ВНУТРЕННИЕ ГРАБЛИ

Сейчас будет краткий курс по граблестроению и анатомии внутренних грабель.

📃Внутренние грабли, они же схемы, они же паттерны - это своеобразная линза, сквозь которую человек смотрит на себя, на других и на мир.

Такие грабли формируются на основе детского и раннего подросткового опыта, связанного с недостаточной удовлетворенностью важных эмоциональных потребностей и/или психологической травмы.

🟠Про те самые важные потребности я писала ТУТ.

🟠А психологическая травма - глубокое эмоциональное потрясение, вызванное переживанием угрожающего события или ситуации, с которой человек не может справиться. Травма оставляет длительный след в психике, нарушая ее нормальное функционирование и восприятие мира.

По сути травма - это не само событие, а то, как психика человека ее интерпретировала и справилась. У ребенка с нулевым опытом в жизни травмирующим событием может быть то, что для взрослого совершенно рядовое и ничего такого он не имел ввиду. Я рассказывала про историю про купюру в 100 рублей.

Основа "грабель" закладывается в период до 12 лет, затем грабли растут и крепнут всю оставшуюся жизнь, если человек вдруг не решит от них избавиться.

Напомню, что ребенок - чистый лист, особенно в части социального контакта. Все, что происходит от важных взрослых, иногда и других взрослых, отношения сверстников воспринимается ребенком за чистую монету, "так и надо", "так и должно быть". Поэтому детский опыт и детские "грабли" самые прочные. Нередко они являются фундаментом и частью несущей конструкции личности. И нет, совсем не во всем виновата мама. Школа и другие взрослые тоже вносят свой вклад.

У внутренних граблей-схем есть своя анатомия. В принципе, она похожа на анатомию любого паттерна:

🟠Воспоминания, которые подтверждают схему

Допустим, ребенка обижали в школе, он попросил родителя помочь и вмешаться, а родитель отправил разбираться самому или и того хуже: сказал "сам виноват". В итоге ребенок выбрал молча покоряться, не давая отпор, и убегать в компьютерные игры, прогуливая школу. Что смог, то и сделал.

🟠Эмоции

Ребенок из примера, даже став взрослым, в определенной ситуации будет испытывать чувство одиночества, страх, злость, грусть, бессилие и много чего еще.

🟠Телесные ощущения

У каждого телесные реакции будут свои, в зависимости от эмоций. Но не каждый их осознает и прочувствует. Не все в хорошем контакте со своим телом и со своими эмоциями.

🟠Когниции/убеждения
(наконец-то я добралась до слова из названия своего канала!)

Из примера п.Воспомнинания может вырасти убеждение "Мне никто никогда не поможет и не защитит, не стоит даже просить".

🟠Режим

Понятие из схема-терапии, которая как раз и работает с граблями. Это определенные реакции, поведение, эмоции, которые включается при активации "внутренних граблей".

Внутренние "грабли-схемы" становятся активными при определенном триггере, при определенных условиях. В упомянутом примере человек, допустим, в ситуации трудности или опасности будет реагировать и вести себя так, как он это сделал в детстве: покоряться и избегать. Последствия подобных граблей вы можете представить сами.

У каждого из нас можно найти пару-тройку таких граблей разной степени выраженности.

Кто-то, конечно, может возмутиться: да я же взрослый уже! То событие закончилось! Фигли мы тут снова в детстве копаемся?! Событие-то закончилось, так-то оно так. Однако все, что попало в нашу голову, особенно в "быстрый разум" остается там надолго.

Причем, у внутренних граблей-схем есть одна особенность - человек их действительно принимает за истину, не ставит под сомнение, хоть и страдает от набитых шишек.

🍑П.С. Написала все это и поняла, что сама себе "накаркала, прорицательница" в посте-знакомстве, когда написала о бесконечном обучении чему-нибудь в профессии.

Сейчас я учусь Схема-терапии, которая как раз специализируется на внутренних граблях. Параллельно собираю документы на европейскую сертификацию EMDR.

В общем, если я заикнусь хоть о каком-то обучении дольше, чем на десяток-другой часов и дороже, чем десяток-другой тыщ, киньте в меня тапок! 😅

ТЫ МНЕ БОРЩ, Я ТЕБЕ ПОЛОЧКУ

Сегодня пятничное исследование про удовлетворенность отношениями на основе подхода к ним.

Таких подхода 2:
1⃣Я в отношениях исхожу их потребностей партнера и закрываю их как могу, как умею
2⃣ Я веду счет того, что сделал/а я, что сделали мне. Такая ментальная бухгалтерия, где за каждую плюшку я жду равнозначную в ответ.

Ученые решили выяснить, какой из подходов эффективнее.
Они проанализировали 13-летний опыт 7293 пар и обнаружили, что люди, ведущие счет, что чего и кому должен (принцип 2⃣), куда меньше удовлетворены отношениями, чем пары, живущие по 1⃣ принципу 💔

При этом не имело значения, даже если оба партнера в паре придерживались обменоориентированных взглядов.

Казалось бы, идея равнозначных отношений должна способствовать большей гармонии и удовлетворенности, однако по факту приводит к рассмотрению отношений как сделки, где каждый из партнеров очень боится переплатить и недополучить. "Проверяйте чеки, не отходя от кассы".

Люди становятся теми типами индивидуумами, кто в магазине самообслуживания снимает обертки с конфет прежде, чем их взвесить, чтобы не платить за то, что они не едят.

Случай с конфетами и фантиками, кстати, реальный. Я такого товарища недавно в магазине встретила. Спросила, что он делает, и была фраппирована ответом. Порой "грабли" у людей такой причудливой конструкци 🤔

Доброе субботнее утро! 🙃

Небольшое уточнение ко вчерашнему.

1️⃣ тип отношений: каждый закрывает потребности другого в меру сил своих. Ключевое слово "каждый". В них партнеры чувствствуют ответственность за благополучие друг друга.

Пытается ли как-то партнер о тебе позаботиться, видит или пытается видеть твои потребности, заметно уже в начале отношений.

2️⃣ тип отношений: в них изначально каждый приходит с внутренним калькулятором и старается не "переплатить".

Это совершенно точно не только про материальное и не сколько про материальное, а про эмоциональное и бытовое тоже.

Тут тоже про ответственность за благополучие другого, но только ровно на столько, на сколько другой отвечает за тебя.

3️⃣ тип отношений можно назвать "родительский". В нем один из партнеров выступает в роли мамочки или папочки: дает другому все и даже больше, не требуя ничего взамен - безд-возд-мезд-но. В них о благополучии другого заботится только один родитель партнер.

Обычно в начале отношений такой партнер-родитель даже не смотрит, видят ли его потребности или нет, заботятся ли о его благополучия или нет. Иногда и осознает вроде, что вообще как-то для него ничего не делают, но в тайне надеется, что однажды все же начнут. Нужно ли говорить, что не начинают?

Третий тип отношений иногда существует в формате "Троянского коня", когда в начале один или оба бурно вовлечены в партнера и его потребности, а как только отношения устаканиваются, резко все заканчивается.

Такие отношения могут длиться долго, особенно, если один из партнеров зависит от другого (например, женщина с маленькими детьми), но рано или поздно они заканчиваются. Иногда люди даже продолжают жить вместе и быть в браке, когда отношения уже по факту давно завершились.

Пострадавшая сторона нередко очень резко и очень жестко переходит в клан второго типа отношений. При малейшем несовпадении дебета с кредитом, выходит из них.

А вообще, отношения - это про то, как люди умеют договариваться и передоговориваться в процессе, идти на компромиссы и решать конфликты.

И еще один махонький, но ключевой компонент - взаимная ответственность за благополучие другого.

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ

- Ну, что? Много Наполеонов вылечила? - спросил меня очередной остряк. Не стала занудничать на тему того, что Наполеонов лечат психиатры, а клинические психологи вообще лечением не занимаются. И сразу перешла в наступление, сообщив, что сегодня съела одного наполеона, завтра планирую еще одного с малиной.

🔵Лучший способ отследить культурный контекст эпохи - это понаблюдать за тем, о чем бредят психически нездоровые люди.

Мнить себя Наполеоном - это бред в психиатрическом, а не бытовом смысле. Бред является частью психического расстройства, например, шизофренического спектра.

🔵А вот содержание бреда, то есть о чем конкретно человек бредит, - культурный феномен. Что будет в тренде, в культурном фоне больного человека, о том и будет бред.

Популярность Наполеона, как исторической личности, переживает не лучшие времена, что не скажешь о торте.

Сейчас актуальные темы для бреда "я сын Илона Маска и Павла Дурова", "Я Дейнерис Бурерожденная из дома Таргариенов, законная наследница Железного Трона, законная королева андалов и Первых Людей, защитница Семи Королевств, Матерь Драконов, кхалиси Великого травяного моря, неопалимая, Разрушительница Оков".
Популярен бред о том, что "меня чипировали", "за мной следят беспилотники" и прочее, что есть фонит в инфопространстве.

Однажды, когда я училась живописи, модель - молодой симпатичный парень - вещал, что за ним следят машины с номерами АМР. Он убеждал, что они буквально везде! И он каждый день встречает их.

Если что, номера с таким буквенным кодом стоят на машинах, принадлежащих разным министерствам и ведомствам. Занятия наши проходили в центре Москвы, где каждое второе здание министерство или ведомство. Но для парня это был не аргумент. Они следили за ним и точка. Его паранойя отражала то, что окружало его.

Я спрашивала психиатров, когда проходила практику в психиатрической клинике, встречал ли кто-нибудь хоть раз Наполеона? Нет, увы.

Врачи, которые долго в профессии, говорили, что по бреду видно, как падает уровень культурного развития населения. Уже почти нет известных исторических персонажей или героев книг в бредовых идеях. О них просто многие не знают. Вот такое любопытное замечание.

Эта заметка написана лишь потому, что я не успела дописать пост о самых популярных внутренних граблях-патерне на постсоветском пространстве 😅 Ожидайте на линии!

ВНУТРЕННИЕ ГРАБЛИ №1
 
Никогда еще не было такого количества подходящих картинок для темы поста. Неудивительно, потому что сегодня речь пойдет об одних из самых широко распространенных внутренних граблях на постсоветском пространстве.  
 

№1. Грабли-паттерн, она же схема, называется "Эмоциональная депривация".

 
💫Ядро грабель "Эмоциональной депривации" составляет убежденность в том, что эмоциональные потребности НЕ могут быть удовлетворены другими людьми: меня не поймут, не утешат, не поддержат, обо мне не позаботятся, я никому не интересен.

🤍Депривация в психологии — это психическое состояние, возникающее из-за длительного лишения или существенного ограничения возможностей удовлетворения жизненно важных потребностей.

Термин применим к любым потребностям, в том числе физиологическим. Например, депривация сна. Нередко люди устраивают ее себе самостоятельно "о, позалипаем в сериальчик, видосики до 5 утра, ну и пусть, что вставать надо в 6". Я ни на кого не намекаю, все совпадения случайны!

Как и любые внутренние грабли, "Эмоциональная депривация" появляется в детстве, когда одна из важных эмоциональных потребностей была не удовлетворена значимыми взрослыми. И это не всегда только родители. Это могут быть садовник или дворецкий бабушки, дедушки, воспитатели - любой значимый для ребенка человек.
 
Есть три пути развития таких грабель:
🤍 Депривация эмпатии: "Меня никто и никогда не поймет"
🤍Родители не реагируют на эмоции ребенка или раздражаются на них. Плачешь? Ну и плачь дальше. Радуешься - под ногами только не путайся. 
🤍 Значимые взрослые не интересуются, что с ребенком происходит, что он чувствует, почему грустит, почему злится.
🤍Переживания ребенка обесцениваются: "Ой, ну не выдумывай, это не так страшно", "Хватит ныть", "Нашел из-за какой ерунды переживать".
 
🤍 Депривация защиты и заботы: "Обо мне никто не позаботится"
🤍 Ребенок растет в небезопасной, непредсказуемой или хаотичной среде.
🤍 Эмоционально незрелые или холодные родители, слабые, зависимые, больные. Такие родители, в контакте с которым ребенку приходится брать заботу о родителе и его эмоциональном состоянии. Допустим, мама с папой ссорятся, ребенок защищает маму от папы, потом еще и утешает ее.
🤍 От ребенка требуют самостоятельности, навыков и сил, не соответствующих его возрасту и опыту, например, следить за младшими братьями-сестрами. 
 
🤍 Депривация руководства и наставничества: "Мне никто не поможет, не подскажет и не научит как".
🤍  Родители не устанавливают четких границ, не учат ребенка справляться с жизненными трудностями: "Травят в школе? Ты сам должен разобраться с этим!"
🤍Любое обращение ребенка за советом и помощью игнорируется.
 
Знаете, а ведь последствиями "Эмоциональной депривации" родители еще и хвастаться умудрялись.
🤍Депривация эмпатии: "Мой Коленька такой мужичок! Упал, ему больно, но он не плачет, не жалуется, терпит".
🤍Депривация защиты и заботы: "Моя Настенька мне как подружка! Всегда утешит, всегда поможет".
🤍Депривация руководства и наставничества: "Мои дети такие самостоятельные! Мы уехали на неделю, а они в 4 и 7 лет сами себе готовили, старший за младшим смотрел. Молодцы какие! Все сами, все сами". 
 
Грустно, но, кажется, это было частью общепринятого воспитания. Это считалось нормальным.
 
Мы подошли к самому главному. Как подобные грабли проявляются в жизни. Точнее, как человек такие грабли пытается обойти.
 

🤍Состояние и/или поведение, которое возникает в момент активации внутренних грабель-схем, называется "режим".

Таких основных режимов примерно 17 штук (!). Да, паттерн один, а проявления разные.

Грабли "Эмоциональная депривация" могут проявляться от заедания эмоций вкусняшками до избегания близких отношений.
 
Следующим постом я кратко расскажу про режимы с примерами. В этот не влезло даже то, что хотелось бы рассказать о самих граблях. Не разгуляться графоману в телеге... 😔

Внутренних граблей осталось примерно 17 видов.

Не переживайте! Я буду разбавлять посты на эту тему. Потом соберу и систематизирую все в одном посте.

Есть вопросы? С радостью отвечу.

ВАЖНОЕ

Дорогие подписчики!

В связи с тем, что сейчас на юге России и на Урале начали блокировать телеграм, напоминаю, что у меня есть запасной аэродром Вконктакте (⬅️тыц по ссылке). Нужно просто отправить запрос в друзья, вы подпишитесь на мои обновления.

🚩Я отсюда никуда не ухожу.

Но тем, кто не будет заморачиваться с доступом в телеграм при его блокировке, можно будет подписаться там. Я начну уже дублировать посты туда.

Пока другой альтернативной адекватной площадки я не нашла, увы 🤷‍♀️

ПАЛКИ ОТ ГРАБЛЕЙ - Ч.1

Знаете, как можно узнать, что у вас есть внутренние грабли, они же паттерны?!
Да по отпечатку рукояти на вашем лбу.
Сегодня я расскажу про те самые рукояти, которые оставляют синяки и шишки.

🖇В схема-терапии их называются "режимами".

По сути это активированные нейронные связи, которые срабатывают в моменте и проявляются определенными наборами эмоций, когниций (убеждений), телесных реакций и поведения.

Есть 4 группы "режимов".
🔵3 из них деструктивные, то есть вредящие.
🔵1 группа здоровых, конструктивных.

Начну с Детских режимов. Потому что все остальные все равно не влезут в один пост.

Их 4 вида, один из них даже конструктивный.

1⃣ Уязвимый ребенок

- Я ощущаю себя одиноким
- Я слабый и беспомощный
- Меня никто не любит
- Мне никто не поможет
- Я маленький

Взрослый человек в таком режиме ощущает себя маленьким.

В таком состоянии человек считает, что никто не сможет реализовать его потребности, что рано или поздно его покинут, что мир вокруг небезопасен, а он никчемен. Человек ждет отвержения и непринятия от других, нередко цепляется за других людей.

Как может происходить в жизни?!
🔹 Начальник сообщил о недочетах в работе, сотрудник почувствовал себя маленьким, испуганным ребенком, неумехой, захотел спрятаться.
🔹Или, допустим, при граблях "Эмоциональной депривации" человек в тяжелой жизненной ситуации, переживая тяжелые эмоции схлопывается в себя, чувствуют себя очень одиноким, несчастным, растерянным, не идет за помощью и поддержкой.

🟣 Да, иногда это не про то что "я интроверт и мне проще одному", а про режим "уязвимого ребенка".

2⃣ Сердитый ребенок

- Ненавижу тебя!
- Не смей так делать!
- Это несправедливо!!!

Взрослый человек в таком режиме ведет и чувствует себя ребенком, с которым поступили несправедливо.

Здесь есть обида, гнев, ярость, фрустрация. Взрослый проявляет нетерпение, критикует, чувствует себя отверженным и ущемленным. Часто появляется ощущение несправедливости, которую остро и тут же хочется восстановить. Иногда это выливается в неадекватные требования.

🟣Этот режим часто путают со взрослым здоровым режимом, в котором человек умеет давать отпор. Бывает, что человек решил "прокачать свои границы" - и его снесло из режима уязвимого ребенка в режим гневного ребенка.

Как может происходить в жизни?!
🔹 Кто-то подрезал на дороге? Откроем окно, наорем! Поедем догонять, подрезать и гневно высказывать свое фе.
🔹 При упомянутых граблях "Эмоциональной депривации", допустим, партнер забыл купить молоко. Человек вспыхивает и обрушивает обвинения "Ты никогда меня не слышишь!", "Тебе на меня наплевать!" и т.д. Или вовсе включится пассивная агрессия "надуть губки" и молчать - способ выразить гнев, не получив "по шее".

3⃣ Импульсивный ребенок

- Хочу прямо сейчас!
- Ну и что, что нельзя? Я хочу!
- Боже, какая скука, не буду этого делать!

В таком режиме человек ведет себя эгоистично, требовательно, нетерпеливо, как избалованный капризный ребенок - вынь да положь прямо сейчас. Ему скучно делать рутинные и неинтересные дела, он не готов выдерживать дискомфорт скуки и длительных усилий, он быстро сдается и теряет концентрацию.

🟣Да, часто это вообще не про модный диагноз СДВГ, а про импульсивного ребенка, готового слинять от дискомфорта.

Как может происходить в жизни?!
🔹 Слопать ведро острых крылышек при обострении гастрита, потому что захотелось. Или вот прокрастинация. Оно!
🔹При схеме "Эмоциональной депривации" импульсивный ребенок может настойчиво звонить партнеру, даже если он знает, что тот на важном совещании. Звонить и требовать внимания: "у меня вообще-то тут кабачки какая-то тварь пожрала!"

4⃣ Счастливый ребенок

Здоровый детский режим. Я бы его переложила в корзинку с другими здоровыми режимами, но такова традиция.

В таком режиме человек ощущает, что все его потребности удовлетворены. Что он любим такой, какой есть, что о нем заботятся, им дорожат. Он защищен, понят, принят, счастлив, свободен и прочее, и прочее. Это про состояние спонтанности, радости, игры, удовольствия.
Классный режим! Дайте два!

❓Нашли знакомый отпечаток на своем лбу❓

🐤Я во Вконтакте

ТРЕВОГА VS ДЕПРЕССИЯ

Давно томящееся в закромах видео решило, что ему пора бы уже быть опубликованным. Разбавляю тему "внутренних граблей".

Ладно, признаюсь. Я просто не в состоянии писать что-то осмысленное, когда за стеной соседи циклюют адской машиной паркет 🫠

Сегодня дежурным по осмысленному назначаю Роберта Сапольски, нейробиолога. Он расскажет о тревожности и депрессии. У него соседи ремонт не делают.

🐤Я во Вконтакте

БЕГОМ ОТ ИНФАРКТА©

Я уже давно составила себе программу "ДДД" ("Долой Депрессию и Деменцию").

🔵 с кабачками понятно
🔵 с питомцами тоже
🔵 с физкультурой, вроде, бы тоже, но...

📎Сегодня попалось исследование, согласно которому пожилым людям (от 60 лет) достаточно 4000 шагов, чтобы отсрочить на 26% смерть от всех причин.

Но как насчет молодых людей и людей среднего возраста? Это люди от 18 до 59 лет по современной классификации Всемирной Организации Здравоохранения.

Внимание вопрос: откуда взялись пресловутые 10000 шагов в день? Кто их взял за норму?

Оказалось, что норма ничем не обоснована. Ее приволокли аж из 60-х годов прошлого века, и она результат маркетинга, то есть неадекватная и неактуальная.

Закономерно возник вопрос "А где научно обоснованная адекватная норма?" Ладно, я просто прокрастинировала, копаясь в научных журналах.

И я откопала! Свеженький мета-анализ, еще теплый, с хрустящей корочкой.

Мета-анализ простым языком: берут тьму исследований на одну тему, проверяют их адекватность и на основе пройденных проверку делают выводы.

Итак. Барабанная дробь!

📎Норма шагов в день для здоровья ментального и физического
7⃣0⃣0⃣0⃣ шагов.

Этого достаточно, чтобы получить клинически значимые улучшения состояния здоровья и физического, и психического. А главное, куда более достижимая и реалистичная цель.

Итого: кабачки, коты, собаки и 7000 шагов.

🐤Я во Вконтакте

Доброе субботнее утро! 🙃

Или СИНЯЯ РАКОВИНА

Знаете расхожее утверждение "Ты будешь жалеть о том, что НЕ сделал, а не о том, что сделал"?!

Это действительно так! Я бы, правда, уточнила: будешь не жалеть, а лучше помнить.

✨Есть так называемый эффект Зейгарник. Он заключается в том, что люди гораздо лучше запоминают прерванные дела, чем завершенные. Эксперименты показали, что незавершенные действия у здоровых участников вспоминались на 90 % лучше, чем завершенные.

Так вот все несложившиеся отношения, травмирующий опыт, не купленная "та сумочка" живут и ярко светятся в мозгу благодаря этому эффекту. У него есть нейробиологическое обоснование. Не буду подробно рассказывать. Сегодня я про свое несбывшееся.

Был у нас "на раёне" один любопытный магазин с предметами интерьера. Он располагался совершенно в непроходном месте, далеко от метро и остальной цивилизации. Жил он много-много лет. Товары в огромных витринах были будто созданы в конце 90-х годов людьми, мечтавшими о Версале в хрущевке. На дворе, на минуточку, на излете было второе десятилетие 21 века.

Особенно меня манила синяя раковина в блестках, призывно сверкающая своими прелестями в углу витрины. Она была угловатая снаружи, кругловатая внутри. Кринжовая кринжатина! Обожаю.

Каждый раз, когда я оказывалась в тех краях, гуляя с подругой, я пыталась зайти в магазин. Но подруга меня оттуда утаскивала (я знаю, ты это читаешь!). От греха подальше.

Мы, конечно же, нафантазировали с подробностями там тайную организацию вроде Кингсмана. Что лишь добавляло манкости синей раковине.

И вот однажды на магазине появилось объявление о скором закрытии и сдаче в аренду помещений. Провисели объявления, конечно, года два. Все два года подруга не давала туда зайти. А на раковину, между прочим, была распродажная скидка! Потом подруга переехала.

Первый раз я оказалась одна у вожделенной раковины поздно вечером, когда магазин был закрыт, в следующий раз он тоже был закрыт, но уже навсегда...

Буквально на днях я проходила мимо места обитания магазина. С момента его закрытия в тех помещениях много раз поменялись арендаторы. Сейчас там снова ремонт. Проклятое место! Не надо было магазин закрывать.

Вот так вот. Синяя раковина с блестками навсегда в моей памяти в папке "Незавершенное". Уверена, в глубокой старости я не буду помнить, что ела на завтрак, но буду вспоминать эту раковину.

А что вы будете вспоминать, когда не сможете вспомнить даже своего имени?!

Кстати, а что я сегодня ела на завтрак?! 🤔

ВАЖНОЕ. ПРО МОШЕННИКОВ.

Я регулярно вычищаю из комментариев и подписок канала подозрительные аккаунты и сообщения. Достаточно хорошо изучила, что может быть опасно и как может быть опасно.

Сейчас расскажу некоторые важные правила.

1️⃣Если вы заметили даже в дружественном чатике/комментариях канала предложение поделиться какой-то книгой (даже если она в тему поста), каким-нибудь бесплатным или слитым курсом, ссылкой на что-то полезное, отвечаем:
СПАСИБО ЗА НАВОДКУ, Я НАЙДУ САМ/САМА.

Отвечаем так, даже если аккаунт, который это предлагает, вам знаком и вы давно общаетесь в комментариях. Никто не может гарантировать, что учетную запись этого человека не угнали.

С помощью таких "заманух" с чем-то бесплатным действуют мошенники-скамеры. Их цель заставить вас перейти в личку и открыть там присланную ссылку или файл.

Примерно таким же образом действуют мошенники, которые предлагают заработать. Комментарий может не содержать ссылку, в нем может быть приписка "пишите в личку". ИГНОРИРУЕМ.

2️⃣ Никогда не открывайте никакие ссылки, боты, документы, файлы, которые вам прислали с незнакомого аккаунта.

Давайте перефразирую без частицы НЕ: ИГНОРИРУЙТЕ ЛЮБЫЕ ССЫЛКИ, БОТЫ, ДОКУМЕНТЫ, ФАЙЛЫ, КОТОРЫЕ ВАМ ПРИСАЛИ С НЕЗНАКОМОГО ИЛИ МАЛОЗНАКОМОГО АККАУНТА.

Обычно по ссылке или в файле содержится вредоносное программное обеспечение, а проще говоря вирус, который упрет у вас все, что ему нужно. Вплоть до доступа к Госуслугам.

3️⃣ Есть вариант, когда посторонний аккаунт присылает вам файл, допустим, с фото и вопросом "это ты на фото?! Че за жесть" и прочее. Блокируем и отправляем жалобу, без лишнего политеса.

ПОВТОРЮ: ИГНОРИРУЕМ ЛЮБЫЕ ССЫЛКИ И ФАЙЛЫ ОТ НЕЗНАКОМЫХ И МАЛОЗНАКОМЫХ АККАУНТОВ.
Плюс можно забанить и кинуть жалобу на спам.

4️⃣ Если вас заинтересовал собеседник в комментариях, вы тыцнули посмотреть на описание его аккаунта, а там светится ссылка на канал (прямо в виде ссылки, которая светится синим) или на сайт, то поостерегитесь переходить.

Если у человека есть свой канал, он может привязать его адекватным способом к аккаунту. Скриншот, как это выглядит, на примере моего основного аккаунта в комментариях 🔽🔽

5️⃣Не сообщаем никаких кодов ни из каких СМС. НИКОМУ.

Сейчас мошенники умеют взламывать, например, аккаунты различных маркетплейсов, онлайн магазинов и переписываться с человеком от их имени в разных мессенджерах, не только в СМС. То есть буквально в той переписке, в которой раньше вам магазин присылал сведения о заказе, например.

Если что-то резко поменялось, допустим, раньше надо было сообщить код курьеру при получении посылки, а сейчас вдруг просят сказать его по телефону, когда вам позвонят, ИГНОРИРУЙТЕ. Идите выясняйте на сайт маркетплейса/магазина, что происходит, звоните на горячую линию и уточняйте, что происходит.

Если еще следом прилетает СМС или сообщение с номером телефона горячей линии. Мол, ваш аккаунт взломали или попытались войти с другого устройства, если это не вы, то пройдите по ссылке или позвоните по номеру, ИГНОРИРУЙТЕ. Идите и РУЧКАМИ через поисковики ищите горячую линию магазина, сайта Госуслуги, Банка. Проверяйте, чтобы в поисковике нужный сайт был отмечен. В Яндексе это синий кружочек с белой галочкой. Он означает, что сайт настоящий.

Будьте бдительны!

✅Если есть что-то важное добавить по теме или знаете еще какие-то мошеннические ухищрения, поделитесь в комментариях.

ПАЛКИ ОТ ГРАБЛЕЙ - Ч.2

Скучно просто писать про "палки от граблей", то есть те самые режимы, которыми проявляются внутренние грабли-паттерны. Давайте поиграем в мафию или детективов. Как вам больше нравится.

🔎Среди следующих парней палок от граблей двое плохие, но не так, чтобы очень. Они вообще-то хорошего хотели, но свернули не туда, перестарались. С ними можно договориться. А еще один очень-очень плохой, вообще маньячела-психопат. С этим террористом переговоров не ведем.

3 режима Критика:

1️⃣Требовательный критик

- Ты всегда должен быть лучшим!
- Ты должна быть в идеальной форме, чтобы нравиться!

Для этого парня режима характерны чрезмерные, завышенные ожидания от самого себя, поглощенность успехами и достижениями.

Человек под влиянием таких палок от граблей постоянно стремится соответствовать недостижимым идеалам и жестким правилам.

Тут нет никогда "достаточно", всегда "можно и лучше", всегда можно обесценить любой свой результат.
Бесконечная гонка за максимальной эффективностью в ущерб себе.

Как это может проявляться в жизни?

На примере граблей-схемы "Эмоциональная депривация".
Требовательный критик может уверять, что для того, чтобы получить тепло, внимание и любовь, заботу человеку нужно стать идеальным, а пока неидеальный, даже не смей надеяться. Но, как мы помним, "всегда можно лучше", поэтому идеал недостижим.
Или того хуже, такой критик уверяет, что "ты должен сам справляться с эмоциями, не смей просить поддержки".

2️⃣ Карающий критик

- Ты ничтожество!
- Если бы люди знали, какой ты на самом деле, они бы отвернулись от тебя!

Эта палка от граблей буквально прилетает в лоб до изнеможения, яростно и жестко. Режим заточен на самонаказание и самоосуждение.

Человек в подобном состоянии крайне жесток, нетерпим и безжалостен к себе. За малейшую ошибку или оплошность тут же нападает на себя и наказывает, вплоть для самоповреждения.

Как это может проявляться в жизни?

Представьте, что человек со схемой Эмоциональной депривации ждет заботы и поддержки от близкого человека (конечно же, молча ждет). Близкий вообще-то не очень в курсе, что от него чего-то ждут, поэтому в ус не дует, примус починяет. И тут карающий критик разворачивается на весь бюджет: "Ты не достоин поддержки и тепла, ничтожество! Иди страдай ".

3️⃣ Внушающий вину критик

- Думать о своих потребностях - эгоистично!
- Ты должна постоянно заботиться о других!

Цель подозреваемого режима - внушить вину перед другими людьми буквально за все. Бесконечная ответственность за благополучие всех вокруг, чужие эмоции и нужды, вопреки своему благополучию, эмоциям и нуждам.

Человек в таком режиме ставит чужие потребности выше своих, он стремится оправдать чужие ожидания. Не дай Мрздн, кого-то разочаровать или стать причиной неприятных эмоций!

Как это может проявляться в жизни?

Показываю все на тех же граблях Эмоциональной депривации о других я вам пока не рассказала. Не дают эмоциональной поддержки? Конечно! Это ты виноват. Зачем ты людей дергаешь? Зачем такой настырный? У них своих забот хватает, не до поддержки тебя.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

😑 У нас есть 3️⃣ подозреваемых. Они могут работать группой лиц по предварительному сговору. Но с двумя их них можно провести воспитательные беседы и разъяснительные работы, а одного нужно сразу гнать на урановые рудники и слова не давать.

▶️Кого из трех на каторгу сразу?
И от чьих рук из этой троицы пострадали вы?

А ПОТОМУ ЧТО

Так почему же самый главный злодей из тройки критиков - Карающий критик? И почему с ним нельзя вести переговоры?

Если Требовательный критик и Внушающий вину критик по сути хорошего хотят. Как минимум стремятся обеспечить человеку безопасность (если я самый лучший - я в домике) или желают, чтобы вы избежали негативных переживаний в будущем (если я хорошенечко себя повиню - в следующий раз буду бдительнее и избегу гнева мамы/начальника/Мрздн), то Карающий критик - это палач ☠️

Палач не хочет сделать лучше. Никогда. Он хочет наказать, растоптать и уничтожить. Подобный критик в конце концов приводит к жесткой аутоагрессии и ненависти к самому себе.

☠️Аутогрессия и ненависть в крайней степени могут выражаться в лютых поведенческих паттернах: от селфхарма (буквально самопорезы, втыкание в себя игл в себя и прочее) и расстройств пищевого поведения до опасного для своей жизни и здоровья поведения, зависимостей и суицидального поведения.

Я видела много ужасающих последствий этой мерзкой твари. К сожалению, эта мерзкая тварь, поселившаяся в человеке, когда-то была тварью внешней. То есть, с человеком в детстве так обращался взрослый или взрослые.

Прочие критики оттуда же - из внешнего, из детства. Ребенок относится к себе ровно так же, как относятся к нему взрослые.

🖇С Требовательным и Внушающим вину критиками можно договориться, дав другие, куда более эффективные способы для достижения тех же целей. А вот у Карающего цель одна - наказать и уничтожить. Потому тут невозможно договориться. Никак.

Конечно, Требовательный и Внушающий вину тоже не сахар. При их активном участии могут вырасти депрессивные и тревожные расстройства. А главное, эти двое могут действовать в пользу третьего - Карающего.

🔵Внушающий вину критик: "Это ты виновата, что муж на тебя наорал и избил!"
🔵Требовательный критик: "Да-да, если бы ты была внимательней и заботливей, то могла бы сообразить, что взрослый дееспособный человек забудет паспорт и документы, уезжая в важную командировку".
🔵Карающий критик: "Ты самая ужасная на свете жена! Ты дрянь! Ты отвратительна! Ты должна страдать! Правильно на тебя наорали и избили!"

Да. В тех самых ужасных отношениях, где один партнёр бьет, пьет, изменяет, унижает, издевается, второй может иметь у себя самого лютого карающего внутреннего критика: "Со мной так поступают, потому что я настолько ужасен/ужасна и этого заслуживаю".

😠С этим террористом переговоров не ведем. Сразу на рудники. С остальными тоже можно не церемониться. Ибонефиг.

П.С. На видео любимый метод Требовательного критика - обесценивание.

ИИ
(Исследование с Интригой)

Оказывается, есть напиток, который помогает от длительного сидения. Ну, то есть, от последствий от длительного сидения.

В эту фальшивую пятницу мне нужно литров пять.

Для тех, кто не из России: у нас завтра рабочий день. Не спрашивайте. Хитросплетения праздников.

Главная "побочка" от сидения - ограничения функций сосудистой системы организма. Проще говоря, сосуды пережимает, кровоток не очень и прочие нехорошие штуки.

Исследователи взяли группу добровольцев из пожилых и молодых людей. Разделили их на две части: одну часть напоили тем самым секретным напитком с полноценным составом, другую - тем же напитком, но с ухудшенным составом (выгребли из него его самые важные компоненты) и всех заставили сидеть 2 часа.

В итоге группе пожилых испытуемых, напившихся полноценным напитком, сосудистые показатели были чуть лучше, чем у пожилых коллег, которые пили "кастрированный" напиток.

▫️Так вот. Этот напиток - какао!
А вы о чем подумали?! 😁

Ученые предполагают, что флаванолы - вещества, которые содержатся в растениях - какао, могут оказывать благоприятное воздействие на сосуды при сидении. Что-то мне подсказывает, что какао можно заменить и на шоколад. Надо провести исследование.🤔

Да, конечно, результаты исследования не очень убедительны, да и я не пожилой человек, но со ссылкой на исследование бадья какао и шоколадка три будут выглядеть солидным терапевтическим средством. Пользуйтесь, если что!

Доброе фальшивое субботнее утро! 🙃

Неделю один там чатик группа исследователей проверяла эффективность лайфхака из мема на новостях 🧐

Выяснилось, фраза "Вопреки здравому смыслу" на 40% сокращает количество фейспалмов, на 35% повышает эмоциональную устойчивость, в 5% случаев улучшает настроение и на 99% отбивает желание читать новости вообще.

Прекрасно подходит для описания чудачеств родни и знакомых и для своих собственных косяков.

Например: "Вопреки здравому смыслу, я поставила чашку кофе себе на колени"...

Проверяйте! Работает.

ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ

Замечаю любопытную штуку. Есть ряд убеждений, которые считаются "взрослыми" и крайне социально одобряются. Многие люди прямо стремятся их придерживаться. Вот только они совсем не про взрослых:

🔹Умри, но сделай всё
- это НЕ здоровая взрослая позиция.
🔹Сначала всё на свете переделаю, а потом отдохну
- это НЕ здоровая взрослая позиция.
🔹Времяпрепровождение и хобби всегда должны быть только полезными
- это НЕ взрослая позиция.
🔹Мой день до минуты должен быть расписан и занят делами
- это НЕ взрослая позиция.
🔹Развлечения и отдых надо заслужить
- вы не поверите, но это тоже НЕ взрослая позиция.

Эти убеждения генерирует Требовательный критик, подгоняемый тревогой и гиперконтролем. Остановишься - пожрет Карающий критик, сгоришь от стыда. Смрть, ужс, мрк!

🐤Я во Вконтакте

ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ

У меня крайне серьезный вопрос:

🤍Замечаете ли вы на моем канале маленькое ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство)? Ооот такое малюсенькое?! 🤏

Менее серьезные темы мы оставим на будни и более стабильный интернет. За пределами Москвы, особенно в крупных городах, с ним беда. Даже с проводным.

ВНУТРЕННИЕ ГРАБЛИ №2

Эти внутренние грабли (по ссылке подробнее о том, что это такое) - мои любимые, родные, многострадальные, отполированные собственным лбом.

Начиная с детства, когда диатез отличал меня от других детей и меня многого лишали из-за этого (из лучших побуждений): от сладостей до похода в бассейн.

Поэтому моя история с выпавшими волосами так сильно и так долго била мне этими граблями по лбу, что они, наконец-то, раскололись. До сих пор вынимаю из себя их осколки.

№2️⃣. Грабли-паттерн, она же схема, называется "Дефективность".

📎Ядро грабель "Дефективность" составляет убежденность человека в том, что никто не может принять и полюбить его таким, какой он есть, что он какой-то не такой, дефективный, что с ним что-то не так.

"Дефективность" появляется, как и все прочие грабли, в детстве, до 12 лет. И не только в контакте с родителями, но и со сверстниками. Опыт травли/буллинга - идеально удобренная почва для взращивания идеи о том, что "я ужасный, не такой, меня нельзя принять таким, какой я есть".

Порой стараний родителей недостаточно, чтобы компенсировать опыт травли. Идея о том, что "надо мной издевались, потому что я какой-то не такой" прекрасно закладывается в том возрасте, когда общение со сверстниками становится важнее общения с родителями.

Все же основной вклад в подобную схему вносят... вы уже догадались - родители.
🟢Условная любовь "я тебя люблю и принимаю, только когда ты хороший и приносишь пятерки" - за "нехорошесть" могут наказывать разными способами, да и под самой "нехорошестью" понимать что угодно
🟢 Хороший = удобный - иногда даже потребности, которые родитель обязан закрывать ребенку, будут восприниматься как "ребенок нехороший, неудобный".
🟢"Почему 4, а не 5? Меня не волнует, как у других" - всегда недостаточно того, что есть
🟢"А вот сын тети Оли уже первый разряд по шахматам получил" - всегда есть кто-то лучше
🟢"Что ты разнылся как баба?" - ребенок нехорош, потому что имеет эмоции и не умеет пока их сам регулировать
🟢Некоторые особенности внешности, национальности, социального статуса, заболевания, в общем, любое заметное отличие от среднестатистического, на которое обращают внимание или вовсе за что отвергают
🟢Жестокое обращение, включая физическое и эмоциональное насилие. Тут важно рассказать про такую штуку, как "детский эгоцентризм".

💐Детский эгоцентризм - особенность возрастного развития ребенка (начинается в 2-3 года и ослабевает по мере взросления), когда он не способен воспринять точку зрения другого человека: "у меня так, значит, у другого так же".

Тогда же у ребенка есть ощущение, что все происходящее вокруг него и с ним - происходит из-за него. Если родитель жестоко обращается с ним, орет, бьет, ребенок делает вывод, что это с ним что-то не так, что все это из-за него. Поэтому в этот период ребенка очень легко убедить, что он какой-то не такой, поэтому не заслуживает любви.

💔Когда родитель жестоко обращается с ребенком, ребенок не перестает любить родителя, он перестает любить себя.

При схеме "Дефективности" очень много стыда, часто неосознаваемого. Когда стыдно сделать что-то не так, ошибиться, не понравиться, стыдно кого-то задеть, стыдно за то, как ты выглядишь, говоришь, стыдно за очень многое или какую-то конкретную особенность, стыдно за то, что ты есть.

При таких "граблях" есть очень много нелюбви к себе, непринятия себя, желания вечно в себе что-то исправлять. Много "отложенной жизни": "вот улучшу в себе что-то, только тогда и..." Крайняя степень проявления "Дефективности" - не просто непринятие себя, а лютая к себе ненависть...

Режимов, проще говоря реакций и поведения, через которые эта схема проявляется в жизни так же может быть много разных. Однако, как можно понять, одна из любимых рукоятей от таких граблей (то, как они проявляются) - это все три критика, и особенно жестокий из них - Карающий.

Внутренние грабли #1 - "Эмоциональная депривация"

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ СТЫДА

Думаете, что внутреннее ощущение собственной дефективности не про вас? Сейчас я покажу одну любопытную лазейку, через которую убеждение "со мной что-то не так" просачивалось в вас годами и, может быть, просачивается до сих пор (особенно, если вы женщина).

Ощущение дефективности пролезает верхом на чувстве стыда.

Кстати, вы знаете, чем отличаются вина и стыд?

🔵Вина - я сделал/ла что-то не ок
🔵Стыд - я не ок
🔵Иногда они работают вместе: я сделаю что-то не ок, значит, я не ок.

Обе эмоции социальные, то есть появляются в социальном контакте. Обе эмоции - эволюционная адаптация. Они регулировали поведение предков в стае, чтобы стая не изгнала, потому что изгнание = смерть.

Этой глубокой эволюционной адаптацией пользуется... маркетинг.

❌Придумай, где и в чем человек не ок, то есть дефективный - и продай решение этой проблемы.

Реклама с использованием эмоции стыда запоминается гораздо лучше, это выяснили исследователи.

Сильнее всего в этом смысле "старается" индустрия красоты, главные потребители которой - женщины.

Например, индустрия красоты придумала страшный дефект - "целлюлит", который всего лишь особенность женского строения подкожно-жировой клетчатки.

Священная война против этого ужас-ужаса началась в конце 60-х.

Трудно представить, сколько на целлюлите заработала и еще заработает индустрия красоты: ведь
он есть у 85-98 % женщин и избавиться до конца от него невозможно.

Не встречала еще женщину, которая была бы на 100% удовлетворена своей внешностью и телом. А вот мужчин встречала много. Полагаю, произошло это не без помощи рекламы бьюти-индустрии.

И, есть подозрение, что именно при участии рекламы, СМИ и глянца с 80-х годов (с развитием фотошопа и соцсетей это лишь усугубилось) самооценка женщинами собственной внешности стремительным домкратом летит вниз. Это было выявлено с помощью масштабного метаанализа.

Вот такие грустные дела...

Хотели бы что-то исправить в себе? Во внешности? В принципе?