я всех обманываю?

отвечаю на ваши анонимные вопросы



ситуация такова

◾️ я отказываюсь публично страдать, строить на этом контент и свой образ. 

я всё ещё честно рассказываю о своём опыте, негативном и сложном тоже. но больше не вываливаю надрыв и всю свою боль в интернет — у меня нет сейчас этой потребности и движка на этом вести соц сети. поэтому я и веду их менее активно

я знаю – если буду рассказывать очень подробно про все тяготы бытия, получу много лайков, поддержки и вовлеченности. это легко, я знаю как это делается

но я больше не хочу заслуживать активность и любовь так. я уже знаю какие у этого побочные эффекты и не хочу их для себя



▫️ я могла бы постить фотки, как плачу под треки Хаски, как не могу найти силы встать с кровати, думаю я ничтожная и ничего хорошего в жизни уже не случится. но сорри, когда мне плохо — мне плохо. я проживаю это одна и ничего не хочу. и уж тем более не достаю в такие моменты телефон, чтобы себя снять и рассказать миру, как мне хреново



🟠 таблетки не делают меня весёлой, у них нет такой магии 😪
они помогают мне не сваливаться в тьму депрессии, более адекватно воспринимать мир и себя, быть больше собой

петь, танцевать, веселиться с друзьями, быть на сцене, кокетничать, вписываться в миллион занятий, любить внимание — это есть я.
когда происходит что-то прикольное, мне хочется этим поделиться.
но это далеко не вся я



◾️ люди не выкладывают в соц сети всю свою жизнь. а только то, что хотят показать. это очень работает на восприятие каждого из нас. 90% времени я сижу за компом и стучу по клавишам, занимаюсь бытом, тренируюсь, мою посуду, готовлю, хожу на рынок. но я это не выкладываю.
поэтому людям кажется что я все время тусуюсь, где-то веселюсь, танцую, пою. а это не так

помните об этом когда смотрите кого угодно в интернете

а если вам зачем-то надо построить образ себя в соц сетях, пользуйтесь. показывайте только то, что работает на желаемый образ. вас начнут так воспринимать

◾️ я уже писала почему мы никому не показываем, что нам плохо


▫️ часто самые активные и весёлые ребята — очень грустные и страдающие. просто мы этого не показываем. вспомните известных людей, кто были пуськами, весельчаками, а потом депрессия отняла их жизни и все были в шоке как же так. ну вот так


🟠 это все не отменяет наличие рецидива, таблеток, лечения, что я делаю сейчас очень большую работу, чтобы пересобрать свою жизнь. просто я выбираю больше не выворачивать душу на глазах у тысяч людей

анонимные вопросы можете присылать сюда, на некоторые отвечаю в канале

как решиться попробовать

вы меня лучше спросите — как решиться ни во что новое не вписаться, никуда не пойти. вот тут я прям стараюсь 😨

а вот как решиться пойти – сложный вопрос. у меня обычно такой проблемы нет. я просто хочу и иду

конечно, если ты вписалась играть в падел, а сил даже из дома выйти нет — тут идти играть и не надо. но такое давайте оставим за скобками

возьмём ситуацию, когда вроде хочется, но чо-то стеснительно, тревожно идти

что может помочь


♥️  помните — вы взрослый человек. вы в любой момент можете уйти домой, если вам не понравится занятия, люди и будет неклассно


🔹  ну что самое страшное может случиться? вы придете и у вас ничего не получится? так вы идете как новичок, ваша задача просто дойти и попробовать. понять – как оно вам вообще

над вами будут смеяться? нормальные люди не будут, ограничивать себя из-за долбоебов — не наш стиль 💅


▪️  сделайте это в прикол. если всё пройдет классно — будет вам клевая история и может новое хобби.
случится херня — ну будет стендап перед друзьями. смотрите на любые занятия и новые движухи как на инвестицию в лор своего персонажа. do it for the plot — часто себе это говорю

много людей слишком серьёзно относятся к жизни. это просто занятие танцами/рисованием/скалодром или что вы там хотите. вы ж не операцию на открытом сердце идёте делать


♥️  другие люди тоже стесняются и боятся. у меня вот защитная реакция — обесценить себя или других. 

я могу прийти впервые куда-то и думать какие все вокруг стрёмные, что я тут вообще делаю среди них. никто конечно же не стрёмный, просто мне ссыкотно, что меня не примут, я не впишусь. это нормально. 

но мы с вами не лошары какие-то, мы ссым, но делаем


🔹  заманите с собой друга, коллегу, знакомого, дейта — отлично работает! вместе проще! просто кинули клич и авось кто-то захочет пойти с вами.
я так толпу стажёров повела играть в ДнД


▪️  можно честно сказать, что вам стеснительно. люди обычно адекватные и понимающие

недавно ходила на танцы, нас собрали в чат перед первым уроком. и девушка одна написала, как волнуется, что будет хуже всех. её поддержали. оказалось — многие боятся и стесняются

готовы ли вы отдать свою жизнь страхам?

хорошо, оставайтесь снова дома, смотрите сториз, как другие пошли танцевать, а вы им завидуете и никуда не идете. ну и что хорошего?

жизнь проносится за секунду. в ней итак счета, херовые новости, повышения цен, придумывания что в этот раз сделать на ужин

можно хотя бы в хобби просто веселиться и отдохнуть? нужно!

вы меня доведёте вопросами «как же пойти на занятия, о которых я мечтаю 10 лет?», я такой скандал учиню, чесслово

скидывайте ваши советы, как вытащить себя на всякие хобби и интересные занятия!

__________________

• как понять что нравится
• кайф быть самым тупым в комнате
• как ссать, но делать

как случился рецидив депрессии

мне было стыдно рассказывать, где-то в канале упомянула мимоходом и всё


я так радовалась ремиссии. так долго к ней шла (6 лет), так хорошо держалась во время всех проблем со здоровьем в этом году, даже когда лежала в больнице в новогодние праздники. а потом бац и я снова на таблетках. как будто я не справилась, обманула себя и вас.
и нет из этого колеса депрессии никакого выхода 😨

сейчас уже спокойно воспринимаю рецидив. ну случился и случился. это не обесценивает весь мой путь. в 2019 году моё состояние было не таким, как в 2026. это две очень разные Леры и две очень разные депрессии

дело было так


▫️ с декабря 2025 я болела и лечилась. и только вот в конце лета начала себя нормально чувствовать физически. 8 месяцев мне было хреново, бесконечные обследования, врачи, больницы, лекарства. пару раз чуть не умерла

всё это время я работала, делала дела, виделась с людьми. даже когда от тошноты не соображала и жила на одной кока-коле


◾️ все проблемы случились из-за приема антибиотиков и херануло по кишечнику. а состояние кишеничка очень связано с ментальным


🟠 из-за болячек у меня было мало сил фигачить работу, развиваться, вкладываться в канал, публичность, что-то ещё


◾️ ремиссия принесла сложные вопросы: что мне делать дальше? кем быть? как и где?

я посмотрела на руины своей жизни, погоревала сколько лет просрано на выживание. сколько всего в стагнации и скольким я недовольна


▫️ нельзя оставить за скобками весь фон жизни в России. да, я живу свою жизнь, знаю как вывозить, но я живой человек. иногда накатывает жуткое бессилие, злость, слёзы, отчаяние


⬜️ хуевить меня начало уже весной. но даже я, прекрасно зная как выглядит рецидив и что делать, терпела и думала что как-то справлюсь сама. мне казалось прийти к психиатру и снова получить рецепт на таблетки – официально признать какая я слабая и бестолковая


🟠 я рассказывала про нашу еженедельную традицию с подругами обмениваться новостями

заметила – настроение моих видео стало одинаковым: я постоянно говорила, что никчемная, в моей жизни уже не будет ничего хорошего, ничего не хочу, мне сложно даётся работа, базовые дела, я во всем винила себя. снаружи для неблизких людей ничего не поменялось. но всё давалось с огромным усилием


◾️ я бы может и дальше терпела. но моя психиатр уходила к декрет, это заставило таки записаться на прием. ещё заставил страх что я опять провалюсь и несколько лет жизни отдам депрессии. а я итак ей много отдала, у меня нет для неё ещё лет в запасе

ну а дальше я поплакала на приеме, врач меня очень поддержала, я начала принимать таблетки, словила неприятные побочки, поменяла препарат. сменила психолога

и начала пересобирать свою жизнь шаг за шагом. сейчас я нормально себя чувствую, мне нравится как идёт терапия, как я меняюсь

не будьте как я. если вам хреново, идите за помощью. плохое состояние не заморожено, вам будет становиться всё хуже и хуже. лучше помочь себе сейчас

____________

• задать мне анонимный вопрос ➡️ в этом боте
• на некоторые вопросы отвечаю в канале
• напоминаю: я не психиатр и не психолог, я не разбираю назначения, диагнозы и не даю консультации по лечению