Выход из кризиса (но это неточно)

В декабре 2023 писала, как меня прибило реальностью. Я не работала полгода, думала — отдохну и ко мне как придут в один день все ответы. Я бац и пойму, куда мне жить свою жизнь и что с ней делать. Отпуск прошел, деньги закончились, к коучам сходила — ответы так и не появились


😕 В состоянии кризиса и непонимания, как и куда мне жить, я была последние несколько лет. С этим и пришла к новому психологу весной прошлого года.

У меня всю дорогу было ощущение, что я стою будто в музее под стеклом и смотрю, как другие живут жизнь, но не я.

Как-то в 4 часа утра я плакала на балконе — смотрела как люди гуляют с собаками, целуются, куда-то идут. А я вот стою и мне некуда идти. Ну и расплакалась.
Я ненавидела себя, потому что не развиваюсь как должна, не добилась ничего сносного и вообще живу как-то не так. И даже не ощущаю, что это моя жизнь.



🌸 Сейчас я себя чувствую странно и непривычно

Как будто более живой, чем когда-либо за последние годы. Я также устаю, ноябрь вообще был в режиме «сдохни или умри», сон не починила, работы много, снаружи вроде ничего не поменялось

🌸 А внутри что-то другое


🟣 У меня не появилось точных ответов, куда жить жизнь. Но появились желания, что я бы хотела делать. И непонимание, на какие блин деньги это делать.
Но это уже сильно лучше, чем ощущать пустоту и бесконечную дереализацию


🟡 Мне захотелось свиданий, флирта, знакомств. Быть на этой живой энергии волнения и предвкушнения. Мужчины перестали быть серыми пятнами

Я даже пугаюсь себя, потому что я как 15-летняя девочка, которая видит везде классных людей и хочет гулять, болтать, знакомиться. А я уже отвыкла от такого, я не понимаю, что с этой энергией делать


🟣 С одной стороны задолбалась на рабочих мероприятиях, а с другой – я столько дней общалась с людьми в оффлайне. Плюс еще и выступила на конференции. Меня это очень зарядило. Хочется чаще выползать из дома, общаться с людьми, принимать участие и делать оффлайн-движухи — я устала вместо живых людей видеть квадратики в Толке на звонках и иконки в мессенджерах


🟡 Ужасно скучаю по сцене. Хочу часто на ней бывать. Но не понимаю, как кто. Это вокал, стендап, конференции, организация чего-то в оффлайне?


🟣 Хочу выйти за пределы блога на бОльшие охваты и масштабы. Понятия не имею, как к этому приду и получится ли. Пока просто ощущаю потребность. И мне нравится это чувствовать.


🟡 За год отогрелась на новой работе. Какой-то рехаб моей стартаперской души случился в YADRO. Не все мне нравится, я не буду тут идеальные картинки рисовать. Но у меня впервые за последние пару лет снова появился прям живой интерес к проектам и задачам, есть желание взять на себя одно направление работы и бросить себе вызов


😕 Надеюсь, меня не накроет рецидивом и все не похерится


💚 Я даже не знаю, что именно так повлияло и дало такие изменения. И не знаю, в какую конкретику это все обернется.

💚 Но я могу в очередной раз сказать. Если у вас кризис, ничего непонятно, по-старому уже никак, а как по-новому неизвестно — это пройдет. Все состояния не вечные и это тоже

💚 Не дрючьте себя и не падайте к кроличью нору гиперрефлексии. Замечайте мелочи, что вас радуют и дают энергию. Пробуйте разное и смотрите, как оно вам.
Все придет и ответы появятся. Не давите на себя и не требуйте от себя всё узнать прямо сейчас. Иногда нужно время. Это нормально.

Шоу со мной! Про меня, депрессию, СДВГ, хейт и ещё всякое

Вместе с Аней мы делали подкаст Ментальный компас на Ютубе. Сейчас у Ани свое шоу — BORDERPOLAR (название такое, потому что у Ани ПРЛ и биполярка).
И я пришла к ней гостем 🙂


Обсудили

🟣Особенности СДВГ и как я с ним живу
🟡Депрессию и как меня хейтили за рассказ про депрессию
🔴Мой опыт выгораний
🟣Как мои особенности помогают мне в карьере
🟡Зачем вообще заниматься психпросветом
🔴Я объяснила, почему ментальные проблемы – причина,
но не оправдание стремного поведения


Мы с Аней давно знакомы, работали вместе в кадре над общим проектом, поэтому болтать было легко и приятно

За Аню я радуюсь и одновременно завидую — у нее вон уже шоу свое, команда, просмотры, а я пишу этот пост после рабочего дня, учебы и у меня камыш 😓


🩷 Посмотрите, расскажите как вам наш разговор, мне очень интересно узнать ваши впечатления. Я выпуски с собой не смотрю и подкасты с собой не слушаю — мне как-то странно смотреть и слушать себя обычно


💙 Ссылочки

🟣YouTube
🟣VK


Приятного просмотра!

Отдельно умиляюсь друзьям, которые уже присылают мне фотки и кружочки, как засели смотреть выпуск со мной, ну мои! 🥰

Суета, усталость и Новый год

Вижу по себе и знакомым, что этот декабрь у многих в режиме «дотянуть бы до Нового года и не сойти с ума». Все мне говорят, что сил мало, настроения нет, еще и траты блин эти — на подарки, елки, корпоративы, наряды, продукты


✋ Расскажу, что помогает мне не отъезжать кукухой в декабре


⚪️ Не ставить цель «всё успеть» — невозможно за пару недель успеть все, что я откладывала весь год. Это еще и никому не надо. Ну мне точно. Ничего страшного не случится, если я бОльшую часть этих дел не сделаю


⚪️ Остаются только 2 категории дел:

⚪️ Важное и срочное — то, что точно надо сделать, не подвинуть и не переложить на других. Это приоритеты по работе, учебе (сейчас учусь на курсе для продактов у Вани Замесина), здоровью. Если честно посмотреть на планы и не пытаться упихнуть 100 дел в один день, окажется — прям важных и срочных задач не так уж и много

Всё остальное — нафиг


⚪️ Дела про удовольствие, радость и отдых
Встречи с друзьями, прогулки, добрые сериалы, вкусная еда. Вот в гости подружка приходила — мы смотрели Сумерки, жгли свечи, вкусно ели, болтали, я ставила пластинки — было супер!


⚪️ Со многими друзьями есть договор — подарки мы друг другу не дарим. Чтобы никто не суетил, не тратил деньги (а с нынешними ценами купить всем подарки может быть большой тратой). Ни один такой Новый год не пострадал из-за отсутствия подарков. Мне важнее время с близкими людьми. А подарочки мы итак друг другу по ходу года дарим просто, когда хочется


⚪️ Я слилась с некоторых новогодних активностей. Отказалась от участия в Тайном Санте на работе и еще в паре чатов. У меня просто нет сил думать еще и про это, ходить, выбирать — я не могу, я перегружаюсь. Все отнеслись с пониманием


⚪️ Не хожу в торговые центры в декабре. Все эти кричащие распродажи, музыка и толпы людей итак меня выматывают. Но сейчас особенно. Поэтому только онлайн, если уж что-то надо


⚪️ Не ищу себе наряд. У нас нет в этом году корпоратива, но если бы был — я бы выбрала что-то из шкафа. Не люблю покупать наряды на один раз, тратить деньги на это тоже не хочу. А чтобы выбрать что-то качественное и надолго — это надо много мерить, выбирать, у меня нет желания и сил на это. Хоть я и люблю наряжаться


⚪️ Поведенческая активация. Ну вы знаете, это мое любимое в психологии. Сначала делаем действие, а потом приходит удовольствие и мотивация

У меня вроде нет сил и хочет спрятаться в своей пещере, но это еще больше заставляет меня грустить и чувствовать усталость. Я знаю, что встречи с близкими меня радуют. Значит я иду и встречаюсь. Если не пойдет — всегда могу уйти домой

У меня нет желания украшать дом, но я знаю, что люблю всякие красивые штучки и уют — выбираю сейчас себе что-то небольшое для дома, чем могу добавить настроение праздника в квартиру


🌟 Понимание, что 31 декабря жизнь не закончится.
Нет никакой полиции нового года, которая 31 декабря придет ко мне и будет проверять, что я успела за год — если мало, меня не пустят в 2025. 1 января все продолжится, потом 2, 3 и так дальше

⚪️ Новый год — условная отметка, она не про успеть сделать все, что не успелось за год. Это время на остановиться и отдохнуть



🥰 Выдыхайте. Не забывайте говорить себе, что вы молодцы, независимо ни от каких галочек в списках дел. Всех обнимаю 💚


Как ваше состояние за пару недель до Нового года?

Мои провалы года

Не люблю подведения итогов в конце года и обычно этого не делаю. Не хочу накидывать дополнительные смыслы на праздничные дни. Но если уж быть честной и рассказать про свой год, то в 2024 году я:


🟣 Не стала зарабатывать больше. Я пришла в YADRO с понижением прошлой зп (раньше работала в международной компании). По зарплатам это две большие разницы, особенно с нынешней инфляцией


🟡 Регулярного спорта не случилось. Я хожу на занятия через Фитмост и делаю иногда тренировки от FitStars, но нерегулярно. Уже тело требует нагрузки, да и мне не нравится быть дряблым желе, но пока так


🔴 Не вылечила руку. Правая рука болит с июня, врачи так и не знают, что делать. Ношу пластиковый ортез, надеюсь что в один день все пройдет. Но вот сегодня рука разболелась, пока я сушила волосы феном. И болит до сих пор


🟣 Не запустила свой проект, не наняла помощника на канал, не случилось 10 тыщ подписчиков, не стала сильно медийней. За цифрами не гонюсь, а вот команда мне бы очень помогла. Но пока нет возможности нанять кого-то в помощь. Со своим проектом все упирается в финансы и в мое непонимание, куда идти за пределы канала. Верю, что Лера из будущего разберется


🟡 Не увиделась с уехавшими друзьями. Не смогла поехать к ним в гости, потому что дорого и курс евро лютый. Поэтому пока только редкие созвоны и отправка друг другу рилзятины


🔴 Мало времени проводила с друзьями. Как-то в этом году у всех было много работы, дел, трудностей — сложно было пересечься. Даже с теми, с кем живем в одной районе.
И на киноклуб почти не ходила – не успевала и не могла себя заставить смотреть кино дома одной


🟣 Мало звонила родителям. И редко к ним приезжала. Реже, чем хотелось бы


🟡 Не перестала принимать антидепрессанты — в начале весны мне стало хуже и в себя я пришла уже летом. Так что таблетки пока со мной


🔴 Перестала ходить на вокал. Так и не разобрала до конца песню на синтезаторе, которую 4 года мечтаю научиться играть. Сходила на курс по укулеле и после него ни разу не брала в руки инструмент


🟣 Не сделала уют в квартире. Больше года стоят ящики с хламом (все хотела перебрать и продать всякое на Авито), неразобранные коробки на балконе, органайзеры для хранения уже год в упаковке. Всегда находится что-то важнее, а дом так и остается не домом для меня.
Подушку я кстати тоже не купила — не понимаю, как выбрать, чтобы она мне правда подошла


🟡 Все еще часто молчу о своих желаниях, подстраиваюсь под других, много беру на себя, вписываюсь во все подряд, а потом очень устаю


💙 Но честно — я из-за этого всего не переживаю. Ну ладно, из-за денег я переживаю всегда. И с музыкой дрючу себя, что не довожу дела до конца. Но в целом — ну не сделала и не сделала


Зато!
💜 Затяжной кризис начал отступать и мне уже сильно легче
💜 Сама свозила себя пару раз на классный отдых — сама на него заработала. Считаю это я молодец!
💚 Начала немного зарабатывать на рекламе в канале — меня это мотивирует делать больше контента и поддерживает. Нравится что рекламодатели возвращаются и говорят, как им нравится со мной работать
💜 Не пыталась никого обмануть и предать
🩷 Искренне говорила комплименты, помогала и была добра к людям
💚 Была честна с собой и другими
🩷 Начала петь дома! Я год этого не делала — мне вообще петь не хотелось
💜 Классно выступила на конференции и очень зарядилась от этого
💚 Очень соскучилась по сцене и хочу быть на ней часто
🩷 Сняла несколько честных и полезных видео на Ютуб — мне понравилось и людям зашло
💜 Захотела наконец общаться и знакомиться с мужчинами, даже свидания в жизни появились — это очень непривычно, но волнительно и интересно
💚 Снова ощутила интерес к работе и взяла ответственность за свой рост на себя
🩷 Стала чувствовать себя живее и уверенней
💜 САМА ВПЕРВЫЕ ВЫГУЛЯЛА И ПОНЯНЬЧИЛА СОБАКУ


Я делала что могла и как могла. Позитивная динамика в чем-то есть, в чем-то нет. Это и есть жизнь. Так что всё нормально. Просто живём дальше

⭕️ Как не отъехать кукухой в декабрьской суете — писала тут



😊 Что у вас по «провалам» года?

Как справиться с избеганием? Контрзависимые – общий сбор!

Избегать я умею на отлично, но мне хочется испытать другой опыт. Хочется больше чувствовать, открываться.

Рассказываю, что делаю с избеганием я, чтобы как-то его усмирить. Мой рассказ будет на примере свиданий, потому что это самые свежие примеры мой жизни — горяченькие, только со сковородки. Не то, чтобы у меня тут каждый день свидания и десятки ухажеров стучатся в дверь, но некоторые встречи имеются



🌹 Что говорю себе до встречи


⚪️Необязательно убегать и мысленно обесценивать человека прямо на встрече. Если уж очень хочется — я сделаю это дома, опосля. Избегание и обесценивание уже такая большая часть меня, что точно никуда не денутся за пару часов


⚪️ Нет, НЕ случится такое, что я ослабила хватку на свидании, моргнула – и вот я уже живу в обшарпанной студии в ебенях, с тремя орущими детьми, ипотекой на все деньги, ем гречку по акции, живу в черно-белом кино, где муж-мудак чешет пузо, пердит в диван и больше ничего не делает.

Это мой огромный страх, но правда — от свидания до такой картинки много этапов, не случится это за ужином в кафе. Подруги, семья и психолог в конце концов влезут и скажут, что я ебанулась (я в вас верю, крыски мои! ☺️)


⚪️ Настраиваю себя на чувствовать. Даже если человек не краш моей жизни, я не влюблена, все равно хочется попробовать не по списку галочек идти, а просто ощутить — а мне как? что нравится? что нет? что приятно? что пугает? волнуюсь ли я? стесняюсь ли? как я себя чувствую рядом с человеком? это невозможно ощутить, если ты все время в стадии «чуть что, я ухожу, одной ногой я уже в выходе»



💐 В моменте

⚪️ Если понимаю, что включаю режим обесценивающей суки, говорю себе «зай, я тебя услышала, давай дома потом в деталях все разберем? дай мне сейчас расслабленно отдохнуть, ну нормально же все – никто меня не обижает, не обесценивает, все очень мило и вежливо, ну чо ты?»

пока работает


🌸 Я только пробую это всё по чуть-чуть, но уже интересно заметить, что я оказывается волнуюсь и стесняюсь. А я очень давно этого не ощущала. Я даже подруге говорила «это вот так люди волнуются перед свиданиями? да зачем тогда вообще на них ходить, жесть какая!»

Но на самом деле в этом есть жизнь и кажется это классно ❤️


📎 Мои посты про избегание

⚪️ Избегание, страх близости и надежный партнер
⚪️ Избегание и ред флаги


Если вам что-то помогает справиться с избеганием, делитесь в комментах! ✏️

Я делюсь с вами полезным, поддерживаю и рассказываю, как справляюсь с кризисами, но я избегаю рассказывать про трудные переживания и сложности

Я так долго рассказывала про свою депрессию, СДВГ и кризисы, что сейчас хочется давать больше поддержки. Да и чего мне жаловаться? Любые сложности сейчас — ничто по сравнению с тем, что я чувствую в рецидивах депрессии. Там гребанное ничего. Там нет смыслов. Там пустота. И невозможность даже встать с кровати

Еще с ростом канала автоматически случается цензурирование себя. Вот поймала себя на этом и стараюсь не вестись. Мой канал начинался как дневник своих состояний без цели монетизации, блогерского успеха и чего там еще. Так что я напишу как и 5 лет назад – как есть


В целом жизнь двинулась из многолетнего кризиса к чему-то живому, это меня радует. Но под конец года я много ругаю себя про саморелизацию, которой нет

⚪️ Хочется большего обьема, охвата, быть не только в канале, но и еще где-то регулярно. Чтобы и мне было интерерсно, и людям. Мне уже неинтересно обсуждать часами диагнозы, мне всегда люди были интересней всего. Но что делать — я пока не понимаю

⚪️ Я так и не заработала денег, чтобы нанять команду

⚪️ Я не умею собрать вокруг себя людей, которые будут в меня верить и работать на меня для общего классного результата — правда в своих проектах я это и не пробовала

⚪️ Я слабо понимаю свою экспертизу — да, я шарю за ментальное здоровое, особенно за депрессию, СДВГ, выгорание, поиск себя. Но я не психолог, я просто много знаю, многое прожила и проживаю сама. Я перестала читать книги по психологии и смотреть экспертный контент — я присытилась за 5 лет и больше не могу воспринимать эту информацию, мне надоело.
Люди часто благодарят меня за помощь, а я не понимаю, что именно я сделала

⚪️В канале падает статистика и я не понимаю, что мне с этим делать. Я стала неинтересной? Мне больше нечего сказать? Или я просто устала и надо отдохнуть, наполнить себя новыми событиями и мыслями и все будет хорошо? Обычно кризисы в канале выводили меня на новый еще более классный виток



😕 Мне все это важно, потому что это только мое. Это не найм, где есть начальники, кто-то еще принимает решения. Тут весь результат — это я. Когда хорошо — молодец, хорошо придумала и сделала. Когда не очень — ну вот не очень и поработала

Не знаю, что со всем этим делать, честно. И очень себя грызу

Не будет никакого вывода, просто делюсь с вами переживаниями


Отправляю этот пост, натягиваю сапоги и сонная в -12 еду на музыкальный квиз праздновать день рождения подруги 😕

Итоги года можно не подводить

Нашей психике полезно подвести итоги, поставить галочки — так мы понимаем, что один период знакончился, начинается новый. Нет ощущения, что ничего не меняется и никуда не двигается


Но! Конечно будет но, иначе я бы не написала этот пост


Подводить итоги года и срочно писать себе цели на новый — необязательно


🎅 Помните, что планировать, ставить цели, что-то менять можно в любое время года


🎅 А можно этого вообще не делать, если не хотите.
Вся эта история про «продуктивную жизнь и достижение целей» — всего лишь один из вариантов. Он подходит не всем. Если это не подходит вам, это окей


🎅 Если вас задолбали инструкции «как подвести итоги года», «как поставить цели на 2025» — это тоже окей. Не у всех есть силы и желание на это. Вы никому не должны составилять эти списки. Эту домашку с вас никто не спросит



🍊 Если вам нравится подводить итоги, читать чужие подведения итогов, ставить цели и вам это только в кайф — супер! Расскажите в комментах, как вы это делаете – может другим будет полезно

🍊 Но если вас это бесит, а чужие успехи за год вводят в уныние и самобичевание (они вот какие все крутые, а я гавно), вот заметки от меня:


▫️ Вы всегда можно отписаться от человека или закинуть его в архив/мьют и вернуть оттуда после праздников — он об этом даже не узнает. Я никому не скажу

▫️ Помните, в соц сетях люди показывают только то, что хотят показать. У всех случаются неудачи, плохие дни, все иногда чувствуют себя одиноко и грустят, но далеко не все об этом говорят. А ещё некоторые люди врут в соц сетях. Короче, делите всё минимум на два. А лучше на 4.

▫️ Мы склонны переоценивать время, что у нас есть. Когда в начале года мы планируем кучу дел, мы иногда забываем учесть свое состояние, емкость, внешние факторы. А некоторые события мы и не можем спланировать. Так что, если к концу года вы не сдедали все запланированное — ничего страшного.
Ну не сделали и не сделали. Что теперь, обосраться что ли?



🎅 Помните, Новый год — не контрольная. Отчет с вас никто не спросит. Этот период про отдых, заботу о себе и перерыв. Вкусно ешьте, отдыхайте, радуйте себя мелочами и выдыхайте. И все будет хорошо


🍊 Другие мои посты про как не отъехать в новогодний период:
• Мои провалы года
• Суета, усталось и Новый год

Когда принесла подружкам царь-сплетню ☺️


Это я водила мамулю в Мариинку на Щелкунчика и случился МЭМ!

Кто ж знал, что нас с подругами в театре показывают 🤣

Кажется, в Новый год абсолютно все радуются и классно проводят время.
А это неправда. Много людей чувствуют себя одиноко и плохо в праздники

По разным причинам
⚪️переезд (свой или близких)
⚪️потеря близкого человека, перинатальная потеря
⚪️первые праздники после расставания могут быть тяжелыми
⚪️по работе надо закрыть все хвосты и в Новый год входишь выжатым
⚪️для многих женщин это куча работы – приготовить, всех собрать, накормить, убрать – все отдыхают, а ты пашешь
⚪️потеря работы
⚪️сбитый режим сна, алкоголь, переедание

Еще это время обострения ментальных проблем и высокий риск суицидов


🟣 Мне бы очень хотелось с помощью букв избавить всех от тяжелых эмоций, но я не могу. Могу лишь сказать — грустить в праздники не стыдно и нормально



🎅 Что делать, если вам паршиво в праздники?

⚪️ Неприятно, но режим сна правда влияет на состояние. Как человек с опытом многолетней бессонницы и разбитым режимом подтверждаю. Постарайтесь не ложиться спать под утро


⚪️ Сложность взрослой жизни №628642553 – чтобы было настроение, его надо самому себе создавать. Если на это есть силы, конечно

🩷 Я вообще не хотела, но поехала вчера в офис с коллегой–подружкой. А в офис я не езжу вообще. Мы приехали, обменялись подарочками, ржали как кони. В офисе красивущая елка в стиле Гарри Поттера (скину в комменты), безалкогольный глинтвейн, везде пахнет елками.

А вечером после работы мы пошли есть пышки – божееее! Эти жирные пышечки, сахарная пудра на пальцах, кофе из ведра, новогодние украшения в пышечной и музыка из советских фильмов – если и есть рай, то он в этой пышечной. Настроение вчера у меня было сильно лучше моего среднего.


⚪️ Подумайте, что может вас порадовать, какие мелочи? Может тоже пышки, любимый фильм, сериал, музыка, приготовить что-то, сходить на прогулку в любимый парк, на каток. Подставьте свое. Не понравится – всегда можно вернуться домой

Это не про выдавить из себя «новогоднее настроение», а порадовать себя хоть чем-то. Неважно, связано это с Новым годом или нет.


⚪️ Физическая активность очень помогает нашей кукухе. Можно выходить на прогулку ради долбанного ментального здоровья. Или делать легкие упражнения. Да хоть танцевать дома под любимую музыку


⚪️ Не изолируйтесь. Депрессивные состояния прячут нас от людей – не хочется общаться, никого видеть. Но если у вас есть близкие люди или приятели, с кем вам комофртно, попробуйте встретиться и пообщаться. Не понравится – вернетесь домой. Но вдруг вам станет полегче?


⚪️ Не пытайтесь выдавить из себя радость, если ее нет. Если хочется плакать – плачьте. Грустить – грустите. Имеете полное право.


⚪️ Не дрючьте себе списком из 100 планов на день. Вы не обязаны выжать максимум из этих дней. Не надо все время куда-то бежать. Это дни про заботу о себе и отдых


⚪️ Если вы не можете встать с кровати, вам сложно делать даже самые базовые дела – пожалуйста, обратитесь за помощью. Психиатры, психотерапевты работают в праздничные дни. Кажется, что лучше не будет никогда и вам ничем не помочь, но помочь, правда. Хотя бы дайте помощи шанс


⚪️ Если вы хотите навредить себе и думаете о суициде. Опять же, молю, я кричу вам в экран – обратитесь за помощью.
Вы очень важны, ваша жизнь очень важна.

Сейчас может быть сложно. Но это не навсегда, я вам обещаю. Даже самые плохие периоды проходят.

В самые темные времена депрессии я говорю себе «не сегодня, Лера из будущего подумает об этом завтра»
и говорю так себе каждый день. Вдруг это поможет и вам.


🎅 У меня были ужасные Новые года. Когда по фоткам все было красиво и радостно, а я чувствовала себя одинокой, никому не нужной, хотела исчезнуть. Был страшный Новый год, который подкосил меня и мой организм на много месяцев, я переживала все совсем одна. Но это лишь дерьмовый период, а не дерьмовая жизнь


Обнимаю вас 💚

Есть у меня пожелание к себе на 2025, хоть и списки целей я себе не составляю.
Но на эти пункты прям хочется обратить внимание и силы. И исправить ситуацию


😊 Перестать быть удобненькой и под всех подстраиваться

Я знатная терпила. Я всех поддержку, со всеми соглашусь, не скажу что я хочу, лишь бы человечку рядом было хорошо

Я буду везде его поддержкой и главным болельщиком, а потом буду лежать дома калачиком и офигевать от усталости

Потому что мы не сделали ничего, что хотела я.
Я не учла свои желания. В моменте они показались мне неважными. Я не сказала, что мне не окей

• Я за последние годы сильно продвинулась, но все еще сильно подминаюсь под других. Живу с языком в жопе и страдаю. И забочусь обо всех, кроме себя


😰 А вдруг я скажу, что не хочу куда-то идти и будет конфликт? Скажу, что мне что-то неприятно и будет скандал?

• А конфликтов я боюсь. Когда на меня повышают голос, я вообще выключаюсь и перестаю соображать.
Поэтому я буду удобной, гибкой, мягкой, лишь бы всем было хорошо. Иначе никто не будет меня любить и со мной дружить.

Но я слишком устала от этого. Буду прям учиться учитывать свои желания, состояния и говорить о них



😊 Отсюда вытекает еще один пункт: я хочу уметь затыкать тех, кто пытается самоутвердиться за чужой счет

• Все эти дяди с регалиями, которые считают нормой смотреть на меня сверху вниз, общаться, будто я глупая маленькая девочка и меня можно не воспринимать всерьез. Эти дяди, которые шутят мне сексисткие шуточки. И считают, что они лучше меня

• Когда я говорю по делу, я общаюсь с людьми на равных. Какая разница кому сколько лет и какие у кого заслуги? Мы тут пришли общее дело сделать. Но вот иногда встречаются люди с другой позицией

• Раньше я автоматически включалась в эту игру — хлопала глазками, хихикала — да, я глупенькая, объясните, я не понимаю. Это располагало ко мне, мне все объясняли, не надо было конфликтовать и высказывать свое мнение. Такой мягкий путь

• Но я уже взрослая женщина 32 лет, я не хочу больше хлопать глазками

• У меня есть опыт, знания, я не тупая. Но я не умею в ситуациях унижения, сексизма и пассивной агрессии ответить так, чтобы было понятно — так вести себя со мной нельзя

• Ну знаете, есть женщины, которые умеют так деликатно сказать, что вроде не орала, нахер не посылала, а все извинились и всё поняли. Вот хочется так научиться. Вдруг получится?


🍊 Мои посты про как не отъехать в новогодний период:
• Мои провалы года
• Суета, усталось и Новый год
• Итоги года можно не подводить
• Новый год, одиночество и дерьмовое состояние


А у вас какие пожелания к себе на 2025? 🏃

Вы супергерои этого года и хорошие человеки

Человеком быть очень сложно


🔵 Нам страшно, тревожно, больно. Мы разъезжаемся в разные страны и города, разводимся и расстаемся, пересобираем свои жизни заново. Мы меняемся и задаемся вопросом: «а что я теперь хочу?». Скучаем по людям, а иногда нам скучно и тяжело с самими собой.


🔵 Мы боимся сказать о своих чувствах и сделать первый шаг. Занимаем себя чем угодно, лишь бы не встретить свои мысли. Мы не хотим быть нытиками и жаловаться, поэтому делаем вид, что все в порядке, хотя нам давно грустно, страшно и мы много плачем от боли. Иногда нам безумно одиноко даже среди людей.


🔵 Мы часто сомневаемся. Точно ли здесь мое место? Хочу ли я быть с этим человеком? Какое решение принять? Достаточно ли я хорошая мама/друг/муж/жена/дочь?


🔵 Нам с вами выпало быть взрослыми в этом странном таймлайне. Мы думаем, что должны знать про жизнь все и понимать куда ее жить. А мы не знаем и не понимаем


🔵 При этом мы учимся, работаем, заботимся, строим карьеры, семьи, боремся с демонами, принимаем решения, потому что мы как взрослые должны это делать. А мы даже не знаем правильные ли это решения, к чему наши выборы приведут. Но все равно каждый день куда-то движемся


🔵 Мы стараемся заботиться о себе, но у нас не всегда выходит. Мы пытаемся залечить душевные раны, но это непросто. Пытаемся найти в себе желание жить, заставляем себя идти к врачам и принимать помощь.


💟 Стать черствым, злым и закостенелым несложно. А вот оставаться добрым, чутким, думающим, открытым миру трудно. Для этого надо много сил. Но мы с вами стараемся где-то их находить.


💟 Взрослый мир капец какой сложный. А мы ведь просто люди, которые хотят любви, тепла и мира


Поэтому для меня каждый из вас — супергерой, силач и чудесный человек!

Я ни на секунду не сомневаюсь, что весь год вы старались делать всё, что в ваших силах. Да, что-то не получилось — но это часть жизни, так бывает у всех. Наверняка, случалось и что-то приятное. Наверняка, иногда вам было очень грустно, одиноко, тяжело, а иногда весело, тепло и радостно.


Я мысленно обнимаю важдого из вас 💚
Вы супергерои и хорошие люди — помните об этом всегда, не только под Новый год 🎀


Очень захотелось перед праздниками вам это сказать

А ниже будет небольшое новогоднее поздравление от меня вам (боюся) 🔽

Не могу не выложить этот приколдес 👀

В новогоднем выпуске Натальной карты показали меня. Выложила это в инстик, Олеся с Димой (ведущие шоу) похихикали, что реально похоже. Даже мама моя увидела и спросила, а как я так сделала, что попала в выпуск! 🤣

Я конечно говорила, что хочу стать селебой, чтобы попасть на это шоу. Но я не это имела в виду, Вселенная! 🥲


Все, теперь точно ухожу отдыхать!

А пост, почему каждый из вас - супергерой этого года ждёт вас вот тут 💚