#eeip_well_read

Работаем с самобичеванием

Чувство вины очень мощный инструмент психики, который помогает нам усваивать и практиковать социально одобряемое поведение. Однако порой мы перегибаем палку, и то, что, казалось бы, должно нам помогать, работает против нас самих.
Для того, чтобы разобраться, как это работает, давайте углубимся в небольшой исторических экскурс.🤓☝

В древние времена выжить в одиночку было практически нереально и изгнание из племени означало смерть. Поэтому соответствие социальным нормам (не воровать, не обижать соплеменников и т. д.) было жизненно необходимо, и чувство вины в этом сильно помогало.

В общем, чувство вины возникло как очень функциональная вещь. Но, как бывает со многими полезными инструментами, она становится проблемой, если ударяться в крайность и использовать ее в любой непонятной ситуации.🙈
Например, в воспитании. Родителям часто проще вызвать чувство вины (не поешь суп — расстроишь маму), чем объяснить, почему то или иное поведение ребенка для него неполезно. Однако, к сожалению, с подобным подходом легко вырастить невротика, который будет бояться думать о собственных интересах, чтобы не показаться плохим.
👉 У таких людей обычно мало энергии и спонтанности, потому что очень много психологического топлива расходуется вхолостую в попытках себя контролировать и предусмотреть любое возможное недовольство окружающих.

👉 Получается замкнутый круг: если вы слишком много занимаетесь самобичеванием, то устраиваете себе энергетический дефицит, который ослабляет мотивацию, силу воли, способность принимать взвешенные решения — в общем, те качества, которые обычно способствуют «хорошему» поведению.

❓Как же быть?
Вернуться к истокам и вспомнить, зачем нам нужно чувство вины. Раз его задача — предотвращать действия, которые испортят наши отношения с окружающими, возникает вопрос:
А можем ли мы добиться того же результата без чувства вины?

Конечно.
Если будем развивать осознанность, фиксировать ошибки и стараться их не повторять.

☝🤓А если вы их всё таки допустили — вам же и иметь дело с последствиями. И всем будет лучше, если вы начнете пораньше разруливать сложившуюся ситуацию, не отвлекаясь на мысли о том, какой же вы безнадежный оболтус.

#ВЕИП #EEIP

#eeip_vibe

Кризис — это опасность, а опасность — это стресс. В такой ситуации мозг начинает полагаться на базовые инстинкты защиты и реакции «Бей, беги, замри».
В новом видео образовательного подкаста "Терапия Отношений" клинический и семейный психолог Елена Змановская рассказывает, как формируются стратегии, помогающие пережить семье период глобального мирового кризиса.

Змановская Елена Валерьевна - профессор, доктор психологических наук, клинический психолог, психоаналитик, семейный и парный терапевт.

💥 Новый выпуск уже на канале: https://youtu.be/dTuvqHnJxzQ
🤗 Не забывайте делиться видео и оставлять комментарии!

#ВЕИП #EEIP

#eeip_well_read

Похоже, с внутренними критиками у большинства из нас все в порядке.🤔 Если точнее, их даже слишком много: «Ты недостаточно хорош, лучше не пробуй», «Опозоришься, лучше не делай», «На тебе надо пахать» — и далее по списку.
С внутренними критиками можно и нужно работать отдельно (в основном с целью понять, что это неконструктивная эмоциональная плетка, без которой вы вовсе не умрете лежебокой на диване, отвергнутые всеми) — но это только часть решения.

С похвалой у нас отношения, как правило, намного более сложные. Чаще всего встречаются две модели — либо обесценивание похвалы, либо ее компульсивный поиск и нежелание сделать лишний шаг без внешнего одобрения, что на самом деле две стороны одной проблемы: у человека в ящичке с поведенческими инструментами недостает такой полезной штуки, как способность самого себя поддерживать и одобрять.

😉 Здравый смысл подсказывает, что, если уж кто-нибудь и должен тебя безусловно любить, так это ты сам. Но на эмоциональном уровне это не работает, потому что кажется, что-либо ты без самокритики немедленно распустишься (у гиперответственных людей), либо ты должен заслужить одобрение от других (в характере осталось много детских черт).

Но мир несправедлив, и люди, которых мы назначаем на роль принимающих и одобряющих нас, могут на нее не согласиться, либо их ресурсов на утоление нашей жажды может не хватить.

😉 Но есть хорошая новость! Можно воспитать своего внутреннего доброго мудреца, который в любой момент готов брать на ручки и поддерживать добрым словом усталую и страдающую часть вашего «я».

Для этого можно вспомнить, что обычно говорят добрые наставники, а еще то, что вы сами обычно говорите тем, кто вам дорог, в тяжелое для них время. И тренироваться говорить эти слова себе. Регулярно. Каким бы глупым это ни казалось.
Предлагаем начать прямо сегодня!

👇Будем рады вашим рассказам о борьбе с внутренним критиком в комментариях!

#ВЕИП #EEIP

#eeip_well_read
На этой неделе мы говорим о сложностях общения с пожилыми людьми.

«Что мал, что стар!» — выражение, которое часто приходится слышать в адрес престарелых людей. Какими бы они ни были раньше успешными и мудрыми, со временем все кардинально меняется.
Нередко мудрые советы и буддистское спокойствие сменяется непонятным поведением: капризы, манипулирование, пассивная агрессия, обиды по пустякам.
Не спешите отвечать на это взаимностью!
Давайте разберемся с тем, что может происходить в их жизни сейчас.

😣 Повышенное чувство тревоги
Стареющие люди начинают переживать обо всем, они хотят это обсудить. Особенно часто всплывает тема здоровья: оно уже далеко не то, что было 40 лет назад, и с каждым днем ком болезней только накатывает, пропорционально нарастает и тревога. Ведь сложно представить, каким будет завтрашний день, если день ото дня здоровья не прибавляется.

😩 Страх одиночества
Сложно смириться не с тем, что у собственных детей и внуков много времени уходит на работу, семью, развлечения, и что мало времени уделяется на общение с пожилыми родителями. Старикам важно чувствовать, что они еще нужны и могут приносить пользу, иметь хоть какое-то отношение к происходящему в социуме.

😶 Недостаток общения
С возрастом пожилые люди все реже и реже могут покидать стены своего дома. Соответственно снижается возможность общения с другими людьми. Раньше это были коллеги по работе, единомышленники, просто знакомые. Сейчас этот круг сузился до нескольких человек, и те постоянно заняты. У стареющего человека появляется много времени думать, и чаще мысли уходят в сторону негатива, который, при первом удобном случае выплескивается на близких.

😔 Ранимость
В силу возрастных изменений сопротивляемость к критике очень снижается. Людям сложнее воспринимать адекватно любой укор в их адрес. Они могут расплакаться из-за пустяка или наоборот сильно разозлиться и агрессивно ответить «обидчику».

🤓 Желание быть главным
Сколько бы вам ни было лет, вы навсегда останетесь ребенком для своих родителей. И они до последнего хотят быть авторитетом, хотят, чтобы к ним прислушивались и их советы не были пустыми словами.

😌☝Конечно, встречаются исключения.
С радостью прочитаем о Вашем опыте в комментариях!👇📝

#ВЕИП #EEIP

Большинство людей примерно представляют себе, как происходит индивидуальная консультация у психолога и зачем она нужна.
Вы приходите к специалисту и в спокойной обстановке, один на один, делитесь своими переживаниями.

Другое дело — групповая терапия. Для многих она остается загадкой. Зачем она нужна и почему нередко проблему человека может решить только эта форма работы?

На этой неделе поговорим о преимуществах групповой психотерапии. Но прежде, предлагаем начать с опасений, которые она может вызывать:

Типичные страхи, которые вызывает у людей групповая психотерапия:

😳 «Страшно рассказывать свои проблемы перед множеством посторонних людей»

😭 «Моя проблема особенная и меня не поймут»

😢 «Меня могут обидеть другие участники, ранить мои чувства»

🤐 «Меня „задавят“ другие участники и моя проблема так и останется незамеченной»

На самом деле все эти страхи не имеют под собой никаких оснований. В группе всегда присутствует ведущий — специалист или соведущие. Именно руководитель группы не позволяет ей выйти из-под контроля и нанести душевную травму кому-то из участников.

Кроме того, процесс групповой работы построен так, чтобы каждый, даже очень скромный и нерешительный человек мог высказаться. Под руководством профессионала в группе создаются все условия для того, чтобы человек делился своими переживаниями на том уровне и в том темпе, который комфортен ему самому.

Расскажите о своем опыте группой терапии!
С какими стереотипами Вы сталкивались? Будем рады Вашим рассказам в комментариях!

#ВЕИП #EEIP

Ура, коллеги! Более 1000 подписчиков на нашем Telegram-канале!💚

Спасибо за ваши лайки, комментарии, вопросы и обратную связь!
Не стесняйтесь предлагать темы для обсуждений и блога. Мы всегда рады поддержать Вашу идею и привлечь к ответу экспертов! 👍🏻

5 советов для максимальной пользы групповой терапии

Терапевтическая группа — это мощный инструмент, который дает возможность познать себя и найти свое место в этом мире. 😌☝
Этот доказательный метод психотерапии помогает решить множество проблем, включая сложности в отношениях и трудности личного характера.
❗Однако важно понимать, что это совместная работа и многое зависит от самих участников.
❤️ Мы собрали топ советов, при выполнении которых каждый участник группы ощутит на себе эффективность терапии.

1️⃣ Будьте открыты и искренни
Присоединяйтесь к группе с намерением создать доверительные отношения с ее участниками. Наберитесь смелости и пообещайте себе, что будете откровенными, отзывчивыми и вдумчивыми. Проговаривайте все чувства, мысли и мнения, которые возникают во время встреч. Когда люди решаются заговорить о личном, они начинают больше доверять друг другу и активнее включаются в терапию.

2️⃣ Уважайте границы группы
Никому не рассказывайте, что происходит на встрече группы, сохраняйте анонимность участников. Приходите в назначенное время. Не уходите раньше. Не пропускайте ни одной встречи, а если никак не получается прийти, предупредите заранее.

3️⃣ Обходитесь без светских условностей
На первых встречах бывает сложно преодолеть желание нравиться другим и никого не обидеть. Готовность выглядеть таким, какой вы есть, противоречивым, ранимым и нерешительным, возрастает по мере «взросления» всей группы. Но не сразу. Не пытайтесь никому угодить. Ваше честное мнение о теме или человеке куда полезнее для отдельной личности (и для группы в целом), чем одобрение или попытки решить чужие проблемы.

4️⃣ Будьте внимательны к себе и другим
Задавайте людям вопросы о них и позволяйте расспрашивать о себе. Если вам интересен чей-то опыт, спросите его об этом. Человек всегда может отказаться отвечать. Но прежде всего будьте внимательны к себе. Просите об обратной связи. Узнавайте, что в вашем поведении отталкивает, а что привлекает. Выражайте непредвзятое отношение к людям и принимайте такое же отношение к себе.

5️⃣ Говорите обо всем
Делитесь с участниками группы страданиями, болью, сомнениями, тревогами, неудачами. Просите у них поддержки, пока не разберетесь в себе окончательно и не поймете, что готовы измениться. Но не забывайте о радостях и успехах. Рассказывайте о любви и ненависти. Говорите обо всем, что хотите сказать. И не важно, что подумают о вас остальные.

#ВЕИП #EEIP

Насколько хорошо вы знаете себя? Такой опрос мы провели в начале дня.
Результаты вы можете посмотреть чуть выше :)

На самом деле, мы затронули эту тему неслучайно! Практикующий философ, писатель и основатель психологического медиапроекта The School of Life Ален де Боттон уверен: мы знаем себя гораздо хуже, чем кажется. ☝😌

Да, вы можете назвать с ходу миллион мелочей — от своего имени и даты рождения до количества пройденных шагов, если пользуетесь спортивным трекером. Но не знаете многие элементарные вещи, по которым сами судите о других людях: как звучит ваш голос, когда вы нервничаете; какое у вас сейчас выражение лица; как вы сжимаете кулаки, когда с чем-то не согласны.

Но откуда тогда у нас ощущение, что мы хорошо себя знаем?
Как показывают исследования, чем больше вы уверены в том, что понимаете свои чувства и мотивы, тем хуже на самом деле их понимаете. Чувство, что вы себя знаете — самообман. Главный, но далеко не единственный. Со временем, пишет де Боттон, мы становимся мастерами по вытеснению неприятных мыслей из сознания. У нас есть в запасе множество уловок на все случаи жизни. О них мы и поговорим на этой неделе.

А что думаете Вы?
Согласны ли с таким мнением? Делитесь своей точкой зрения в комментариях!

Как понять, что мы лжем самим себе?🧐
Сегодня рассмотрим типичные ситуации, в которых мы обманываем себя.

👉 Когда принимаем знакомые с детства эмоции за любовь
Моделью любви для нас часто служит детский опыт близости с родителями. А у каждого светлого переживания в детстве есть темный близнец: например, родительская забота часто превращается в контроль. Если вы пережили такое в детстве, вы можете безотчетно воспринимать склонность партнера контролировать вас как проявление заботы.

👉 Когда думаем, что знаем свои настоящие амбиции
Наше отношение к карьере во многом продиктовано семейным бэкграундом. Сами представления об успехе могут быть связаны с социальными стереотипами. Но энергию для его достижения мы черпаем из собственного опыта. Возможно, вы бессознательно стремитесь доказать, что способны на большее, чем ожидали от вас родители, братья и сестры. Или же сдерживаете свои амбиции, потому что вас с детства приучили себя недооценивать.

👉 Когда превращаем свои увлечения в зависимости
Мы умеем находить и запоминать стимулы, которые отвлекают нас от мыслей о себе. Это может быть еда, социальные сети, алкоголь... Часто зависимость — это просто способ не оставаться наедине со своими проблемами.

👉 Когда в сотый раз повторяем: «Мне это не нужно»
Когда нам не хочется напрягаться, чтобы что-то менять, мы просто не признаемся себе, что нас раздражает конкретная проблема. Мы умеем убеждать себя, что нас не волнует то, что на самом деле для нас очень важно: любовь или карьера, семья или свобода. Если на критику того, что нам якобы не нужно, мы готовы потратить больше времени и сил, чем на достижение своих целей, значит, не так уж нам это безразлично.

👉 Когда обижаемся
Почему друзья и близкие не хотят говорить нам правду о нас, а предпочитают поддерживать наши иллюзии? Потому что они боятся нас обидеть. Обида — это самый простой и эффективный способ игнорировать важную, но неприятную информацию о себе, смещая акценты с самой проблемы на того, кто на нее указал. Знакомый делает вам замечание, вы обвиняете его в грубости и высокомерии. Партнер указывает на вашу слабость, вы приходите в ярость от того, что он «только усложняет жизнь» или "сам не лучше".

А в каких ситуациях вы себя обманываете?
Может обещаете себе начать делать зарядку с понедельника? Или убеждаете себя, что третья покупка туфель за месяц оправдана необходимостью? :)
Будем рады любым примерам в комментариях :)

#eeip_vibe #ВЕИП #EEIP

Как бороться с самообманом?

На этой неделе мы с Вами говорим про самообман. Поводов для него много: наши желания, проблемы, самооценка, отношения с другими людьми. Но цель всегда одна — избежать боли. Борьба с самообманом начинается с изменения отношения к психическому дискомфорту.

✅ Научитесь ценить критику
Критика — уникальный источник информации о вашей личности. Даже если она несправедлива, это как минимум повод задуматься, почему она вас уязвляет.

✅ Практикуйте философскую медитацию
В отличие от восточной медитации, ее цель — не освободиться от мыслей, а сосредоточиться на них, чтобы разобраться в своих чувствах и мотивации. Идея в том, что большинство наших психологических проблем — это проявление эмоциональных противоречий, сплетающихся в клубок, который нам просто некогда распутать. Для философской медитации вам понадобится пара часов и спокойная обстановка.
Начните всего с 3-х простых вопросов:
1) Что меня сейчас беспокоит?
2) Что меня сейчас расстраивает?
3) Что меня сейчас возбуждает?
Когда это определено, попробуйте найти ответ на более сложный вопрос — почему.

✅ Развивайте эмоциональный скептицизм
Не поддавайтесь своим чувствам. Они слишком нестабильны, непоследовательны и нерациональны. Если у вас возникает эмоциональный импульс что-то сделать, воспринимайте это как повод для размышлений, а не как руководство к действию. Сделайте паузу, чтобы погасить сильные чувства и взглянуть на происходящее со стороны.

🤓☝Древнегреческие философы называли этот прием epoche — «воздержание».

Особенно критично относитесь к желаниям, которые возникают под влиянием усталости и голода. Не позволяйте дефициту глюкозы в крови решать за вас.

✅  Разрешите себе быть несовершенным
Зачастую мы обманываем себя по такому же принципу, по какому выбираем лучшую фотографию для профиля в соцсетях.
«Лучшая» — означает, что на ней вы больше всего соответствуете своему идеалу и меньше всего похожи на себя.
На самом деле для человека естественно быть несовершенным и внешне, и внутренне: необязательным, нервным, слабым, падким на соблазны, ленивым.

Чтобы быть немного честнее с самим собой, иногда достаточно осознать простой факт: быть несовершенным — нормально.

#ВЕИП #EEIP