Мы говорили часа два, в растроенных чувствах я  спросила у него, что если я ему скажу о том, что до сих пор люблю его, что прощу, возвращайся, то вернётся ли он? Он ответил, нет конечно).

Да, меня это задело, но в то же время я понимала, что прошло очень много время и между нами уже большая пропасть. С моей стороны чувства также поутихли, но одиночество не давало покоя, да и на других мужчин я не смотрю, нет желания. Мои родственники говорили мне о том, что человек уже искупил свою вину, и что можно было бы его простить, раз я всё равно никак не могу забыть его.

Приехал он только весной в этом году.
Мы встретились.Я поняла, что до сих пор его люблю и хочу быть с ним.Что мои чувства не прошли за 4 года, и  где то глубоко в душе я ждала его возвращения, всегда пытаясь убедить саму себя, что это не так.

Но тут я узнаю, что он уже 2 года там живёт с женщиной (случайно получилось, рассказал сам), с которой познакомился почти сразу, как ушёл на СВО, в госпитале, он при нём работал, она медик. Женщина старше его на 6 лет, ей 48. Ревности нет. Снова шок. Ведь я нафантазировала себе совсем другую встречу, маленькая надежда томилась в сердце.

Он провёл у меня 3 дня, но почти всё время был пьяным. Утром убегал писать своей даме и отчитываться где был, почему не выходил на связь, вечером шёл ко мне, снова пьяный. Видеть это было очень больно, но я всё равно его впускала в дом.
Что узнала и увидела для себя: он возмужал, поправился,
прекращать там он ничего не собирается, его всё устраивает, его любят, о нём заботятся, он тоже любит, не жалеет,что так вышло, они завели собаку, о которой он мечтал, живя со мной.

Как я поняла с его слов, это дама еще ухаживала за ним в госпитале, когда он лежал с пневмонией и контузией, подробности я не спрашивала.

Он нежно говорит о ней, видно, что ценит и не хочет терять. Ко мне всё прошло, зачем ждала он не знает и даже если он не будет с ней, то всё равно уедет туда и вместе мы не будем. Рассказал о ней своим родственникам, прям при мне, они тоже в шоке, так как думали, что мы снова сойдемся. Сказал ещё, что когда уходил туда, ему было всё равно, что с ним будет.

Я не смогла это вынести, хоть и пыталась себя успокоить, что это нормально, прошло много времени, и у меня тоже были отношения, но зачем тогда было это скрывать от меня? Не даёт покоя мысль, что человека, которого люблю, я потеряла навсегда.

Сказала ему, чтобы больше в моей жизни он не появлялся, что мне тяжело.. Но через неделю он позвонил и снова прибежал, а я впустила.

Трезвый - полное равнодушие, пьяный вспоминает, утром уходит. От обиды, и чувства,что меня используют,я не выдержала, взяла позвонила его даме и всё рассказала, прям при нём, надо мной посмеялись, и сказали , что я воспользовалась моментом, затащив его пьяного в постель, а он бедняга ничего не помнит, что с ним происходило. Да частично, может и так, но я  знаю, что он всё прекрасно помнит и знает куда шёл, я его не звала, и специально ничего не делала. Сам пришёл.

После этого разговора больше я его не видела. Общение прекратилось полностью.

Через 2 недели его нахождения здесь у его матери случается инсульт. Ему пришлось на время остаться здесь, и уехал он к своей даме только через 2 месяца. Его родственники переписали на него элитную машину (есть возможность, они при деньгах)с условием, что он больше не подпишет контракт и не уйдёт воевать. На ней он и уехал.

Бросил почти лежачую мать на родственников и помчался туда.
Я после всего поняла, что больше не справляюсь со своими чувствами, и когда он ещё находился тут дома, я первый раз в жизни пошла к психиатру, назначил успокоительные, помогло, но долго не смогла их принимать, всего месяц, так как сильная заторможенность и постоянная сонливость.

Уехала на море с сыном в отпуск на неделю. Стало легче. Вернулись, его здесь нет, мне так легче, старалась не думать и принять ситуацию, что теперь это точно конец. Но у меня не получается.

Он приехал снова через 3 месяца по своим делам,ситуация повторилась, я его впустила, была надежда, что одумается и может останется, раз приходит.

Но нет, снова равнодушие.

Я умудрилась залезть в их переписку и убедилась,что там действительно есть чувства, мне до последнего не хотелось в это верить. Сказала, если сейчас же не уйдёшь отсюда, то отправлю  фото или позвоню опять ей, на что он ответил с агрессией, что зачем я пытаюсь залезть в чужие отношения, и если я напишу, позвоню, от этого ничего не поменяется, что как я до сих пор не могу понять, что ему всё равно на меня, только другими словами.
Тогда что ты тут делаешь у меня вопрос?!  Риторический.

Уже месяц он здесь, живёт с мамой, уехать должен на днях. Я пару раз была даже у них в гостях, у его матери был день рождения, не смогла отказать, хотя видеть его мне тяжело. Мы с ней на протяжении всего времени продолжали и продолжаем общаться, она помогает моему сыну, как может, поддерживает нас, мы стали родными за эти годы. Она почти восстановилась после инсульта. Ей также тяжело от всей ситуации, она хочет что бы её сын был рядом, ведь его так долго ждали, и тут такое... Про его новую жизнь она говорить не хочет, не принимает её.

Написала очень много и ,возможно, лишнего, уж простите.
Я не могу с собой справиться,  устала от переживаний, постоянно думаю о нём, плачу, вспоминаю как мы жили, ведь плохое забывается.
Да, я хотела бы чтобы он вернулся, но он не хочет и ясно дал это понять и поведением и словами.

Обидно, что как я думала, я прожила расставание, но оказалось нет. И узнав, что там у него уже другая жизнь и другая семья, я ощутила, как будто бы меня вновь предали, и чувствую себя намного хуже, чем в тот момент, когда мы расстались, хотя теперь предательством это сложно назвать... По факту мы разошлись и каждый из нас строил свою жизнь, у него получилось забыть меня, у меня нет... И теперь уже я не понимаю, как можно было забыть прожитые годы и уехать к чужому человеку, бросив больную мать...

Одиночество так сказывается, я постоянно одна, сын уже взрослый и всё равно это не то, а мне как и любому человеку хочется элементарного общения, чтобы прийти после работы и было с кем поговорить, поделиться эмоциями, рассказать как прошёл день, в конце концов нежности, объятий..или почему меня так снова накрыло я не могу разобраться, может чувство собственничества.

Хочу уже жить своей жизнью и забыть всё это, как страшный сон, ведь раз всё так произошло, то это значит, что он и не любил меня никогда, отношения продлились так долго, только потому что я позволяла им быть..

📌вопрос/ответ. Вопрос текстом, ответ аудио

Скачала Харви) прикольный человечек, напоминает мне пить воду и двигаться🤪

Итак, поработала, погуляла, о себе позаботилась) ну молодец же

В «Хочу жить» учу сейчас дам любящему диалогу с собой. И знаете что? Не привыкли мы с собой ласково говорить, не учили нас себя поддерживать.

Не приходит нам в голову, что можно проснуться и сказать себе же «доброе утро, моя хорошая»

Это жаль. Но учиться надо, без этого связи с собой не обрести

Вот такое радостно мне, я вообще люблю, когда женщины становятся счастливее и спокойнее. Потому что женщина и есть любовь, беречь их надо

Честно говоря, это не к психологу, наверное, а к юристу.
Дамы, сталкивались с такими ситуациями, что делали?