​​• ​​Бо́льшая часть наших "хотелок" – это самая настоящая зависимость.

Как только мы открываем глаза, рука тянется к телефону. Эти бесконечные социальные сети, видео, мемы и прочая ерунда поглощают нас изнутри, искренне заставляя нас верить, что это то, чего мы хотим.

Так же дела обстоят и с едой. Нам кажется, что сладости и жирная жареная пища – это то, что нужно для нашего счастья. Но это не так. Наш организм был создан, чтобы быть здоровым, а не больным, зомбированным и недоразвитым.

Наши желания формируются из привычек и зависимостей. Любая зависимость – не есть нормально.

Заводите себе здоровые привычки и не будьте как все🙏🏻

E D I F Y✨

​​• Выйдите на улицу, киньте наобум тапок и попадёте в человека, которому нужна любовь. Всем нужна любовь, причём точечная, личная, обращённая в самое сердце.

Люди вокруг глубоко ранены, отвергнуты, брошены и преданы. Вы видите лишь маски, встречаетесь с искусственными образами и очень редко, почти никогда, не прикоснётесь к тёплому и живому клубочку души.

Женщины знают, что от их состояния зависит не только комфорт и благополучие, но и будущее их детей. И в этом они бесподобны.
Понимание себя и глубоких причин проблем, открывает ясность при взгляде на других.

Представьте, что вы сняли мутные очки с толстыми стёклами и увидели в вашем кругу такого же раненного ребёнка, как и в себе. Окажется, что тот, от кого вы ждали внимания, сам остро нуждается в поддержке и любви.

Мужчина, безусловно про ответственность, принятие решений, достижения и безопасность, но не забывайте, что он так же, как вы хочет быть замеченным и понятым.

Просто имейте в виду, что рядом с вами есть те, кто хочет внимания, поддержки, понимания и любви.
И возможно, вы в силах всё это дать.

E D I F Y✨

О чем вы думаете большую часть своего времени?

•опрос•

​​• Когда меняется человек, меняется его окружение. Оно меняется по двум направлениям:

1. Люди, с которыми у вас прочные связи, которым вы ценны, начинают перестраиваться в связи с тем, что перестроились вы.

Это происходит незаметно и неосознанно. Это можно представить в метафоре шестеренок: если вдруг у одной шестеренки в системе стал больше шаг между зубцами, то остальные, чтобы система работала, тоже меняют шаг. Ну, конечно, если бы шестеренки так умели.

2. Те, кто не смог пристроиться к новому вам, уходят, поскольку им больше нечем за вас "зацепиться".

Но приходят новые, с кем есть, чем.
Так изменяется поле. Но здесь есть одна ловушка: если вы меняетесь для того, чтобы поменять других - у вас ничего не получится. Меняться надо для себя и в связи с собой. Измение окружения - это побочный эффект. Нет никакого смысла ждать и требовать изменений от других.

Если вам что-то не нравится в других, то это вопрос вашего выбора - оставаться с ними на близкой дистанции или отдаляться.

— Нина Рубштейн.

E D I F Y✨

​​​​​​. Иные люди могут, сами того не зная, годами служить источником света в жизни других людей, в то время как их собственная жизнь идет другими, скрытыми от глаз путями. И точно так же человек может стать демоном, раковой опухолью для кого-то, кого он едва помнит, а может быть, и вообще не знал лично.

— Айрис Мердок.

E D I F Y✨

Признаюсь вам, чем дольше я живу, тем яснее понимаю, что главное в жизни – это твердо знать, чего ты хочешь, и не позволять сбить себя с толку тем, кому кажется, будто они знают лучше.

— Пелам Вудхауз.

E D I F Y✨

​​• До тех пор, пока мы зацикливаемся на необходимости что-то получать, требуя от людей и мира вокруг подстраиваться под наши нужды, мы всегда будем обречены на разочарование, злость и несчастье. Как ни парадоксально, необходимо получать удовлетворение от отдачи. Отдача должна предварять получение до тех пор, пока они не станут одним и тем же.

Открываться, развиваться и делиться своей энергией, временем, чтобы воодушевлять близких людей, наделять их силой – вот, что я называю «любить». Элементарно «улыбка, ценность которого возрастает, если ты ей делишься с другими.

Все люди страдают. У всех бывают тяжелые времена. Жизнь может быть беспощадной, хаотичной и невыносимой. Наши сердца увядают. Любовь, отдача, помощь, забота, наделение силой и прощение – вот, в чем секрет «Улыбки» и ценность.

E D I F Y✨

​​• Смысл – это связь между тем, что ты делаешь, и твоими личными ценностями и потребностями.

Если я делаю нечто, что точно помогает мне удовлетворять мои личные потребности – это действие не будет переживаться как бессмысленное. Если некие действия не удовлетворяют мои базовые потребности, но реализуют то, что я считаю ценным и достойным, это тоже не будет бессмысленной работой.

Наличие этой связи и переживается как осмысленность, наполненность человеческой жизни. А вот если то, что мы делаем (на той же учебе или работе) никак не связано с нашими желаниями или ценностями, то это и есть утрата смысла, которая в экзистенциальной психологии часто называется состоянием отчуждения.

E D I F Y✨

​​• Все, что мне нужно, у меня есть: воздух, чтобы дышать, и папка с листами бумаги. Я люблю просыпаться утром, не зная, что меня ждет, с кем я встречусь и где я окажусь потом. Ещё недавно я ночевал под мостом, а сегодня я здесь, плыву на великолепном судне, пью шампанское в изысканном обществе... Жизнь — это дар и это надо ценить, невозможно угадать, что будет с тобой завтра. Жизнь нужно принимать такой, какая она есть. Важен каждый прожитый день...

— Джек Доусон, “Titanic”.

E D I F Y✨

​​​​• Стадии развития ответственности

Каждый человек в своем развитии проходит три стадии понимания того, что такое ответственность в отношениях.

Первая стадия — стадия детской зависимости: "если мне в отношениях плохо, за это отвечает другой". Ребенок действительно во многом зависит от взрослого как в вопросах выживания, так и в регуляции своих эмоций.

Вторая стадия — "если мне в отношениях плохо, за это отвечаю только я, а если тебе со мной плохо, это целиком твоя ответственность".
Он уже может позаботиться о себе, но при этом не замечает, как ранит других и ему наплевать на последствия своих действий:

Третья стадия — стадия зрелого сотрудничества: "если кому-то из нас плохо, это наша общая ответственность. Мы можем подумать, как мы создали это "плохо" и найти ресурсы, чтобы сделать хорошо при всех трудностях, которые есть".
На этой стадии отпадает нужда выяснять, кто прав, а кто виноват, у кого невроз, а кто здоровый, нет нужды оценивать друг друга.

Такие же стадии проходит любой социум: сначала от первобытного "линчевать его!" к наивному понимаю ответственности "самадуравиновата", а потом потом через постепенную разблокировку эмпатии к зрелому "неважно, виновата или нет, чем мы можем помочь?"

На какой стадии находитесь вы, можете решить для себя сами.

E D I F Y✨

Ecли любишь, то вcё будeт. A любoвь – этo не «мне», а «oт ceбя».
Вот и всё.

— Петр Maмонов.

E D I F Y✨

​​• Мы, люди, генетически предрасположены к тому, чтобы жить в отношениях, в кланах. Таким образом, потеря отношений всегда ощущается как угроза на глубоком экзистенциальном уровне.

При этом взрослые люди отдают себе отчет, что отношения всегда несут в себе риск неудачи – то есть если они осмелятся вступить в отношения, вторая сторона сможет их разорвать. В отличие от них, личность, боящаяся отношений, не допускает такого развития событий. Человек, который испытывает страх перед отношениями, всегда держится на безопасном расстоянии. Он никогда в полной мере не полагается на партнера или и вовсе избегает тесного взаимодействия. Его режим поведения – «и да и нет» или просто «нет», но никогда «да».

Существенная причина тому – глубинная и в основном бессознательная боязнь не пережить разрыва отношений. Такой человек глубоко убежден, что «умрет», если партнер его бросит. Те же, кто отваживается на реальную близость, испытывают внутреннее убеждение, что им, конечно, будет ужасно грустно, если ничего не получится, однако в глубине души они уверены, что переживут это и когда-нибудь встретят другого мужчину (или женщину), с которым все сложится удачно. Эта внутренняя уверенность в себе становится предпосылкой для доверия партнеру.

E D I F Y✨

Какой фильм посоветуйте посмотреть?

•опрос•

​​• Вы можете лишиться всего в жизни, кроме одного - свободы выбирать реакцию на происходящее.

Вот что определяет качество прожитой нами жизни - не богатство или нищета, не слава или неизвестность, не здоровье или мучения.

Качество нашей жизни определяется тем, как мы относимся к этим реальностям, какое значение мы им приписываем, какое состояние души они нам создают.

— Виктор Франкл, “Человек в поисках смысла”.

E D I F Y✨

​​• Есть басня о том, как какой-то здоровый человек попал в царство хромых и кривых.

В ней говорится, будто бы все на него нападали, мол, зачем у него оба глаза и обе ноги целы. Но я считаю, что басня солгала, потому что не договорила всего.

На чужака нападали только сначала, а когда он обжился на новом месте, то он и сам прищурился на один глаз и стал прихрамывать. Ему внезапно начало казаться, что так даже удобнее или по крайней мере приличнее смотреть и ходить. И скоро он вообще забыл, что, собственно говоря, никогда не был ни хромым, ни кривым.

Нельзя не пропитаться пьяным запахом тому, кто живет в кабаке, хотя бы сам он не выпил ни одной рюмки.

— Николай Чернышевский, 1858 год.

E D I F Y✨