Простая занимательная математика.

Быстро и не раздумывая ответьте себе на вопрос «до какого возраста мне надо всё успеть?».
Без всяких расшифровок что конкретно, просто первая цифра, пришедшая на ум.

Ответили? А теперь перечислите себе что именно ВСЁ надо туда впихнуть, оно вообще туда лезет, это возможно?

Если вдруг вы обнаружили, что список задач крайне обширный, а срок маленький, ваша тревога будет нарастать вне зависимости от того, что происходит здесь и сейчас.

Дальше. Считается, что активные годы - плюс/минус до 60 лет. Легко посчитать сколько вам осталось активных лет (дай Бог). Если прикинуть какие задачи, включая приятные и трудные, вы туда хотите поместить, успеваете?

Например, из частого:
Выйти замуж
Родить ребенка
Построить карьеру
Посетить 15 стран
Завести собаку
Накачать мышцы

И все это за 20 лет, оставшиеся до 60. Оно, конечно, вполне возможно, но большой объем четких задач будет давить, лучше сделать их гибкими.

А теперь самое интересное. Мы отвечали на эти вопросы на недавней группе и дальше я спросила у тех, кто в паре: какие задачи вашей пары вы туда включили?

Ответ… никакие. Всё же итак у нас хорошо, зачем что то делать?

Это, кстати, типичное. Живет пара, все у них хорошо, но здесь немного недопонимания, здесь рутина, там оба устали и выпали из контакта на годик. А потом, через 15 лет раз, а любовь что то пропала. Осталось только раздражение и грусть.

Не живет любовь сама по себе. И пара, как союз, требует задач по ее укреплению.

Много раз я проговаривала эту простую формулу:
Есть Я
Есть ТЫ
Есть МЫ

«МЫ» стоит между нами и каждый раз, когда я что то говорю партнеру, или что то делаю, я должна спросить себя как это действие, или слово повлияет на «МЫ».

Поэтому, стоит держать в уме круг задач для пары:
Как мы хотим провести время наедине (даже если у вас пять детей)
Что мы хотим вместе увидеть и прожить
Что я могу сделать для своего «ТЫ»
Как я могу его еще любить

Обычно мы что говорим? Я хочу, чтобы он… чтобы любил, обеспечивал, на руках носил, успокаивал, слушал и тд

А чего это мы не задаем себе вопрос «а я то что в пару несу?» хороший вопрос, годный.

Любить - это активный глагол. Это отдавать. Но все почему то хотят только брать. Это грустно

Сюда есть 1 место

Интересное про отношения. Так получилось, что тему отношений я сначала подняла на днях в группе «Хочу жить», потом плавно она перетекла в обсуждение на встрече клуба «Про осознанность» и вот что выясняется и там, и там.

У людей нет приоритета интимности пары. Давайте уж будем честны, пара без секса- это соседи, партнеры, друзья, кто угодно. Но это не «МЫ».

Даже не так. Уж пусть будет как есть, это практически пост из серии «волшебных люлей прописать». У женщин часто нет приоритета интимности, зато есть просто масса неблагодарности.

Интимность может быть прекрасной составляющей отношений, если о ней заботиться, то есть держать в приоритете и развивать.

Держать в приоритете, это не съезжать фокусом внимания на быт, детей, работу и прочее в момент, когда вы вместе и наедине. Очень велик соблазн и у мужчин, и у женщин просто поставить в голове зеленую галочку «сделано», когда пара создана и функционирует и больше о ее развитии не думать.

Сколько людей, лежа в обнимку с партнером, думают о цвете обоев, проблемах дня, о чем угодно, но не о партнере?

Знаете почему? Вам не понравится. Люди неблагодарны и любят быть недовольными, то есть страдать.

Не учили нас быть благодарными, мы быстро привыкаем к тому, что есть и начинаем это считать базовым минимумом, само собой разумеющимся.

Вот мой партнер, лежит рядом, гладит меня по голове. Я могу его трогать, я могу чувствовать его прикосновения, я могу проявлять свою нежность к нему, мои руки двигаются и могут обнимать, мои ноги могут ходить, могут обхватить своего мужчину, переплестись с ним, как осьминоги и вдыхать родной запах.

Далее обратите внимание на «Я».
Я могу его обнимать. Я могу его целовать. Я могу его трогать. Я могу заниматься с ним сексом. Это я хочу оргазм. Это мне нужна тактильность. Это Я могу экспериментировать и учиться разным вещам в постели. Это МНЕ нужно повышать свои навыки и учиться любить разными способами. Это МОЙ мир. И Я его строю.

А не жду, что мужчина все сделает за меня сам.

Благодарность за жизнь, тело, чувства, человека рядом - это ответственность взрослого. Она сама не появится. А без нее не появится ощущения, что жизнь принадлежит мне и строю я её как хочу.

Есть еще одно, что «вдруг» обнаружилось на группах. Мысль «ого, мой муж тоже человек и у него есть потребности!»

Класс, да?) реально, он живой. Он чувствует, чего то хочет и даже имеет право хотеть не того, что хочет женщина. Такие вот чудеса.

Возражения?

Те, кто реально готов взглянуть на себя в паре, да и вообще в жизни, могут это сделать в динамической группе, там есть еще пара мест, начнём 12 октября.

Сегодня терапия в клубе «Про осознанность». Будем говорить о правде в паре и верности своему выбору с точки зрения его окончательности.
Есть множество людей, кто, находясь в паре годами, не верен своему выбору, потому что постоянно сомневается надо ли ему в этой паре быть. И это сильно влияет и на сам союз, и на способ контакта в паре.

Вы то как, верны своему выбору, или сомневаетесь?