ТАК У ВСЕХ

Одним из самых неприятных открытий в процессе терапии может стать осознание того, что детство-то и семья были не такие уж и счастливые и прекрасные.

Многие вещи, которые казались в детстве "норм, так у всех", во взрослом возрасте вызывают в лучшем случае вопросы.

Фраза "Дисфункциональная семья" кажется синонимом "неблагополучной семьи". Сразу же рисуется картинка: родители - алкоголики, дома тараканы ходят стадами, есть нечего, детей бьют... В общем, что-то из криминальной хроники.

На самом деле дисфункциональной семьей может быть вполне себе социально благополучная семья, где никто не пьет и никого не бьют. Где, например, проблемы не решают, а замалчивают. Где ребенок служит маме подружкой-подушкой, в которую можно поплакаться. Где жизнь подчиняется фразе "А чего люди подумают?". Где с 5 лет ты уже взрослый и самостоятельный, и ты, и все вокруг гордятся этим. И прочее, и прочее, и прочее...

Звучать это может так (все совпадения случайны):
⭕️"А вот я в 5 лет себе уже манку варила сама на газовой плите"
⭕️"Помню, как в три часа ночи спала на стуле на юбилее тети Кати"
⭕️"Папа у нас был самым главным, мы должны были ходить на цыпочках, когда он спит, не перечить. Мама всегда готовила только то, что любит он"
⭕️"Папа 31 декабря с утра уходил по гостям, а мама целый день убирала, готовила, украшала дом, а папа приходил и ворчал, что мамина заливная рыба - гадость"
⭕️"Я со второго класса забирал младшего брата из детского сада"

Вроде и понимаешь, что контекст, что тогда это действительно считалось нормальным, что родители тоже делали, что могли, но блиииин?!

Было ли у вас в детстве что-то, что вы долго считали нормальным, а теперь во взрослом возрасте вспоминаете это и ужасаетесь?

"И МЕНЯ БЫЛ ПЛАН И Я ЕГО ПРИДЕРЖИВАЛСЯ"

Мне попалось любопытное исследование, которое может не понравиться мужчинам. Я предупредила!

Исследователи проанализировали данные 873 334 финишеров Берлинского марафона (1999–2025 гг.) и обнаружили, что у бегунов-мужчин вероятность катастрофического замедления была примерно в шесть раз выше, чем у их коллег-женщин.

Что это значит и как это выглядит: мужчины (а согласно исследованию особенно опытные и тренированные) рвутся со старта слишком быстро, не распределяя нагрузку. В результате в какой-то момент они катастрофически замедляются ("упираются в стену"), что является естественной физиологически реакцией на перегрузку. И такая картина четко прослеживалась в каждом из 26 исследованных марафонов.

✔️Ученые предположили, что здесь срабатывает гендерная стратегия: в конкурентной среде мужчины чаще переоценивают свои силы и возможности и больше склонны к риску.

Исследование, конечно, было на участниках марафона, но что-то мне подсказывает, что в других сферах жизни включается такая же мужская стратегия 🤔

Что думаете?

Доброе субботнее утро! 🙃

А вы с собой уже знакомы?

Знаете признаки задолбалости и отдохнулости?
Знаете, чего хотите?
Знаете, что чувствуете?
Знаете, как можете регулировать свои чувства?
Знаете, как с вами нельзя?
Знаете, кем хотите стать, когда вырастете?
Знаете, на сколько вы классные? (А я догадываюсь, на сколько!)

ТЛН И БЗСХДНСТЬ

Около 15 лет назад (я уж точно и не посчитаю) я написала всем, с кем тогда работала, что с сего момента я больше ничего не буду делать - и снесла все с ноутбука. В результате маневра никто не пострадал. Что тоже было довольно обидно, потому что напоминило крылатую фразу, приписываемую Иосифу Виссарионовичу: "Незаменимых людей не бывает".

Теперь я точно знаю, что привело тогда меня в эту точку.

У выгорания и откладывания дел на потом (прокрастинации) есть очень много общего. Даже вы отмечали в комментариях некоторые из этих моментов.

1⃣ Бессмысленность

Когда пропадает ответ на вопрос "А для чего все это?" то есть приходится выполнять действия, которые субъективно воспринимаются как лишенные смысла, не соответствующие личным потребностям и смыслам.
Ответ "чтобы было что кушать" мозг не воспринимает, как смысл.

2⃣ Перегрузка

Постоянное функционирование в жестком дефиците ресурсов: времени, сил, инструментов, кадров, возможностей, сна, отдыха и пр. Все нестабильные работы с постоянным "тушением пожаров", цейтнотами, многозадачностями и бесконечной эмоциональной нагрузкой.

3⃣ Несправедливость

Когда затраченные усилия не соответствуют вознаграждению, то мы испытываем практически физическую боль. Так устроена наша дофаминовая система, я об этом писала.
Дело не только в результате или деньгах, но и в признании. Нередко простое "вот ты молодец" важнее денег. Да, наш мозг социален, одобрение группы или выстоящих значимых людей очень приятная для него штука.

5⃣ Проблемы с социальными связями

Наша чудесная удаленка вносит неслабый такой вклад в выгорание. Но не только удаленка может натворить дел - токсичный коллектив, подковерные игры, бесконечные конфликты и прочие радости из той же оперы.

5⃣ Ценностный конфликт

Необходимость действовать вопреки или против собственных убеждений рано или поздно приведет либо к прокрастинации, либо к выгоранию.

6⃣ Отсутствие контроля

Жизнь в тотальном отстутсвии контроля, без возможности что-то решать и выбирать, приводит в эмоциональную яму.

Ну, или к развитию науки "психологии", как это было в Викторианскую эпоху, где все было решено и преодопределено еще до рождения человека. Поэтому психологические проблемы от этого, которых стал вагон и маленькая тележка, пришлось начать как-то решать. Нормально, короче, с психологией вышло 😅

🔥 Соответственно, проблема решается с помощью устранения поломок, а не просто отдыхом или дисциплиной.

УСЛОЖНИМ ЗАДАЧУ

А помните, как мы в детстве и юности помнили наизусть номера телефонов? Все маршруты общественного транспорта? Знали город без карт? Умели полагаться на свою память, а не на смартфон? Искали ответы в книгах?

Поколение Z выросло в эпоху, когда цифровизация и интернет были уже делом обыденным. Им не нужно было помнить и знать все то, что знали предыдущие поколения. Любой ответ под рукой.

Большое число исследований последние годы затрагивает тему "цифровой деменции", то есть снижение ряда когнитивные функций и способностей из-за смартфонов.

Кто-то из нейробиологов и вовсе пугает тем, что впервые в истории новое поколение глупее предыдущего.
Тут еще и искусственный интеллект подбросил... Мрк!

Цифровая деменция связана с тем, что человек в своем стремлении к комфорту так облегчил себе жизнь, что мозгу не нужно прилагать усилий, создавать новые нейронные связи и вообще лишний раз напрягаться, даже чтобы что-то запомнить. А нет напряжения - нет развития. Да, мы развиваемся через усилия.

Но не спешите отчаиваться! Человеки - создания гибкие.

Зумеры изобрели фрикшнмаксинг. Пополните свой вокабуляр словом для проверки дикции и степени опьянения 😁

🧠 Фрикшнмаксинг (от англ. friction) - сознательный выход из зоны комфорта, связанный с "развивающим усилием". Короче, зумеры начали запоминать номера телефонов, маршруты общественного транспорта, ориентироваться без навигатора и не бежать по каждому поводу в интернет и к ИИшке. То есть прилагают усилия и напрягаются.

Такие простые и понятные миллениалами штуки очень хорошо влияют на когнитивные способности, на внимание и память.

Не все потеряно! Адаптируемся 😉

Доброе субботнее утро день! 🙃

Объявляю мемотерарию.

Оставьте в комментариях мем, который описывает ваше состояние сегодня или на этой неделе 👇

ХОЧУ ХАЛВУ ЕМ, ХОЧУ ПРЯНИКИ

"Ты ж психолог!" - как-то заявила мне знакомая, когда в течение всего пары часов в нескольких конфликтных ситуациях я повела себя совершенно по-разному.

Ее возмутило то, что я не строго через Я-сообщения отстаиваю свои границы, как в интернете учили. Вот все эти "Это неприемлемо!", "Со мной так нельзя!", "Я сейчас почувствовал, что" и прочие подобные штуки. Они могут быть хороши, когда вообще из всех вариантов коммуникации в общении есть только один (обычно это бывает замереть и покориться). Но далеко не всегда.

Что я такого возмутительного сделала?
1. В первом конфликте я "голосом комдива" (есть у меня такой суровый командный голос, минимум на полковника тянет), но крайне вежливо потребовала то, что мне полагалось. Без всяких там Я-сообщений.
2. Потом я вообще проигнорировала грубое замечание постороннего человека.
3. В последнем инциденте я просто мягко погасила конфликт, добившись своего без всяких там "Я-посланий".

Выбор каждый раз я делала осознанный и основанный на двух важных штуках "эффективность" и "адаптивность". То есть каждый раз я выбирала тактику конфликта, исходя из своих целей, контекста и человека напротив.

Перевожу на человеческий.

🟡Если на вас бычит нетрезвый человек в два раза больше вас, то тактика "Это неприемлемо!" или "голос комдивы" вероятнее всего приведет к не очень хорошим последствиям. Поэтому свалить подальше, если есть возможность, самое оно. И это вовсе не означает, что вы - тряпка, которая не может за себя постоять.

🟡Если вы вдруг столкнулись с кем-то, кто забивает на выполнение своих обязанностей, от чего страдаете вы, то "свалить" вообще не будет работать. И вежливые "Со мной так нельзя, потрудитесь исполнить свои обязанности". А вот "голос комдива" прекрасно работает. И вы после этого совсем не злой бездушный человек.

То есть, задача в конфликте далеко не всегда выиграть этот конфликт, отстоять свои границы, выдать моральный подзатыльник. Адаптивность и социальный интеллект наше все. Но это высший пилотаж.

Для того, чтобы выбирать в моменте поведение и реакцию, нужно быть эмоционально устойчивым, контекстно чувствительным (то есть в моменте понимать че к чему в ситуации) и уметь выдерживать недовольство другого. А это, знаете ли, годы практики и терапии.

Еще одна иллюзия, кроме той, что озвучила знакома - каждый может научиться выбирать в конфликте вообще любое поведение. Нет. Увы.

Что совершенно точно можно "Да":

❤️ Изучить себя и понять свой вариант реакции на конфликт и свой тип нервной системы. Это позволит выбрать и отработать некоторые адекватные шаблоны поведения в разных ситуациях, исходя из ваших особенностей, а не чему книжки учат и интернет.

❤️ Разобраться с собственной эмоциональной регуляцией и эмоциональной устойчивостью.

❤️ Если любой малейший конфликт вас выбивает из колеи, вы потом днями и ночами проматываете его в голове "А вот я должен был так ответить! Или так!", стыдитесь, злитесь на себя за то, что не отстояли, не настояли, не наваляли обидчику или наоборот агрессивно напали там, где не стоило бы, то добро пожаловать в терапию. Тут явно уже рукоятка "грабель" видна, которые могли родиться в детстве, в контакте с другими людьми в весьма травмирующих ситуациях.

При отсутствии навыков эмоциональной саморегуляции и знания себя бессмысленно прикручивать какие-то навыки ассертивного поведения.

‼️Ассертивность - способность человека отстаивать свои границы, выражать чувства и желания прямо, честно и уважительно по отношению и к себе, и к другому.

П.С. 🟡3-й конфликт (тот, что я просто погасила) был как раз с той знакомой, которая настаивала на том, что я, как психолог, всегда должна быть одинаковой в каждом конфликте и отстаивать свои границы словами через рот. Фраза словами через рот "Пойдем кофеёчку дерябним, я угощаю" обнулила малейшие попытки вторгаться в мои границы. Пользуйтесь! 😉

А ПО ШЕЕ?

Срочно в номер!
Исследование риска заболеваний опорно-двигательного аппарата у офисных работников, зафиксировало иерархию причин влияния на боли в разных частях тела.

📌Самое интересно то, что очень много причин вообще не связаны с физиологией, а имеют прямое отношение к психологическим и социальных факторов.

К каждой части тела написала причины в порядке убывания. Красным 🔴отметила то, что не относится к физиологическим причинам.

И отдельно скажу, что подразумевается под "полом", то есть какой конкретно Ж или М пол в каждом пункте вносит свой вклад, я не смогла разобраться.

Шея
1. Вес
2. Рост
3. Ясность роли🔴
4. Количество требований🔴
5. Конфликт между работой и личной жизнью🔴
6. Темп работы
7. Стресс🔴
8. Время, проведенное стоя

Плечи
1. Время проведенное стоя
2. Опыт работы🔴
3. Пол
4. Повторяющиеся движения
5. Вес
6. Продолжительность сна

Запястья
1. Рост
2. Повторяющиеся движения
3. Количество требований🔴
4. Вес
5. Ясность роли🔴
6. Конфликты ролей🔴
7. Возраст

Локти
1. Индекс массы тела
2. Время проведенное стоя
3. Повторяющиеся движения
4. Пол
5. Рост
6. Продолжительность сна
7. Удовлетворенность работой🔴

Верхняя часть спины
1. Рост
2. Вес
3. Количество требований🔴
4. Возраст
5. Опыт работы🔴
6. Чувство общности на рабочем месте🔴

Поясница
1. Продолжительность сна
2. Неудобные позы
3. Самооценка общего состояния здоровья🔴
4. Количество требований🔴
5. Социальная поддержка со стороны коллег🔴
6. Организационная справедливость🔴

Бедра
1. Повторяющиеся движения
2. Количество часов сна
3. Индекс массы тела
4. Стаж работы🔴
5. Возраст
6. Самооценка здоровья🔴
7. Рост
8. Ясность роли🔴
7. Эмоциональные требования🔴

Колени
1. Темп работы
2. Рост
3. Возраст
4. Индекс массы тела
5. Смысл работы🔴
6. Опыт работы🔴
7. Стресс🔴
8. Повторяющиеся движения

Лодыжки
1. Возраст
2. Вес
3. Повторяющиеся движения
4. Индекс массы тела
5. Продолжительность сна
6. Пол
7. Отсутствие признания🔴
8. Конфликт между работой и личной жизнь🔴
9. Опыт работы🔴
10. Нестабильность рабочего места🔴

С шеей у меня прям попадание по многим пунктам.

Так что, если у вас что-то болит, то вполне возможно не из-за неудобного кресла.

Что у вас болит? И на сколько совпало? 🤔

UPD. Забыл важную деталь. В исследование не были включены люди с разными травмами и патологиями. Потому что очевидно, что если у человека есть был тройной перелом руки, то болеть она будет из-за этого. Даже спустя время после заживления.

Доброе субботнее утро! 🙃

Давно хотела написать одно классное упражнение для людей тревожных, склонных переживать из-за незначительных вещей и к катастрофизации. Повода не было. Чем суббота не повод?

❗️Сделайте себе шкалу от 0 до 10, где 0 - это вообще незначимое и эмоционально не трогающее событие в жизни, вроде "вынес мусор", а 10 - максимально значимое и эмоционально заряженное, допустип, развод или пожар в квартире.

Можно вообще разные события жизни разместить по этой шкале, на каждую цифру по одному.

💡Когда случается что-то, что очень эмоционально вас захватывает, кажется, что прям на 8-9-10 из 10, и вы начинаете переживать (например, начальник косо посмотрел и не добро поговорил, а вы уже под мостом в нищете умерли), то вспомните шкалу и спросите "А по степени значимости в жизни это событие и этот человек от 0 до 10, на какой цифре находятся?"

Это очень сильно может снизить значимость события и, как следствие, эмоциональный заряд.

Работа этой штуки обосновывается и эволюционно, и нейрофизиологически, но мне ужасно не хочется писать. Поэтому поверьте на слово 😁

🐤 В связи с последними событиями напоминаю про мой канал в Максе.

КАК ДУМАЕШЬ - ТАК И БУДЕТ

Восхитительное видео, которое наглядно демонстрирует когнитивное искажение, которое называется "предвзятость подтверждения".

1️⃣ Для начала послушайте видео:
Какую фразу вы слышите?

2️⃣ А теперь, держа в голове по очереди фразы:
Сначала "Ты где?" ➡️ что слышите?
Потом "Это не я"➡️ а теперь?

Это и есть предвзятость подтверждения.

❗️Вы даете мозгу гипотезы и он ищет информацию, которая ее подтверждает.

Точно так же работают и другие, более сложные "программы".

Например, если вы думаете "у меня ничего не получается в жизни" или "все люди ко мне плохо относятся", поверьте, мозг найдет этому подтверждения, а затем и подгонит свои реакции, внимание и выбор под них. Он так эволюционировал.

Функция довольно утилитарная, то есть весьма полезная в условиях простого "сейчас мы ищем красные ягодки с белыми крапинками, потому что они вкусные, а от синих соседнее племя чуть не померло от поноса". Но эта функция может давать осечки в сложных моментах цивилизации.

Убеждения - те самые "внутренние грабли", которые есть у каждого и по которым каждый человек ходит именно из-за "предвзятости подтверждения". Важно их для начала найти, а уже потом разобрать на запчасти.

П.С. Если не получается услышать второй вариант, попробуйте промотать слова девушки и сразу послушать запись, держа в голове нужную фразу.

ТРЕВОГА! ТРЕВОГА! ВОЛК УНЕС ЗАЙЧАТ!

Последние месяца полтора у меня едва хватает времени на канал, потому что по учебе я пишу какое-то невероятное количество работ, не считая моего собственного большого исследования.

Так как мое исследование связано с тревожностью у женщин 30-49 лет, то я к вам приду с просьбой пройти опросники. Потом расскажу, что получилось. Ожидайте на линии!

Пока же пятничное исследования.

Долго думала, что выбрать на сегодня: "Слабительные снижают "туман в голове" или "Являются ли аспекты перфекционизма факторами риска развития симптомов тревоги". Остановилась на втором.

Есть три составляющие перфекционизма (стремления к совершенству), которые способны довести до тревожных расстройств. К такому выводу пришли специалисты, проанализировав 11 исследований на эту тему.

Посмотрите внимательно на предателей:
🤦‍♀ Беспокойство по поводу ошибок
По сути, это страх ошибиться.
🤦‍♀Сомнения в правильности действий
Бесконечные сомнения в формате "а правильно ли я делаю?", "а хорошо ли я делаю?"
🤦‍♀Высокие личные стандарты
Сверхтребования и высокие ожидания от себя самого, которые, кстати, могут считаться человеком реалистичными ожиданиями.

Что исследования да и все тесты на перфекционизм не показывают, так это то, что может последовать за ошибкой, за выбором или непопаданием в собственные ожидания - это лютая самокритика. Говорю это как специалист, который работает с тревогой и перфекционизмом.

🤗Из тревоги часто торчат уши критиков (Требовательного, Обвиняющего и/или Карающего), которые за любую оплошность могут навешать виртуальных подзатыльников.

По сути, тревожный человек, пытаясь избежать ошибок, неправильных решений и быть идеальным, опасается наказания не извне, а от своих же Критиков, которые потом изводят человека в формате "Надо было сделать не так!", "Мог бы лучше стараться!", "Вот ты лох педальный..." и ты.ды.

Как у вас с тревогой и перечисленными симптомами? А с Критиками?

UPD. Кажется, есть недопонимание. Страх ошибки - это не страх грамматической ошибки (хотя и он тоже), а в принципе страх ошибцится в чем угодно по жизни.

Доброе субботнее утро! 🙃 -

- хотела бы я сказать, но все утро я простояла в пробках. Поэтому сейчас я восстанавливаю нервную систему методом кота из этого мема: пю кофи и занимаюсь своими хобями.

А накидайте мне добрых мемов? Мемы - это тоже моя хобя.

ЛЮБОПЫТНОЕ

Большой брат следит за мной! Собираю материалы для научной работы, где в фокусе внимания будет тревожность - и тут алгоритмы соцсетей и поисковиков приносят мне это гениальное видео 💫

Оно исчерпывающе показывает не сколько тревогу, сколько тревожность.

Как поняла из комментариев в соцсетях, эти два понятия часто не разделяют.

🪽 Тревога - это временное состояние (эмоция) беспокойства, которое возникает в ответ на конкретную, реальную или предполагаемую угрозу, а также неопределенность.

У нее есть свои особенности:
🔴конкретная причина (например, экзамен),
🔴краткосрочность (сдал экзамен - успокоился),
🔴 соразмерность (интенсивность эмоции сопоставима ситуации)
🔴 мобилизует силы (заставляет собраться, чтобы разрешить ситуацию)

🐓 Тревожность - устойчивая черта личности или постоянное психическое состояние, при котором человек регулярно и интенсивно испытывает тревогу, часто без явной причины.

Ее особенности:
🔴частое отсутствие явной причины ("А вдруг что-то произойдет?")
🔴 постоянство (все время присутствует в фоновом режиме)
🔴 несоразмерность (уровень беспокойство не соответствует реальности)
🔴 истощает (не дает ресурс, а отнимает его).

В если тревога - это нормальное состояние, то тревожность может указывать на патологию. Короче, тревожность - повод сходить к доктору.

П.С. Извините, если видео вызвало у вас приступ тревоги или тревожности 😅 Вот вам немношк инструментов для стабилизации.

ЭФФЕКТ ГУЛЛИВЕРА

Эврика!

Часто в практике сталкиваюсь с явлением, у которого в науке психологии никак не могла найти названия. Сегодня вдруг поняла, как его назвать - Эффект Гулливера.

Многие из вас, я думаю, с ним сталкивались. Как минимум детстве.

✔️Эффект Гулливера случается, если человек, заметив, что другой хоть в чем-то лучше, делает о себе вывод, что он целиком и полностью ничтожество.

Все это сопровождается стыдом, виной, самокритикой и прочими неприятными штуками.

Например.

✨"Если Катя решила на одну задачку больше меня, то я дура последняя"
✨"Если Вася на той же должности зарабатывает на 10000 больше, то я лох и неудачник"
✨"Если Оля весит на килограмм меньше меня, то я жирная"
✨"Если я ростом 172 см, а другой человек 175, то я карлик"

Неважно, что с чем сравнивается и на сколько другой лучше, вывод о себе всегда будет уничижительный.

В этом явлении есть очень много разных штук: и перфекционизм, и самокритика, и нестабильная зависимая самооценка, и отсутствие самосострадания, и самообесценивание, и куча когнитивных искажений (дихотомия, сверхгенерализация, избирательной внимание и т.д.). Такой сложный комплекс. Если нужно раскрыть кучу непонятных слов выше в абзаце, напишите.

В определенный период в детстве Эффект Гулливера случается в формате "если мама на меня злится, то я плохой", "если Петя пробежал быстрее меня, то я ужасен". Часть нормального развития.

С адекватными взрослыми вокруг ребенок перерастает это. Но много ли тех адекватных взрослых?

Обзавестись таким Эффектом и закрепить его надолго можно, если в детстве:
🌟вас бесконечно сравнивали с другими
🌟 отношение к вам зависело от ваших успехов
🌟никогда не хвалили, но регулярно придирались по мелочам
🌟когда на любое достижение могли сказать "ты можешь и лучше"
🌟 когда за ошибки сурово ругали или унижали

Если с вами случается Эффект Гулливера, очень вам сочувствую. Знайте, это можно починить! Не быстро, но можно.

А почему я назвала это Эффектом Гулливера, пусть останется загадкой 🤫

Мэ и Жо

Приготовьтесь. Сегодняшнее традиционное пятничное исследование будет про различие мозга у мужчин и женщин.

Я уже рассказывала, про "красные штучки" - миндалевидный комплекс (железа) или амигдала, которая есть у нас в мозгу. Она отвечает за очень многие процессы: нашу безопасность, эмоции, формирование памяти и многое другое.

Исследователи решили с помощью МРТ проследить, как амигдала (она, кстати, состоит из двух частей - левой и правой) развивается у мальчиков и девочек, начиная с внутриутробного состояния, то есть еще до рождения.

Также исследователи проанализировали, как размер амигдалы связан с когнитивнымм, языковымм, двигательнымм, социально-эмоциональнымм способностями и общих практических навыков повседневной жизни.

Оказалось, что "красные штучки" увеличиваются с возрастом, особенно левая часть.

При этом у мужчин рост левой части с возрастом гораздо более резкий, чем у женщин. И в среднем у мальчиков миндалевидное тело имеет больше склонность к росту, чем и девочек.

❗️А дальше ученые выяснили, что участники с меньшим объемом левой миндалевидной железы, как правило, демонстрировали лучшие социально-эмоциональные результаты, когнитивные показатели и способность понимать устную речь.

То есть, девочки гораздо быстрее и лучше социализируются, соображают, начинают понимать эмоции и речь, потому что их левая часть миндалины не так сильно и быстро растет.

💫Тезис о том, что "девочки взрослеют быстрее" буквально подтвержден на уровне биологии мозга.

Доброе субботнее утро! 🙃

Утро началось с того, что я заглянула в кабачки и едва не словила паническую атаку от количества, которое успело нарасти за неделю.

После чашечки кофе я пришла к осознанию, что кабачок вообще-то очень терапевтичный овощ.

Посудите сами:

⭕️Он тренирует навык говорить НЕТ
- Тебе нужен кабачок?
- НЕТ.
⭕️Он тренирует навык добиваться своего
- А Я НАСТАИВАЮ, ЧТОБЫ ВЫ ВЗЯЛИ КАБАЧКИ
⭕️Прокачивает социальные навыки и борется с социальной тревогой
Вам придетеся много общаться, очень много общаться, чтобы их раздать!
⭕️Взращивает толерантность к неопределенности, потому что никогда непонятно, сколько еще их вырастет и когда это закончится
⭕️Тренирует адаптивность и креативность
Вам придется все время изобретать, куда их деть и что еще из них приготовить
⭕️Помогает справиться с тревогой
Поверьте, беспокоить вас будет только то, куда их девать. Места на другие поводы для тревоги просто не будет.
⭕️Помогает вырастить чувство ответственности за свои решения... посадить 10 шт. кабачков, хотя и одна шт. перебор.
⭕️Помогает принять бренность бытия, особенно когда вы где-то под Новый год обнаруживаете августовский кабачок или два.

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ

Все чаще в соцсетях и в терапии сталкиваюсь с вопросом "Как наладить отношения со старшими родственниками?" Обычно его задают взрослые дети, выросшие в 80-90-х годах.

Если вы увидите в описании ниже вашего родителя или родственника (можно даже не на 100% все совпадает)...

⭕️Любая обратная связь, даже вполне себе нейтральная, воспринимается, как нападение. А уж если вы посмеете выдать хоть намек на критику, то человек начинает обороняться, обычно нападая в ответ или впадая в жертву.
- Мам, передай соль, суп несоленый.
- Ой, я теперь плохо готовлю?! Я плохая мать?! На себя посмотри, неудачница!

Иногда в дело вступает классическая тактика газлайтинга:
- А помнишь, как в 5 лет ты мне вылила суп за шиворот, а потом выбила зуб об батарею?!
- НЕ БЫЛО ТАКОГО.

⭕️Пассивная агрессия и/или постоянные придирки. Из похвалы одни оскорблименты: "Как хорошо волосы уложила, они у тебя, конечно, жиденькие и цвет мышиный..."

⭕️У человека все всегда во всем виноваты, кроме него самого. Даже если от его необдуманных действий случился реальный вред. Ноль принятия ответственности за свои поступки и их последствия. Не он натворил, а пострадавший виноват, что ему причинен какой-то ущерб. И вообще! Самадуравиновата, что так реагируешь.

⭕️Нет прямых просьб. Либо манипуляция, либо решают за вас, либо надуются, потому что "должна была сама догадаться".

Или: Ой, я так поясницу надорвала, картошку окучивая одна одинешенька... Вот помру, а вы даже не узнаете...

Или: Ты в восемь утра в среду приезжаешь и мы окучиваем картошку. Что значит, у тебя работа? Мать тебе чужая что ли?!

Третий вариант - "молчим, дуемся, игнорируем".

⭕️Манипуляции через чувство вины и стыда. Вина и стыд - вообще любимые рычаги давления. Если рядом с человеком вы себя всегда чувствуете виноватым или каким-то ущербным, скорее всего дело не в вас.

🔥...то знайте, это эмоциональный незрелый человек. Он не взрослый, даже если ему 50, 60, 70 лет. Попытка договориться на равных, как со взрослым и адекватным человеком тут потерпит крах.

В КОНТАКТЕ

Сейчас будет довольно жесткий текст про общение с эмоционально незрелыми родственниками. Жесткий, потому что я напишу прямо и без реверансов.

Прежде, чем перейти к любым конкретными рекомендациям и тактикам, важна прелюдия из этих двух пунктов.

1️⃣ "Избавиться от чувства вины в общении, а уж потом начать отстаивать свои границы и настаивать на своем" - это иллюзия, не избавитесь.

Давайте я объясню механизм чувства вины, когда речь идет о манипуляциях. Вина - это социальная эмоция, я бы даже сказала выученная реакция. Она появляется в контакте с другими людьми, даже я бы сказала, в процессе научения другими людьми. У двухлетки его просто не существует. Но потом мама такая "Ай-яй-яй, как же ты мог разбить вазу! Ужас какой ты, ты меня обидел".

К чувству вины сразу прикручиваются и механизмы, которые позволяют от нее избавиться. Нужно что-то не делать, что маму расстраивает (даже если это очень важная и нужная ваша потребность) или делать (бегать за мамой, просить прощение, угождать и пр).

Поэтому если есть формулировка "избавиться от чувства вины", то способы избавления вам уже прикручены и они довольно ограничены.

Выход есть. Начать отстаивать границы, выбирать свои потребности, прекращать общение и прочее под ручку со своим чувством вины. С каждым действием острота вины будет ниже, и ниже. Однажды она рассосется.


2️⃣ Порой худшее, что для себя может сделать человек - это вера, надежда и любовь.
А лучшее - тоска, разочарование и гнев.

Особенно касается взрослых детей эмоционально незрелых родителей. На самом деле, это может быть любой родственник, друг, супруг, в общем значимый человек.

Выросшие дети из любви продолжают верить, что его родитель взрослый и надеяться, что можно найти к нему подход, чтобы он наконец поменялся: признал причиненный ущерб, чувства, принял, полюбил, начал уважать и нормально общаться.

Выстраивание иных отношений с эмоционально незрелыми людьми начинается с похорон надежды и фантазий о всемогуществе. Надежды на то, что другой однажды поменяется, и фантазии, что вы можете что-то сделать для того, чтобы это произошло.

Очень больно видеть своих родителей (вставьте значимого человека) реальными, а не идеальными. Очень больно хоронить образ тех родителей, которыми хотелось, чтобы они были.

В "граблях" идеализации (вот эта надежда и фантазия) есть огромный смысл, когда ты ребенок. Маленькая хрупкая психика еще не способна вынести, что взрослый, от которого ты зависишь, невзрослый и небезопасный.

К сожалению, "грабли" остаются, даже когда человек вырастает. Причем они могут работать не только в отношении родственников.

За похоронами надежды непременно наступит - тоска, разочарование и гнев. Этого не избежать. Увы. Будет больно.

Для того, чтобы увидеть реальность, можно написать себе список того, что делает ваш родственник без "да, но он все равно меня так любит" и не закрывая глаза на неприятные вещи. Список сухих фактов, без фантазий. Приготовьтесь к чувству вины! Оно непременно объявится, если вы начнете писать "мама плохая".

Два пункта выше - обязательные условия. Без них любой совет и рекомендация по общению будут мимо.

Готовы?

ШУТКА В СТОРОНУ!

Сегодня отвлечемся от серьезных тем. Поговорим о юморе. Но серьезно!

Совсем недавно обнаружила, что существует прекрасный опросник, который выявляет стили юмора. Он был создан еще в 2001 году. С тех пор утекло много воды и много исследований, которые подтвердили утверждения авторов этого теста относительно связи стиля юмора и определенных качеств человека.

Ссылка на опросник ТЫЦ. Всего 36 вопросов.

Краткое описание характеристик:

🐔Аффилиативный юмор (юмор, располагающий к общению) - стиль юмора связан с экстраверсией, жизнерадостностью, самооценкой, близостью, удовлетворенностью отношениями и преимущественно позитивными настроениями и эмоциями.

🐓Самоподдерживающий юмор - отрицательно связано с негативными эмоциями, такими как депрессия и тревога, и, в более общем смысле, с невротизмом, и положительно связано с открытостью к опыту, самооценкой и психологическим благополучием. То есть, чем более выражен такой вид юмор, тем ниже все перечисленные неприятные штуки.

🐧Агрессивный юмор - измерение юмора положительно связано с невротизмом, и особенно с враждебностью, гневом и агрессией, и отрицательно связано с удовлетворенностью отношениями, доброжелательностью и добросовестностью.

🐓Самоуничижительный юмор - стиль юмора положительно связан с невротизмом и негативными эмоциями, такими как депрессия и тревога, и отрицательно связан с удовлетворенностью отношениями, психологическим благополучием и самооценкой.

По юмору можно понять, что за человек перед вами.

Я опросник, конечно же, прошла. Но я вам ничего не скажу по результатом! Пусть во мне будет загадка и вафелька с кофеечком 🤫

Доброе субботнее утро! 🙃

Мем к теме прошедшей недели - эмоционально незрелых родственников и не только. Исчерпывающий.