Немного любви, немного исследований

"Главное в этой жизни -

найти своих и успокоиться" (©)

В этой цитате из "Мне не больно" схвачена суть привязанности.

Вообще понятие привязанности в психологию ввел Дж. Боулби, продолжили его исследовать М. Эйнсворт и другие ещё в 50-70 - е годы.

Всё началось с наблюдения за тем, как по-разному на детей влияет разлука со значимым взрослым, внезапная холодность и возвращение взрослого в нормальный, теплый контакт.

Оказалось, что малыши даже играют, плачут, исследуют мир по-разному, в зависимости от того, как сформировалась у них привязанность.

Дальше - больше.

Через опросники и интервью сравнили детскую привязанность со взрослой романтической привязанностью и пришли к выводу, что они сильно похожи.

Итак, компоненты взрослой привязанности:

1️⃣ Стремление быть рядом с партнёром в моменты стресса

Уже в исследованиях взрослой привязанности показали, что рядом с партнёром мозг слабее реагирует на угрозу. Например, в одном эксперименте женщины во время ожидания электрического разряда держали за руку мужа, и реакция на угрозу снижалась. Важно: снижалась именно у тех женщин, которые были удовлетворены отношениями.

2️⃣ Поиск поддержки, утешения и готовность давать их

Когда мы можем к партнеру обратиться за этим и нас не корежит.

Ну и, конечно, когда мы сами готовы откликнуться, не воспринимаем такие запросы от партнёра как слабость или манипуляции.

3️⃣ Силы исследовать мир

Вот это вообще очень крутой компонент.

Отношения со сформированной привязанностью нас напитывают таким принятием и уверенностью, что мы чувствуем в себе силы исследовать, интересоваться, достигать своих целей вне отношений.

4️⃣ Стресс при угрозе потери контакта

Поэтому так плохо, когда вы ссоритесь, когда обижены друг на друга или вообще не разговариваете.

Это переживается не как мелкая неприятность, а как реальная угроза вашей безопасности.

На формирование всех этих компонентов и нужно 1-2 года, согласно исследованиям.

Чтобы вы понимали, некоторые эфт-терапевты даже предупреждают, что если отношениям сильно меньше года, то работа может быть неэффективной.

А вы ощущаете всё это в своих отношениях? 🥹

"Мне 20, родители разошлись меньше года назад, но отношения в семье начали портиться ещё раньше. С ними я не живу уже около 3 лет, но когда приезжаю в родной город, нахожусь будто между двух огней. Хочу наладить отношения с родителями, но получается, что только больше ссорюсь. Есть обида на них, хотя понимаю, что это их отношения, я тут ни при чем. При общении с ними раздражаюсь. Как можно побороть это чувство и стать спокойнее? Я всё принимаю близко к сердцу."

Хочется вас поддержать! Правда сложно, если родители друг друга ругают и каждый ждёт, что вы встанете на его сторону.

Наверное, вы как раз поэтому и ощущаете себя "между двух огней" и это вас и раздражает. Скажите об этом им, вот прям как вы написали, что это их отношения и вы ни при чём, пусть вас не втягивают в свои ссоры.

20 нам или 12, всё равно тяжело выбирать сторону в конфликтах родителей, хорошо бы они это понимали.

Понаблюдайте, в какой момент раздражение появляется - что родители говорят/делают?

Можно составить схему: родитель 1/ родитель 2 (простите 😅) делает это и тогда я чувствую раздражение и в ответ резко отвечаю, кричу.

Такая роботизированная 🤖 схема нужна, чтобы понаблюдать за тем, что с вами происходит со стороны, как бы отойти на шаг назад.

Отходя на шаг назад, вы можете заметить "ага, сейчас я чувствую раздражение, потому что родитель 2 ругает родителя 1". Для начала просто понаблюдайте за собой в такие моменты - ощущается ли раздражение где-то в теле? На что вообще похоже это ощущение?

У меня раздражение ощущается где-то в горле, учащается дыхание, хочется сразу выругаться, похоже на какой-то маленький смерч, который подхватывает.

И вот когда вы уже познакомитесь со своим раздражением, будете знать, какое оно, где ощущается, то вам, возможно, будет легче заметить в момент ссоры, что оно берёт управление.

Важно, что мы замечаем раздражение НЕ чтобы его засунуть поглубже. Раз оно появилось, то всё, имеет право быть, значит что-то происходит, что вас задевает.

Но если вы прям не хотите ссориться, можно заметить, сказать, что чувствуете раздражение (или не объяснять про чувства) и взять паузу в разговоре.

Дальше после паузы вы, скорее всего, уже сможете спокойно продолжать разговор и, возможно, захотите поделиться, что вас сейчас вообще-то что-то задело или не захотите делиться, но просто для себя это признаете, что вы сейчас раздражены, но постарались не начинать ссору.

Надеюсь, понятно описала. Если вас что-то раздражает, значит вам дали повод раздражаться. АУФ 👀

Отстраняющаяся стратегия привязанности

Тревожным пирожочкам принято сочувствовать, а избегающих ругать, мол, что это вы такие холодные, чёрствые.

Но только не в В ЭФТ!! Тут психолог старается услышать боль и надежду каждого.

"Преследующие" обычно много говорят о чувствах. А с "отстраняющимися" может быть сложнее в работе.

Потому что они выглядят абсолютно спокойными и на вопрос "что ты сейчас чувствуешь?" отвечают "мне ок/норм" или встречным "а почему вы об этом спрашиваете?" 👀

Но за "ок/норм" может быть вот что:

🌼страх, что отношения полностью поглотят, что не останется совсем личного пространства (даже при том что правда любят партнёра)

🌼в конфликтах непонимание, что от них хочет партнёр

🌼страх, что он не справляется с отношениями

🌼ощущение, что партнёр бывает слишком эмоционален/навязчив/накручивает себя

🌼много чувства вины

Что делает в отношениях:

🌼по-всякому отстраняется в конфликтах - отмалчивается/закрывается/переваривает в себе, уходит в другую комнату

🌼старается показывать любовь не словами, а делами

🌼редко обращается за помощью к партнёру

🌼редко рассказывает про свои переживания

То, что я не понимала раньше про таких человеков: они отстраняются, потому что боятся самого конфликта, боятся в нём не справиться, повести себя агрессивно и им кажется, что они так защищают отношения.

❤️, если узнали себя

❤️‍🔥, если узнали своего партнёра/близкого человека

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» (©)

"А вот и нет, Лев Николаевич, уважаемый!" - говорит ЭФТ.

*Толстой отвечает на 33 страницах мелким шрифтом*

А позиция ЭФТ в том, что внешне ссоры могут быть очень разными, но внутри у всех похожая динамика.

Самое частое в конфликтах в паре - это преследование - отстранение.

Он и Она выходят из кинотеатра после ну допустим "Одиссеи". Ей хочется обсудить, может даже, поспорить.

И она на энтузиазме начинает задавать сразу много вопросов, а он отвечает, но не очень вовлеченно. Она пытается его "расшевелить", спрашивает "тебе что, совсем не понравилось как мы сходили?" Он отвечает "ну нормально" и вот уже она расстраивается и говорит "мы вообще в последнее время не разговариваем, как будто тебе со мной скучно".

А он не понимает, как сюда вырулили с обсуждения фильма.

А вот как.

Она спрашивает ➡️ он отвечает коротко (потому что фильм не понравился )➡️она немного тревожится и хочет подтверждения, что всё хорошо ➡️ спрашивает ещё, уже настойчивее ➡️он ощущает это как какое-то давление на ровном месте➡️ закрывается ещё сильнее ➡️ она видит ещё меньше отклика и делает вывод, что права ➡️ говорит "мы вообще не разговариваем".

При этом оба правда хотели хорошо провести вместе вечер. Просто услышали друг друга каждый по-своему, не сказали, что на самом деле чувствуют и вышла ссора как будто из ничего.

Как раз в парной терапии люди учатся и открываться друг перед другом и четко слышать один другого, без лишних интерпретаций.

У вас бывают ссоры с такой вот динамикой?

#мореотвечает

"В свои 20 лет у меня не было отношений. Есть страх начать с кем-то встречаться. Когда начинают ко мне проявлять внимание, я стараюсь этого избежать. Парням, которые мне нравились, боялась написать, страшно быть отвергнутой. С детства говорили, что в первую очередь учеба, отношения не нужны. Теперь есть как будто стыдно начинать отношения. Хочется побороть это в себе."

А вы сама хотите отношений?

Просто чётко звучит "хочу побороть страх".

Разрешите докопаться 🪏, но здесь может быть и "нужно побороть страх потому что уже пора иметь отношения в целых 20 лет!"

Если так, то выдохните, пожалуйста. Нормально не хотеть/не иметь отношений в 20, 30, 50 и 62.

Но если всё-так сами себе ответите, что да, хочу, но стыдно и страшно, то давайте смотреть дальше.

➖ Про страх

Страх отказа, про который вы пишите, есть почти у всех. (У кого нет, напишите в комментах) 😎

Вам будет страшно делать первый шаг, вам будет грустно и обидно, если не ответят взаимностью.

Просто так работает, не мы такие жизнь такая.

Можно купить заранее ведро мороженого. Или предупредить подругу, что вам, возможно, будет нужна поддержка.

➖ Про стыд

Про стыд у вас гипотеза, что это из-за того, что родители говорили, что отношения не нужны.

Их слова могли повлиять на ваше отношение к отношениям.

Но всё-таки постарайтесь вспомнить вот это ощущение, когда к вам проявляют симпатию? Стыд ли это? Что именно здесь ощущается стыдным?

Если отбрасывает к разговорам с родителями, то выпишите, что они говорили вам.

Перечитайте. Насколько сейчас вы сама верите в их слова?

Морские котики, а у вас было такое, что стыдно, когда к вам проявляют симпатию?

Дорогие читатели!

Когда в отношениях всё хорошо, вы кайфуете от времени вместе. Поддерживаете, смеётесь общим шуткам, вам интересно и легко друг с другом.

Ссоры и обиды тоже бывают. Но при хорошем раскладе это меньшая часть.

Если у вас в отношениях недовольство и ссоры стали вдруг перевешивать, приглашаю вас в парную терапию.

Что происходит на сессиях?

На сессии вы ходите вдвоём, там формулируем запрос про ваши отношения, что сейчас не устраивает, чего хотелось бы. И работаем вместе над этим запросом.

Я не встаю ни на чью сторону. А помогаю услышать друг друга и увидеть такими глазами, как до периода ссор.

С чем работают в парной терапии:

🔴повторяющиеся ссоры

🔴 чувство, что партнёр вас не слышит, не вовлечен или всегда недоволен

🔴стало меньше близости в отношениях

🔴восстановление отношений после измены

🔴 сложный период: рождение ребёнка, переезд

🔴непонятно, остаться вместе или расстаться и если расстаться, то как

Как проходит работа?

Онлайн, в любом удобном мессенджере, длительность - 1 час 10 минут.

С парами я работаю в эмоционально-фокусипованной терапии. Это доказательный подход с долгосрочным эффектом для отношений.

Стоимость - 3500.

Подробнее обо мне можно посмотреть на сайте

Для записи пишите мне в личные сообщения

В комментариях с удовольствием отвечу на ваши вопросы о парной терапии. ❤️

Мулан: стыд и НЕтоксичные родственники

Мулан живёт в древнем Китае и все вокруг требуют от неё быть правильной древнекитайской женщиной - тихой, послушной, грациозной.

То, что Мулан умная, смелая и решительная - дело десятое. Не умеет изящно подавать чай = не справляется.

Мулан искренне верит, что с ней что-то не так.

В сцене, где она поджигает зад свахе (в прямом и переносном смысле) Мулан так сильно проваливается в стыд, что не замечает, как зло её бабушка смотрит на сваху. 😠

Бабушка на стороне Мулан, но героиня этого не видит и остаётся один на один со стыдом.

Моё любимое место - как она обрезает волосы и под эпичную музыку сбегает из дома, чтобы вступить в войска вместо отца. В детстве мне казалось, что это про бунт.

Бунт здесь тоже есть. Желание доказать, которое берётся из чувства стыда.

Но больше всего, как мне сейчас кажется, она хочет защитить старого и больного отца от верной смерти на войне.

Вот вроде бы героический поступок, но если перекладывать на реальную жизнь, то размывается граница между героизмом и жертвенностью. Она меняется ролями с отцом, уже не он её защищает, а она его.

Почему всё-таки НЕтоксичные родственники?

Родные, конечно, усиливают её стыд и самокритику (отец говорит "ты меня позоришь", когда она за него вступается), но видно и как они её любят и принимают.

Бабушка могла бы и вслух заступиться, но и на том спасибо. А отец говорит Мулан, что она тот цветок, который распускается позже, но цветёт красивее всех. 🌸

Когда Мулан возвращается домой героиней и приносит с собой меч и награды от императора, отец сразу же обнимает её, отбрасывая в сторону награды. Она ему важна, а не её заслуги и вот тут он это явно показывает. Неидеальный родитель, но достаточно хороший.

В психологии есть такое понятие, достаточно хороший родитель ("достаточно хорошая мать"), введённое Виннекотом. Уже само название терапевтичное.

Как это я свела разбор Мулан к родительству. 😳

А вам нравится этот мультфильм? Что думаете о стыде в нём и о семейных отношениях?

#мореотвечает

"Два года одна, не могу встретить в Москве своего человека, все какие-то не искренние и всем что-то надо"

Не вопрос, а крик души. 🥲

Слышу, что сильно устали от поиска отношений и злитесь. Если ищете через приложения для знакомств, то понимаю, как это изматывает.

Каждый раз начинать общение с новым человеком, рассказывать о себе, слушать. Наверное, и треш-истории были, раз так разочаровались.

Про то, что всем что-то надо - что вас в этом смущает? Как будто бы норм, что от отношений и от партнёра все чего-то хотят. Вы же тоже чего-то хотите и ждёте, наверное.

Вы напишите, пожалуйста, в гугл-форму, в чём именно ваш вопрос.