🔹 در نهایت، تحمل زندگی هم چنان اولین وظیفه همه موجودات است، هرچند شرایط سخت باشد.

🌱-تنظیم وقت آنلاین 👇

تماس: 09300028485

واتس اپ: 09106647925

تلگرام: @dynamicpsychotherapy5

@dynamicpsychotherapy

جستاری در باب وسواس.


وسواس به ظاهر یعنی عدم تصمیم‌گیری، به عبارتی فرد توسط تعلل و اشتغال ذهنی هیچ کدام از دو طرف یک قضیه را انتخاب نمی‌کند. وسواس یک علامت است نه خود بیماری اما آن‌چه در دنیای درونی فرد اتفاق می‌افتد تنها عدم تصمیم‌گیری نیست، به عبارتی او به خود کمک می‌کند تا با انتخاب نکردن، “چیزی” از دست ندهد.
از دست دادن، همان چیزی است که در دنیای درونی یک فرد وسواسی دائما حضور دارد که به حالتی از تعلیق درآید. بنابراین وسواس به بیمار کمک می‌کند که “باشد” و بودن خود را با تصمیم‌گیری به مخاطره نیاندازد. برای روشن شدن مکانیزم‌های مرتبط با فرد وسواسی مثالی از آقای [م] خواهم زد.
آقای‌ م با نشانگان وسواس وارد فرآیند درمان شده بود، چیزی که سخت او را آزار می‌داد اعمال وسواسی شست و شو [مانند شستن دست‌ها به صورت مکرر، وضو گرفتن های تکراری یا غسل های متعدد هنگام استحمام] و افکار وسواسی[ مانند خواندن مکرر دعا، فکر تجاوز به افراد مقدس یا فحاشی به آن‌ها] بود. ما می‌دانیم که ذهن یک فرد مبتلا به وسواس به دنبال ساماندهی چیزی است که نامنظم و آشفته است. اما سوال این‌جاست که آقای م چرا از درون آشفته بود؟ و این آشفتگی چطور در ذهن منجر به تجاوز ذهنی یا فحاشی مکرر به مقدسات و .. می شود. بهتر است برای پاسخ این سوال که من گمان نمی‌کنم “تنها” پاسخ باشد، به عقب برگردیم.
زمانی که او کودکی ۵ ساله بوده و در یکی از جلسات بخاطر می‌آورد که همیشه خواب می‌دید در اتاقش دراز کشیده و از پنجره اتاق تیربرق کنار کوچه را تماشا می‌کند در همین لحظه چیزهای سیاه و کوچک روی تیربرق و سیم های متصل به آن می‌بیند که ناگهان به سمت او حرکت می‌کنند، آن چیزهای سیاه و کوچک که مشخص نبوده چیست وارد بدن او می‌شوند و در این حین بیدار می‌شود. این رویا بارها در کودکی او دیده می‌شود و هراس زیادی در او ایجاد می‌کند. اما سوال این‌جاست که کودکی در این سن چرا باید چنین رویایی را بارها ببیند. تداعی‌هایی او در همین جلسه بعد از بازگویی رویا نکته کلیدی است.
او بخاطر آورد که در آن دوران چطور از پدر خود هراس داشته، پدری کاملا خشک و متعصب که با آداب بسیار بالایی مناسک مذهبی اش را به جا می‌آورد، آقای م می‌گفت من در این سن همیشه سعی داشتم در نگاه پدر جایگاه ویژه‌ای داشته باشم [این مورد می‌تواند ترس از اختگی باشد که او تلاش می‌کرد برای فائق شدن به آن هر چه بیش‌تر با پدر همانند شود تا خطری متوجه او نشود] بنابراین برای نزدیک شدن به پدر سعی می‌کند او هم سخت و سفت به نظر برسد اما این تداعی چه ارتباطی با رویای او دارد. 


ادامه این مطلب را در سایت روان درمانی پویشی بخوانید.
https://dpsychotherapy.com/note-on-obsession/

نوشته رضا عزیزان
https://dpsychotherapy.com/psychologists/reza-azizan/

مجله روان درمانی پویشی در اینستاگرام

www.instagram.com/dynamicpsychotherapymagazine

چرا ممکن است دائما به خود آسیب برسانیم؟


‍ از وقتی ناتوان بودیم شروع شد. تصور کنید؛ وقتی کودک گرسنه است گریه می‌کند، مادر معمولاً به سرعت خودش را می‌رساند و به او شیر می‌دهد. اغلب رابطه کودک و مادر این‌گونه است. اما در بعضی از روابط مادر پاسخ‌گو نیست، بلکه از این‌که نیمه شب کودک او را بیدار کرده عصبانی است. تمایلی به بیدار شدن ندارد، کودک مجبور است تا بیش‌تر شیون و زاری کند تا مادر بیاید. در واقع کودک برای داشتن مادر باید بیمار باشد. بعدتر، ممکن است مثلا سرش را به دیوار بکوبد تا مادر /معشوق را داشته باشد. به تدریج در ذهن کودک ارتباطی بین درد و دلبستگی ایجاد می‌شود. انتظار از رابطه به این ترتیب می‌شود. کودک کم کم یاد می‌گیرد ارتباط من و مادر از طریق آشفتگی من و عصبانیت اوست. شروعی بر شکلی از سادومازوخیسم در زندگی بزرگ‌سالی ایجاد می‌شود. ذهن انسان بسیار تئوری ساز است. با این‌که در آن سنین حافظه خوب رشد نکرده، اما در استخوان‌ و بدن و احساسات ثبت می‌شود. حال در بزرگ‌‌سالی تصور کنید سوار هواپیما می‌شویم احساس اضطراب می‌کنیم، تا این جا طبیعی است. اما ممکن است دفعه بعد کم نشود، بلکه بیش‌تر شود و منجر به ترس از پرواز شود یا باید نگران بمانم تا هواپیما بتواند بنشیند. یعنی مادر توانایی در آرام کردن کودک نداشته است موقعیت ها با درد تجربه می‌شود. مثالی دیگر؛ کودک مادر افسرده داشته و تلاش زیادی برای پاسخ گرفتن از او کرده است. کم کم وضعیت برعکس شده وظیفه خود می‌دانسته که انگار مادر راسرحال نگه دارد بنابراین به تدریج احساس غیر واقعی همه توانی را کودک در خود رشد داده است. این تجربه در او حک شده. کودک شجاع و سرحال است. گویی توانسته نیروی برتری را پروش دهد. کودک یاد گرفته با نگرانی، سلطه گری و سلطه پذیری می‌تواند دیگران را داشته باشد. تنها راه او برای زنده بودن گویی این گونه است. حال حتی در رابطه جنسی هم این‌گونه لذت می‌برد.‌ روابط جنسی پرخطر دارد، بارها در روز خودارضایی می‌کند، الکل زیاد می‌خورد، ده‌بارپایان نامه‌اش را پاک می‌کند و می‌نویسد و ناتمام می‌گذارد. هیچ روزی را در واقع بدون ترس نمی‌گذراند. دائماً وحشت زده است. چون آن‌چه سبب دلبستگی است را از دست داده است. این رفتارها مثل اعتیاد در سلو‌هایش جای گرفته است. مثل سیگار کشیدن است. فکرهای سادومازوخیستی، روابط سادومازوخیستی، رفتارهای جنسی سادومازوخیستی، مثل هروئین و کوکائین است.
این جا صرفا با عادات روان‌شناختی طرف نیستیم. بلکه یک مشکل روانی،جسمی،اجتماعی است. چگونه این بیمار می تواند مسئولیت تغییر را به عهده بگیرد؟
اینجا اغلب ایده‌های غیر واقع بینانه در میان است. این که درمان‌گر بی‌نظیر می‌تواند من/تو را خوب کند، و تفسیر‌های خوبی دهد، و با برون ریزی! حال خوبی داشته باشی و درمان سریع رخ دهد. به هیچ وجه. روان درمانی کار تدریجی و سخت روزانه است.

تهیه و تنظیم مجموعه روان درمانی پویشی

Www.instagram.com/dynamicpsychotherapy1
اینستاگرام ما

09224857787
نوبت درمان در واتسپ و تلگرام

Www.dpsychotherapy.com

#لوفر



تفکر روز



Www.dpsychotherapy.com

اگر بتوان نیازها و خواسته‌ها را در چند نانو ثانیه ارضا کرد، انگیزه کمی برای پرورش تحمل خود وجود خواهد داشت.‌


Www.instagram.com/dynamicpsychotherapy1

Www.dpsychotherapy.com

روابط سطحی یا هر چیز سطحی یعنی:

برای موضوعات پیچیده و اضطراب برانگیز، نسخه‌ای ساده بخواهیم.

کار طاقت‌فرسای نگه‌داری از فرزند را با این جمله که؛ بزرگ می‌شه و فراموش خواهی کرد نادیده بگیریم.

افسرده‌ هستی؟ ورزش کن!
یا رها کن نگرانی‌هایت رو! بی خبریم از درد دیگری و توصیه می‌دهیم!

اما من می‌توانم به بدترین ترس‌ها و اضطراب‌هایم و روابطم فکر کنم!

می‌توانم کلمات را به جای به عمل درآوردن و یا تکرار عادت وسواسی به کار برم.

به نظر می‌رسد مشکلات پیچیده همه جا هست. اما کجا جواب و راهی برای آن‌ها پیدا خواهد‌ شد؟

می‌توان گفت مواقعی غیر قابل حل هستند و نسخه‌های ساده اغلب بی‌تاثیر و یا کامل بی‌اثر هستند.

مشکلات پیچیده از این رو به آسانی حل نمی‌شوند که در ابتدا نیاز است تا ماهیت پیچیده‌اشان را بررسی کنیم.

پذیرش خود واقعی‌مان فرایندی است که ما سال‌ها از آن دوریم و زمان‌بر است. نسخه ساده و سطحی در نظر گرفتن، یعنی نادیده گرفتن خودمان و تکرار درد‌هایمان.

تهیه و تنظیم
مجموعه روان درمانی پویشی

09224857787

روان درمانی آنلاین

اینستاگرام ما
www.Instagram.com/dynamicpsychotherapy1

در هر نقطه از زندگی می‌توانیم تصور خود را از رابطه جنسی تغییر دهیم.

هر نقطه از زندگی می‌توانیم تصورمان را در رابطه با عشق تغییر دهیم.

در هر نقطه‌ از زندگی می‌توانیم تصورمان را در مورد شغل تغییر دهیم.


در هر نقطه‌ از زندگی می‌توانیم
تصورمان را در مورد دوستان تغییر دهیم.

در هر نقطه‌ از زندگی می‌توانیم تصورمان را در مورد همواره موافق بودن تغییر دهیم.

در هر نقطه‌ از زندگی می‌توانیم تصور‌مان را در مورد نه گفتن تغییر دهیم.


در هر نقطه‌ از زندگی می‌توانیم تصور‌مان را در مورد کمک کردن تغییر دهیم.

در هر نقطه‌ از زندگی می‌توانیم تصور‌مان را در مورد از خودگذشتگی تغییر دهیم.


در هر نقطه از زندگی می‌توانیم ذهن خود را در مورد پول قرض دادن تغییر دهیم.


در هر نقطه‌ از زندگی می‌توانیم ذهن خود را در مورد وقت گذراندن تغییر دهیم.

@dynamicpsychotherapy

بخش روان درمانی آنلاین
@dynamicmind
09224857787

Www.dpsychotherapy.com

اگر تحمل اضطراب را ندارید شما در شغل اشتباهی هستید.

#بیون
#روان‌_درمانگری
#تفکر_روز

www.dpsychotherapy.com

هیچ حرفی با شما نداریم الا یک کلمه «نه».
نه گفتن احساس بدی دارد اما با ابراز آن به خود اهمیت داده‌اید.

وقتی اوضاع سخت و پیچیده است خود را دریافته‌‌اید.

مرز گذاشتن احساس بدی دارد
اما با مرز گذاشتن توانسته‌اید خود را انتخاب کنید.

گاه درمان همین است، یک کلمه؛ نه.

گاه پیشرفت پر از درد است.


درمانی که به آن امید داریم دست یافتنی است. راهی طولانی است، پیروزی‌های سخت برای تعیین مرزهای جدید است، کاری عمیق است که به سختی به دست می‌آید.

وقتی که خود‌های کاذبی را که فکر می‌کردید از شما محافظت می‌کند، رها می‌کنید سخت خواهد بود، اما ادامه دهید، آسان نیست، ادامه دهید، سخت می‌شود پس استراحت کنید، و سپس ... ادامه دهید.

@dynamicpsychotherapy
Www.dpsychotherapy.com

‍ رفتار پرخاشگری-انفعالی، در ظاهر رفتاری ملایم، بی‌تفاوت و آرام است اما در اصل عمل پرخاشگرانه‌ای است. افراد پرخاشگر-انفعالی در ظاهر بیش‌تر آرام هستند تا پرخاشگر. برای مثال، این نوع رفتار ،می‌تواند در شکل های مختلف مقاومت در مورد خواسته‌ی دیگری، مثل به تعویق انداختن کاری یا اخم کردن و لجبازی کردن نشان داده شود.
شخص پرخاشگر-منفعل اغلب به دیگران اجازه می‌هد که موقعیت را کنترل کنند در حالی‌که شخصی که پرخاشگر است، رفتار تهاجمی مستقیمی دارد. بنابراین فرد پرخاشگر-منفعل ، کنترل خود را روی موقعیت ، طوری اعمال می‌کند که کمترقابل تشخیص باشد.‌
می‌خواهیم مفهوم پرخاشگری-انفعالی، همچنین انواع رفتارهای معمول آن را بیشتر یاد بگیریم و مثال‌هایی در مورد آن بزنیم. همچنین نحوه‌ی برخورد با کسانی‌ که رفتار پرخاشگری-انفعالی از خود نشان می‌دهند را یاد بگیریم.
نشانه‌های رفتار پرخاشگری-انفعالی
رفتار پرخاشگری-انفعالی در شکل‌های مختلف نشان داده می‌شود. اگر شخصی پرخاشگر-انفعالی باشد ممکن است:
– کم محلی کنند و یا طوری وانمود کنند که انگار حضور ندارند.
-از شما به نحو گلایه‌آمیز تعریف می‌کنند. (دیدم ظرف‌ها را شستی،خیلی تعجب کردم.)
– برخوردهایش با سکوت است.
– غیر مستقیم شما را پس می‌زند.( به درخواست شما جواب منفی نمی‌دهد اما آن کار را انجام نمی‌دهد.)
– به جای گفتن چیزی که در ذهنش است ، بهانه می‌آورد.
– کارهای شما را به تعویق می‌اندازد.
-درخواست‌های شما را با طعنه و کنایه پاسخ می‌دهد.
اشخاص پرخاشگر-انفعالی، حتی وقتی ظاهرا آشفته هستند و حالشان خوب نیست، ادعا می‌کنند که از شما ناراحت نیستند و حالشان خوب است. آن‌ها احساسات خود را پنهان یا انکار می‌کنند و روش صحیح را نمی‌پذیرند و ارتباط برقرار نمی‌کنند و از بحث در مورد مشکلات خودداری می‌کنند.
مثال‌هایی در مورد رفتار پرخاشگری-انفعالی
رفتارهای پرخاشگری-انفعالی می‌تواند از راه‌های مختلف خود را نشان دهد مثل:
ـ وقتی از آن‌ها می‌خواهیم کاری انجام دهند می‌گویند انجام خواهند داد، اما نه انجام می‌دهند و نه پای خود را کنار می‌کشند ویا پاسخ‌های کنایه آمیز می‌دهند.
ـ بدون هیچ دلیلی واضحی ساکت می‌مانند و وقتی از آن‌ها می‌خواهید دلیل ناراحتی خود را بگویند، هرگز احساس خود را نخواهند گفت.
ـ آن‌ها به نظر عصبانی می‌آیند اما وقتی دلیل ناراحتی آن‌ها را می‌پرسید می گویند چیزی اذیت‌مان نمی‌کند، در حالی‌که قضیه روشن است.
ـ آن‌ها قیافه می‌گیرند، مرتب آه می‌کشند و رفتارهایی انجام می‌دهند که حاکی از خوشحال نبودن آن‌هاست .(مانند محکم کوبیدن در کابینت)  وعلت ناراحتی خود را بیان نمی‌کنند.

ادامه مقاله
https://dpsychotherapy.com/what-is-the-passive-agressive-behavior/

مجله روان‌درمانی پویشی در اینستاگرام
www.instagram.com/dynamicpsychotherapymagazine

روان‌درمانی آنلاین با ما
از سایت وقت بگیرید و تلگرام.
@dynaicmind

‍ آیا می‌‌توانید روابط بین خود و خواهر و برادر‌ها را تغییر دهید؟

در واقع دو پرسش در مورد خواهرها و برادر‌‌ها مطرح است که شما می‌‌توانید مستقیما به آن‌ها پاسخ دهید: آیا شما خواهر یا برادر دارید؟ چند تا؟
پس از پاسخ به این‌ها همه چیز آزاردهنده‌تر خواهد بود.
به راحتی می‌‌توان به چرایی آن پی‌برد؟ رابطه استاندارد خواهر و برادر‌‌ها در جایی از یک زنجیره عاطفی وسیع که می‌‌توان برای روابط انسانی در نظر گرفت، قرار دارد.

از یک طرف ما نزدیکترین دوست، محرم و روح #خویشاوندی را در قدیمی‌‌ترین، عمیق‌ترین و درهم تنیده‌ترین معنای آن داریم و از طرفی دیگر دشمنان همیشگی و غریبه‌ ای داریم که حتی بیشترین اجبار را داریم از آن دوری کنیم.
آیا می‌‌توانید کسانی را دوست داشته باشید و هم‌زمان آن‌ها را دوست نداشته باشید؟

آیا #خواهر و برادری دارید؟
دلایل قابل فهمی‌‌ وجود دارد که روابط بین خواهرها و برادر‌‌ها به تیرگی بیانجامد. شفاف سازی این دلایل می‌‌تواند اولین اقدام در جهت برقراری رابطه‌ایی باشد که دوست داریم در زندگی بزرگ‌سالی خود با خواهر و برادر‌ ها داشته باشیم.
اما این تنها اقدام نیست. هفت شیوه مشخص است که می‌‌توانیم گذشته را کنار بگذاریم و روابط بزرگ‌سالی با خواهرها و برادر‌‌ها را ارتقا بخشیم.
اما ابتدا کمی‌‌در مورد مسائلی که در وهله اول آن‌ها را به بیراهه می‌‌کشاند.

#رفتار_والدین
در واقع نحوه ارتباط خواهر برادرها با یکدیگر به یک چیز بستگی دارد : برداشت و #احساسی که هر کودک ار رفتار والدین نسبت به خود در ارتباط با #خواهر و #برادر‌ ها دارند. اینکه خواهر برادرها احساس می‌‌کنند در خانواده بطور نا برابر با آن‌ها رفتار شده، یک #واقعیت است یا زاییده #تصور و خیال آن‌ها ست؟. این موضوع یکی از بزرگترین پیش‌بینی کننده‌های #رقابت بین آن‌ها در کودکی و بزرگ‌سالی‌ست.
علاوه بر این نحوه #رفتار والدین با هر یک از فرزندان موضوعی ست که بر چگونگی ارتباط آن‌ها با یکدیگر تاثیر گذار است. به گفته گودمن اگر والدین روابط بین خواهر و برادر‌ ها را تقویت نکنند و بر مواردی از قبیل رقابت، #قلدری یا سوءاستفاده آن‌ها مدیریت نداشته باشند، احتمالا رابطه آن‌ها در بزرگ‌سالی به تیرگی می‌‌گراید.
.

#نقش‌های_خانوادگی
برای این‌که جایگاه خود را در خانواده بدانیم لازم نیست که به ما برچسب «#مسئولیت_پذیر» یا «#سرکش» بزنند. این برچسب‌های آسیب زننده می‌‌توانند به دلایل مختلف نشات بگیرند در زیر هشت نوع آن‌ها آمده‌اند.

نقش‌های خانوادگی
برای این‌که جایگاه خود را در خانواده بدانیم لازم نیست که به ما برچسب «مسئولیت پذیر» یا «سرکش» بزنند. این برچسب‌های آسیب زننده می‌‌توانند به دلایل مختلف نشات بگیرند در زیر هشت نوع آن‌ها آمده‌اند. یک نگرش ظریف در این‌جا، یک شوخی کوچک در آن‌جا، توهین‌ آشکار یا فرافکنی‌های نا‌هشیار.
معتاد: مرکز توجه خانواده، دیگر اعضای خانواده انتخاب‌هایشان بر اساس اتخاب‌های او تنظیم می‌کنند.
مراقبت کننده: او اغلب کسی است که رفتارهای فرد معتاد را پوشش می دهد و تلاش دارد همه را خوشحال نگه دارد.
قهرمان: اغلب به عنوان فرد با اعتماد به نفس و مسولیت پذیر شناخته می‌شود. این نقش در جهت رفع مشکلات خانواده اغلب به وجود می‌آید.
قربانی: فرد یاغی یا به اصطلاح دردسر‌ساز در خانواده فردی که تلاش می‌کند حواس خانواده را از توجه به فرد معتاد پرت کند.
سمبل شادی: اغلب فردی که دلقک کلاس است در خانواده، دیگران را می‌خنداند با شوخی تلاش می‌کند استرس و آسیبی که فرد معتاد زده را کم کند.
بچه رها شده: عضوی از خانواده که اغلب پیدا نیست و ساکت است. در حالی که بیشتر نقش‌ها برای ناکارآمدی ها صرف شده است.

لینک متن کاملا
https://dpsychotherapy.com/could-we-change-our-relationships-with-siblings/

#رواندرمانی_پویشی
تنظیم وقت با درمانگران مجموعه از طریق سایت یا
dynamicmind
09224857787