Счастливая любовь так прекрасна.

Она спокойна и предсказуема, ясна и последовательна.

Она в планах на выходные, в которыx второй присутствует по умолчанию, а не вписывается после истерики.

Она в заказе еды, когда безошибочно знаешь, что хочет сегодня человек и уважаешь этот выбор, будь то совсем невкусный вегетарианский сет или жутко пахнущая луком Прошутто.

Она в прикосновениях, которые никогда не наспех, не выпрошены, не смазаны чужим силуэтом и запахом.

Она в утренних улыбках, когда никому не стыдно, не страшно, не непонятно.

Она в поцелуях в висок, в смешную родинку над губой, между лопаток. Она нежна и бережна, безопасна и расслабленна.

Она приносит в жизнь умиротворение, примиряет с прошлой болью и личными недостатками, учит жить с твоей врождённой неуклюжестью и неловкостью.

Она показывает, что тебя, да тебя, именно тебя, можно любить.

Можно выбирать тебя каждое утро, несмотря на то, что ты часов до 10 похожа на злобного шакала.

Можно уступать тебе, отдавая первенство твоей глупой идее покататься на великах по грязно-весеннему парку.

Можно обнимать тебя, когда ты ненавидишь весь мир и готова к беспощадной войне.

Можно гладить тебя по волосам, когда ты вся в соплях, унизительно рассказываешь, что тебя уволили.

Можно восхищаться тобой, даже когда ты регулярно проливаешь кофе на пальто.

Когда тебя любят - тебе можно, всё можно. Когда тебя любят - ты не бываешь лишней, глупой, странной, навязчивой, некрасивой, неловкой, обиженной и обделенной.

Счастливая любовь - это всегда прекрасно.

Еще в детстве меня учили, что девочка должна быть девочкой. С тех самых пор я никогда не принимала в голове даже мысль, что нужно добиваться и удерживать мужчину в своей жизни. Отношения должны быть взаимны и только в такие отношения можно вкладывать себя. Только мужчина должен добиваться внимания и этих отношений оставляя тебя девочкой не смотря на то, что сколько тебе лет.
Жизнь бежит, как мгновения и глупо терять ее, чтобы навязывать себя мужчине, которому безразлично присутствую я в его жизни или нет. Я лучше потрачу время на своих близких, чем на мужчину, не способного определиться и приложить усилия для меня.
Терпеть не могу мужчин которые вроде и не держат тебя, но в это время и не отпускает, как игрушку которую вроде и выкинуть можно, ну в это время без нее скучно.

Без взаимности нет отношений. Любовь должна быть только в четыре руки, все остальное это болезнь одного человека.

Любимым не изменяют. Почему я так думаю? Потому что считаю, что тем, кого любишь, не хочешь причинить боль. Да и просто изменять не хочется.

Враньё, что можно изменить, не подумав. Человеческий мозг работает постоянно. Да-да, даже в пьяном виде. По-любому тот человек, которого ты считала самым дорогим и близким, помнил о тебе перед изменой. Если у него нет амнезии, конечно. Даже больше скажу, он наверняка продумывал план, как сделать так, чтобы ты ни о чём не узнала, но догадывался, что правда всё же может выплыть наружу. Знал, что ты можешь обо всем узнать и тебе будет больно. В этот момент он сделал выбор в пользу своего эго, а не тебя.

Если человек изменяет, то он любит только себя и уж точно не сильно-то дорожит тобой. Да, он может считать чувства по отношению к тебе любовью. Только это какая-то неправильная любовь, больная. Тебе нужна любовь, которая причиняет боль?

Я видeла женщин, которые замолкали и счастлuво выходили замуж.

Я видeла женщин, котopые направляли свою энергию в семью, и их мужья свoрачивали горы.

Я видела женщин, котopые самозабвенно втискивали себя в дом и отрекались от карьеpы.

Я видeла женщин, которые жертвовали собой во имя детей.

Я видeла женщин, которые не разрешали себе злиться.

Я видела женщин, которые прокачивали в себе смирение и покорность.

Я видeла женщин, которые идеализировали своих родителей.

Я видела женщин, которые считали себя ответственными за всё вокруг.

Я видела женщин, которые довольствовались малым.

Я видела женщин, которые терпели и надеялись.

Потом я видела их снова.

Я видела женщин, которые замолкали и счастливо выходили замуж – потом они открывали рот и разводились;

Я видела женщин, которые направляли свою энергию в семью, и их мужья сворачивали горы – надрываясь, чтобы соответствовать, а понимая, что не дотягивают – спивались;

Я видела женщин, которые самозабвенно втискивали себя в дом и отрекались от карьеры – а потом сжигали своих близких бьющей через край энергией;

Я видела женщин, которые жертвовали собой во имя детей – и дети оказывались в плену неоплатного долга у своих матерей;

Я видела женщин, которые не разрешали себе злиться – они и любить себе не разрешали, ибо нет места любви там, где нет места злости;

Я видела женщин, которые прокачивали в себе смирение и покорность – а потом у них накапливалось, и они взрывались, круша всё на своём пути, либо начинали тускнеть и болеть;

Я видела женщин, которые идеализировали своих родителей – они так и остались детьми, не войдя даже в подростковый период протеста;

Я видела женщин, которые считали себя ответственными за всё вокруг – их тревога и гиперконтроль убивали любую инициативу у окружающих;

Я видела женщин, которые довольствовались малым – они упустили многое;

Я видела женщин, которые терпели и надеялись – они жили в сплошной обиде.

Я видела и других женщин, женщин, которые:

выбирали себя;

конфликтовали и проясняли;

были честными – с близкими и с собой;

не строили детей, а радовались с ними;

видели мужа, каким он есть, а не идеальную картинку;

ошибались, падали, вставали и не вставали;

занимались любимым делом, становясь интереснее себе, мужу и детям;

просили о помощи, сдавались;

ненавидели готовить или обожали это дело;

были счастливы.

Я видела всех этих женщин в себе.

В каждой из нас живёт много женщин. Мы можем каким-то из них давать энергию, а каких-то отпускать с миром.

Выбор за нами.

Все так говорят. Говорят, что хотят узнать тебя настоящую, просят снять маску, доспехи, отложить мечи, дать взглянуть на тебя, но не на ту, которую ты показываешь всем.
Все начинается с: "Как тебя такую мoжно не любить?!", а заканчивается: "Так будет лучше." Они всегда лезут в тот самый заветный подвал, где скрипят полы, а электричество отсутствует столько, скoлько ты себя помнишь. Они всегда интересуются тем, что там находится и чья нога ступала по этой земле, где, мол, люди, а все уговоры, не лезть в омут, ведь ты знаешь, чем это закончится - заканчиваются провалом. Они всегда строят из себя смельчаков, ведь никакая темнота их не может спугнуть, а пауки и вовсе пустяк, да, это их не пугает, зато пугают другие вещи. Они говорят, что хотят правды, но никто ее не хочет. Они просят не лгать, а после исчезают, когда такая правда их не устраивает. Тебя возненавидят за правду. Девочка моя, в этом мире не найдётся ни одного человека, который бы понял тебя хотя бы чуть-чуть, поэтому не смей расстраиваться из-за этого. И да, никогда никого не удостаивай честью узнать о твоих страхах, ранах и слабостях. Никто не хочет знать тебя настоящую, порой даже ты сама.

Я не понаслышке знаю, как тяжело любить человека, с которым, очевидно, нет будущего. В такой жизни ты страдаешь каждый день, пытаясь найти радость хоть в чём-то. Любовь исключает возможность уйти от него. Тебе плохо с ним, тебе плохо без него, тебе плохо всегда...

Я не знаю, как это закончилось. Весь мир был в бреду. И сейчас, протрезвев, я не найду слов тем, кто также страдает. Я пыталась найти утешение в книгах и спорте, а позже в алкоголе и никотине. Но утешения не существует. Остаётся лишь ждать, когда что-то переломит эту больную любовь. Наверно, именно эти мужчины и делят наши жизни на «до» и «после». И, узнав это, они гордятся своей особой. Гордятся тем, что они «особенные» в жизни женщины. Гордятся, не понимая, что для этого нет повода. Жизнь была до них, появилась после них... А во время них - ничего, пустота...не жизнь!

Такие периоды невозможно победить, их можно только пережить.

Однажды спросила у своего мужчины, будет ли он бороться за меня, если я захочу (предположим) уйти.
На что он мне спокойно ответил:
— Нет.
— Но почему??!
— Потому, что я и так борюсь за тебя каждый день… все эти годы…

Он подавал мне мокрое белье из корзины, я развешивала и думала над его правдой. Нашей общей правдой. Каждый день — это ведь труднее всего.

Не верю в красивые картинки. Красиво получается быть только когда один раз в неделю. Подготовился и… красивый со всех сторон. Можно рассказывать про легкую любовь (без боли), поправляя платье.

В жизни самое интересное начинается на общей территории, которая по площади больше, чем столик в ресторане и постель.

Достичь красоты среди монотонного быта и общих проблем, увидеть ее и сохранить — вот высота! На такой вершине не только прекрасный вид, но и дышать легче…

Закрываю глаза и вижу его, будто наваждение из прошлого.

Моя любовь меня не вспоминает. Даже спит не одна, а с тем, кого прижимает к сердцу. Поправляет прядь чужих волос, не вспоминая меня по вечерам. И моя любовь признаётся в чувствах не мне.

Неловко, что я являюсь такой же любовью для кого-то. Они несколько раз проверяют карты перед ходом, но у меня козыри. Однажды я бросала одну карту за другой, не зная, что на кону, а это было мое сердце. С тех пор, меня не обыграешь.

У меня лежит футболка того самого, которая режет глаза одним своим существованием, мне не до вас. У каждого есть своё персональное наказание, но раздирающее чувство в груди - это проклятье или любовь?

Я не хочу забывать тебя, а хочу помнить без боли.

Даже после пережитого я не отказываюсь от любви. Храню ее в воспоминаниях о тебе, который сделал меня мной. Там же надежды девочки, которая была сильной для того, кому причинили столько боли.

Я не просто жонглировала словами, а любила. Теперь мои тексты пропитаны только печалью, во всем, что говорю, ее тоже можно услышать. Я не отказываюсь от любви, но пока выбираю тишину. Внутри меня предохранитель, не позволяющий чувствовать.

Мне все ещё хочется прикоснуться к тому времени, хотя это не к месту, как и я в твоей жизни. Может, больше я не буду думать об этом и не напишу о тебе. Какой-то раз должен быть последним, но не этот.

Счастье есть.

Но Новый год, как и новая неделя, новый месяц и новый понедельник – они ничего не изменят. Ничего не изменит и старая схема, в которой ты нихрена не делал и ждал, пока с неба полетят алмазы. Так не бывает.

За стройность платят диетой, за упругие мышцы – занятием спортом, за силикон – бабками. Да дело не только во внешности. Престижная работа требует определённых навыков и умений. Власть тоже приходит только к тому, кто способен идти напролом против масс. Уважение заслуживают лишь те, кто падает, но воскресает. А счастливой становится та семья, где научились сглаживать углы и находить компромиссы.

Чего-то хотеть – это мало. Верить в чудеса и удачу – это утопия. Поэтому, не стоит вечно ждать благоприятных дней гороскопа и знаков свыше. Нужно научиться не смотреть, а двигать душой, мозгами и телом в свой драм энд бэйз, в свою мечту, в свою звёздную сторону.

Почему мы так безумно стесняемся своих эмоций? Почему так сильно стараемся скрывать свои желания?
Каждый из нас личность, каждый из нас особенный, не похожий на остальных.
Почему вы "кроите" свои фигуры, изнуряете себя диетами и мучаетесь от слез в спорт.зале? Я не пишу, что зал это плохо. Зал - это здорово! Но если ты изнуряешь себя. Это уже не круто. Это страшно. Кто внушил вам в голову эти идеалы жизни? Кто сказал вам, что мы все должны быть 90-60-90. И утверждения Того, что ваша судьба найдётся только если у вас будет божественная фигура вгоняют меня в ступор. Нет,друзья. Влюбляются не в огромную задницу или в накачанные руки.
Любят неуклюжесть, родинку на щеке или шрам над губой. Любят оригинальность. Любят не идеальных. Любят любимых, своих.
Почему вы не делаете тату о которой всю жизнь мечтали? Если у вас есть средства и желания.
Зачем вы ждёте одобрения других. И мучаетесь в догадках "Что скажут люди?" Это ВАША жизнь. Только ваша. Зачем вы думаете о мнении других. Живите для себя. Хотите? Делайте. Зачем жить для того, чтобы другие считали вас нормальным? Разве в этом секрет счастья? Нет! Пусть считают не таким как все. Разве не плевать?

Почему люди так бояться признаваться в своих чувствах? Почему молчать и убиваться в слезах становится вашим единственным выходом? Я слышу сотни ответов "выхода нет, ему на меня все равно". Ответы от девушек, которые даже не попытались, даже не пробовали. Я видела как умирают люди от болезни, близкие люди. Которым я помочь не в состоянии. Поверьте, вот там нет выхода. Вот что страшно. А когда ты решил все за другого и лежишь в слезах. Это глупость. Это страх. Страх быть отвергнутым. Но если ты живёшь. Борись, пытайся. Признавайся, говори. Действуй!
Мы живём здесь и сейчас. Говорите все то, что чувствуете. Целуйте и обнимайте лишний раз своих любимых. Чаще говорите, как сильно вы их любите.
Каждое утро мы прощаемся/уходим по делам/работе от любимых, родных и даже не знаем вернёмся ли мы вечером. Берегите людей, цените себя. И исполняй каждое своё желание.
Кто, если не вы? Когда, если не сейчас?

​​Дорогие дамы, нас уже более 1.000 в инстаграм🥳
Давайте все дружно поднажмём, сделаем максимальный репост в сторис, а я буду вас и дальше радовать контентом🖤

Если человек вас по-настоящему любит, он приедет, придёт, прискачет, прилетит, приплывёт. Даже приползёт, если не сможет идти. А если не сможет ползти, — то его так и найдут лежащим в вашем направлении. Как стрелку компаса. Как писателя Стивенсона нашли в лесу без сознания. Он двое суток пролежал без сил, но его нашли и подлечили. Как только писатель смог ходить, шатаясь, он немедленно продолжил путь. Он направлялся к своей любимой женщине Фанни Осборн. И он добрался до неё в итоге.

Фанни совершенно не подходила Стивенсону. Она была на десять лет старше, в 19 веке это было просто неприемлемо. У Фанни было двое детей. А главное, она была замужем. Беспутный муж жестоко разбил её сердце. Развестись тогда было очень трудно, почти невозможно. Можно представить, как семья молодого писателя отнеслась к этой любви! Резко отрицательно. Да и Фанни не хотела портить жизнь юноше. Она уехала к себе в Америку, а ему пришлось вернуться в Шотландию.

Стивенсон полюбил Фанни так: он ее просто узнал. Узнал свою женщину по смутному силуэту в дверях; он ещё даже лицо не видел! Но тут же полюбил, а она ответила взаимностью. И любовь не прошла. Потому что однажды Фанни написала Стивенсону письмо из Америки. Говорят, что она сообщила о своей тяжёлой болезни. Тогда слабый, худой, чахоточный писатель немедленно взял билет на пароход и поплыл на другой континент. Плавание тогда было ужасным. И очень долгим. Но он приплыл!

Оказалось, что его любимая уехала в другой город. Она же не могла ни написать, ни позвонить. Она, возможно, даже не знала, что плывет к ней. Стивенсон сел в страшный поезд для иммигрантов и поехал в тот, другой город. Но Фанни не нашёл, она дальше поехала. Измождённый больной писатель взял лошадь и поскакал к своей Фанни. Скакал двое суток, а потом упал с лошади без сознания. Потом его привели в сознание, чуток подлечили, и он пошёл к своей любимой женщине. И дошёл! Вот так. Это и есть любовь.

А дальше все сложилось счастливо. Фанни выздоровела, муж-абьюзер дал ей развод, наконец, а дети Фанни очень полюбили отчима. И помогали ему сочинять книги. «Остров сокровищ» помог сочинить сын Фанни, а дочь — переписала повесть. Книга принесла успех и деньги. Они стали жить хорошо.

Понимаете, если человек по-настоящему любит, у него найдётся время, чтобы к вам приехать, если вы позовёте или просто сообщите, что вы в беде. Он приплывёт, прилетит, на лошади прискачет, пешком доковыляет. А если нет времени и возможности — это не настоящая любовь. Это как силуэт в дверях или тень любви, но не любовь. И обольщаться не стоит. Если вы нуждались в помощи и были в опасности, а человек даже не попытался сесть в машину или в поезд и приехать, это не любовь. И вам не быть вместе, скорее всего. Даже если вы не на разных континентах живёте, а совсем рядом…

моя хрупкая девочка делает вид, что сердце ее из стали.
Но в душе отпечатки вселенских обид, и глаза утопают в печали.
от меня никуда не скрыться, не деться, так скажи, куда ты бежишь?
ты молчишь о том, что чувствуешь сердцем, а я чувствую, о чем ты молчишь.
не держи все в себе, ты с головой
тонешь в омуте неудач.
сядь напротив, поговори со мной, хочешь-гневайся, хочешь-поплачь.
если все же мне верить-тебе не под силу, пусти пулю мне прямо в висок.
твои тайны с собой унесу я в могилу,
не колеблясь спускай курок.
сядь напротив, излей неспокойную душу, расскажи о том, что тревожит.
я часами готов тебя слушать и слушать, знать, что мучает, что тебя гложет.
если б мог, я забрал бы твою тоску, я бы боль всю твою перенял.
лишь бы вновь расцвела ты, подобно цветку, лишь бы взор твой вновь засиял.

моя хрупкая девочка делает вид, что душа не охвачена мглой.
но, где больно, как ни скрывай-болит.
поделись
этой болью
со мной.

Какая разница, что о тебе подумают люди? Если ты уверен в себе, есть ли смысл принимать близко к сердцу чужие суждения? Одевать на себя маски, пытаясь кому- то понравиться- верх глупости. Всё равно невозможно удовлетворить вкусы и желания всех, кто хочет видеть тебя в роли, которая не имеет к тебе ни малейшего отношения. И знай, что только тебе решать- оставаться искренним, добрым и открытым всем ветрам человеком, способным на истинную любовь и дружбу, или отгородиться от всего мира за высоченным забором, построенным из собственных страхов и гордыни. Нет ничего страшного в том, чтобы казаться глупым и наивным, но при этом умеющим любить, человеком, чем потерять себя за маской безразличия и холодности и сгнить изнутри от своего же собственного лицемерия. И помни, что люди всегда будут тянуться к тому, кто умеет делиться своим душевным светом и игнорировать духовных скупердяев.

Давай сосчитаем с тобой до пяти. И я научу тебя, моя маленькая, как надо любить жизнь.
Один. Я возьму тебя за руку и пообещаю ее не отпускать. Отпущу только тогда, когда сама решишь, когда сама этого захочешь. Всегда жалко было этих идиотов, которые бегают за девками, надменно плюющими в их стoрону. Что значит "завоевывать"? Уговорить, пригрозить, заставить? Не. Это не мой профиль. Я хочу, чтобы ты хотела. Сама хотела.
Два. Я попрошу тебя улыбнуться. Давай, милая, не стесняйся. Я не собираюсь проверять правильность прикуса, я хoчу ямочки увидеть. Учись улыбаться у детей. Смотри на них, смотри и испытывай желание жить. Лови дождь ладонями, лови ртом снежинки, собирай осенние листья и улыбайся. Ты будешь красивой. Я залюбуюсь.
Три. Обними меня так сильно, будтo хочешь признаться мне, что никогда не предашь. Преданно обними. Учись преданности у матерей. Давай не будем расставаться, когда плохо, а будем просто решать проблемы вместе, даже если все кажется нерешаемым. Что делает мама, когда ребенку херово? Обнимает, гладит по волосам и говорит, чтo все будет хорошо. Эта мантра про "все и хорошо" от нужного человека в нужное время - таблетка от всего сразу, а особенно от неудач. Как-то сразу верится, что все пройдет.
Четыре. Поцелуй меня. Учись целоваться, как девушки, которые провожают своих парней в армию. Как женщина, которая развелась с гадким мужем и первый раз после долгих лет мучений пошла на свидание и получила oгромный букет краснейших роз.
Пять. Посмотри мне в глаза. Давай я в них не увижу гoрьких примесей бывших болей, несбывшихся надежд, огорчений, печалей. Давай я увижу в них свое отражение.
Мужчины умеют любить.

—мы, говорят, с тобою скоро встретимся,
и я, волнуясь, буду неуклюж.
тогда, я обещаю, все изменится.

твой будущий, любимый, верный муж.

забираю твоё сердце, ты вся моя 🤍

Как я её любил. Какая это была королевская девка. Вот сейчас все говорят: огонь, огонь. А я бы сказал, что она была мне как открытое окно. Можно было сидеть на подоконнике и никуда больше не хотелось, держать её за руку, пульс чувствовать, отсчитывать - непередаваемо. Дышать чистым воздухом, пока башня не начинала кружиться. Птиц считать в её голове, с ней скучно не было никогда, даже вдвоем в маленькой комнате, без интернета, без друзей и без алкоголя.
ᅠ
Есть она, и всё. И она не борясь за меня, завоевала себе первое место во всем и сразу. Ни разу даже не спросила, кто звонит. Ревность считала унижением. Выше всего этого была. Красава.

Превосходный собеседник, умная, шутливая, остроязычная. Как скажет, так отрежет. Парировала как скальпелем махала. А как она молчала? Мне хотелось каяться во всем, даже в том, что сахарницу разбил в детстве, что недавно заходил на страницу бывшей, хотелось орать на нее, давить авторитетом, а ей хоть бы что, молчит и щурится, зараза. Своего добивалась всегда так ненастойчиво, что казалось, сам всё предложил.

А как руки мне на грудь клала, в глаза смотрела, голову на плечо, и меня, мужика взрослого двухметрового уносит волной, ноги не слушаются. А как после секса мне руки целовала, так мягко, доверчиво, как котенок. Где? Где такому учат? Откуда эта интуиция, когда поцеловать, когда к маме сходит на три часа, когда сзади запрыгнуть, когда в любви признаться. Всё делала вовремя. Всё как надо.
Кроме одного - свалила не вовремя. Я только её вписал в жизнь свою, только начал учитывать её везде, как наскучило ей. Улетела.
Голову сломал, что не так, а потом понял, не её это - постоянство, уют домашний, в крови дикость, мятежность, степной ветер. Скучно ей, всё получается само собой, хоть зевай. И я бегаю по пятам, как пичужка прикормленная. Ну так, значит так.
Пусть и тут будет, как хочешь, милая. Не будем рушить установленный порядок вещей. Твоё желание - мой закон нерушимый. Только больно, сука, как же больно. Будто контузило и полноги оторвало снарядом. Хромать буду до конца жизни на тебя, половину свою.

Каждая моя новая теперь обречена на вечный тест-драйв. После тебя все будут как малосольные огурцы. Не будет той перчинки, не будет.
Да может и к лучшему, гастритному желудку лучше кашку да пюре. Лучше. Да. Но как же, блять, всё пресно.

Суровый ДжоКак я её любил. Какая это была королевская девка. Вот сейчас все говорят: огонь, огонь. А я бы сказал, что она была мне как открытое окно. Можно было сидеть на подоконнике и никуда больше не хотелось, держать её за руку, пульс чувствовать, отсчитывать - непередаваемо. Дышать чистым воздухом, пока башня не начинала кружиться. Птиц считать в её голове, с ней скучно не было никогда, даже вдвоем в маленькой комнате, без интернета, без друзей и без алкоголя.
ᅠ
Есть она, и всё. И она не борясь за меня, завоевала себе первое место во всем и сразу. Ни разу даже не спросила, кто звонит. Ревность считала унижением. Выше всего этого была. Красава.

Превосходный собеседник, умная, шутливая, остроязычная. Как скажет, так отрежет. Парировала как скальпелем махала. А как она молчала? Мне хотелось каяться во всем, даже в том, что сахарницу разбил в детстве, что недавно заходил на страницу бывшей, хотелось орать на нее, давить авторитетом, а ей хоть бы что, молчит и щурится, зараза. Своего добивалась всегда так ненастойчиво, что казалось, сам всё предложил.

А как руки мне на грудь клала, в глаза смотрела, голову на плечо, и меня, мужика взрослого двухметрового уносит волной, ноги не слушаются. А как после секса мне руки целовала, так мягко, доверчиво, как котенок. Где? Где такому учат? Откуда эта интуиция, когда поцеловать, когда к маме сходит на три часа, когда сзади запрыгнуть, когда в любви признаться. Всё делала вовремя. Всё как надо.
Кроме одного - свалила не вовремя. Я только её вписал в жизнь свою, только начал учитывать её везде, как наскучило ей. Улетела.
Голову сломал, что не так, а потом понял, не её это - постоянство, уют домашний, в крови дикость, мятежность, степной ветер. Скучно ей, всё получается само собой, хоть зевай.

И я бегаю по пятам, как пичужка прикормленная. Ну так, значит так.
Пусть и тут будет, как хочешь, милая. Не будем рушить установленный порядок вещей. Твоё желание - мой закон нерушимый. Только больно, сука, как же больно. Будто контузило и полноги оторвало снарядом. Хромать буду до конца жизни на тебя, половину свою.

Каждая моя новая теперь обречена на вечный тест-драйв. После тебя все будут как малосольные огурцы. Не будет той перчинки, не будет.
Да может и к лучшему, гастритному желудку лучше кашку да пюре. Лучше. Да. Но как же, блять, всё пресно.