روابط سطحی یا هر چیز سطحی یعنی:

برای موضوعات پیچیده و اضطراب برانگیز، نسخه‌ای ساده بخواهیم.

کار طاقت‌فرسای نگه‌داری از فرزند را با این جمله که؛ بزرگ می‌شه و فراموش خواهی کرد نادیده بگیریم.

افسرده‌ هستی؟ ورزش کن!
یا رها کن نگرانی‌هایت رو! بی خبریم از درد دیگری و توصیه می‌دهیم!

اما من می‌توانم به بدترین ترس‌ها و اضطراب‌هایم و روابطم فکر کنم!

می‌توانم کلمات را به جای به عمل درآوردن و یا تکرار عادت وسواسی به کار برم.

به نظر می‌رسد مشکلات پیچیده همه جا هست. اما کجا جواب و راهی برای آن‌ها پیدا خواهد‌ شد؟

می‌توان گفت مواقعی غیر قابل حل هستند و نسخه‌های ساده اغلب بی‌تاثیر و یا کامل بی‌اثر هستند.

مشکلات پیچیده از این رو به آسانی حل نمی‌شوند که در ابتدا نیاز است تا ماهیت پیچیده‌اشان را بررسی کنیم.

پذیرش خود واقعی‌مان فرایندی است که ما سال‌ها از آن دوریم و زمان‌بر است. نسخه ساده و سطحی در نظر گرفتن، یعنی نادیده گرفتن خودمان و تکرار درد‌هایمان.

تهیه و تنظیم
مجموعه روان درمانی پویشی

09224857787

روان درمانی آنلاین

اینستاگرام ما
www.Instagram.com/dynamicpsychotherapy1

در هر نقطه از زندگی می‌توانیم تصور خود را از رابطه جنسی تغییر دهیم.

هر نقطه از زندگی می‌توانیم تصورمان را در رابطه با عشق تغییر دهیم.

در هر نقطه‌ از زندگی می‌توانیم تصورمان را در مورد شغل تغییر دهیم.


در هر نقطه‌ از زندگی می‌توانیم
تصورمان را در مورد دوستان تغییر دهیم.

در هر نقطه‌ از زندگی می‌توانیم تصورمان را در مورد همواره موافق بودن تغییر دهیم.

در هر نقطه‌ از زندگی می‌توانیم تصور‌مان را در مورد نه گفتن تغییر دهیم.


در هر نقطه‌ از زندگی می‌توانیم تصور‌مان را در مورد کمک کردن تغییر دهیم.

در هر نقطه‌ از زندگی می‌توانیم تصور‌مان را در مورد از خودگذشتگی تغییر دهیم.


در هر نقطه از زندگی می‌توانیم ذهن خود را در مورد پول قرض دادن تغییر دهیم.


در هر نقطه‌ از زندگی می‌توانیم ذهن خود را در مورد وقت گذراندن تغییر دهیم.

@dynamicpsychotherapy

بخش روان درمانی آنلاین
@dynamicmind
09224857787

Www.dpsychotherapy.com

اگر تحمل اضطراب را ندارید شما در شغل اشتباهی هستید.

#بیون
#روان‌_درمانگری
#تفکر_روز

www.dpsychotherapy.com

هیچ حرفی با شما نداریم الا یک کلمه «نه».
نه گفتن احساس بدی دارد اما با ابراز آن به خود اهمیت داده‌اید.

وقتی اوضاع سخت و پیچیده است خود را دریافته‌‌اید.

مرز گذاشتن احساس بدی دارد
اما با مرز گذاشتن توانسته‌اید خود را انتخاب کنید.

گاه درمان همین است، یک کلمه؛ نه.

گاه پیشرفت پر از درد است.


درمانی که به آن امید داریم دست یافتنی است. راهی طولانی است، پیروزی‌های سخت برای تعیین مرزهای جدید است، کاری عمیق است که به سختی به دست می‌آید.

وقتی که خود‌های کاذبی را که فکر می‌کردید از شما محافظت می‌کند، رها می‌کنید سخت خواهد بود، اما ادامه دهید، آسان نیست، ادامه دهید، سخت می‌شود پس استراحت کنید، و سپس ... ادامه دهید.

@dynamicpsychotherapy
Www.dpsychotherapy.com

‍ رفتار پرخاشگری-انفعالی، در ظاهر رفتاری ملایم، بی‌تفاوت و آرام است اما در اصل عمل پرخاشگرانه‌ای است. افراد پرخاشگر-انفعالی در ظاهر بیش‌تر آرام هستند تا پرخاشگر. برای مثال، این نوع رفتار ،می‌تواند در شکل های مختلف مقاومت در مورد خواسته‌ی دیگری، مثل به تعویق انداختن کاری یا اخم کردن و لجبازی کردن نشان داده شود.
شخص پرخاشگر-منفعل اغلب به دیگران اجازه می‌هد که موقعیت را کنترل کنند در حالی‌که شخصی که پرخاشگر است، رفتار تهاجمی مستقیمی دارد. بنابراین فرد پرخاشگر-منفعل ، کنترل خود را روی موقعیت ، طوری اعمال می‌کند که کمترقابل تشخیص باشد.‌
می‌خواهیم مفهوم پرخاشگری-انفعالی، همچنین انواع رفتارهای معمول آن را بیشتر یاد بگیریم و مثال‌هایی در مورد آن بزنیم. همچنین نحوه‌ی برخورد با کسانی‌ که رفتار پرخاشگری-انفعالی از خود نشان می‌دهند را یاد بگیریم.
نشانه‌های رفتار پرخاشگری-انفعالی
رفتار پرخاشگری-انفعالی در شکل‌های مختلف نشان داده می‌شود. اگر شخصی پرخاشگر-انفعالی باشد ممکن است:
– کم محلی کنند و یا طوری وانمود کنند که انگار حضور ندارند.
-از شما به نحو گلایه‌آمیز تعریف می‌کنند. (دیدم ظرف‌ها را شستی،خیلی تعجب کردم.)
– برخوردهایش با سکوت است.
– غیر مستقیم شما را پس می‌زند.( به درخواست شما جواب منفی نمی‌دهد اما آن کار را انجام نمی‌دهد.)
– به جای گفتن چیزی که در ذهنش است ، بهانه می‌آورد.
– کارهای شما را به تعویق می‌اندازد.
-درخواست‌های شما را با طعنه و کنایه پاسخ می‌دهد.
اشخاص پرخاشگر-انفعالی، حتی وقتی ظاهرا آشفته هستند و حالشان خوب نیست، ادعا می‌کنند که از شما ناراحت نیستند و حالشان خوب است. آن‌ها احساسات خود را پنهان یا انکار می‌کنند و روش صحیح را نمی‌پذیرند و ارتباط برقرار نمی‌کنند و از بحث در مورد مشکلات خودداری می‌کنند.
مثال‌هایی در مورد رفتار پرخاشگری-انفعالی
رفتارهای پرخاشگری-انفعالی می‌تواند از راه‌های مختلف خود را نشان دهد مثل:
ـ وقتی از آن‌ها می‌خواهیم کاری انجام دهند می‌گویند انجام خواهند داد، اما نه انجام می‌دهند و نه پای خود را کنار می‌کشند ویا پاسخ‌های کنایه آمیز می‌دهند.
ـ بدون هیچ دلیلی واضحی ساکت می‌مانند و وقتی از آن‌ها می‌خواهید دلیل ناراحتی خود را بگویند، هرگز احساس خود را نخواهند گفت.
ـ آن‌ها به نظر عصبانی می‌آیند اما وقتی دلیل ناراحتی آن‌ها را می‌پرسید می گویند چیزی اذیت‌مان نمی‌کند، در حالی‌که قضیه روشن است.
ـ آن‌ها قیافه می‌گیرند، مرتب آه می‌کشند و رفتارهایی انجام می‌دهند که حاکی از خوشحال نبودن آن‌هاست .(مانند محکم کوبیدن در کابینت)  وعلت ناراحتی خود را بیان نمی‌کنند.

ادامه مقاله
https://dpsychotherapy.com/what-is-the-passive-agressive-behavior/

مجله روان‌درمانی پویشی در اینستاگرام
www.instagram.com/dynamicpsychotherapymagazine

روان‌درمانی آنلاین با ما
از سایت وقت بگیرید و تلگرام.
@dynaicmind

‍ آیا می‌‌توانید روابط بین خود و خواهر و برادر‌ها را تغییر دهید؟

در واقع دو پرسش در مورد خواهرها و برادر‌‌ها مطرح است که شما می‌‌توانید مستقیما به آن‌ها پاسخ دهید: آیا شما خواهر یا برادر دارید؟ چند تا؟
پس از پاسخ به این‌ها همه چیز آزاردهنده‌تر خواهد بود.
به راحتی می‌‌توان به چرایی آن پی‌برد؟ رابطه استاندارد خواهر و برادر‌‌ها در جایی از یک زنجیره عاطفی وسیع که می‌‌توان برای روابط انسانی در نظر گرفت، قرار دارد.

از یک طرف ما نزدیکترین دوست، محرم و روح #خویشاوندی را در قدیمی‌‌ترین، عمیق‌ترین و درهم تنیده‌ترین معنای آن داریم و از طرفی دیگر دشمنان همیشگی و غریبه‌ ای داریم که حتی بیشترین اجبار را داریم از آن دوری کنیم.
آیا می‌‌توانید کسانی را دوست داشته باشید و هم‌زمان آن‌ها را دوست نداشته باشید؟

آیا #خواهر و برادری دارید؟
دلایل قابل فهمی‌‌ وجود دارد که روابط بین خواهرها و برادر‌‌ها به تیرگی بیانجامد. شفاف سازی این دلایل می‌‌تواند اولین اقدام در جهت برقراری رابطه‌ایی باشد که دوست داریم در زندگی بزرگ‌سالی خود با خواهر و برادر‌ ها داشته باشیم.
اما این تنها اقدام نیست. هفت شیوه مشخص است که می‌‌توانیم گذشته را کنار بگذاریم و روابط بزرگ‌سالی با خواهرها و برادر‌‌ها را ارتقا بخشیم.
اما ابتدا کمی‌‌در مورد مسائلی که در وهله اول آن‌ها را به بیراهه می‌‌کشاند.

#رفتار_والدین
در واقع نحوه ارتباط خواهر برادرها با یکدیگر به یک چیز بستگی دارد : برداشت و #احساسی که هر کودک ار رفتار والدین نسبت به خود در ارتباط با #خواهر و #برادر‌ ها دارند. اینکه خواهر برادرها احساس می‌‌کنند در خانواده بطور نا برابر با آن‌ها رفتار شده، یک #واقعیت است یا زاییده #تصور و خیال آن‌ها ست؟. این موضوع یکی از بزرگترین پیش‌بینی کننده‌های #رقابت بین آن‌ها در کودکی و بزرگ‌سالی‌ست.
علاوه بر این نحوه #رفتار والدین با هر یک از فرزندان موضوعی ست که بر چگونگی ارتباط آن‌ها با یکدیگر تاثیر گذار است. به گفته گودمن اگر والدین روابط بین خواهر و برادر‌ ها را تقویت نکنند و بر مواردی از قبیل رقابت، #قلدری یا سوءاستفاده آن‌ها مدیریت نداشته باشند، احتمالا رابطه آن‌ها در بزرگ‌سالی به تیرگی می‌‌گراید.
.

#نقش‌های_خانوادگی
برای این‌که جایگاه خود را در خانواده بدانیم لازم نیست که به ما برچسب «#مسئولیت_پذیر» یا «#سرکش» بزنند. این برچسب‌های آسیب زننده می‌‌توانند به دلایل مختلف نشات بگیرند در زیر هشت نوع آن‌ها آمده‌اند.

نقش‌های خانوادگی
برای این‌که جایگاه خود را در خانواده بدانیم لازم نیست که به ما برچسب «مسئولیت پذیر» یا «سرکش» بزنند. این برچسب‌های آسیب زننده می‌‌توانند به دلایل مختلف نشات بگیرند در زیر هشت نوع آن‌ها آمده‌اند. یک نگرش ظریف در این‌جا، یک شوخی کوچک در آن‌جا، توهین‌ آشکار یا فرافکنی‌های نا‌هشیار.
معتاد: مرکز توجه خانواده، دیگر اعضای خانواده انتخاب‌هایشان بر اساس اتخاب‌های او تنظیم می‌کنند.
مراقبت کننده: او اغلب کسی است که رفتارهای فرد معتاد را پوشش می دهد و تلاش دارد همه را خوشحال نگه دارد.
قهرمان: اغلب به عنوان فرد با اعتماد به نفس و مسولیت پذیر شناخته می‌شود. این نقش در جهت رفع مشکلات خانواده اغلب به وجود می‌آید.
قربانی: فرد یاغی یا به اصطلاح دردسر‌ساز در خانواده فردی که تلاش می‌کند حواس خانواده را از توجه به فرد معتاد پرت کند.
سمبل شادی: اغلب فردی که دلقک کلاس است در خانواده، دیگران را می‌خنداند با شوخی تلاش می‌کند استرس و آسیبی که فرد معتاد زده را کم کند.
بچه رها شده: عضوی از خانواده که اغلب پیدا نیست و ساکت است. در حالی که بیشتر نقش‌ها برای ناکارآمدی ها صرف شده است.

لینک متن کاملا
https://dpsychotherapy.com/could-we-change-our-relationships-with-siblings/

#رواندرمانی_پویشی
تنظیم وقت با درمانگران مجموعه از طریق سایت یا
dynamicmind
09224857787

‍ برخی از افراد به دنبال درمانی برای بیماری خود نیستند بلکه به دنبال شاهدی بر رنج خود هستند.

بعضی از آدم‌ها از متلاشی شدن جسمی می‌ترسند، همچنان‌ که گاهی‌ اوقات از متلاشی شدن احساساتشان نسبت به خود می‌هراسند.


خودبیمارانگاران گویی در جستجوی مادری ایده‌آل هستند که نگران علائم‌شان باشد و با آن‌ها ابراز همدردی کند.

آن‌ها از دکتری به دکتر دیگر می‌روند و ناامیدانه به دنبال یک متخصص همه‌توان می‌گردند که بتواند تمام ناامیدی‌های پزشکان قبلی را برطرف کند.

اغلب نارضایتی دائمی بیمار، پزشک، همسر، دوستان و خویشاوندان را از او دور می‌کند و پیش‌گویی خودکامبخش ایجاد می‌کند. هیچکس درکم نمی‌کنه!

بیماری احساس می‌کند که سکته خواهد کرد؛ بدنش از هم فرو خواهد پاشید و اغلب مطمئن است که در حال مرگ است.

#مجموعه_روان_درمانی_پویشی

در اوایل کار با هم، او اصرار داشت که مشکلات او جسمی هستند تا روانی. اگر موافق نبودم که بدنش در حال فروپاشی است، عصبانی می‌شد و تهدید به پایان درمان می‌کرد.

دو سال طول کشید تا اضطراب بالای او کم شود، او توانست متوجه شود که ترس از سکته مغزی جا به‌ جایی در مورد از هم پاشیدن است. احساس ضعف و هراس او از «خودش» است.


او قادر به تحمل نقص خود نبود، به جای تحمل این درد، سکته را تجربه ‌می‌کرد. ترس او از چندپارگی خود بر روی بدنش جابجا شده بود.


هر بار آن‌چه را که باعث “سکته مغزی” اش شده بود یا احساس می کرد که در حال مرگ است کار می کردیم، احساسش به خود تقویت می شد. او فهمید که می‌تواند خطاهایش را تحمل کند و شروع به بخشش خود کرد. هر چه بیش‌تر می‌توانست خودش را ببخشد، کمتر نیاز داشت که احساس گناه خود را به علائم بدنی تبدیل کند.

اما ناامیدی اجتناب‌ناپذیر از پزشک ایده‌آل منجر به انتقاد از بی‌کفایتی آن‌ها می‌شود. این موضوع سبب می‌شود پزشک کم‌تر با آن‌ها همدردی کند.
www.dpsychotherapy.com
دی سایکوتراپی

روان‌درمانی آنلاین
www.instagram.com/dynamicpsychotherapy1

آدم نوروتیک آرزوی رسیدن دارد و تمام تلاشش را برای نرسیدن به کار می‌گیرد.
.
.

Www.dpsychotherapy.com

هر گاه از پذیرش چیزی به عنوان بخشی از خود اجتناب می‌کنیم، آن را به دیگران #فرافکنی می‌کنیم. فرافکنی مانند تیری است که از ناهشیارمان به بیرون پرواز می‌کند و نشان خود را در دیگری می‌یابد.
.
.
.
#ماریون_وودمن

www.dpsychotherapy.com
@dynamicpsychotherapy

- زندگی آرامی می خواهید در انتظار خداحافظی های سختی می تواند باشد.

- ممکن است رهایی بعد از آن باشد.

- حتما نیازی به قیل و قال نیست تا خداحافظی کنیم.قرار نیست یکی شر مطلق باشد.

- متاسفانه یا خوشبختانه اغلب دو طرفه است .

- برخی از آدم ها می روند، خداحافظی خواهند کرد، باید به آنها اجازه دهیم. دردناک است، آسیب زننده است، اما فضایی را برای بهبودی باز می کند.

- و مهمتر از همه طبیعی است، بالا و پایین روابط است. البته ممکن است خداحافظی همیشگی نباشد.

- اما توان رها کردن حیاتی و نجات دهنده است.

روان درمانی راهی برای تحمل احساسات سخت و رهایی از وابستگی سخت است.

#رواندرمانی_پویشی

تنظیم وقت از طریق

سایت :
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/

شماره تماس و واتساپ :
09057256862

آیدی تلگرام :
@dynamicadmin

گاهی ما اشتباه مان را تکرار میکنیم ، حتی زمانی که انتخاب مان این نیست!

چرا که بخشی از رشد زودتر خارج شدن از مسیر بیراهه است نه اینکه هرگز وارد مسیر فرعی نشویم...

رشد یعنی تمرین

گاهی با اینکه بهتر از قبل می دانیم اما نیاز داریم دوباره آن را تکرار کنیم ...

شاید این گونه است که مشکل را دقیق تر و بهتر درک می کنیم.

*شاید بتوانیم تشخیص دهیم که دقیقا چه می شود که شروع می کنیم...

#رواندرمانی_پویشی

تنظیم وقت از طریق

سایت :
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/

شماره تماس و واتساپ :
09057256862

آیدی تلگرام :
@dynamicadmin

‍ ماموریت پنهان اهماکاری

*چرا اهمال‌کاری، رابطه‌ی کمی با تنبلی دارد!؟

اگر شما مانند افراد زیادی هستید که کارها را به تعویق می‌اندازند ، ممکن است خود را تنبل تصور کنید و در یک حلقه‌ی بی‌پایان خود‌انتقادی و تاخیر گرفتار شوید‌، آیا به تعویق انداختن کارها فقط به خاطر تنبلی است؟ از دیدگاه روان‌کاوانه اهمال‌کاری با تنبلی تفاوت زیادی دارد . این نمونه‌ی بارز این است که چگونه مسائل ناهشیار می‌توانند فعالانه در حرکت به سمت انجام کارهایی که برای شما مهم هستند مداخله کنند. در ظاهر، به تعویق انداختن کارها می‌تواند مشکلی در مدیریت زمان به نظر برسد، اما اهمال‌کاری برنامه‌های روانی پنهان خود را دارد . در واقع اهمال کاری برای جلوگیری از مواجهه با اضطراب‌های اساسی و محافظت از عزت نفس آسیب پذیر کار می‌کند .

ترس از شکست

شاید شما، تلاش برای به دست آوردن چیزهایی که می‌­دانید به راحتی به دست نمی‌آیند را به تعویق می اندازید و از مبارزه با شکست می ترسید یا کارهای بسیار مهم را به تعویق می اندازید، زیرا ریسک زیادی دارند و از خود می‌پرسید اگر شکست بخورید چه؟ دو مسئله وجود دارد که اغلب زمینه ساز ترس از شکست و به تعویق انداختن کارها می‌شود. عزت نفس آسیب‌پذیر و کمال گرایی.


برای خواندن ادامه مطلب لینک زیر را لمس کنید:

https://dpsychotherapy.com/hidden-agenda-of-procastination/

#رواندرمانی_پویشی

تنظیم وقت از طریق

سایت :
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/

شماره تماس و واتساپ :
09057256862

آیدی تلگرام :
@dynamicadmin

چند وقت یک بار باید رابطه جنسی داشت؟

دفعات مناسب و درست در هر رابطه ای متفاوت است چیزی که مربوط به آدمهای آن رابطه می شود.
میدانم که افراد
زیادی از این پاسخ شاید قانع نشده
باشند، چون روشن
و مشخص نیست. اما واقعیت این است
که آنچه برای یک
رابطه کار میکند
ممکن است برای رابطه دیگر کار نکند
و بلعكس
بجای تمرکز بر روی دفعات بر روی رضایت و کیفیت متمرکز شوید.

سوال خوبی که میتوان از خود پرسید این است که آیا ما از این رابطه جنسی لذت می بریم؟ اگر جواب نه است...

سوال بعدی این است که برای رابطه جنسی رضایت بخش چه چیزی باید تغییر کند؟

#رواندرمانی_پویشی

تنظیم وقت از طریق

سایت :
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/

شماره تماس و واتساپ :
09057256862

آیدی تلگرام :
@dynamicadmin

اگر من جای تو بودم این کار را می کردم!

اگر جای او نیستی ، بهتر است:
سکوت کنی
گوش دهی

همدردی با گوش شروع می شود نه با دهان.
همدردی با گوش دادن به داستان دیگری شروع می‌شود و چیزی نگفتن.
در حیرت انتخاب‌ها و تلاش‌های دیگری بمانید تا در لحظه با او باشید. این که بتوانیم در سکوت شگفت زده بمانید سعادت است.

#رواندرمانی_پویشی

تنظیم وقت از طریق

سایت :
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/

شماره تماس و واتساپ :
09057256862

آیدی تلگرام :
@dynamicadmin

بیایید راه حل دادن را رها کنیم.

ظرفیت بالایی لازم است تا بتوانیم فقط ساکت باشیم.
که فقط گوش کنیم.
به کسی توصیه ندهیم.
جواب ها را آماده نداشته باشیم.
تنها ، در طوفان زندگی دیگری باشیم.
بهترین لحظات درمان من زمانی رخ داد که از من خواسته شد تا درباره اشان صحبت کنم ، و در میان گذاشتن دردها با حیرت و سکوت و احترام همراه شد.
به داستان های دیگران گوش دهید. اجازه دهید دیگران حتی هیچ چیز قابل اصلاح شدنی را درباره رنج هایشان پیدا نکنند.
با داستان خود نشستن را تمرین کنید ، آن بخش هایی از خود را که دوست دارید و آن بخش هایی که پنهان می کنید.
پذیرفتن داستان تان را همان گونه که هست بیاموزید ، حتی آن بخش هایی که آرزو می کردید به خاطر هیچ گاه نمی آوردید.
اجازه دهید مسائل دیگران حل نشده باقی بماند این گونه ممکن است توصیف شما از راه حل دادن تغییر کند.


#رواندرمانی_پویشی

تنظیم وقت از طریق

سایت :
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/

شماره تماس و واتساپ :
09057256862

آیدی تلگرام :
@dynamicadmin

‍ برای تو که درد و رنجت را در تنهایی به دوش می کشی!

آیا راهی برای رهایی از رنج­‌های زندگی وجود دارد؟

درد یکی از شرایط موجودیت انسانی است و هیچ­کس نیست که بتواند برای همیشه از آن بگریزد. درد چه با منشاء روانی باشد و چه جسمانی، رابطه‌­ی فرد را با جهان تغییر می‌­دهد. هرگونه احساسی نسبت به داشتن یک تمامیت شخصی از بین می‌­رود و درد است که انسان را درچنگ می­‌گیرد. فردی که درد می‌کشد به نوعی تهی‌­شدگی از اصل و اساس خود را تجربه می­‌کند، قلمرو او تا بی­‌نهایت کوچک می‌­شود و آزادگی حرکت را از دست می‌­دهد.

فردی که رنج می­‌برد، تنها کسی است که می‌­تواند گستره­ی درد خود را درک کند. درد مرزهای انسان را زیر پا می‌­گذارد و کل وجود فرد را به درون خود فرو می‌­برد، او را از خویشتن بیرون می‌­راند و هستی‌­اش را به شکنجه­‌ای طولانی بدل می‌­کند. انسان احساس می‌کند به زائده­ای در نقطه‌­ای دردناک تبدیل شده، رنج سایه‌­ای سنگین بر او انداخته و گویی هیچ مرهمی در کار نیست.

گاهی درد و رنج، ناگهانی و به واسطه یک اتفاق خاص که  انسان هیچ تسلط و کنترلی بر آن ندارد، به او هجوم می­‌آورد. اتفاقی پیش‌­بینی ناپذیر و بی­‌معنا که فرد از درک علیت آن عاجز است و ممکن است مدام این سوال در ذهنش تکرار شود که چرا من؟! و همواره این سوال، بی‌­پاسخ می­‌ماند. هیچ چیز در زندگی گذشته‌­اش نمی‌­تواند چنین پدیده­ای را توجیه کند و این رنج همواره از جنس امری تحمیل‌­شده و هضم‌­ناپذیر باقی می‌­ماند.

برای خواندن ادامه مطلب لینک زیر را لمس کنید:

https://dpsychotherapy.com/for-whom-him-he-suffer-alone

#رواندرمانی_پویشی

تنظیم وقت از طریق

سایت :
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/

شماره تماس و واتساپ :
09057256862

آیدی تلگرام :
@dynamicadmin

شواهد روان کاوانه حاکي از آن اند که تقريبا همه روابط عاطفي بين دو نفر که براي مدتي تداوم دارد ازدواج؛ دوستي؛ روابط بین والدین و فرزندان حاوی ته نشستهايي از احساسات خصومت و بیزاری است که فقط به سب سرکوب به حيطه ادراک در نمی آیند .

فروید؛ روانشناسی توده ای و تحلیل ایگو؛ ص ۵۳

#تفکر_روز

#رواندرمانی_پویشی

تنظیم وقت از طریق

سایت :
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/

شماره تماس و واتساپ :
09057256862

آیدی تلگرام :
@dynamicadmin

‍ هر کسی اشتباه می کند.
همه ما این را می دانیم اما فکر نمی کنیم که در مورد ما صدق کند.
ما در برابر فکر کردن به اشتباهات خود مقاومت می کنیم.
یک عذرخواهی صادقانه می تواند اشتباهات را اصلاح کند، آسیب های گذشته را التیام بخشد و روابط در آستانه فروپاشی را نجات دهد.
علی رغم قدرت دگرگون کننده عذرخواهی، بسیاری از ما از گفتن <متاسفم> اجتناب میکنیم. به دلیل ترس، لجبازی یا صرفا به این دلیل که نمی دانیم چگونه آسیبی را که ایجاد کرده ایم ترمیم کنیم.
وقتی عذرخواهی نمی کنیم ، آسیب های زیادی ایجاد می کنیم : ارتباطات هدر رفته، فرصت های از دست رفته، حمله متقابل و توجیه مداوم رفتار خودمان.
عذرخواهی راه حلی شجاعانه و فروتنانه را امکان پذیر می کند. اما به نظر هیچ یک از ما واقعا نمی دانیم چگونه عذرخواهی کنیم.
ما اغلب تصور میکنیم که عذرخواهی فقط بر دوش یک نفر است. اما عذرخواهی واقعی مستلزم تلاش هر دو طرف است.
یک عذرخواهی کاملاً نادرست میتواند رنج مضاعف شود. اما همواره لازم است دوباره بهتر تلاش کنید، هر چند بسیاری در این مواقع بهم میریزند.
گاهی اوقات هیچ یک از طرفین فکر نمیکنند که کار اشتباهی انجام داده اند. در یک رابطه بادوام ، اغلب غیرممکن است که بگوییم چه کسی آن را شروع کرده است.
برای شروع بهتر است در مورد آسیبی که ممکن است ایجاد کرده اید کنجکاو باشید و خود را مسئول بدانید انجام این تغییر واقعاً سخت است اما میتواند ترمیمی بزرگ در روابط باشد.

#رواندرمانی_پویشی

تنظیم وقت از طریق

سایت :
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/

شماره تماس و واتساپ :
09057256862

آیدی تلگرام :
@dynamicadmin