибку. Почти каждый день крики мамы.

📌Это прекрасно исправляется в терапии, я серьезно. Это стандартная работа с внутренними частями, налаживание вашего контакта с внутренним ребенком, потом отделение себя от него (чтоб уже ощутить свою взрослую часть) и смена схем реагирования. Все📌

Засела в моей голове эта фраза: бездарные и тупые дети, не приспособлены ни к чему. Так до сих пор и живу с этой мыслью в голове, что я глупая, бездарная, тупая.

📌Мы здесь имеем интроект (это что то, что ребенок услышал от значимых взрослых и принял за истину без анализа). И работает сейчас этот интроект внутри вас как подписанный вами же негласный договор. А теперь разделим это по полкам: с чего вы взяли, что бездарны и тупы? Где этому подтверждение?

Что конкретно вы любите делать и оно получается хорошо?
Как бы вы переписали этот негласный договор в положительном ключе?

Бездарные - это без дара? Так я вам открою секрет, опыт и желание научиться чаще всего побеждают любой дар. Человек, способный делать что то раз за разом, очень часто на длинной дистанции успешнее просто талантливого.

Тупые - это какие? Нет никаких тупых детей, есть дети испуганные, забитые. У ребенка в нормальной безопасной среде есть желание что то узнавать. А вот если ему опасно, ничего узнавать он не может, базовые потребности не закрыты.

Дальше.

Вы школу закончили? Значит о тупости речь не идет. Садитесь и пишите список подтверждения тому, что вы разумная молодая женщина📌


Я бы не хотела быть собой. Мне так ненавистно это тело, что порой хочется из него вылезти. Когда мне делают комплименты, я порой бываю в шоке. Комплименты и мне?!

📌Вот смотрите. Ни один ребенок в мире не рождается с ненавистью к своему телу, Неа! Он эту ненависть может только взять от других, научиться. Вас научили, что среда так небезопасна, что лучше и не быть вовсе. Исцеление начинается здесь же, нужно развернуться к себе лицом и подвергнуть сомнению все свои внутренние законы на предмет «а это мои мысли? Они мне точно подходят?»📌

Я люблю помогать другим людям, сразу на душе спокойнее, я как будто чувствую себя нужной.

📌Да в целом то все мы хотим быть нужными📌

И вот эти 2 года я будто не живу, но зато каждый день я говорю себе: начну сегодня, но не начинаю и всегда нахожу отговорки. Вообще хотелось бы вычеркнуть эти 2 года из своей жизни. Какой-то затянувшийся кошмар, из которого я не знаю, как выбраться.

📌Не надо ничего вычерчивать, эти два года станут первой ступенькой вашей хорошей жизни. Разберёмся, вы пишете «начну сегодня», что именно? Наполеоновские планы убираем, достаем выполнимые. Можете ли вы с сегодня начать что то посильное, например каждый день гулять по парку час? Но каждый день. И ровно час. И так месяца три?📌

Я никуда не хожу, набрала за 2 года 10 кг, друзей у меня в этом городе не осталось, да и я силы даже не прикладываю, чтобы с кем-то познакомиться. Страшно это.
Я бы хотела выйти из этого состояния и научится жить по-другому, без ненависти к себе, избавиться от инфантильности.

📌А также предлагаю пройти в сети тесты на депрессию и в случае высокого показателя сходить в психиатру, это важно.
Дальше. Никаких резких шагов и «как я сейчас все поменяю». Только маленькие, но постоянные шаги.

Например:
📌Три месяца я ввожу прогулки по часу. Пои этом на стену вешаю календарь и каждый день с прогулкой отмечаю галочкой. Я молодец
📌Еще три месяца я ввожу заботу о своем питании, в каждый прием пищи добавляю белок и овощи
📌гуляю по парку я под книги типа любых аудио книг Татьяны Мужицкой, типа «Брать, давать и наслаждаться», или Ольги Примаченко «К себе нежно». Никакой грустной музыки в ушах!
📌ввожу информационный детокс, убираю листание соцсетей и красивые картинки из нельзяграмма
📌беру альбомный лист и пишу планы на три года с очень размеренной разбивкой по времени
📌коплю потихоньку деньги, хоть по 10% от ежемесячного дохода
📌нахожу себе психологическую поддержку по возможности
📌на ютубе нахожу «майндфулнес», делаю через день
📌у меня по тегу #заданиязлогопсихолога нахожу все задания и делаю потихоньку

И каждый день переключаю свой фокус на хорошее, это правило «зеленой ручки». Прям в блокнотик каждый день пишу что было хорошо. Кофе вкусный был - хорошо, ботинки удобные - чудесно, на работе смеялась с коллегой - отлично.

Всё получится.

На вопросы в комментариях ответила☝🏻

Динамическая группа начнет свою работу 10 марта и будет длиться 6 месяцев. Есть одно, максимум два места, можно присоединиться. Описание группы есть в посте-знакомстве, он закреплен☝🏻

Набор в группу про деньги идет, есть три места, описание там же

Говорю снова и снова, не надо заходить в чаты групповой терапии «просто посмотреть», нет там ничего, пока мы не начали, а потом я сброшу ссылку и уже никто не зайдёт. Пожалуйста, не тратьте моё время