Я работаю в школе. И не то чтобы я зажралась, но... на День учителя 90% подарков — это конфеты. У меня высокий сахар, мне сладкое нельзя. Поэтому все коробки передариваю кому-то или просто раздаю на уроке детям. Да и вообще, сладкое вредно всем, если уж на то пошло. Есть же возможность, лучше подарить что-то более полезное. Пачка бумаги (нужна любому учителю), канцелярские принадлежности (красные ручки, которые улетают постоянно, ежедневники, просто всякие ручки, маркеры, цветная бумага для принтера, цветной мел или меловые маркеры). Из еды есть орехи, чаи, кофе, которые более универсальны, сухофрукты всякие. Есть косметические вещи, типа бомбочки для ванн, кремы для рук, санитайзеры, гели для душа. Помню, однажды мне подарили набор для рук — пилочки, щипчики, масло для кутикулы, это было прям чудесно. Я понимаю, что дорого внимание и не ворочу нос от подарков. Но традиция дарить сладкое меня немного раздражает. Столько же всего другого есть, недорогого, приятного и более полезного для здоровья.

Очень давно мечтал о собственной машине, с того момента, как старший брат посадил в 10 лет за руль 412 москвича. В студенческое время никак не мог накопить на свое авто. Все друзья на отцовских или подаренных авто часто подкалывают по этому поводу. И вот мне 20, и я счастливый обладатель ВАЗ 21099. Да, цена её копеечная, в ДТП побывала, не топит как Ламборгини, но она моя, и я никому ничего за нее не должен! Сел и поехал, не выпрашивая разрешений! И все, кто говорит: "Фу, я бы посолиднее взял", — только бесят. Отвечаю коротко: "Я сам купил".

Случайно услышала, что меня выбрали крёстной, потому что рассчитывают на дорогие подарки, крестницу же я не обижу. Ну что ж, не буду их разочаровывать, уже заказала недешёвую деревянную резную икону крестнице на день рождения, к Новому Году подарю "жития святых", а летом свожу в монастырь. А то кто-то стал забывать, для чего вообще нужна крёстная.

В наследство от бабушки досталась 3-комнатная квартира в Москве. Сдаю её иностранцам за 120К в месяц, сама снимаю хрущевку за копейки на окраине. На разницу живу. Не работаю. Все свободное время провожу в приюте для животных, чищу им клетки, гуляю, покупаю корм, иногда беру на передержки. Но знакомые называют меня ленивой и никчемной. А я прихожу в приют и плачу. Люблю животных больше, чем людей.

Мне было 17 лет, в тот день я пришла с учёбы. Сильно устала. И увидела, что отец пьяный пугает мою сестру, у мамы синяки, и она собирает вещи, чтобы убежать с нами к своей подруге. Никогда мама не давала отпор, и отец чувствовал власть. Крушил всю квартиру. Показывал этим, кто в доме хозяин. Злость во мне вскипела, я схватила сковороду и отлупила его, выгнала из дома, сказав, что с этого дня никто его не боится. После он приходил в дом и был тих и спокоен. Сказал только, что никогда я не выйду замуж с таким дрянным характером.

Лет до 15 я считала, что все взрослые во время ужина еду запивают пивом. Мои родители пили пиво ежедневно. При этом они хорошо зарабатывали, вникали в мои проблемы и дела, выучили и жилье дали. Я никогда не видела их пьяными или ругающимися, но они были всегда веселые. Родители уже пенсионеры, вполне здоровые, путешествуют по пивоварням, чувствуя «тонкие нотки хмеля». Я практически не пью, могу вина раз в год пригубить. Вроде как и алкоголики, а вроде все хорошо.

Дочь очень хотела собаку, просила на дни рождения, Новый год, в слезах сидела смотрела на щенков в интернете, а на прогулках просила гладить и играть с чужими псами. Сердце кровью обливалось, понимала, что действительно хочет, притом не как игрушку, а как полноценного члена семьи.
Что же… Недавно купили щенка. Теперь я в слезах смотрю, как она каждый день кормит, гуляет, играет, ласкает, разговаривает, обнимает пса, и он отвечает взаимностью. Собака от дочки тоже в восторге. У меня нет слов, чтобы передать это чувство...))

Девушка, 20 лет. У меня свой небольшой бизнес, который я начала с нуля сама. Постепенно расширяюсь, доходы также растут. Заработок за месяц составляет три средние зарплаты по Москве. И как же меня бесит, когда мои родственники, томно вздыхая, говорят мне: "Эх, когда ты уже получишь высшее образование, куда ты без диплома?" Я зарабатываю очень приличные деньги, строю своё дело, но всё равно дочка тёти Гали, которая учится на платном на менеджера, в глазах родителей богиня, а я — чмо необразованное! БЕСИТ!

У нас очень тонкие стены. Сегодня какие-то идиоты застряли в лифте и стали орать, у нас, естественно, всё слышно. Чтобы поддержать настроение ребят, я погромче включил музыку. Если точнее, песню Сплин — Выхода нет.

Вышла замуж, казалось, по любви. Родила сына. Через 3 года узнала, что любовь была только у меня, а муж всего этого не хотел. Подал на развод, я осталась одна с ребенком. Замуж больше не вышла. Отношения были, но ничего серьезного, доверия больше не было. На дне рождения сына услышала, как муж хвастается, что все в жизни успел, а ему всего 42. И был женат, и сына вырастил, и путешествовал, искал себя, много где работал, теперь строит дом. А я только и думаю: ах ты ж скотина. Сыну всего 16, еще даже не поступил. Алименты на него толком не платил и не собираешься, работал от случая к случаю, путешествовал, ага. Проще сказать, бомжевал, так честнее будет. Ребенка с 3 до 10 лет видел дважды, неинтересно было. И отношения с родным ребенком профукал, и даже велосипед ему купить не смог. Ни карьеры, ни женщины, ни жилья. Все, что есть: участок в деревне с бытовкой, которую он "строит", а значит, снова до поздней осени не работает.
Приехал к сыну, первым делом попросил помыться и постираться. Успеватель, еще советы другим раздает.

Выходишь замуж по любви, живете, рожаете и растите детей, преодолеваете трудности, безденежье, хороните родителей, ссоритесь, миритесь, ездите отдыхать. Обычная жизнь. Но тут вдруг бахает у мужа кризис среднего возраста, и он уходит к молодой. И ты, случайно увидев их в городе, видишь, что и по лестнице он её ведет бережно за ручку, и от знакомых узнаешь, что отдыхают они за границей по месяцу несколько раз в году и все у них зашибись. А тебя, ваших детей и 25-летнего брака как будто и не было.

чВспоминали с мужем студенческие годы и на волне ностальгии решили приготовить ужин, как в общаге тридцать лет назад. Отварили макароны, зажарили их с яйцом и подали с майонезом. Поели и поняли: нет, мы не макароны хотим. А вернуться в ту беззаботную пору, когда тебе 18, ты выживаешь на гроши и ешь раз в день, но тебе и море по колено. Вокруг — такие же молодые друзья с горящими глазами, постоянно происходит что-то весёлое и незабываемое, и кажется — так будет всегда. Эх, время, куда же ты так спешишь...

Свекровь — королева двойных стандартов. Было много чего, но последнее добило: когда ее дочь в декрете пошла на курсы вождения, свекровь сидела с внуками. Очень хвасталась, какая она у нее молодец, и что скоро зять подарит машину. Но сдать на права она так и не смогла. Сейчас я в декрете, пошла учиться. И я просто эгоистка — ребенка оставляю на мужа (ее сына, сама посидеть отказывается) и вообще, это женщинам не нужно. И все переживает, что я сдам и ее сыну придется мне машину дарить.

В детстве моя мама часто говорила мне, что любит меня, обнимала и целовала. В подростковом возрасте я от неё отмахивалась и пряталась, если она хотела меня обнять.
Сейчас мне 20 лет, я давно не слышу от неё: "Я тебя люблю". А когда говорю их ей, уже она от меня отмахивается. Учусь другом городе, и совсем недавно она сказала мне эти заветные слова. Я сидела на полу в ванной и давилась слезами. Как же мало нужно для счастья и как стыдно перед ней! Ведь когда я была подростком, она чувствовала то же самое.

В детстве я была в летнем лагере. Там надо мной ужасно издевались, а потом додумались вот до чего: переворачивали всю мою одежду и вызывали вожатых, мол, полюбуйтесь, какая хрюша, за собой не убирает. Апогеем стало то, что в очередной раз все перевернули, а потом вскрыли все, что привезли в родительский день, и сверху посыпали. Просила переселить — без толку, жаловалась — без толку. А в самый последний день вожатые, когда прощались с нами, придумали про каждого четверостишия и читали при всех. И про то, что я самая большая грязнуля в отряде тоже прочитали — при всех, с хихиканьем и радостью, мол, смотрите, какие мы остроумные.
Я уже выросла, давно работаю с психологом, самоутвердилась во многом. Но иногда накатывает, и я вспоминаю вот это вот чувство дикого унижения и злости, но не на ровесников, а на вожатых. Ведь эти вожатые были студентами конкретного педагогического вуза, будущие учителя — что за педагоги выросли из них? Почему они решили, что унизить подростка при других будет остроумно?..

Выхожу замуж за парня, у которого есть дочь. Отец обожает малышку, играет с ней, учит уроки, покупает всё, что ей хочется. Копит на ноутбук, чтобы, когда она ездила к матери, могла играть в игры. Мы с девочкой отличные подружки, но иногда мне так больно смотреть на их отношения. Мой отец, несмотря на полную семью, не любил меня, о чём говорил матери, когда думал, что я не слышу. Он очень хороший человек, но отцовство полагал, скорее, своим долгом, чем радостью. Я выросла, избавилась от детских комплексов, наладила отношения с отцом, решила жить только настоящим, где всё хорошо… Но как же больно сравнивать и иногда чувствовать внутри этого недолюбленного ребёнка.

Как же бесит обесценивание женского труда в быту. В частности — стирка в стиральной машинке. Мол, раньше бабы руками в речке стирали на 10 человек. Да, бесспорно, раньше было тяжелее. Но и в машинке надо уметь стирать. Перед тем, как "просто нажать кнопочку", вещи надо рассортировать по типу ткани, по цвету, по режиму стирки, если вы не хотите, чтобы они через месяц стали выглядеть как тряпка. На это надо время. После стирки вещи сами себя не развесят, не погладят, не уберут в шкаф. Это тоже время!

Живу в Питере, работаю без отпуска, парень живёт в 1 500 км от меня. Пока кто-то летает в Турции/Египты, я подменяюсь на четыре дня, мы тратим с парнем последние накопления на билеты, которые стоят так же, как забугорные, чтобы хотя бы четыре дня раз в три месяца побыть вместе.
Завидую всем, кто живёт хотя бы в одном городе. Радуйтесь.

У коллеги на днях умер отец. Начальник организовал сбор денег на похороны. Все давали, кто сколько может. В том числе и я. Сумма набралась неплохая. Дело, конечно, очень нужное и важное. И коллеге я очень соболезную и понимаю, у самой не так давно умерла мама. Но не отпускают противные мысли. Ради меня начальник точно бы не затеял никаких сборов. Он вообще меня как будто бы недолюбливает, не пойми за что. А вот к коллеге относится вполне лампово. Отгулы даёт без проблем. Ей же то на сессию надо, то на другую работу, то с племянником посидеть. Ну да ладно, не об этом сейчас речь. А просто… У меня на руках уже почтенных лет бабуля. Она у меня из всей родни одна осталась. Я, конечно, очень хочу, чтобы она прожила как можно дольше. Но однажды всё же придётся похоронить самого родного мне человека. И с деньгами у нас всё не очень хорошо. Хватает на еду, одежду и необходимые вещи, но зарплата совсем не фонтан. А у коллеги есть обеспеченный молодой человек и его семья. Не верится, что они никак не помогли с похоронами. Да, гадкие мыслишки, согласна. Но что поделать, когда понимаешь, что помощи ждать неоткуда?..

Я иногда правда завидую алкашам: пьют себе. работать им не надо, а все вокруг суетятся, чтобы помочь — и кодировку оплатим, и деньгами поможем, и продукты купим, лишь бы ты не откинулся от своей пьянки... А вот тех, кто работает и тянет этих алкашей, не жалко почему-то никому. Поэтому я как-то с детства поняла, что если человек — алкаш, то за своё спасение он должен отвечать сам. Потому что я уже тоже хочу пить, есть и нигде не работать. И чтоб меня из жалости терпели всей семьёй, а я бы их всех поносила и жила бы в своё удовольствие. Когда захотела — пришла. Когда захотела — ушла. А чем плохо? Кажется, я поняла, почему дети алкоголиков тоже спиваются. Нет, это не гены и не тяжесть сурового бытия. Просто так удобно. И комфортно.