Вот история на разбор. Пока можно бережно комментировать, чуть позже я запишу аудио.

История женщины:
История такая: Познакомились на работе с муж. Служебный роман завязался. Встречаемся с ним уже 2 года. У него за спиной брак 25 лет, 2 взрослых детей ( 28 и 15 лет). На момент знакомства он еще жил в семье. Сказал, что отношения давно на грани развода, близких отношений там нет. Все идет к разводу. Но пока живут вместе, все сложно. Я давно одна после развода, искала наверно подсознательно не серьезные отношения, ибо не дай бог снова развод.

Договорились на короткий роман, не более. Что будущего у нас нет точно. Каждый не готов на серьезно по весомым причинам - Он тока вышел из брака. Разница возраста большая , ему 50, мне 34. Я мечтаю построить в своей жизни еще семью. Ему уже дети не нужны.

Я не верила ему до конца. Но спустя полгода они расходятся. Думала так и будет как у 99% сказки про « да да я уйду от жены попозже обязательно, завтра ». Но я и не просила этого никогда… зачем думаю он мне? Семьи он мне не даст. И не развелись официально до сих пор. Что для меня тоже важный пункт. Сказал решит щас этот вопрос с разводом.

Заигрались уже как 2 года. Никто не может уйти. Пробовали -никак. Я уходила уже 55 раз. Но он приходит и все, я не могу ничего с собой сделать. Люблю человека. Хотя прекрасно понимаю, что это НЕздоровые отношения! Они больные …

В моменте с ним я девочка. Забота , внимание. Любовь. Понимание. Мечта о таком муже.
Отношения прекрасные.

Но я все время ухожу.
Меня шатает как маятник. То я хочу к нему. То я ушла и избегаю неделями. И так по кругу. Как он еще терпит не знаю.
Понимаю, что вопросы к себе, не к нему. Он ни разу не ушел. Всегда приходит, звонит, ищет. Просила отпустить, говорит - «не могу». Предлагал познакомить с семьей своей ( с детьми, с мамой). Звал жить вместе. Я не готова на это. Я не вижу будущего с ним.

Я не хочу предавать себя. У меня другие цели на жизнь. Да, может я никогда не встречу любимого чел. Да, может больше не стану мамой. Но я хочу дать себе этот шанс.

Мне больно от того, что у него 2 детей, я тоже хочу семью , у меня ее не случилось в жизни . А с ним уже не будет … Я понимаю, что мне тяжело принять мужчину, у которого было 25 лет брака, это ту мач , я себя чувствую второсортом здесь. Будто я пришла подбирать крошки с пирога. Он оставил квартиру ей с сыном. Живет сам на даче, мне предлагает сьем.

Хочу разобраться в себе. Чего я хочу на самом деле? Я понимаю, что я должна уйти. Но не могу решиться поставить жирную точку.

Слушайте! Разбор это хорошо, он будет, но сейчас поговорим о хорошем? А поделитесь радостью, или чем то хорошим, что у вас происходит?)

У меня вот дочь в Сочи с бабушкой отдыхает, очень скучаю, но и радуюсь за нее.
Сейчас группу проведу и будет время с сыном, обещала ему прогулку и кафе.
А у вас что?

Дамы, кто был в клубе когда то (неважно какое количество времени). 17 августа (воскресенье) в 14:00 у нас живая встреча клуба в Москве (район Кузнецкий мост). Если вы соскучились и хотите увидеться, можно написать мне в личку, дам адрес и инструкцию как добраться.

Это бесплатно. Будет терапевтическая часть от меня (то есть, да, придется чувствовать пару часов), а потом вы с девочками можете планировать досуг по своему усмотрению. Вэлком))

Так уж устроен наш мир, что в норме организм стремится тратить как можно меньше энергии и жить минимальными усилиями.

Так уж устроен наш мир, что нам нравятся те, кто минимальными усилиями не живет и стремится к большему.

И на стыке этих двух желаний я регулярно наблюдаю трагедию отношений. Так делают и мужчины, но я сегодня про женщин. Про тех, от кого остались отголоски личности.

Есть женщины, которые до брака и детей горели своей жизнью, многим интересовались, имели планы, желания, хотели наслаждаться прекрасным, развиваться и вот это всё. Когда они теряют себя в материнстве и браке, то однажды приходят в терапию с запросом «хочу вернуть себя». Они горюют о себе прежней, ищут свои желания.

Есть женщины, которые до брака и детей жили, потому что надо жить. Как то работали, с кем то общались, не особенно к чему то стремились, мечтали о семье и детях, эта картинка семьи, как из рекламы майонеза, стояла у них перед глазами и направляла, потому что внутри жила иллюзия, что можно завести семью и это отменяет надобность развития и вообще собственной жизни.

Такая женщина, еще не выполнившая для себя работу по осознаванию себя как личности, вошла в брак. Все чудесно, бабочки в животе, страсть, пока сохраняется новизна, партнер любим и счастлив, а детей, которые бы создали напряжение и сорвали со всех маски, еще нет.

Рождается первый ребенок, все рады, муж помогает с хлопотами, растущее напряжение списываем на кризис рождения ребенка, разговоров по вечерам меньше, обсуждать становится почти нечего, ребенок выступает основной темой.

Пара незаметно теряет общее поле интересов, муж живет работой, там он свободен и хорош, жена живет мужем и ребенком, сверяя реальность с нарисованной картинкой.

Чаще всего, такая женщина хочет следующего ребенка очень скоро, пройдёт 2-3 года и появляется второй малыш. Усталость уже накопилась серьезно, к этому моменту женщина подряд несколько лет регрессирует на уровень сознания ребенка, так делают все матери, чтобы понимать малыша.

И это особенно трудно делать тем женщинам, что склонны к карьерным перспективам и активны. Они трудно соглашаются на такой регресс, подозревая, что это здорово откатит их интересы и интеллект назад. Там своя трагедия.

Вот наша женщина нянчит уже двоих детей, часто троих, или четверых (дети - это счастье, я не о том, что это плохо), я о том что где то после рождения второго ребенка наступает коллапс.

Она вся ушла в материнство и своих интересов, а часто и своего времени, хотя бы трех свободных часов в неделю, у нее нет. Своих желаний мало, интеллект в этот момент не в приоритете, заработок, опоры, развитие, общение - тоже.

Муж все это время рос в профессии, обеспечивая растущее семейство, ему приходилось крутиться и увеличивать заработок, компетенции, окружение.

Жена, подсознательно пугаясь своей зависимой позиции, цепляется за мужа и требует проводить как можно больше времени вместе. А еще она требует, чтоб он интересовался ей, задавал вопросы, разговаривал, слушал. Это её нормальная потребность.

Ему в этой точке уже не интересно слушать, потому что рассказать ей нечего и все разговоры сводятся к обсуждению детей.

Дальше у него нарастает напряжение, затем агрессия, если она давит на его чувство долга и напоминает в ссорах и вне их, что он должен хотеть проводить время с семьей и женой.

Часто к этому моменту, он даже согласен проводить время с детьми, но совершенно не хочет проводить время с женой.

Неприятно, но факт. Нередко мужчина в такой ситуации ощущает, что жена его поглощает. Что, не имея своих интересов и желаний, она складывает внутрь мужчины все свои смыслы и хочет целиком разместиться внутри него. Взрастить свое искреннее желание душевной близости в такой ситуации трудно, нужно обладать высоким уровнем осознанности, чтобы помочь жене осознать, что у нее нет своей жизни и поддержать на пути её обретения.

Но, многие ли у нас осознанны?

Поэтому, муж начинает избегать жену.

Жена сталкивается с чудовищной ситуацией, семья как из рекламы, обернулась её изоляцией, мало того, она чувствует, что её как личности, почти нет, а муж избегает, или и вовсе начинает кричать на нее и даже поднимать руку, когда она срывается в истерику от очередной истерики детей.

Все в напряжении, всем плохо.

Часто я слышу на консультации что то вроде: я занималась собой пару месяцев, мы даже стали ближе с мужем, появилось что обсудить. Но, прочла одну книгу, другая не зашла, спорт бросила, сообществ, где бы было интересно, я не искала, одна выйти из дома, прогуляться, сходить в кино, в кафе я не могу, неловко, да и не очень интересно. И по факту ей не интересно с самой собой. Именно поэтому не обозначалась потребность свободного времени для себя.

Вот это: а куда я пойду, если у меня будет целый свободный день?
А что меня порадует?
Что мне интересно?
Чем горит мой мозг?
Чем я могу поделиться с близким (кроме претензий и напряжения)?

И, как бы это обидно не звучало, это ответственность женщины, снова растить свою личность, начать знакомиться с собой, методом перебора искать что интересно, что радует, будоражит, веселит, интересует.

Потому что, если в контакте с собой вам не интересно, грустно, пусто, страшно, то ваш близкий в контакте с вами будет чувствовать тоже самое.

Никто из взрослых людей не хочет служить для другого всем, всеми смыслами, подружкой, клоуном, добытчиком, аниматором, психологом, мамой, папой, всей деревней в одном лице.

Ищите себя сами, отстаивайте свое время (пусть несколько часов), сделайте ценностью свое состояние и приоритетом свои горящие глаза.

Или. Или на старте выбирайте партнера, который тоже ни к чему не стремится, хочет разместить все смыслы в семье, ничем не интересуется и будет рад такому слиянию.

Но вы ведь такого не захотите, да? Потому что возвращаемся к началу поста: так уж устроен наш мир, что нам нравятся те, кто минимальными усилиями не живет и стремится к большему.

Абсолютно согласна, но в комментарии есть ответ: прожить жизнь счастливо и с удовольствием, каким бы оно ни было лично для тебя. Очень много людей без понятия в чем их удовольствие (личное!) и счастье (просишь перечислить пункты, а их нет).
И тогда они начинают считать партнера своим удовольствием и счастьем и требуют с него это их счастье обеспечить всем собой, то есть начинают считать мужа своей мамой. Вот тут и наступает беда