Сняла этот рилс год назад, выставила в инстаграме и исчезла навсегда. Пришло время и вам показать. Такой у меня график.

Из принципов 12 шагов мне больше всего нравится принцип честности: я могу быть собой, и другой может быть собой. Я могу покинуть любого, кто плохо обращается со мной, но и другой человек может меня покинуть, если захочет этого.

От этой мысли невольно расслабляешься – какой смысл набивать себе цену, притворяться кем-то, если хочешь быть с человеком из взаимности, а не из обязательств и нужды? Мы можем быть вместе лишь в том случае, если этого хотим.

Я не подстраиваюсь и не угодничаю, а выбираю оставаться уязвимой, но настоящей. Из-за этого же принципа уважаю чувства других и хочу узнать их границы и общаться так, чтобы было комфортно, потому что нет иллюзии, что люди мне принадлежат. Теперь я ценю, когда человек заговаривает о неудобных эмоциях и честно признаётся, что ему что-то не нравится, ведь мне и самой трудно такое говорить, но именно это и сближает с окружающими.

Удивительно, но сейчас люди тянутся ко мне охотнее, чем во времена чтения мыслей и бесконечного самоанализа «что я сделала не так».

Перед Новым годом мы с подружкой разговаривали о желаниях, и она сказала, что можно загадывать всё что угодно, но не конкретного человека, потому что он может не хотеть того, чего хочу я. С точки зрения каких-то энергий, это делает из другого раба, и такое желание может выйти боком: тот, с кем не хотелось расставаться, исчезнет навсегда.

Если подумать, то я в прошлом вообще не думала о чувствах тех, кого любила: взаимно ли это, хочет ли он отношений, может ли он быть настоящим рядом со мной. Это всё выглядело, как «я влюблена, а ему жалко что ли, мог бы и потерпеть». Бессознательно, конечно.

Как-то раз я обнаружила себя в два часа ночи ищущей свадебные фотографии бывшего. Мне до одури нужно было увидеть его взгляд и понять, любил ли он бывшую жену. Так вот, я посмотрела, будучи трезвой, и скажу: любил. Он на меня никогда так не смотрел. И чувак имеет на это право, потому что он не вещь. А я лишь могу подождать человека, который на меня так посмотрит и не будет метаться между бывшими.

Мне тут психолог сказал, что нельзя быть уверенным, что человек, находящийся рядом, всегда будет адекватным и всегда будет испытывать взаимные чувства. На вопрос «а как тогда жить?» он ответил: «Нельзя быть уверенным, но можно постепенно доверять».

Пока не знаю, как к этому относиться. Но, кажется, это факт.

В любой непонятной ситуации я разрываю отношения. Или бессознательно подвожу к этому.

Правда, в последней любовной истории всё пошло не так. Я навалила кринжа, пыталась быть честной и говорить о своих страхах, затем потребовала объяснений и любви, наконец. Что мы имеем год спустя: девять месяцев тоски, антидепрессанты, разочарование в мужчинах, аскезу и программу 12 шагов от любовной зависимости. А ведь бывший меня, скорее всего, даже не вспоминает. Я же до сих испытываю к нему некоторые чувства – это такая смесь из нежности, презрения, желания плюнуть в лицо и обнять. Как говорится, а не надо меня никак понимать.

Хотя можно сказать, что к разрыву подвела я. Ну как – он меня игнорил, и я написала, что мне больно из-за этого, а бывший ответил, что ему не нужны отношения, в которых от него так много просят.

Только я не могу выносить систематический игнор без причины. Во мне включается режим «самоуничтожение и всехуничтожение». Другими словами, срывает крышу и вгоняет в травму. Именно по этой причине я ставила точку во всех отношениях. Это выглядело так:

Я – им: мне невыносимо каждый раз умирать от твоего молчания.

Они – мне: я этого не понимаю, так что проблема в тебе.

И это нормально, просто приоритеты у нас разные. У меня – выжить, у них – убить. А для общего блага нам лучше не общаться.

Тут бы вставить что-то про «у каждого горя есть год спустя», но вместо этого я поделюсь бомбической развязкой. Наткнулась на инфу, что бывший вернулся к жене. Он, который рассказывал, что брак был ошибкой и он вообще её не любил, а общаются они ну только из необходимости и с невероятным омерзением. То есть это было не «у меня избегающий тип привязанности, и я не хочу отношений», а «я не хочу отношений с тобой, Ангели, потому что люблю бывшую». Хэппи энд, получается.

Хотелось бы начать рассказывать, что теперь у меня новый сценарий и я поняла, как выглядит заинтересованный мужик, но я так не скажу. Он тоже порой пропадает или отстраняется, а меня это делает бесноватой. Но, во-первых, у него нет бывшей жены, и это плюс. Во-вторых, на этот раз я выбрала никого не держать и ни на что не надеяться, поэтому, если чувствую отстранение, я занимаюсь собой, а не выясняю причины. Пока все мои подозрения были напрасны и человек оказывался очень даже заинтересован. Но булки не расслабляю.

Год спустя стало понятно: шрам от прошлой интрижки так глубоко по сердцу прошёлся, что я разочаровалась в любви в принципе. Я уже в курсе, что и в печали, и в радости у меня отношения только с собой. Кто сгорел, того не подожжёшь, вроде так.

#дейтинг

Говорят, я напоминаю Кэрри Брэдшоу из «Секса в большом городе», только без секса. Итак, мы с вами дошли до той степени близости, когда мне захотелось поговорить и об этом.

Неделю назад парень сказал мне удручённым голосом:

– Меня никогда так не обламывали. Так неприятно – кажется, у меня психологическая травма. И вообще, ты испортила мне настроение.

Дело в том, что я отказалась заниматься сексом без контрацепции.

Лежу и чувствую, как мои брови ползут куда-то к спинке кровати, как бы намекая, что нам пора сматываться. К такому жизнь меня не готовила.

– О чем ты думала? – продолжил он, то ли обвиняя, то ли сочувствуя, то ли обращаясь, как к умалишённой.
– Да я в ахере.
– Это очень грубо звучит, – отвернулся он, – мне не нравится, как ты разговариваешь.

Я открываю гугл и зачитываю статью из википедии о впч, приводящем к раку, об иппп, приводящих к долгому лечению и бесплодию. Иииииии...в ответ получаю упрёк, надутые губки и рассказы о предыдущих счастливицах, которые даже не пикнули и, вроде, живы. Доводы, что мы только начали, что неизвестно, сколько это продлится и не разойдёмся ли мы как в море корабли через пару недель встречаются с философским согласием и встречным упрёком «я за тобой уже третий месяц ухаживаю, у меня серьёзные намерения и вообще я проехал такой путь ради тебя».

В общем, размах проблемы на уровне «кто виноват и что делать». Пора писать философские трактаты.

Я даже начала раздумывать, всё ли со мной нормально, раз возражающих не было.

– Надо ещё и анализы сдать, – уже с меньшей уверенностью продолжаю я.
– А что, мы прямо справки друг другу будем показывать, без доверия...?

Да какое, нахер, доверие, если до меня тебя ласкал не только ветер???

Жду ваши мысли в чатике или в анонимном чат-боте. Хочу составить универсальный алгоритм действий, чтобы больше не ахеревать и не выслушивать обвинения. Там же можно предложить темы для других постов.

А пару дней назад я спросила у того же мужчины, какие там у нас перспективы, а то были же серьёзные намерения. Меня, вроде как, он называл девушкой, но всё время вскользь, и я всё ещё не в курсе, какой у нас статус.

Парень даже слёзку, как Паратов, не выдавил, а просто возмутился:

– Я тебе ничего не обещал и вести в ЗАГС не собираюсь! Пока присматриваюсь и думаю, надо ли мне это, ты тут какие-то недовольства ещё высказываешь, настроение мне портишь.

Я почувствовала, как в глазах стало щипать, и тут же услышала строгое.

– Мне слёзы твои здесь не нужны – и он зачем-то потряс меня за плечи, – Расскажи лучше анекдот!

Тогда я всё поняла. Во-первых, я не знаю анекдотов и не люблю их, мне жизни хватает. А во-вторых, я теперь сама о себе подумаю и сама со всем разбираться буду. Кивнула ему, посмотрела день цикла, ближайшие клиники, где можно сдать анализы и подумала: «Господи, пронеси».

У меня был выбор: устроить ночью скандал и нарваться на грубость или потерпеть один день, забрать подарки, потому что с паршивой овцы хоть шерсти клок, и исчезнуть.

На следующее утро я была мила и приветлива, жила по принципу «айфон купи, ресторан плати» и чуть ли не спрашивала, почему тучка плачет. Он на радостях предложил купить флакон дорогущих духов. И я взяла. Мы сходили в Третьяковку, посидели в ресторане, походили по магазинам. И каждый раз, когда карточка касалась терминала, мне хотелось выдать чек. Раз уж мужик тестировал меня всю неделю и поморщился от мысли, что у меня есть чувства, значит, я оставлю его без штанов.

Поразительно, но, когда я стала относиться к нему как к кошельку с бородой, он воспылал ко мне нежностью. Начал страдать, что нужно уезжать, и сказал на прощание:

– Мне понравилось проводить с тобой время. Ты прикольненькая.

В ответ я сгребла в кучу подарки, помахала рукой и была такова. Сегодня мучачос оборвал телефон, а мне уже ничего не надо.

Возвращаясь домой, я ощутила великое ничто – не ту пустоту, из-за которой пью антидепрессанты и плачу за терапию, а какое-то освобождение что ли. Во мне нет романтических чувств к мужчинам. Будто нерв вырвали или отрезали что-то больное и лишнее.

Кажется, я больше не могу влюбиться.
#дейтинг

Каждый раз, натыкаясь на тренд с 2016, я испытываю замешательство. Если это было почти вчера, то почему оно теперь ретро?

При этом я вспоминаю период до 2020 года, как сон, в который хочется попасть, чтобы ничего не знать. А двадцатилетние даже сейчас счастливы – странно и чуждо, но в то же время знакомо. Универ, первая любовь, ожидания, «мы мир переделаем». С другой стороны, в 2016 мне было двадцать, и я тогда всё продумала, просчитала и выиграла, оттого была счастлива, эмоционально пьяна и крайне амбициозна. А потом мне стукнуло двадцать пять.

Последние лет шесть всё перемололи и превратили в пыль. Оказалось, мир меня переделывает, а не я его. Взгляды, планы и верования разрушились, за исключением одного. Свобода – самое дорогое, что у меня есть. Возможно, из-за этого у меня нет ни кольца, ни штампа, ни трудовой. Будто в условиях несвободы я ищу её хоть где-то.

Правда, за эти годы было сделано открытие: я – самый дорогой человек в своей жизни. Поэтому можно не гнаться, не сравнивать и не улучшаться. Вместо этого жить одной, ходить на вокал и фортепиано, встречаться с друзьями, писать текстики, работать и жить так, как мечтала в двадцать, но не могла.

И всё же трава зеленее в 2016, потому что иллюзии и надежды чудо как хороши.

Upd: дорогой дневник, мне не подобрать платформу, потому что в моей стране блокируется то одна, то другая. Вопрос залу, куда можно перебраться с текстами, чтобы вам было комфортно читать? Даже если тг ограничат, я продолжу публиковать здесь с впн, но хочется найти альтернативу.

Для сравнения. Месяца три за мной ухаживал один мучачос. Пару недель назад я/мы поняли, что не срастётся, и разбежались. Я не плакала ни минуты, моментально переключилась на свою жизнь и в ответ на утешения подруг пожимала плечами: «Что ж, бывает».

Вчера я случайно столкнулась с бывшим, с которым мы разошлись больше года назад. Я словила паническую атаку и весь вечер проплакала, словно голосовое о расставании получила вчера.

Шла искать платье, а он оказался у торгового центра. Радостно так мне помахал, подошёл и сказал:

– Спасибо тебе! Я пошёл в психотерапию, разобрался в себе и наконец-то хочу построить спокойные взрослые отношения, где люди слышат друг друга. Как ты меня слышала.

Я ответила что-то в духе «ты, видимо, угораешь» и ломанулась прочь.

Сначала решила, что это нейролептики. Такое не может случиться на самом деле, какой ужасный сон. Следом я чуть не попала под машину, а потом ещё час бродила, рыдая, по супермаркету.

Плакала больше не из-за ситуации, а от бессилия. Морок какой-то, ей-богу. Я же этого чёрта спрятала, заблокировала, стёрла из памяти, а одного триггера оказалось достаточно, чтобы меня унесло. Столько времени прошло, но почему-то ещё так сильно болит. Если уж год не помог, то остаётся вызвать экзорциста или переехать.

И тут мне вспомнилась история. Недавно написал мне мужчина, мол, увидел вас однажды и потерял покой. А я в душе не чаю, где мы встречались. И фотка какая-то подозрительная, и сообщения маньячески восторженные. Заблокировала. Спустя полдня получила сообщение с нового аккаунта:

– В чем я провинился? Накажите меня, но не прогоняйте. Да, не все так красивы, как вы, но я смогу сделать вас счастливой. Согласитесь со мной встретиться.
– Извините, я вас даже не помню, поэтому встретиться не соглашусь.
– Вы дважды разбили мне сердце!
– Ну извините.

Так и пишет раз в день, мемы кидает. Я на его сообщения даже не отвечаю, всё же и так понятно. Не хочу я никуда с ним идти, мне даром не нужны его заверения и комплименты.

Здесь то же самое.

– Ты разбил мне сердце. Я больше не могу влюбляться и думаю только о тебе уже год.
– Ну извини.

Невзаимность – это всегда проблема того, кто с какого-то хера решил, что другой обязан полюбить, а иначе измором, уговорами и слезами брать надо. Потому что он знает, как лучше. Так что теперь периодически повторяю, как молитву, мантру и заклинание: я не могла дать ему того, что он хочет, как и он – мне.

Возможно, мы встретились, чтобы бывший что-то понял о себе, а я – чтобы сдохнуть. Ладно, чтобы пойти в 12-шаговую программу. Но точно не чтобы он меня наконец-то оценил и полюбил.

И всё же бойтесь людей, влюбляющих в себя с первой секунды. Тех, кто кажется до чёртиков знакомым и кого понимаешь с полувзгляда. Короче, таких, кто попадает в травму раз и навсегда. Потому что в моей несчастной влюблённости лохпидр лишь один – я.

#дейтинг

Из вчерашней сессии с психологом:

– Мне важно заканчивать отношения первой.
– Иначе что?
– Иначе я проиграла.
– И что это значит?
– Значит, я упустила момент, когда надо было уйти.
– А что это значит?
– Что я увлеклась, подпустила слишком близко и привязалась.
– И какая тогда вы?
– Слабая.
– А что значит «быть сильной»?
– Холодной, недосягаемой, ни к кому не привязывающейся.
– А слабая, получается, это уязвимая, тёплая, вовлечённая?
– Именно.
– Разумеется, с такими убеждениями вас будет годами накрывать, ведь вы впервые правило нарушили. Получается, вы должны догадываться, когда нужно выходить из отношений, иначе вы слабая. Но зачем такие ограничения? Отношения могут закончиться как угодно. Зачем вечно думать, когда выскочить из вагона, если можно наслаждаться видами? В любом расставании действует лишь одно убеждение: он не захотел быть со мной, но можно быть счастливой со многими людьми. Домашнее задание: разблокируйте его везде и попробуйте выдержать вероятность, что он что-то посмотрит, что он вообще есть и что он не выбрал вас. Сначала может быть неприятно, но потом станет легче.

Так всё и проходит. И я не только о сессиях.

Пару дней назад моя знакомая удивилась:

– За тобой кто-то ухаживает, и ты молчишь?!

Я пожала плечами. Мне скоро 31, мужчины меня не удивляют.

Сегодня рассказала визави, что хочу сходить в католическую церковь на службу в честь Пасхи. Я была там в декабре, и мне очень понравилось. На это парень ответил:

– Знаешь, а я тоже чувствую необходимость побыть с богом, очиститься…
– Подожди, – оторопела я, – ты же атеист.
– Как тебе сказать…, – замялся он, – сейчас мне нужно побыть верующим.

Как говорится, ты – нигилист до первой Одинцовой, ты – атеист до первой Ангелины.

Но я вам ещё про предыдущего мужика не рассказала, каюсь. А всё потому, что я очень быстро переключилась на свою жизнь и как-то совсем не страдала. Впервые со мной такое.

Пишет мне в ноябре знакомая бариста, что очень ждёт в кофейне поболтать. Захожу, заведение – со спичечный коробок, стол занимает почти все пространство. За ним сидит какой-то мужик в очках и кофе пьет. Получается, мы втроём дышали друг другу в души. И я как давай рассказывать знакомой, а заодно и мужику, про стоматологию, вокал и как и мечтаю купить фортепиано.

И вдруг он меня окликает:
– Хотите я вам привезу инструмент? Я здесь проездом, но иногда бываю.
Я аж растерялась.
– А вы откуда?
– Из Германии, смогу найти хорошее фортепиано.

Смотрю, а он весьма лакированный, ну просто копия мужика из фильма «Горничная». И потому я решила, что это точно не подкат, ведь с таким грех не мутить и он явно женат.
– … просто я люблю помогать, – добавил он.
Я пожала плечами.
– Ну раз так любите, не могу лишить вас этого удовольствия.

Мы обменялись контактами, и он ушёл.

Моя же знакомая, которая мужчинами не интересуется, сказала, что его взгляд полон говна.

А я рукой махнула:
– Да ладно тебе, может, просто глаза карие.

На следующий день неожиданно получила от него сообщение, он скинул варианты. А я как бы не дура. Меня не разведёшь. Думаю, если это ограбление по-немецки, то я сейчас границы по-русски расставлю. Пишу:

– Только, это самое, сначала фортепиано, потом деньги.
– Какие разговоры? Я тебе доверяю!

Затем начались все эти «как дела, как день прошёл». Через неделю я уже поняла, что дело точно не в фортепиано.

Как-то получаю в ночи сообщение то ли романтического, то ли шизофренического характера:

– Я думаю о тебе каждый день. Ну, то есть, в контексте фортепиано.
А я отвечаю.
– Так обо мне можно думать не только в этом контексте
– А в каком еще?
– Приезжай – увидишь.

Ну какова кокетка, да? А я просто думала, что он никуда не поедет и никакое фортепиано мне не привезет, просто пишет от скуки.

Так вот. Проходит два дня. Сижу я вечером на очередной тусовке и вижу, что он присылает фото, а там фортепиано на заднем сидении машины. И подпись: «Уже выехал в Калининград, буду завтра, снял квартиру недалеко от тебя. До встречи».

Вот так пранк вышел из-под контроля.

To be continued, кенты.

На следующий день немец не выходил на связь, и я решила, что в фортепиано нашли наркоту и мужика повязали. Помянем. Поэтому сходила на собрание 12 шагов, погуляла, а затем вообще легла спать. Проснулась от звонка. Поднимаю трубку и слышу:

– Я 5 часов стоял на границе, осматривали фортепиано. Пришлось сказать, что девушке везу. Буду у тебя через час.

Осматриваюсь – а у меня срач средней тяжести, никакого макияжа и я в пижаме лежу вверх ногами.

Никогда бы не подумала, что умею так быстро убираться. 15 минут, чтобы пропылесосить. 15 минут, чтобы раскидать всё по углам, включить светильники и приглушить свет, типа у меня порядок и атмосфера. 15 минут, чтобы накраситься и одеться. При этом выглядела я так хорошо, будто всю жизнь готовилась.

В общем, он приехал, мы занесли столик, инструмент, педаль и стул. Затем он сел и заиграл 4 прелюдию Шопена. Классно сыграл. Мне аж захотелось до него дотронуться – вдруг передо мной голограмма. Красивый мужчина, который живет в Германии и работает в айти, ещё и божественно играет на клавишах. Ну я пойду в эту ловушку чисто из принципа.

– Знаешь я такой голодный…, - вдруг говорит он и смотрит в сторону кухни.

А я ему такая:

– Сочувствую, поехали тогда в ресторан.

Получается, есть люди гостеприимные, а есть я. Но в моём холодильнике тогда мышь повесилась, к тому же я не люблю обманывать мужиков - готовить не люблю и не сказать чтобы умею. Пусть привыкает.

Он открывает дверь машины, я сажусь и говорю:
– А ты под корпоративы автомобиль не сдаешь? Здесь же можно танцы устраивать – так много места, ещё и спать – никогда не видела таких удобных сидений. Или, может, это ракета под прикрытием? Везде синяя подсветка, какие-то розетки, что-то поднимается…
– Нет, – отвечает немец, – просто это мерседес.

Короче, пару дней мы катались по ночному Калининграду и гуляли. Ещё он сходил на моё выступление. Я впервые пела на сцене, и это звучало так, будто я догналась текилой без закуски и решила не звонить бывшему, а устроить музыкальное харакири. На меня чуть не упала стойка для микрофона.

А потом немец уехал, но предложил каждый день созваниваться. И мы реально общались ежедневно по два часа. Через месяц он рассказал, что у него бессонница, потому что хочется достроить дом к моему приезду. Сказал, что мне стоит начать учить немецкий и что он сделает для меня приглашение. Летом мы вместе посмотрим Германию.

Как-то звонит и говорит:
– Я приеду в Калининград на 5 дней, взял отпуск на работе и сказал, что еду к девушке и что у меня серьёзные намерения. Я вот общаюсь с тобой и вижу – ты непростая, глубокая, но это мне в тебе и нравится. С таким человеком я хочу быть.

Были ли у меня основания считать, что мы в отношениях? Я думаю, что были. А что было дальше, вы уже частично знаете из этого поста.