⬆️ выше – мой новенький пост в Чистых Когнициях про тренд в дружбе friendflation

короче – как люди поняли, что дружить финансово дорого
рассказываю там, как мы теряем друзей из-за денег, как понять что дружба вам дорого обходится и что ж делать


знакомо ли вам ощущение, что дружба бьёт по финансам? делитесь опытом и советами! своим опытом поделилась в комментах

правда про заботу о себе

я последние недели на морально-волевых. у меня работа, дела перед отпуском, реабилитация руки, я ещё не до конца выздоровела, подготовка к конференции — завтра выступаю на Holy JS

сегодня я планировала доделать рабочие хвосты, передать все дела на время отпуска, доделать презентацию на завтра, ещё много всяких дел

и вечером поехать на конференцию — там открытый микрофон, хотела послушать, посмеяться, пообщаться.
кого я обманываю, я обычно стою в интровертном углу ☺️


говорю подруге в каком огне щас пытаюсь все доделать, чтобы к вечеру успеть примчать на конфу

и случается такой диалог

— Лер, а тебе зачем вообще вечером на конфу ехать?
— ну там же открытый микрофон, я хотела послушать. и чо я вообще столько готовилась и саму конфу пропущу? там же люди!
— а у тебя есть силы сегодня общаться с людьми?
— ну не особо! но так я вообще ни с кем не познакомлюсь, не пообщаюсь, как чмоня
— зато если ты останешься дома, ты спокойно доделаешь дела, соберешь чемодан и завтра у тебя вообще не будет ни про что болеть голова, ты соберешься и круто выступишь. а потом и отпуск начнётся. ты вон с головной болью который день и без сил
— ну как же я не поеду, как лохуха
— ты не лохуха
— там все будут знакомиться, общаться, а я получается буду дома сидеть пердеть
— а тебе реально сейчас хочется общаться?
— а если там где-то ходит будущий мистер Зелёный?
— да ты в таком состоянии его не заметишь!

это был разговор минут на 10. в итоге я выдохнула, поняла насколько же блин я уставшая и как плохо себя чувствую. и как мне самой будет лучше, если я останусь дома, всё доделаю, пораньше лягу спать, чтобы завтра быть бодрее и хорошо выступить. завтра и силы может будут общаться и видеть людей


вот вам и забота о себе 😪

она часто не про потакать себе, не бежать за «надо» и хватать все хотелки (как обычно делаю я), а признать, что тебе сейчас по настоящему важно, от чего будет лучше. и выбрать это

например, пить лимонад и писать этот пост, лёжа в кровати. и знать, что вечером ты останешься дома

канал на проветривании

вчера: рассказала разработчикам на Holy JS, как поскорее отъехать кукухой (да, вот такие у меня контенты), покаталась на КАРЕТЕ и пела в караоке до 3 ночи

сегодня: в отпуске до середины декабря! 😊


планирую тотальную раскайфовку и никаких постов. ну разве что мемы, прикольчики и что-то совсем лайтовое, если будет желание

поэтому вы за старших! все отписки вычислю, смотрите мне 🤣


популярные посты

❤️ как найти себя
🩷 всё есть навык
💛 не оправдываем мудаков
❤️ важность контекста
💛 вместе справляемся с осенней хандрой

🩷 разрешите себе кринж!
❤️ как пережить осень и зиму
💛 жизнь после тревоги
🩷 ремиссия. кто я?
❤️ секс и депрессия
💛 блогерский кризис (он все ещё со мной)
🩷 как найти любовь (что б я знала конечно)


хиханьки

♦️ всё так
♦️ Вселенная послала мне мужчину
♦️ вибратор за рекламу. секс-шопы, пишите!
♦️ ты-сообщения
♦️ робот или человек?


✉️ задавайте мне вопросы в анонимном боте. я всё читаю и отвечаю в канале



хорошо спите, вкусненько ешьте, обнимайте любимых и не забывайте радовать себя. я вернусь в середине декабря – будем справляться с суетой конца года и обсуждать всякое 💚

странный период жизни

я кайфанула в отпуске, вот-вот закончу принимать антидепрессанты после 6 лет лечения, у меня ремиссия депрессии.
но ощущения странные — будто все вопросы навалились одновременно


первое

плохо понимаю, кто я. что мне теперь хочется, нравится

поняла, что у меня нет занятий просто для удовольствия и развлечения. что мне хочется делать, когда не важен результат, есть время и ничего не «надо»?
я не знаю



второе

мне кажется, что всё моё блогерство и психпросвет нафиг никому не нужны.
да, я весь год выступала, писала, делала проекты, канал рос.
но пока я выходила в ремиссию и вывозила из месяца в месяц несколько работ, другие люди по цифрам, деньгам и масштабам убежали сильно дальше меня.
из-за этого мне кажется что я ничтожество и зачем мне вообще всем этим заниматься 😕

про кризис в канале уже писала, он всё ещё со мной



третье

закончилось выживание, началась жизнь
оказалось, вариантов как я могу жить жизнь — много.
я могу найти работу за границей, уехать к морю и солнцу и жить там слоу лайф.
но хочу ли я? это ж надо будет оставить все наработанное за столько лет.
да и где я смогла бы жить?

могу сделать ремонт в квартире.
могу удариться в карьеру и забить на блогерство. но буду ли я от этого счастливой? кажется, нет

вопросов дохрена, ответов ни-хре-на 🤡



четвертое

за этот год почти всё в жизни стало «надо».
канал, выступления, основная работа, даже вокал и музыка

меня начало тошнить от всего. я перегрузилась и сейчас почти ничего не вызывает во мне искреннего желания и интереса



пятое

я очень много общалась с людьми, забивая на своё состояние.
потому что «надо», «вдруг больше не позовут», «человек же тянется ко мне»

я не учитывала свою ёмкость, силы и желания. не различала «мне приятно» и «я правда сейчас хочу и могу общаться»

сейчас мне мало с кем хочется видеться и говорить




я наивно думала, что ремиссия — я счастливая бегаю по полю с бабочками.
а оказалось, что ремиссия — выходишь из режима выживания и тебе нужно заново строить жизнь, знакомиться с собой и учиться заботиться о себе 🚬


но такой период всё равно лучше того, где внутри пустота, сил нет и ты будто всё время носишь на себе уставшего человека, который тянет тебя к земле и апатии. это вот инфа сотка!


если у вас было что-то подобное, поделитесь опытом. это же пройдёт, да?

это полиция приколов и поддержки

медленно расчехлите свои сохраненки и скиньте мэмы в комменты! или расскажите хорошие новости из вашей жизни, пусть это будут даже крошечные мелочи. фотки животных тоже давайте!!!


я словила кишечную инфекцию. уже приезжала скорая, ставили мне капельницу. вчера приезжал врач и ругал что я мало пью и сказал что никаких мне майонезных салатов на Новый год. стараюсь вливать в себя жидкость, не ем, температура только утром впервые спала с 39 🥲


берегите себя. носите маски в людных местах и хорошо мойте руки

и поделитесь со мной приколами и хорошими новостями! мне очень надо! 🥺

итоги года можно не подводить

нашей психике полезно подвести итоги, поставить галочки. так мы понимаем — один период закончился, начинается новый. нет ощущения, что ничего не меняется и никуда не движется. это может быть хорошей точкой присвоить успехи, подумать о желаниях, ценностях


но!


подводить итоги года — необязательно


🎅 подводить итоги можно в любое время и за любой период — нет такого правила, что вы должны это сделать именно сейчас


🎅 а можно этого вообще не делать. составлять итоги года — один из вариантов, но он не единственный как жить эту жизнь, рефлексировать и чего-то добиваться. если вам не хочется, не нравится, не подходит — это ок!


🎅 мы склонны переоценивать время и забывать про свой контекст. а ещё есть внешние факторы, на которые мы не можем повлиять.
так что если за год вы не достигли всего, что напланировала ваша деятельная версия начала 2025 года: ничего страшного. ну не сделали и не сделали. что теперь, обосраться что ли?




🍊 если чужие подведения итогов вводят вас в уныние и ощущение, что вы проебали год, я скажу вам правду. готовы?

никто не проебал год. его просто невозможно проебать

вы делали лучшее что могли в своих обстоятельствах. вы этот год ПРОЖИЛИ

а проебать год невозможно

🤩 если вам нравится подводить итоги, читать чужие подведения итогов и вам это только в кайф — это супер! поделитесь в комментах, как вы это делаете и что вам это даёт

🤩 а если не хочется — не делайте. эту домашку с вас никто не спросит



Новый год — не контрольная. это период про отдых и заботу о себе. вкусно ешьте, радуйте себя мелочами и выдыхайте. и все будет хорошо!


этим постом открываю нашу ежегодную традицию — посты про как не отъехать в новогодний период 🍬

мои провалы года

штош, в 2025 году я:


🤩 не стала зарабатывать больше. мои доходы не шибко выросли. я немножко зарабатываю на рекламе в канале, на работе не получила невероятного повышения – просто делала свою работу и не пыталась в карьерное достигаторство.
а учитывая инфляцию, моя покупательская способность стала ниже за год


🤩 не занималась спортом регулярно. в первые месяцы 2025 у меня были стабильные тренировки по barre, мне очень нравилось. потом стало дорого ездить на занятия, был перерыв из-за заморозки яйцеклеток и операции на руке. я пыталась уместить работу, выступления на конференциях, блогерство и не ставила спорт в приоритет. спорт то появлялся, то исчезал


🤩  руку не вылечила до конца. история с рукой тянется с лета 2024. в этом году я задолбала врачей, чтобы найти причину боли. ее вроде нашли, сделали операцию на пальце. и вот, спустя 4 месяца после операции, палец все еще надутый, болит, не сгибается до конца и боль в руке никуда не ушла


🤩 не стала успешней как блогер. канал вырос совсем чуть-чуть. у меня не появилось своего проекта. а главное нет ответа — как мне выйти на больший объём. я ещё в прошлом году поняла, что мне тесно только в рамках канала в телеге. и была уверена что Лера из будущего разберется с этим вопросом. но Лера из 2025 не разобралась и никуда не продвинулась

маркетологи и классные продюсеры говорили мне, какая я классная, что у меня есть всё, чтобы залететь в большой интернет. но по итогу я чувствовала себя ещё хуже. будто каждый говорил мне какой у меня крутой потенциал, а я его не реализую


🤩 не сделала ремонт в квартире. и не поменяла квартиру. потому что не стала богаче. и потому что находила кучу других дел вместо того, чтобы вложиться в место где живу. поэтому так и живу без ощущения дома в Питере уже 15 лет 🤡


🤩  так и не завела собаку. я мечтаю о собаке с детства. у меня разгон от 0 до слёз — секунда разговора о собаке. но я слишком переживала что финансово не справлюсь, что у меня нет места в квартире для собаки и что я не смогу уделять собаке нужное время из-за загруженности. так что главную мечту маленькой Леры я так и не исполнила


🤩  много чувствовала себя никчемной, жалкой, неуспешной, хуже других. очень завидовала людям, кто чувствует себя на своём месте в жизни. у меня последний раз такое ощущение было много лет назад, я помню как это хорошо. я снова хочу в состояние прайма. но не случилось


🤩  продолбала несколько людей из жизни. они тянулись ко мне, хотели общаться, а я сливалась. не потому что не хотела общаться. а потому что в режиме перегруза приоритет я отдаю самым близким людям. и у меня не такая большая ёмкость на людей в моей жизни, как я думала раньше

по итогу я переживала, что не могу одновременно ухватить всё и грустила


🤩  не вывозила кучи переписок. кому-то отвечала раз в месяц, переносила договоренности. логичный итог: некоторые люди сказали что не готовы в таком режиме продолжать общение. мне очень стыдно до сих пор


🤩 я честно призналась себе что хотела бы отношений. даже на спиддейтинг сходила и пару недель посидела в Twinby (никому там не отвечала 😨)
не нашла в себе больше желания общаться с мужчинами в романтическом ключе и закрылась


🤩 мало видела семью и близких. все были такие занятые, что увидеть подругу раз в месяц — уже было событие. чёртовы большие города



☹️ ну и текущий прикол — я вторую неделю лежу дома с кишечной инфекцией. у меня жуткая слабость. завтра обсуждаем с врачом будут ли меня госпитализировать. на этом фоне все эти «провалы» особенно ощущаются, как ну было и было. что ж теперь? вот бы быть здоровой. потом всё остальное


что у вас по провалам года?