Пока я не очень успеваю что то писать, давайте вопросы)
📌вопрос/ответ. Вопрос текстом, ответ аудио

Дорогие мужчины, я знаю, что вас здесь немного, но есть ведь😄
Спасибо вам за ваше мужество, способность успокоить и защитить женщину, быть плечом и поддержкой!
Не знаю насчет отечества, но хочу верить в то, что за свою семью постоит каждый Мужчина.
Берегите себя, молчаливые наши❤️

Все как обычно, идет текст девушки, мои комментарии начинаются и заканчиваются знаком 📌

Лидия, добрый день!

Мне 26 лет. У меня нет мужа, детей, близких друзей. Пока другие в моем возрасте делают все, чтобы добиться успеха, я в это время падаю на какое-то дно.

📌Хорошая новость в чем? Правильно! В том, что лет вам мало, а возможностей направить свою жизнь по другому, много. И сейчас мы посмотрим как📌

Особенно сложно в последние 2 года.
В 24 года переехала одна в Санкт-Петербург, в целом, все было хорошо. Я развивалась более менее, проходила терапию, мне помогало, были улучшения заметные. Но прожила я там чуть меньше года, сильно тянуло домой и я вернулась в прежний город к родителям, о чем до сих пор жалею.

📌Первое, что нужно сделать, это сменить фокус с негативного «у меня не получилось», на позитивный «я проявила смелость и выдержала, сколько смогла».
Второе - хорошо бы очень четко расписать в тетрадь, а зачем это все было нужно? Это я так намекаю на то, что сепарация от родителей возможна и без переезда в другой город, достаточно просто с ними не жить.

Третье - «сильно тянуло домой» нужно разобрать на составляющие. Эта тяга чем была обусловлена: тяжело все решать одной, одиноко в квартире одной, хочется на ручки, сложно в финансовом плане, неясная тревога, не могу без руководства родителей?

Это нужно было прям в терапии и разобрать, возможно и не пришлось бы возвращаться 📌


С этого момента и начался период упадка. Я устроилась в общепит, из которого до сих пор не могу выбраться. Терапию я тогда прекратила, потому на нее уже не было денег.

📌Снова, меняем фокус. То есть упадок был не всегда, а только последний год - два? Уже хорошо. Дальше, что вы называете упадком? Ну общепит, и что? Если рассматривать это не как «о Боже, мы все умрем», а как ступень на пути к мой хорошей жизни, станет легче. Насчет терапии, она ведь есть очень разная и на разный абсолютно кошелек. Есть студенты-психологи, там совсем недорого. Есть в институтах при практическом обучении практика для психологов, там периодически требуются клиенты на отработку по очень смешным ценам. Есть мой клуб, в конце концов📌


И вот спрашивается, зачем вернулась, если все налаживалось? Я не смогла жить одна и сепарироваться.
Мне очень сложно дается зарабатывание денег. На всех своих работах пашу, как лошадь, а получаю мало. Когда меня просто хвалят на работе за то, что я сделала больше, мне становится на душе хорошо. Я сразу думаю, что я нужна и что я молодец. Я сильно не прошу доплат, а если и прошу, то приходится переступать через себя. Мне потом стыдно. Работу стараюсь делать идеально. Так было на всех работах.
Меня строго воспитывали. Но любви к себе нет с детства. Я помню, как мама рвала мои тетради, когда я допускала ошибку. Почти каждый день крики мамы.

📌Это прекрасно исправляется в терапии, я серьезно. Это стандартная работа с внутренними частями, налаживание вашего контакта с внутренним ребенком, потом отделение себя от него (чтоб уже ощутить свою взрослую часть) и смена схем реагирования. Все📌

Засела в моей голове эта фраза: бездарные и тупые дети, не приспособлены ни к чему. Так до сих пор и живу с этой мыслью в голове, что я глупая, бездарная, тупая.

📌Мы здесь имеем интроект (это что то, что ребенок услышал от значимых взрослых и принял за истину без анализа). И работает сейчас этот интроект внутри вас как подписанный вами же негласный договор. А теперь разделим это по полкам: с чего вы взяли, что бездарны и тупы? Где этому подтверждение?

Что конкретно вы любите делать и оно получается хорошо?
Как бы вы переписали этот негласный договор в положительном ключе?

Бездарные - это без дара? Так я вам открою секрет, опыт и желание научиться чаще всего побеждают любой дар. Человек, способный делать что то раз за разом, очень часто на длинной дистанции успешнее просто талантливого.

Тупые - это какие? Нет никаких тупых детей, есть дети испуганные, забитые. У ребенка в нормальной безопасной среде есть желание что то узнавать. А вот если ему опасно, ничего узнавать он не может, базовые потребности не закрыты.

Дальше.

Вы школу закончили? Значит о тупости речь не идет. Садитесь и пишите список подтверждения тому, что вы разумная молодая женщина📌


Я бы не хотела быть собой. Мне так ненавистно это тело, что порой хочется из него вылезти. Когда мне делают комплименты, я порой бываю в шоке. Комплименты и мне?!

📌Вот смотрите. Ни один ребенок в мире не рождается с ненавистью к своему телу, Неа! Он эту ненависть может только взять от других, научиться. Вас научили, что среда так небезопасна, что лучше и не быть вовсе. Исцеление начинается здесь же, нужно развернуться к себе лицом и подвергнуть сомнению все свои внутренние законы на предмет «а это мои мысли? Они мне точно подходят?»📌

Я люблю помогать другим людям, сразу на душе спокойнее, я как будто чувствую себя нужной.

📌Да в целом то все мы хотим быть нужными📌

И вот эти 2 года я будто не живу, но зато каждый день я говорю себе: начну сегодня, но не начинаю и всегда нахожу отговорки. Вообще хотелось бы вычеркнуть эти 2 года из своей жизни. Какой-то затянувшийся кошмар, из которого я не знаю, как выбраться.

📌Не надо ничего вычерчивать, эти два года станут первой ступенькой вашей хорошей жизни. Разберёмся, вы пишете «начну сегодня», что именно? Наполеоновские планы убираем, достаем выполнимые. Можете ли вы с сегодня начать что то посильное, например каждый день гулять по парку час? Но каждый день. И ровно час. И так месяца три?📌

Я никуда не хожу, набрала за 2 года 10 кг, друзей у меня в этом городе не осталось, да и я силы даже не прикладываю, чтобы с кем-то познакомиться. Страшно это.
Я бы хотела выйти из этого состояния и научится жить по-другому, без ненависти к себе, избавиться от инфантильности.

📌А также предлагаю пройти в сети тесты на депрессию и в случае высокого показателя сходить в психиатру, это важно.
Дальше. Никаких резких шагов и «как я сейчас все поменяю». Только маленькие, но постоянные шаги.

Например:
📌Три месяца я ввожу прогулки по часу. Пои этом на стену вешаю календарь и каждый день с прогулкой отмечаю галочкой. Я молодец
📌Еще три месяца я ввожу заботу о своем питании, в каждый прием пищи добавляю белок и овощи
📌гуляю по парку я под книги типа любых аудио книг Татьяны Мужицкой, типа «Брать, давать и наслаждаться», или Ольги Примаченко «К себе нежно». Никакой грустной музыки в ушах!
📌ввожу информационный детокс, убираю листание соцсетей и красивые картинки из нельзяграмма
📌беру альбомный лист и пишу планы на три года с очень размеренной разбивкой по времени
📌коплю потихоньку деньги, хоть по 10% от ежемесячного дохода
📌нахожу себе психологическую поддержку по возможности
📌на ютубе нахожу «майндфулнес», делаю через день
📌у меня по тегу #заданиязлогопсихолога нахожу все задания и делаю потихоньку

И каждый день переключаю свой фокус на хорошее, это правило «зеленой ручки». Прям в блокнотик каждый день пишу что было хорошо. Кофе вкусный был - хорошо, ботинки удобные - чудесно, на работе смеялась с коллегой - отлично.

Всё получится.

На вопросы в комментариях ответила☝🏻

Динамическая группа начнет свою работу 10 марта и будет длиться 6 месяцев. Есть одно, максимум два места, можно присоединиться. Описание группы есть в посте-знакомстве, он закреплен☝🏻

Набор в группу про деньги идет, есть три места, описание там же

Говорю снова и снова, не надо заходить в чаты групповой терапии «просто посмотреть», нет там ничего, пока мы не начали, а потом я сброшу ссылку и уже никто не зайдёт. Пожалуйста, не тратьте моё время

Простыла немного, купила облепиху, малиновое варенье, лимон, имбирь, все это засунула в блендер и заморозила кубики этой адской смеси. Успокаиваю себя тем, что это полезно, но вкусно прям очень)

З- забота) о себе очень нужно помнить и заботиться

О любимых тоже

Допустим, вы формулируете свое текущее состояние как «страдаю по бывшему мужу, не могу отпустить эти мысли, с работой не очень, платят мало, окружение моё меня не очень то поддерживает, мама пытается навязать свои нормы и в целом человек я тревожный».

Видите? Это комплексная ситуация, когда затронуто больше двух сфер жизни, это не получится решить на групповой терапии про деньги, поскольку рулит здесь аспект отношений.

И тянуть этот клубок нужно с обратного конца, сначала отношения с собой и поддержка, потом отделение собственных мыслей/установок от установок мужа, мамы, общества, родовой системы, друзей.

И только потом деньги и отношения. Причем, часто это приходит параллельно, если подтянуть вышеперечисленное☝🏻

Если у вас комплексный набор задач, еще можно присоединиться к групповой терапии в динамической группе. Динамическая она потому, что у нее нет сценария и набора техник, я следую за запросом участниц, на каждую встречу пишу именно то задание, которое максимально приблизит их к задачам.

В группе теплая и безопасная атмосфера, за этим я всегда наблюдаю, чтобы человек мог расслабиться и почувствовать свободу говорить о себе, своих чувствах, о том, что болит.

Тогда ваши чувства, помноженные на принятие и право быть услышанной, начинают меняться и прорастать другими плодами, однажды отчаяние меняется на надежду, надежда на доверие, а доверие позволяет выйти за рамки своих ограничений и увидеть другой, бесконечный мир.

У всех своя скорость изменений, её обязательно нужно уважать. И вообще уважать свой путь и опыт, пробовать смотреть на свою жизнь с интересом и воодушевлением.

Бывает ли больно в групповой терапии? Конечно. Но в таких моментах со мной «за руку», потихоньку, с поддержкой можно пережить любую боль. И легчает.

Мы начинаем 10 марта, осталось 1 место, встречаемся по понедельникам в 19:00 (по мск) в скайпе на два замечательных часа. Шесть месяцев и вы оглянувшись назад не узнаете себя.

Если это последнее место ваше, приходите по ссылке в чат группы

https://t.me/+SA3V_DJVTio3MjQ6

Пожалуйста, не нужно заходить туда просто посмотреть, там ничего нет до старта. 10 марта я аннулирую ссылку, чтобы больше никто не зашел в этот маленький мир и мы начнем.

Стоимость 2500/встреча, соответственно месяц 10000, если количество понедельников стандартно(пропуск оплачивается), оплата перед каждой встречей.

Отзывы участниц предыдущих групп здесь.

Часть из них, кстати, заняли места в этой новой группе, видимо зависимость от терапии)

Небольшая история от женщины. Мои комментарии начинаются и заканчиваются знаком 📌.


Мне скоро 35 лет, Я родила сына в 17, потом дочь в 19, с мужем живу 18 лет в браке, но уже около 7 лет совершенно не чувствую себя счастливой, в этом году сын заканчивает 11 класс, а дочь 9, оба хотят уехать, мы живём в селе, от города 600 километров, куда поедут учиться, муж переезжать никуда не хочет.

📌С одной стороны, ранние браки правда редко бывают осознанными, человек там выбирается не по душе, а скорее по пиковым эмоциям, или, простите, по юношеской дурости. Опять же, первый ребенок родился в 17 лет, такой брак можно отнести и к бракам вынужденным, так уж получилось.

С другой стороны, женщина пишет, что не чувствует себя счастливой последние 7 лет, стало быть до этого чувствовала? Можно сесть и расписать на листочке, а что, собственно, изменилось 7 лет назад, почему счастье вдруг улетучилось?📌

У нас с мужем большой дом, у детей отдельные комнаты, а если я уйду, дети не смогут жить в таком комфорте. Я обещала детям, что доживу с ними до их отъезда, у них сложные отношения с отцом. Сын очень не хочет чтобы я оставалась с мужем после их отъезда, спрашивает часто когда я разведусь. Я думаю о разводе уже 7 лет.

📌Ну, сын имеет право переживать за мать, особенно если видит какое то неподобающее к ней отношение, но точно не ему решать, разводиться ли женщине📌


Но в 2024 году я встретила мужчину (ему 32) которого кажется полюбила, сейчас мы любовники, но муж работает вахтами, месяц через месяц, и когда его нет с любовником почти полноценные отношения и я готова уйти к нему, но только когда дети уедут, но сомневаюсь, что эти полгода он сможет дождаться меня, так как он всего пару месяцев в разводе (в браке был 8 лет) там совместных детей нет и он очень хочет детей. Говорит, что жену особо не любил, но при этом они делали ЭКО два раза. Я готова ему родить, но очень сложно выждать эти полгода, особенно для меня, ведь мне приходится жить с мужем. Любовник очень переживает, заботится обо мне, но о любви не говорит. Сильно ревнует к мужу.

📌Что то мне подсказывает, что два месяца после развода у мужчины - это мало для осознания своих потребностей и здесь женщину может подгонять страх, что он переключит свое внимание на кого то другого (может). А желание родить тогда может выступать желанием привязать его к себе. Напоминаю, еще никого ребенок не привязал к себе так, чтобы зацементировать отношения.

И еще. Так правда бывает, что человек очень хочет ребенка. Особенно, если было много лет ожидания и не получалось. Но здесь здорово бы понимать, он вас конкретно любит, или все таки вас как объект, который может принести желанного ребенка, это вещи разные 📌


Я очень переживаю, с мужем тяжело жить и ложиться в постель. Мне сложно просто уйти, в плане того, что всегда муж давит на совесть и так далее, в каком то моменте жалко его и прожитое вместе время, но мы в браке почти не общались, за исключением последних пары лет, но кажется мне это общение уже не нужно, а с любовником мы говорим на любые темы по несколько часов.

📌Спать с мужем вас никто заставить не может, если только это не нужно вам для сохранения спокойствия мужа, пока дети не уехали. Опять же, если вы твердо решили развестись летом, то логично охлаждение, отказ от интима, или вы хотите мужу неожиданный сюрприз устроить в виде разоренного гнезда, когда дети уехали и жена ушла?

Насчет «жалко его и прожитое время», так это нормальная реакция на потерю, вы долго вместе, наверняка кроме плохого было и хорошее? Естественно, по этому хорошему будет горевание.

Вы пишете, что в последние пару лет с мужем общение появилось, почему? Что стало по другому и можно ли это как то развивать (и надо ли?)📌


Из детства, мама с папой развелись, когда мне было два года, папа периодически приезжал, но когда мне было 8 лет его не стало. С 6 лет воспитывают меня мама и отчим, ч отчимом отношения в целом не плохие, но папой его не называю, на контакт он идёт сложно, но моих детей называет внуками.

📌Не вижу здесь ничего критичного.

Конечно, вы могли выбрать в мужья мужчину, похожего на отчима, то есть эмоционально недоступного, так бывает. А могли просто за молодостью лет выбрать того, кто попался на глаза. Хорошая то новость в том, что вы молоды, дети почти выросли и по факту вы скоро станете свободны для любой жизни, какая вам нравится 📌

Ещё момент , что до того как встретить мужчину с которым сейчас все хорошо, Я была в поиске, в плане, что общалась с другими мужчинами, иногда был секс, но сейчас с этим мужчиной секс идеальный, он меня слышит. Дайте пожалуйста совет

📌секс может казаться идеальным просто за неимением особого опыта, не думаю, что вы там все село перебрали. Конечно, есть вариант, что вы встретили мужчину по душе, но тогда, что помешает ему дождаться несколько месяцев, чтоб вы решили вопросы с детьми?
А если спешить надо, потому что вы не уверены в его чувствах, то предлагаю задуматься, стоит ли ради этого кардинально менять свою жизнь.
А еще предлагаю задуматься вот о чем, ваши дети выросли, вы точно прямо сейчас очень хотите снова погрузиться в пеленки/распашонки, это реально ваше истинное желание? Не может ли это быть повторением схемы с мужем, где погодки появились очень рано, но установления нормального контакта и отношений с мужем так и не произошло. Это, конечно, моё предположение, но все же, подумайте📌

Стандартно консультацию я начинаю с того, чтобы прогнать состояние человека по СИБАМ, то есть определить в данный момент ведущие чувство, мысль, ощущение тела, образ, смысл образа.

На вопрос «как состояние» раз из раза, просто 100 из 100 я слышу что? Правильно)) я слышу «нормально».

Естественно, меня это не устраивает и мы начинаем по сибам определять вышеперечисленное☝🏻.

Что я вижу? Тут это «нормально» вдруг обнаруживает внутри раздражение на пятерочку по десятибалльной шкале, а еще мысль «меня не достаточно любят», а еще напряжение в теле. Видите? Если нет привычки обращать внимание на чувства и ощущения, вы пропустите вспышку, внутри будут вариться чувства, а мозг успеет сделать выводы и начнется внутренний конфликт, который, не сомневайтесь, потом станет внешним конфликтом с кем то.

Именно поэтому человеку сложно самому понять, что творится внутри, мы ловим уже внутренний конфликт и выводы, мы пропускаем первую ступень (чувства и ощущения), на которой еще все можно было решить мирно. Поэтому я учу всех своих клиентов, и индивидуальных, и в группах, и в клубе прогонять себя по системе СИБАМ.

Знаете как они реагируют? Сопротивляются))) ну легче же сказать «да всё нормально вроде со мной», чем посмотреть вглубь и соприкоснуться с чувствами. Другого выхода нет, дорогие мои, не получится управлять своей жизнью, если вы замечаете события уже на стадии конфликта.

Попробуем еще раз?
Какое сейчас ведущее чувство?
Ощущение тела?
Основная мысль?
Образ этого состояния (любая картинка)?
Объяснение, интерпретация образа?

О чувствах детей. Если вы не научите их определять чувства, они не будут знать, что чувствуют, вот так все просто.
Сидит сейчас моя дочь (8,5 лет) щелкает семечки, она тот еще бурундук))
Подхожу, спрашиваю: доча, а что ты сейчас чувствуешь?

Немая сценка, она - в смысле?
Я ей: тебе вкусно?
да!
Значит ты сейчас чувствуешь удовольствие?
Дааааа!

Вот так и учить, задавая вопросы и подсказывая, сами дети этого знать не могут.

Разочарование. Считается, что с этим чувством должен столкнуться каждый клиент в отношении своего психолога.

Сначала человек очарован, ему часто кажется, что психолог знает ответы на все вопросы, живет какую то другую жизнь, весь «проработанный» и осознанный.

Потом клиент сталкивается с какими- то подтверждениями, что психолог чего то не знает, не может, спокойно признаётся в своей слабости и не желает подтверждать свое «всемогущество».

Или психолог делает что то, говорит какую то фразу, которая вдруг ясно показывает «он не идеал».

Истина прямо здесь, психолог правда не идеал, не супер человек, не пример правильных решений в своей жизни, он такой же живой и ранимый, как и ты.

И вот в этом разочаровании кроется самый большой рост клиента, начало его другого взгляда на себя. Если психолог, к которому я пришел за помощью такой же человек, как я, то я тоже могу быть счастливым, отвечать за себя, быть не идеальным, но что то менять. Я тоже могу!

И человек меняет, располагается в своей собственной жизни и начинает управлять.

А психолог, который должен пережить это разочарование в нем, разместить его в себе, не испугаться, не отступить, смотрит на клиента и тихо радуется. Потому что через боль идет рост, по другому не бывает.

Нравится ли мне проживать этот этап клиента? Пфффф конечно нет)
Но я буду это делать, раз без разочарования во мне не обойтись.

А вообще, в жизни здорово работает правило: не очаровывайся - не будешь разочарован. Не наделяй никого ожиданиями и иллюзиями, не уменьшай себя и не расти искусственно других. Бери то, что тебе подходит и не бери все остальное, кто бы тебе это не говорил. Никто не истина в последней инстанции, лучше всех себя знаешь только ты