" الفوز الذي يجبُ أنْ يحققه بعضُ الناس في الدنيا، هو أن يتجاوزوا ما حدث، أنْ يتجاوزوا قصةً ما بكلِ تفاصيلها، قصةٌ قللت مِن قدرهم عِند أنفسهم، وأشعرتهم بأنهم مهزومون بالفطرة، أنْ يتوقفوا عن الاستمرار في لومِ أنفسهم، ويرفعوا سورهم، ولا يسمحوا لأحد ما أنْ يُحدث فوضاه على أبوابهم، الفوز أن يشعروا أنهم قادرون على أن يُكملوا المسيرة بعقلٍ واعٍ ونفسيةِ إنسانٍ لا يحبُّ أنْ يكونً ضحية، ولا يحبُّ أن يُقدم الكثير مقابِل لا شيء ."

د. أحمد خالد توفيق

تبدو علامات الاكتئاب غامضة عند الذكور على عكس الإناث؛ لذلك يهمل اكتئاب الذكور أكثر

فمثلا العصبية الشديدة، أو الميل للصمت والعزلة ، والدخول في شجارات، والعنف غير المبرر والإدمان بأنواعه
كلها قد تدل على أن الشخص يعاني الاكتئاب

طبعا يجب أن تكون هذه العلامات :
1- حديثة( أي لا تكون من طباع الشخص أو نتيجة تربيته).
2- متواصلة أو شبه متواصلة لأسبوعين أو أكثر.
3- بدون سبب واضح.

أشكال الوسواس القهري :

التعلق بشخص مؤذ وعدم القدرة على إنهاء علاقة تعلم جيدا أنها سامة،
استمرارك باحتمال أشياء لا يمكنك احتمالها
عدم الدفاع عن نفسك، والرضوخ المبالغ للظلم
دفاعك المستميت عن شخص يعلم الجميع بأنه ضار وغير كفء

كلها تدل على أنك تعاني من متلازمة ستوكهولم
في هذه المتلازمة تشعر الضحية بالتعاطف مع الشخص المؤذي ولا تستطيع التحرر منه؛ تبرر تصرفاته السيئة، وتعلل موقفها بأنها تفعل ذلك بدافع الحب
تقوم بإنكار شعورها بالظلم والإساءة بل تحول هذا الشعور لكره وانتقاد لنفسها؛ فتعتبر أنها مخطئة ولا تستحق الحب بل وتستحق الإيذاء والرفض والإهانة.

تنشأ المشكلة بالأساس من طفولة المصاب/ة بهذه المتلازمة؛ كنتيجة لسوء المعاملة والإهمال.

وأيضا نتيجة لعدم حب الشخص الكافي لذاته؛ حينما لا نحب أنفسنا أو لا نحبها بشكل كافٍ سنظن أن من الطبيعي تعرضنا للألم والإهانة ؛ فالآخرون دائمًا أهم منا ويستحقون الحب بينما لا نستحقه..
يكمن العلاج في معرفة المشكلة، والتركيز على تعلم حب الذات، وعلاج اي اضطراب يرافق هذه المتلازمة كاضطراب القلق أو الاكتئاب أو غيرهما
عندما تحب نفسك لن تسمح أبدًا بتعرضك للأذى والإهانة، ستعرف كيف تدافع عنها، وستتعلم كيف تزيل الأشخاص الغير مناسبين، وتلتقي بأشخاص أسوياء يمنحونك الحب والاحترام الذي تستحق.

فقط عليك أن تحب نفسك وتحترمها أولا؛ ستجد أن الجميع يحبك ويحترمك💙

أكثر تساؤلات أسمعها في جلسات العلاج النفسي:

- دكتورة ليش أنا مش زي باقي الناس؟
- كل الناس متريحين وما يعانوش أمتى نقعد كيفهم؟
- دكتورة أمتى نرد زي من قبل؟
- دكتورة أنا ما كنتش هكي، قصدك ديما ح نقعد على نفس الوضع؟

كل ما أقوله كلمات مطمئنة، لا تروي عطش السائلين؛ لأن الأسئلة تخرج من ألم معاناتهم والإجابات التي سأقولها لن ترضيهم أبدًا حتى يتم تعافيهم بإذن الله..


المعاناة حالة إنسانية دنيوية، ولها عمق ومغزى
لم يخلقك الإله الرحيم لكي تعاني،
خلقك لتعبده لتعبر اختبارا أرضيا لتصل لجنة سماوية
ولكي تعبده لابد أن يكون لديك قلب مرهف مدرك للنعم قلب يخاف ويحب ويطمع

لكن اسأل نفسك لو كانت الدنيا جنة والأمور دائما على ما يرام هل سنعبد الله؟ أم ستشغلنا المتع والنعم عنه؟

خُلقنا من ضعف وسنضعف أمام الملذات وهذا ليس عيبا اخترناه لكنها فطرة جبلنا عليها

لذلك كل ما يصيبنا كفارات وقربات 💙

التساؤل الآخر: لماذا لا أكون مثل الآخرين؟ لماذا هم مرتاحون وأنا أتألم؟

أجيبك بأنه لا يوجد هناك شخص مرتاح هناك أشخاص راضون فقط.

وهناك أشخاص لا يتحدثون عن آلامهم وذلك لا يعني أنهم لا يملكون آلاما قد تكون أضعاف قدرتنا على الاحتمال ؛
لذلك لا تحكم على ما لا يمكنك مشاهدته

متى سأرجع مثل السابق؟

أجيبك فأقول : وهل الماضي بذلك الجمال؟ أم أنك تتخيله كذلك لأنه أصبح بعيدًا، هل كنت سعيدًا حقا في الماضي أم أنه الحنين لا غير.
لماذا تريد العودة للماضي بينما بإمكانك أن تكون نسخة أفضل في الحاضر والمستقبل.

أما عن سؤال هل سأكون هكذا دائما؟
لا يوجد شيء أبدي لا حزن ولا سعادة ولا حتى أشخاص دائمون كل شيء يتحرك ويتغير
لكنك أنت من تقرر هل ستغيره للأفضل أم للأسوأ.

: حينما ينشغل المكتئب بذكريات الماضي كثيرا (اجترار) وأحيانا ينغمس في أفكار وتخيلات قد يحتاج إلى تشتيت من ذلك الانغماس

من أساليب التشتت (صرف الانتباه):
١-وقف الأفكار
٢-الانشغال بما يشغل فكره
٣-تدوير العين
٤-حضن الفراشة
٥-ذكر الله مع تركيز واستحضار المعنى
٦-الانشغال بالأصدقاء


: تقنية وقف الأفكار هي تقنية معروفة في العلاج السلوكي المعرفي والتي تكون إما بأن يقول المعالج بكلمة "قف" بشكل متكرر حالما يسرح المكتئب في أفكاره وذكرياته، أو أن يستخدم المعالج مطاطا (ربطة المال البلاستيكية) يلسع المكتئب لسعا خفيفا بها كلما انغمس في سرحانه


- هاشم العطاس

(يستطيع الشخص استخدام التقنيات بنفسه في اي مكان ليس شرطًا تنفيذ الخطوات مع المعالج).

"يجب أن تكون صبوراً كشخص مريض، وواثقاً كمن يتعافى؛ فلربما أنت كلاهما، بل أكثر: أنت أيضاً الطبيب الذي يطبب نفسه، ولكن في كل مرض هناك أيام عدة ما بيد الطبيب شيء سوى الانتظار".

- ريلكه

أنماط الارتباط:

أنماط الارتباط والتعلق وكيفية تأثيرها على علاقاتنا:

نمط التعلق بالأب والأم (أو ما كان مكانهما) في فترة الطفولة يحدد ارتباطك بشريك حياتك وباقي ارتباطاتك الأخرى.

أنواع أنماط التعلق:

1- النمط الآمِن:
- يدرك مشاعره
- يتواصل بثقة
- يشعر بالأمان
- يتعامل بمرونة

2- النمط القلِق:
- يتحسس من أبسط الأمور
- يحتاج إلى تطمينات
- يشعر غالبًا بالتوتر
- ينفعل في التعامل

3- النمط الخائف:
- يخاف من التعلق
- يخشى الفقد والبعد
- يبالغ في مشاعره
- يفرط في تعلقه

4- النمط التجنّبي:
- يتجنب العلاقات العميقة
- يتجنب التعبير عن مشاعره
- يلجأ للغموض والسطحية في التعامل
- يتهرب من الأسئلة العميقة أو يلجأ للإجابات الساخرة



ملاحظة: في حالات معينة يكون الشخص في الأساس هو صاحب نمط آمِن؛ لكنه تعرّض لصدمة أو موقف كوّن لديه أحد الأنماط الأخرى.

الفرق بين ذكريات الماضي والذكريات الصادمة:

نشرت مجلة psychology today منذ عدة أيام مقالة عن أشياء نحتاج التوقف عن محاولة تغييرها، ونحتاج أن نبدأ في قبول عدم قدرتنا على تغييرها،؛في محاولة لإدارة مشاعر الغضب وكثرة التفكير، والتحكم بها

‏1. المستقبل:

الكثير منا يناضل مع عدم اليقين في المستقبل - نريد أن نعرف متى وأين وكيف ستحدث الأشياء. نحن نضع الخطط ونريد رؤيتها بالطريقة الدقيقة التي تصورناها، وهذا مستحيل نحتاج البدء في قبول عدم قدرتنا على التحكم في المستقبل.

‏2. الماضي:

في حين أن هذا قد يبدو واضحًا ، نظرًا لأن الماضي هو حرفياً في الماضي ، فإننا نميل إلى التشبث به بشدة. عندما نفكر في ماضينا ، فإننا نميل إلى التركيز على الأشياء التي كان من الممكن أن نقوم بها بشكل مختلف. ونحتاج كذلك أن نبدأ في تقبل أن ما مضى لا يمكننا تغييره.

‏3. ما الذي يفكر فيه الآخرون ويشعرون به:

نحن نركز كثيرًا على العمليات الداخلية للآخرين. عادةً ما يرتبط هذا التركيز على ما يفكر فيه الآخرون ويشعرون به وربما يرجع ذلك لعدم الأمان لدينا وحاجتنا إلى القبول من الآخرين ؛إلا اننا في حقيقة الأمر لا نستطيع التحكم في افكار او مشاعر الآخرين ونحتاج البدء في تقبل ذلك.


‏4. أفعال الآخرين وأقدار الله:

يمكن أن نكون قلقين بشدة بشأن أفعال الآخرين خاصة قرارات الأشخاص الذين نحبهم ونهتم بهم. قد نجد أنفسنا قلقين بشأن أسلوب حياة وعادات من نهتم بهم ، أو أنماط علاقاتهم ، أو حتى نظام معتقداتهم وقيمهم الشخصية. وهي امور خارج دوائر تحكمنا.
أيضًا نجزع جدا ونصاب بالرعب حين يحدث أمر هو من القدر ( كالمرض والطلاق والرسوب والوفيات).. لا أقول أنها ليست أشياء محزنة، لكن التسليم بها وتقبلها يهوّن الحياة ويخفف المشاعر التي قد تدخلنا في دوامات القلق والاكتئاب.

قال تعالى في سورة العلق :
"ناصيةٍ كاذبةٍ خاطئةٍ"

الناصية في اللغة: هي مقدمة الرأس.

من الإعجاز العلمي أن مركز الإدراك والتصرفات والخطأ والصواب والكذب: يوجد في مقدمة الدماغ في الفص الجبهي (Frontal lobe) هذا الفص العجيب الذي إذا أصيب إصابة شديدة قد يتحول الإنسان من شخص إلى شخص آخر تمامًا وتختلف سلوكياته.

الجدير بالذكر أن هذا الفص يبدأ بالنمو في فترة المراهقة (فترة تكون الشخصية) ولا يتم نموه إلا بعد مرور هذه المرحلة أي بعد سن الـ 18؛ لذلك تجد المراهقين أكثر الناس صعوبة في التعامل وترى بعضهم شديد الغرابة والرعونة، وهذا أمر طبيعي يحتاج منا الصبر وحسن التعامل حتى يكتمل نموه بشكل سليم وطبيعي وألا نسبب له اختلالا دائمًا، ونراعيهم في هذه المرحلة المهمة من التحول الجسدي والنفسي💙.

"أعلم أنهم آذوك. أعلم أنك تشعر بالغضب والانزعاج والارتباك وأن قلبك قد تحطم. لكن من فضلك ، إذا أظهروا لك أنهم لا يهتمون ، فعليك أن تجد القوة داخل نفسك للمضي قدمًا. لا تحاول إصلاح أي شخص يجعلك تشعر بأنك غير كافٍ ".

- شارلوت فريمان

لا تستهينوا بالكلام الموجه لأطفالكم:
التشجيع، عبارات الحب، التقدير، الاستماع، الاهتمام بمشاعرهم.

ابتعدوا عن الحب المشروط:
الحب لأن شكله جميل، أو لأن درجاته مرتفعة، أو لأنه هادي، أو لأنه أفضل اخوته.


الطفل الذي لا يقول "لا" هو طفل غير طبيعي
الطفل الذي لا يجعل المكان مليئا بالفوضى هو طفل غير طبيعي.

الطفل الغاضب والعصبي والضعيف والمتمرد والانطوائي والمتردد والشرير والمتنمر والمتنمر عليه هو ليس هكذا 99% السبب هو الأهل.