Сегодня давала комментарий для издания DOXA о том, какой раскол сейчас в семьях. Как старшее поколение оправдывает происходящее, как родители не видят в упор своих сыновей и дочерей, даже если те звонят им бомбоубежищ. «Ой, не выдумывай, вы сами себя бомбите».

Скажу неожиданное: я не удивлена. То, что сейчас наблюдает и об что ранится расколовшийся мир, не секрет для консультирующего психолога. В большинстве семей никогда не было близости. Родители и до этого не видели своих детей, а видели только то, что хотели.

Только раньше можно было этого не замечать. Можно было обсуждать чем заправлен салат, во что одет Киркоров в новом шоу по телевизору, как живут соседи и какие оценки в школе получают внуки.
Но в таких разговорах не было места чувствам и реальной близости.

Как тебе в твой жизни, доченька? Что тебя тревожит, сын? Чем ты живешь? Что с тобой происходит? Что ты чувствуешь? О чем мечтаешь?

Для того, чтобы что-то сохранить, нужно это иметь. Как сохранить близкие отношения с родителями? Ответить себе честно на вопрос: а они были?

Если да, говорите о себе: не о прошлом, про 8 лет и Америку, не про будущее, в котором бы нас ждала угроза, а про сейчас: мама, я чувствую боль и тревогу от того, что происходит. А как ты?

Если близости не было, пришло время это отгоревать. И после этого увидеть: не так уж вы и зависите от мнения и отношения родителей к вам. Особенно, если умеете строить по-настоящему близкие отношения. Людей, которые хотят и могут вас поддержать намного больше💛

Шутка, о которой говорится в отрывке, вовсе не шутка — это унижение.

Подобного рода "шутки" могут позволить себе только эмоционально нечувствительные люди, неспособные на близость.

Если попробовать указать на то, что шутка не смешная и вообще-то очень обидная, вас не поймут.

Скажут, что вы просто принимаете всё близко к сердцу.

Не верьте. Если вам кажется, что что-то не так, скорее всего, вам не кажется.

Люди, способные на эмоциональную близость, сочувствие и сопереживание, прислушаются к вашим чувствам.

Ошибиться и не смешно пошутить может каждый человек. Обидеть невзначай может каждый человек.

Но тот, кто способен на близость и качественные отношения, постарается вас услышать и не поступать подобным образом в будущем.

Я здесь и я жива, просто ничего не пишу.

Нет сил писать о том, что происходит, а писать о другом — не хочется.

Пролистала посты назад, а там я писала, что хочу говорить о том, что происходит...

Это я писала в состоянии замирания, не чувствовала до конца, что со мной творится, казалось, что я всё могу, что всё в порядке, я вывожу и щас как расскажу всем, как жить и всё станет хорошо.

Пару дней назад я начала размораживаться. Конкретно, в субботу.

Тогда я осознала, что во мне много потерь.

Я утратила супервизионную группу, утратила группу специализации, утратила группу терапевтическую...

Утратила дом, свои вещи, рабочий кабинет и компанию своей собаки.

Да, я продолжу участие в группах в онлайн формате, но больше не смогу присутствовать очно и завершатся очно они без моего присутствия.

Да, вещи и собака ко мне приедут когда-то, но сейчас у меня их нет...

Утрата это не только тогда, когда всё разрушилось и больше не вернётся.

Любое изменение это утрата старого...

Да, будет по-другому, по-новому, может, даже лучше прежнего, но КАК РАНЬШЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ НИКОГДА.

Утрата это субъективное переживание.

Для кого-то смена фирмы чая уже горе, а кто-то переезжает два раза в год и комфортно себя чувствует.

Я чувствую тонко, мне по профессии положено.

Но мне по профессии также положено быть устойчивой — плакать, страдать, злиться...

Помещать себя в самый центр урагана чувств... и выдерживать его.

Утрата — это больно. Но я больше, чем моя боль.

Я больше никогда не буду счастлива

...именно эту фразу я написала три недели назад на обучении. Мы с коллегами выполняли упражнение — нужно было попрощаться с тем, чему уже никогда не суждено случиться в твоей жизни.

Что, серьезно? — подумала я. Звучит, как какой-то кошмар.

Но вместе с ощущением кошмара, я чувствовала устойчивое внутреннее согласие: Да! Я больше никогда не буду счастлива! Совершенно точно! (УРА! даже как будто бы...)

Я поступила с собой так же, как обычно поступаю с клиентами — заинтересовалась: что же означает это "я больше никогда не буду счастлива"? Какой смысл я вкладываю в эти слова?

На самом деле всё очень просто и совсем не страшно.

Большую часть жизни я жила внутри своего идеального розового мира с единорогами, в котором все люди добрые и хорошие, всегда тебе помогают, стоит лишь вопросительно взглянуть, плохие события случаются со всеми остальными людьми, но не со мной, а мой купол веры в добро и справедливость защищает меня магическим образом от всех напастей.

Я же добрая и хорошая, никому гадостей не делаю, значит, со мной всё будет хорошо.

Вера в это была крепка ровно до лета прошлого года, когда в моей собственной, личной жизни приключилась несправедливая и недобрая история.

Насилие оказалось вот прям рядом со мной, я даже не свидетель, а прямой участник. Мой розовый мир дал трещину прямо у меня на глазах.

Я начала подозревать, что всё не так уж и гладко устроено, как раньше казалось.

До этого я знала, что насилие и несправедливость есть. Умом это было совершенно понятно — вот тюрьмы, вот истории про убийц, вот мошенники телефонные, вот соседи мусор из окна бросают...

Вот тебе прямые доказательства, которые, увы, вообще ничего не значат.

С прошлого лета мой взгляд на мир трансформироваться, и сейчас я могу выразить его словами.

Теперь я чувствую, что ДОБРО, ДОВЕРИЕ и хорошие отношения с людьми, это не магическое стечение обстоятельств, а МОИХ СОБСТВЕННЫХ РУК ДЕЛО.

Раньше я считала, что в моем личном мире со мной априори всё будет хорошо ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО.

Случайным образом. Насилие и несправедливость где-то там. Не со мной.

Сейчас же я знаю, что и добро и зло существует рука об руку, ходят по миру вместе, рядом друг с другом, и никуда не деться ни от одного, ни от другого.

И это не тебе попадаются хорошие люди а плохие не попадаются, а ты сам, своими усилиями и своим вкладом, выстраиваешь такие отношения, что они оказываются тёплыми и добрыми.

Ты сам выбираешь из толпы тех, кто ответственен, честен и надёжен (в обратную сторону это тоже работает).

То, что с тобой случается, во многом твоя личная ответственность.

Нет никакого фильтрующего магического купола.

Я больше никогда не буду счастлива не означает, что теперь я бесконечно буду пребывать в депрессии и умру в слезах, нет.

Всё осталось так же, я люблю мир и люди мне невероятно интересны... Просто я поняла, что нет никого сильного и взрослого, кто будет тебя бесконечно защищать, как родитель ребенка в детстве.

Твоя защита — твоих рук дело, как и твои отношения и вообще твоя жизнь.

Я по-прежнему верю, что со мной всё будет хорошо, только теперь отвечаю за это «хорошо» тоже я.

А мир просто такой, какой он есть. С добротой и насилием одновременно.

P.S.
Если этот текст показался вам слишком депрессивным, прочтите это https://t.me/freepsy/183 — там про ответственность в позитивном ключе.

Критика к себе и что с ней делать

Прямо сейчас я пишу письменную работу, к экзамену, можно сказать.

И смотрите, что я заметила.

На написание ПОЛОВИНЫ одного из семи пунктов работы у меня ушло больше, чем полтора часа.

И я такая: «Валя, ну серьезно?! Полтора часа? А что не полдня? Элементарная же работа, чему ты 6 лет училась-то только… Так, сидела и глазами хлопала?»

Знаете, что означают такие мысли?

Они означают, что у меня есть КАКОЕ-ТО ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О СЕБЕ, которому я в данный момент не соответствую.

Ведь в реальности я понятия не имею, сколько времени должно занимать написание этой работы — у меня нет никаких критериев. Я не общалась с коллегами на эту тему, и не знаю, сколько времени они тратили на работу.

Мне не с кем и не с чем соотнестись, кроме моего собственного представления о том, что Я ДОЛЖНА БЫТЬ САМОЙ УМНОЙ, СМЕЛОЙ И УМЕЛОЙ.

И в моих фантазиях, я эту работу должна была написать с закрытыми глазами с первого раза за несколько минут, желательно еще и беглым птичьим языком (с терминами профессиональными то есть).

Ожидание от себя и реальность столкнулись, и преобразовались в критикующие мысли.

Что делать?

Ну, вот достаточно просто заметить, что ваши критикующие мысли не имеют под собой никаких реальных оснований, ведь у вас нет критериев объективных, с которыми вы можете соотнести свою скорость и вообще себя.

Как в данном конкретном примере.

Ведь может быть еще и так, что критерии-то у вас есть, а вы им реально не соответствуете. Тогда претензии к себе обоснованные — вы реально не дотягиваете.

Но это не место для того, чтобы себя ругать.

Это место для того, чтобы себя утешить и помочь себе ВЫРАСТИ до этих критериев, если для вас это важно.

Если вас бесит, что кто-то ноет, значит, вы не позволяете себе самому вволю поныть о своих проблемах.

«Ныть нельзя», «Ныть плохо», «Какой смысл ныть, надо делать», «Я должен справляться», «Вообще-то, мне не так уж и плохо», «Мне не надо, чтобы меня жалели», «Жалость плохое чувство» и т.д.

Каждая встреча несет в себе расставание

Близость невозможна без потери, любовь — без ненависти, это стороны одного процесса.

Любовь-восхищение рождает агрессию, а не привязанность, потому что восхищаются — объектом.

Любовь рождается, когда у меня есть выбор — я могу любить, но могу и не любить.

Если я обязан любить тебя, то это зависимость.

Близость — это не конечная точка в отношениях, в которую мы стремимся, взявшись за руки и безмятежно улыбаясь…

Близость — это процесс, где я ошибаюсь, злюсь, встречаюсь с непониманием и неверностью, но остаюсь рядом с тобой, просто потому, что мы вместе этого хотим.

Ну что ж, свершилось чудо, я испытала вдохновение, написала два поста и выложу один завтра, а другой на следующей неделе 🔥

У Маши была очень властная мама.

Когда Маше было около 20 и она решила отправиться в путешествие, мать возмутилась: «Да что с тобой такое?! Жизнь дана не для того, чтобы развлекаться!»

Она разорвала контакт с всё же уехавшей дочерью и даже не поздравила Машу в ее день рождения.

Бессознательно, Маша уловила вот такое послание от матери: «Ты решила покинуть меня и теперь я не хочу иметь с тобой ничего общего».

Мама Маши хотела видеть в дочери своего клона и приходила в ярость, когда дочь не соответствовала ожиданиям. Женщина чувствовала себя спокойно только тогда, когда ее дочь транслировала ту же ограниченную жизнь, что вела она сама.

К счастью, Маше удалось построить ту жизнь, которая удовлетворяла ее саму, а не ее маму.

Но в глубине души она по-прежнему верила, что чтобы сохранить отношения с людьми, нужно угождать им и соответствовать их ожиданиям. Она боялась, что другие люди будут наказывать ее за то, что в чем-то она отличается от них, как это делала ее мать.

Если вы узнали свой страх, то справиться с ним вам поможет психотерапия.

Насилие — выбирай свое.

Может быть физическим, эмоциональным или системным (постоянным).

Наиболее губительные последствия для человека имеет сочетание эмоционального и системного насилия — то, что знакомо некоторым из нас с детства.

Это когда ты живёшь в обстановке, где тебя либо не замечают, и тогда твои потребности не то что не удовлетворяются, они даже не доходят до сознания: "Какой смысл чего-то хотеть, если всё равно ничего не получишь".

Либо когда унижают...требуют чего-то "сверх" (учиться только на пятерки, посещать 100500 секций), требуют быть каким-то или каким-то НЕ быть.

Ребенок чувствует себя объектом чьего-то действия, а не живым, свободным, значимым — ему приходится ПРИВЫКАТЬ чувствовать себя именно так.

Жил на свете человек скрученные ножки
И гулял он целый век по скрюченной дорожке...

Приходится скрючивать свою личность так, чтобы адаптироваться к ситуации насилия и выживать в ней: отрешиться от своих истинных чувств и желаний, запрятать их так глубоко, что со временем забываешь, что они вообще-то есть.

И этой скрюченной личностью ходить по скрюченной дорожке — выстраивать коммуникацию с людьми кривым способом.

Ничего не просить прямо, не вступать в близкие отношения, сжиматься, извиняться за всё подряд, раздражаться и ссориться, бояться, не сметь сказать, что хочется...

НЕЛОВКО ...как угодно, но не живо.

Общаться, останавливая себя на каждом шагу или давая волю чувствам, а потом обвиняя себя в "излишней" реакции.

Кривой способ становится таким родным, что вернуться к норме или СОЗДАТЬ ее — стресс.

То, что изначально было стрессом — становится нормой, а норма — стрессом.

Приходя в терапию, такие клиенты часто жалуются на чувство одиночества, изоляции; на то, что они не понимают, чего на самом деле хотят, а если поняли, то не могут воплотить свои желания в жизнь. Часто им сложно построить длительные близкие отношения.

И это то, с чем я могу помочь.

Мне приснился сон, о том, что я пишу вам пост. Пожалуй напишу именно то, что во сне приснилось.

До осени я не беру новых клиентов, совсем, никаких.

Осенью у меня будет новая стоимость и совершенно новый контракт для новых клиентов.

Если мы с вами уже работаем, все договоренности сохраняются.

У меня нет вообще никакого желания быть экспертом и писать какие-то поучительные посты.

Писать о себе и выводить на примере своих чувств какой-то психологический урок тоже желания нет, потому что все мои попытки написать о себе заканчиваются нытьем, место которому на моей личной терапии, а не здесь :)

Но нащупываю желание рассказывать о том, что же такое психотерапия на самом деле и как именно Я работаю.

Очень много всяких заблуждений вокруг психотерапии, и много нереалистичных ожиданий рождается у людей из этих заблуждений.

Наверное, в ближайшее время мне захочется рассказывать о том, как я работаю и почему именно так.

Ой, щас написала и походу правда интересно именно об этом, потому что вдохновение зашевелилось где-то внутри, чувствую...

Давайте посмотрим видео и вспомним, почему нельзя бить детей, совсем, никогда.

Экологичное проживание чувств, осознанность и позитивное мышление вам не помогут.

Пребывая в ахуе, важно не растерять свою текущую жизнь.

Как?

- вовремя просыпайтесь
- принимайте душ, чистите зубы
- ешьте, 3 раза в день, даже если не голодны
- работайте, даже если кажется, что не можете
- поддерживайте чистоту дома
- делайте что-то, что поддерживает ваше тело (спорт, массаж, ...)
- вовремя укладывайте себя спать, даже если не хочется

В тревоге кажется, будто происходит что-то невероятно масштабное, а бытовая, рутинная жизнь утратила смысл.

Но детям по-прежнему задают уроки на дом, начальник ждёт от вас чего-то, дома киснет молоко и закончился хлеб, собаке хочется гулять.

Сохраняйте свое "сегодня", ведь мы не знаем, каким будет "завтра"

Вы не обязаны быть счастливым

Сегодня вспомним с вами вот этот мой пост В нем я писала, что удовольствие и неудовольствие равнозначная часть жизни. Это до сих пор так.

Принято считать, что цель жизни — это счастье: когда ты рад, вдохновлен, тебя всё устраивает. И типа надо к этому стремиться, а если ты в депрессии, что-то с тобой не так и нужно стараться стать счастливым.

Ребята, это неправда.

Вы можете быть в депрессии. Вы можете грустить, не видеть смысла, жить с вечным ощущением тлена и безысходности…

И вы имеете право ничего с этим не делать.

С вами всё в порядке, если прямо сейчас вы не счастливы.

Я понимаю, это может быть мучительно. Вам может отчаянно хотеться это исправить; измениться и жить в гармонии с собой и миром.

Надеюсь, вам это удастся.

Но грустить, переживать отчаяние и одиночество и не пытаться стать счастливым — нормально.

Вы имеете на это право.

Иногда я думаю, что я плохой психолог.

Ладно, вру.

ВСЕГДА думаю, что я плохой психолог.

Клиентам было бы лучше обратиться к кому-то более знающему, компетентному, опытному, с лучшей камерой на ноутбуке, с тихими соседями и красивым стеллажом с кучей книг на фоне.

Каждый день я встаю и работаю с ощущением, что хуже меня нет никого.

Это ощущение называется стыдом.

При этом, у меня устойчивая практика: клиенты приходят ко мне в длительную работу и остаются на много месяцев.

У меня почти не бывает свободных мест, а если они появляются, то заполняются сами собой — я мало чего делаю для привлечения.

У меня стабильный заработок, который планомерно увеличивается каждый месяц.

И всё это я проделала за почти два года, имея в своем арсенале ежедневное чувство стыда.

Если вы хотите найти способ, который поможет вам перестать бояться, обрести уверенность в себе, а затем начать что-то делать — прекращайте это гиблое дело.

Нет такого способа.

Начиная что угодно, вы будете ошибаться. Вам будет стыдно и страшно.

Вы будете чего-то не знать, не уметь, совершать странные поступки, оказываться вообще не там, где задумали — это нормально.

Это никак не миновать.

Это и есть путь.

Если вы хотите вырасти, вам придётся встречаться с ошибками, неуверенностью, страхом и стыдом.

Чтобы справиться с этим, заручитесь достаточным количеством поддержки.

Поддержка поможет не бросить, а устоять.

Не очерстветь, в попытке отрешиться от своего стыда, а прочувствовать его, впустить в себя, и продолжить дело, ощущая.

Ищите людей, ищите отношения, ищите поддержку, чтобы позволить себе свою уязвимость.

В августе 2018 года мы с мужем и его друзьями поехали в дальнее путешествие на мотоциклах — около 1200км в одну сторону.

Примерно через 170 километров от начала пути мы попали на скользкий участок дороги и мотоцикл начало немного пошатывать, и не только наш.

Едущий впереди водитель поморгал поворотником, мы съехали на обочину…

и я подумала, что вот сейчас ребята ужаснутся происходящему, мы развернемся и поедем домой.

Потому что ну что это такое, это же непредвиденно, страшно и опасно, мало ли что еще впереди может случится, если мы считай от дома не отъехали, а уже какие-то приключения…

Но ребята посмеялись, покурили и благополучно поехали дальше.

Это было мое первое дальнее мотопутешествие, а ребята ездили так каждый год — им всё было знакомо.

Они знали, что случаются неожиданности и были к ним готовы, а я — нет.

Когда вы решаетесь на что-то новое, вы не можете предусмотреть всё.

А даже если и можете набросать теоретически возможные ситуации, вы никогда не угадаете, как будете ЧУВСТВОВАТЬ себя в реальных условиях.

Знать, что мотоцикл может повести на дороге, и сидеть на мотоцикле, когда его шатает — разные вещи.

Поэтому вам нужен кто-то, кто уже прошел ваш путь и уже был в реальных условиях или находится в них прямо сейчас.

Вам нужен опыт других живых людей, чтобы вы смогли почувствовать себя не единственным в этом мире и не одиноким.

Чтобы вы смогли обсудить свои трудности и свои чувства от них, и почувствовать себя понятым.

Не оставляйте себя в одиночестве.

Вчера со своей супервизионной группы я вынесла две вещи:

1. Горе не уменьшается со временем. Со временем горе обрастает жизнью.

2. Становиться успешным ничуть не менее страшно, чем умирать под мостом в нищете.