Через две недели заканчивается шестимесячный цикл динамической группы и начинается набор в новый.

Цикл 6 месяцев
По понедельникам в 19:00 по Москве
Длится 2 часа
Стоимость встречи 2500, пропуск оплачивается.

Динамическая группа не сфокусирована на одной теме, работаем со всеми темами, которые поднимаются.

Группа маленькая и закрытая, одно место занято.

Если готовы, можно вступить в чат группы по ссылке :
В телеграмм

https://t.me/+VysM1gMuIWRkNWRi

В максе

https://max.ru/join/_NEG_zFYVjj8qCWymubaBw8zdkU80vNJPyibyTLDns8

Заходить туда просто так не надо, там еще ничего нет.

Так, женсовет! Кто то пробовал в таком загорать?

У меня есть история на разбор. Очень длинная, но очень показательная. Я её размещу и прокомментирую через пару дней.
Пока можно комментировать (аккуратно и бережно)

Лидия, добрый день!

Мне 39 лет. Жила с мужчиной с 2009 года. На момент встречи мне было 22 года, ему 25 лет. Я жила с мамой и маленьким сыном в тот момент. С родным отцом моего сына связи нет, в свидетельстве прочерк, он оставил меня, когда беременности было 2 мес.

С новым М мы познакомились, спустя короткое время после его развода, который к тому моменту он ещё переживал, переживал сильно,от него ушла жена к другому, это совсем отдельная история, но она оставила большой след в наших отношениях. Да, знаю, понимаю, не нужно было начинать,но тогда мне очень хотелось семьи, отношений, как у всех.

Жить стали через 2 мес. У него детей нет. Он принял моего сына сразу, помогал во всём, заботился, сам приучил его называть себя папой. Его семья со временем приняли моего сына, как своего внука. Предложение было, спустя 2 года отношений, в другой стране, на отдыхе, он подготовился, сделал всё красиво, но ничего не получилось, мы поругались, причиной стал алкоголь.

Потом уже он не хотел, говорил, что уже был женат, что часто ссоримся, но это был лишь повод, ведь надо было что то мне отвечать. Вобщем так и сожительствовали все года. Жили мы в квартире его родственников, которую я, спустя время, купила в ипотеку.

4 года назад мы разошлись с этим мужчиной после 13 лет совместной жизни. Была длительная измена, как узнала, выставила его за дверь.Поняла, что последние 1,5 года человек постоянно врал мне. После увиденного в телефоне мир рухнул, я не понимала, как могла такое допустить в своей жизни. Жила какое то время на успокоительных и также меня спасла большая загруженность на работе, чтение психологии.

Звоночки были и раньше, а так как я очень любила, всегда пыталась оправдать его поведение и принимала. В 2015 г. я уже находила переписку с девушкой,его коллегой, точнее увидела только количество смс и звонков в детализации и обалдела, мягко сказать, все смс были стёрты. Прекратилось это, только потому, что я позвонила этой девушке .Головой я понимала, к чему всё шло и что могло быть, не узнав я о переписке. И скорее всего всего, дав она зелёный свет, он бы ушёл.

Уже тогда меня очень сильно ранила та ситуация,  после которой моё психологическое состояние изменилось, поменялось отношение к нему, я не понимала зачем продолжала с ним жить, но расстаться не могла, съехать хотя бы на время тоже не могла, не было своей квартиры, плюс ко всему боялась, что мой сын останется без папы.

Несколько лет после тревожили навязчивые мысли, я прокручивала эту ситуацию сутками, сравнивала себя с той девушкой, копалась в себе, устраивала скандалы, вобщем не находила себе места, в истериках отправляла его к ней, жила как на пороховой бочке. В какой то момент он снова начал ей писать, звонить, я опять вмешалась, его отшили за разоблачение. По итогу всё равно мы с ним остались вместе.

Мы стали часто расходиться после этого случая, не жили по 2 месяца, а то и больше, но в итоге всё равно мирились. Скандалы были из за этой его коллеги, я стала очень нервной, плюс меня угнетало, что мы не расписаны, ведь как и любая девушка, я хотела свадьбы, белого платья, праздника, хотела общего малыша. И в этот же момент я не понимала зачем мне это, если он так поступил.

Постоянные качели в голове, я не находила себе места, то успокаивалась, то снова терзала и себя и его. Сейчас понимаю, что вела себя ужасно, неправильно, и что если я решила остаться и быть с ним, то нужно было поставить крест на этой теме. И в то же время я хотела увидеть какое то раскаяние, ну хотя бы какие то попытки с его стороны, чтобы я могла не простить, так хоть как то успокоиться, но ничего не было, он винил наши отношения и лишь отчасти считал себя виноватым. А как то его друг мне сказал, вот если бы ты ей не позвонила, у них могла большая любовь случиться, он устал от ваших отношений, от твоего сына. Бог с ним, это в прошлом, но та ситуация очень меня сломила.

Если бы была возможность уйти тогда, то я бы ушла, но в моём случае вариант был только один, это переезд в другой город, на это я решиться не смогла.

Измена произошла с другой дамой, тоже замужней, старше его на 5 лет. После расставания в 21 году сильно переживала, но на удивление не очень долго, как мне показалось.

Для себя в тот момент решила, что всё, это конец, со мной больше так нельзя, что такое я простить не смогу, да и смысла уже не видела, ведь он мне даже мужем не был. Обида, гнев были настолько сильными, что человек стал мне противен, к тому же он стал очень часто пить, да, алкоголь был ещё одной большой проблемой. Уважение полностью пропало к нему. Вскоре, через несколько месяцев я даже влюблялась в другого мужчину, но там ничего не получилось. Сейчас понимаю, что это были всего лишь попытки уйти, убежать от своих настоящих чувств и приглушить боль.

Просить прощения он не пытался, но постоянно слал мне песни о любви, короткие видео с соцсетей о том, как ему плохо, как он любит и не может без меня. Несколько раз он пьяный ночевал под дверьми квартиры...Как то написал, что не может поверить в то, что я забыла прожитые годы. Я не реагировала, и однажды написала ему, что он для меня давно умер. К слову, трезвый он так ни разу и не пришёл.

Летом, в 22г., почти через год после расставания он уходит на СВО.
Когда я узнала, то пыталась его остановить, но было бесполезно, он для себя всё решил, сказал, что так будет легче всем.

После его ухода с моими чувствами стало происходить что то странное, вся злость ушла, я снова стала переживать - как он там, где, чем занимается, а вдруг он больше не вернётся, ведь с ним могло произойти всё что угодно на войне...

Какое то время он звонил, я переступила через гордость и стала с ним общаться как ни в чем не бывало, на отвлечённые темы, стараясь не упоминать ни произошедшее между нами, ни наши отношения. После каждого звонка я плакала.

Он какое то время помогал деньгами, интересовался моей личной жизнью, один раз попытался попросить прощения, но я сказала НЕТ.

Чтобы забыть этого человека, и из за чувства одиночества я пыталась строить отношения один раз, но поняла, что не могу, не хочу, всё не так и не то, что другой М чужой, не родной, нет тех чувств, нет любви с моей стороны, нет желания прикасаться, обнимать, да и секс был через силу. Поняла, что до сих пор скучаю по бывшему М, и что скорее всего, если он захочет,то я всё ему прощу и вернусь. Мужчина это чувствовал, почти сразу начались упрёки, необоснованная ревность, устраивал скандалы, хотя причин не было совсем.

В итоге выяснилось,что человек имеет серьёзную судимость и отбывал срок...причину он озвучил такую, что можно было бы подумать, что ничего страшного,бывает по молодости, но червячок сомнения закрался. В какой то момент поняла,что боюсь его. Потом уже я узнала, что причина была совершенно иной. Я тянула время,в надежде, что привыкну, но поняла, что не могу себя больше мучить и разорвала отношения. Продлились они от силы 5 месяцев.Жалею только об одном, что вступила в них.

Через год, в 23 г. у бывшего М заканчивается контракт, и он остаётся там, как он говорил, что открыл какой то бизнес с товарищем, живут там, снимают квартиру, и пока возвращаться он не собирается и что даже если вернётся он всё равно уедет обратно.

Спрашивал что с моей личной жизнью, в ответ на мой аналогичный вопрос, говорил что у него никого нет. Что был человечек (про меня) , но теперь ничего серьёзного он не хочет.

Со временем звонить он перестал совсем, писать почти тоже.  Общался только с моим сыном. Редкий случай, когда писал мне и спрашивал, как мои дела.

Летом 24 года, как я поняла, он в поддатом состоянии, была переписка, в которой он  намекнул, что скучает и хотел бы меня увидеть, хочет услышать мой голос и самое интересное, что если бы не мой характер у нас всё могло быть замечательно! На следующий день переписка исчезла, то есть её кто то удалил и снова молчание...

Осенью 24г., так ни разу не приехав домой он снова подписывает контракт и уходит на полгода. Общения в это время между нами уже нет совсем, помогать материально он давно перестал. Единственный раз он позвонил, когда у меня возникли проблемы на работе, чтобы поддержать меня, но снова был поддатый.

Мы говорили часа два, в растроенных чувствах я  спросила у него, что если я ему скажу о том, что до сих пор люблю его, что прощу, возвращайся, то вернётся ли он? Он ответил, нет конечно).

Да, меня это задело, но в то же время я понимала, что прошло очень много время и между нами уже большая пропасть. С моей стороны чувства также поутихли, но одиночество не давало покоя, да и на других мужчин я не смотрю, нет желания. Мои родственники говорили мне о том, что человек уже искупил свою вину, и что можно было бы его простить, раз я всё равно никак не могу забыть его.

Приехал он только весной в этом году.
Мы встретились.Я поняла, что до сих пор его люблю и хочу быть с ним.Что мои чувства не прошли за 4 года, и  где то глубоко в душе я ждала его возвращения, всегда пытаясь убедить саму себя, что это не так.

Но тут я узнаю, что он уже 2 года там живёт с женщиной (случайно получилось, рассказал сам), с которой познакомился почти сразу, как ушёл на СВО, в госпитале, он при нём работал, она медик. Женщина старше его на 6 лет, ей 48. Ревности нет. Снова шок. Ведь я нафантазировала себе совсем другую встречу, маленькая надежда томилась в сердце.

Он провёл у меня 3 дня, но почти всё время был пьяным. Утром убегал писать своей даме и отчитываться где был, почему не выходил на связь, вечером шёл ко мне, снова пьяный. Видеть это было очень больно, но я всё равно его впускала в дом.
Что узнала и увидела для себя: он возмужал, поправился,
прекращать там он ничего не собирается, его всё устраивает, его любят, о нём заботятся, он тоже любит, не жалеет,что так вышло, они завели собаку, о которой он мечтал, живя со мной.

Как я поняла с его слов, это дама еще ухаживала за ним в госпитале, когда он лежал с пневмонией и контузией, подробности я не спрашивала.

Он нежно говорит о ней, видно, что ценит и не хочет терять. Ко мне всё прошло, зачем ждала он не знает и даже если он не будет с ней, то всё равно уедет туда и вместе мы не будем. Рассказал о ней своим родственникам, прям при мне, они тоже в шоке, так как думали, что мы снова сойдемся. Сказал ещё, что когда уходил туда, ему было всё равно, что с ним будет.

Я не смогла это вынести, хоть и пыталась себя успокоить, что это нормально, прошло много времени, и у меня тоже были отношения, но зачем тогда было это скрывать от меня? Не даёт покоя мысль, что человека, которого люблю, я потеряла навсегда.

Сказала ему, чтобы больше в моей жизни он не появлялся, что мне тяжело.. Но через неделю он позвонил и снова прибежал, а я впустила.

Трезвый - полное равнодушие, пьяный вспоминает, утром уходит. От обиды, и чувства,что меня используют,я не выдержала, взяла позвонила его даме и всё рассказала, прям при нём, надо мной посмеялись, и сказали , что я воспользовалась моментом, затащив его пьяного в постель, а он бедняга ничего не помнит, что с ним происходило. Да частично, может и так, но я  знаю, что он всё прекрасно помнит и знает куда шёл, я его не звала, и специально ничего не делала. Сам пришёл.

После этого разговора больше я его не видела. Общение прекратилось полностью.

Через 2 недели его нахождения здесь у его матери случается инсульт. Ему пришлось на время остаться здесь, и уехал он к своей даме только через 2 месяца. Его родственники переписали на него элитную машину (есть возможность, они при деньгах)с условием, что он больше не подпишет контракт и не уйдёт воевать. На ней он и уехал.

Бросил почти лежачую мать на родственников и помчался туда.
Я после всего поняла, что больше не справляюсь со своими чувствами, и когда он ещё находился тут дома, я первый раз в жизни пошла к психиатру, назначил успокоительные, помогло, но долго не смогла их принимать, всего месяц, так как сильная заторможенность и постоянная сонливость.

Уехала на море с сыном в отпуск на неделю. Стало легче. Вернулись, его здесь нет, мне так легче, старалась не думать и принять ситуацию, что теперь это точно конец. Но у меня не получается.

Он приехал снова через 3 месяца по своим делам,ситуация повторилась, я его впустила, была надежда, что одумается и может останется, раз приходит.

Но нет, снова равнодушие.

Я умудрилась залезть в их переписку и убедилась,что там действительно есть чувства, мне до последнего не хотелось в это верить. Сказала, если сейчас же не уйдёшь отсюда, то отправлю  фото или позвоню опять ей, на что он ответил с агрессией, что зачем я пытаюсь залезть в чужие отношения, и если я напишу, позвоню, от этого ничего не поменяется, что как я до сих пор не могу понять, что ему всё равно на меня, только другими словами.
Тогда что ты тут делаешь у меня вопрос?!  Риторический.

Уже месяц он здесь, живёт с мамой, уехать должен на днях. Я пару раз была даже у них в гостях, у его матери был день рождения, не смогла отказать, хотя видеть его мне тяжело. Мы с ней на протяжении всего времени продолжали и продолжаем общаться, она помогает моему сыну, как может, поддерживает нас, мы стали родными за эти годы. Она почти восстановилась после инсульта. Ей также тяжело от всей ситуации, она хочет что бы её сын был рядом, ведь его так долго ждали, и тут такое... Про его новую жизнь она говорить не хочет, не принимает её.

Написала очень много и ,возможно, лишнего, уж простите.
Я не могу с собой справиться,  устала от переживаний, постоянно думаю о нём, плачу, вспоминаю как мы жили, ведь плохое забывается.
Да, я хотела бы чтобы он вернулся, но он не хочет и ясно дал это понять и поведением и словами.

Обидно, что как я думала, я прожила расставание, но оказалось нет. И узнав, что там у него уже другая жизнь и другая семья, я ощутила, как будто бы меня вновь предали, и чувствую себя намного хуже, чем в тот момент, когда мы расстались, хотя теперь предательством это сложно назвать... По факту мы разошлись и каждый из нас строил свою жизнь, у него получилось забыть меня, у меня нет... И теперь уже я не понимаю, как можно было забыть прожитые годы и уехать к чужому человеку, бросив больную мать...

Одиночество так сказывается, я постоянно одна, сын уже взрослый и всё равно это не то, а мне как и любому человеку хочется элементарного общения, чтобы прийти после работы и было с кем поговорить, поделиться эмоциями, рассказать как прошёл день, в конце концов нежности, объятий..или почему меня так снова накрыло я не могу разобраться, может чувство собственничества.

Хочу уже жить своей жизнью и забыть всё это, как страшный сон, ведь раз всё так произошло, то это значит, что он и не любил меня никогда, отношения продлились так долго, только потому что я позволяла им быть..