Наблюдая за природой, я просто растворяюсь в её гармонии, красоте, естественности...

Почему не стоит ходить к одному и тому же психологу с кем-то из близких
⠀
Существует правило, что не нужно вместе со своим партнером/ребенком/родителем ходить к одному и тому же психологу, однако на практике это правило часто нарушается
⠀
Почему так происходит со стороны специалиста я точно сказать не могу, но предполагаю, что причины могут быть следующие:
— любопытство ("столько слышала про ее мужа, интересно узнать какой же он на самом деле")
— нежелание упустить клиента и доп доход
— непонимание подводных камней такой работы, мол, да что там такого, просто не буду рассказывать им конфиденциальную информацию друг о друге, и все будет ок
⠀
Почему всё-таки не стоит ходить к одному и тому же специалисту, и что может пойти не так:
⠀
Во-первых, когда вы приходите к терапевту с которым уже занимается близкий человек, получается, что терапевт уже знает о вас то, что вы возможно еще не готовы рассказать. Например, вы еще не успели поздороваться, а психолог-то уже знает о ваших сексуальных предпочтениях. И это при том, что для многих людей довериться незнакомому человеку (психологу) совсем непросто. Такая ситуация не очень способствует постепенному и здоровому развитию доверия
⠀
Во-вторых, когда вы с близким человеком ходите к одному и тому же психологу, возникает большой соблазн пообсуждать между собой этого специалиста и как вообще проходит терапия. Вероятно одному из вас психолог и терапия будут нравится больше, а другому меньше. Не каждый психолог подходит каждому клиенту, и даже если вы с близким человеком разделяете общие взгляды и ценности, не факт, что вам подойдет один и тот же специалист. Соответственно, если один человек захочет уйти из терапии/поменять психолога, это может быть сделать сложнее из-за высокой оценки специалиста близким человеком — ведь ему/ей все нравится, что это я недовольна, нужно продолжить
⠀
В-третьих, может возникнуть конкуренция в отношении того, у кого быстрее идет прогресс в терапии, кого больше любит психолог, кто более "здоровый" и тд. Это тоже вносит дополнительные сложности в терапевтические отношения, которых легко избежать, если просто заниматься у разных специалистов
⠀
В-четвертых, и наверное, это наиболее очевидное, когда в отношениях близких людей возникает конфликт интересов, непонимание или секреты. Например, парень и девушка ходят к одному психологу (не семейная терапия). В какой-то момент парню кажется, что девушка от него отдаляется и он хочет обсудить это на сеансе. При этом психолог уже в курсе, что девушка решила расстаться, и вообще ей нравится другой молодой человек, просто еще не решилась сказать об этом. Интересно, как выкручивается в такой ситуации психолог, и что происходит с доверием в терапии. Пример с изменами, конечно, крайний, но сложности могут быть и в менее серьезных ситуациях
⠀
А как вы относитесь к такой практике, какие еще минусы (или наоборот плюсы) такой терапии вы бы добавили?

Вы можете использовать этот файл как образец и шаблон для ведения дневника эмоций.

​​20 стадий принятия терапии.

1. Я ужасный человек. Меня бросил муж. От меня даже тараканы ушли. Что мне в себе исправить, чтобы они вернулись?

2. Мой муж ужасный человек. Как он мог меня бросить, что с ним не так? Как ему объяснить, какой он козел?

3. Вы ужасный человек. Как вы можете говорить, что моя мама - всего лишь обыкновенная женщина?

4. Мой начальник - чудовище. Мне звонили родители, а я не взяла трубку, потому что нам запрещают уходить с совещания без уважительной причины. Как мне объяснить начальнику, что родители - это святое? А вдруг у них инфаркт в этот момент?

5. Я ужасный клиент. Я хожу к вам уже полгода, но до сих пор не научилась останавливать поезд силой мысли. А моя коллега за две коуч-сессии научилась!

6. Мои родители - токсичные люди. Они испортили мне все детство и мешают моей сепарации.

7. Вы отвратительный психолог, моя коллега после тренинга открыла свой бизнес и нашла богатого мужа.

8. Вокруг меня куча ужасных людей. Им всем нужно к психологу, но они обижаются, когда им об этом говорят.

9. А может мне стать психологом?

10. Зачем я вообще к вам пришла? Раньше у меня хотя бы была мечта научиться останавливать поезд силой мысли. А теперь я знаю, что это невозможно. Как дальше жить?

11. Я ужасный человек. Мне звонили родители и я не взяла трубку, потому что была с мужчиной. Мой мужчина тоже ужасный человек. Мы с ним такое в постели творим...

12. Мои родители ужасные люди. Я не могла им дозвониться три часа на дачу, думала, они там уже умерли, а они были в гостях у соседей!

13. Вы ужасный терапевт. Раньше мне казалось, что я хуже всех, потом мне казалось, что я лучше всех, а теперь я вообще не знаю, кто я.

14. Я обычный человек и вряд ли стану кем-то еще.

15. Мои родители обычные люди. И вряд ли были кем-то еще.

16. Вы всего лишь психотерапевт. Вы даже шнурки силой мысли завязать не сможете.

17. Извините, у меня сегодня нет запроса. Вы случайно не знаете, что делать с тараканами? Они вернулись.

18. Встретила бывшего мужа, посидели, поговорили в кафе. Не такой уж он и козел.

19. Как-то получше стало с людьми вокруг. На терапию уже нужно не всем, а только через одного.

20. Моя коллега ищет себе психотерапевта. А можно дать ваш телефон?

Источник

Синдром самозванца.

Какими бы умными мы ни были, синдром самозванца не даст нам заработать на этом денег😄

Как понять, что у вас синдром самозванца?
Вы, возможно, вообще не можете предлагать себя людям.
Или, когда вы делаете свою работу, но чувствуете себя не в своей тарелке. Есть ощущение, что вы обманываете людей, что на самом деле не специалист, а самозванец. И люди вот вот раскусят вас, поймут, кто перед ними и тогда с позором вас прогнят.

Постоянная тревога заставляет "самозванца" изучать все больше, повышать квалификацию, получать доп образование.
Но только синдрому самозванца все мало.
День за днем и год за годом он рисует в нашей голове тревожные ситуации, к которым мы не готовы.

Основные вредные убеждения, с которыми мы работаем в этом случае:

🚫Ошибаться нельзя, стыдно.
🚫 Я имею право проявляться только когда буду на 100% уверен в себе
🚫 Я должен знать все и быть готовым ко всему
🚫Люди ожидают от меня 100% экспертности, и если я её не проявлю они разочаруется во мне, будут критиковать, осуждать и обсуждать меня.
🚫На самом деле я никчёмный ничтожный глупый бесполезный и я должен сделать все, чтобы никто этого не заметил.

Помогают ли такие убеждения жить? Вряд ли.
Мы стоим на месте, теряем силы, энергию, здоровье.
И так по кругу.

Разорвать этот порочный круг помогает психотерапия.

Все дело в нашем отношении 😄

Доброго воскресного дня, друзья.
Хочу узнать ваше мнение. Как относитесь к таким советам, к людям, которые их дают. А главное, помогают ли такие советы вам в жизни?

Чудеса мироздания 😍

Что такое «Метод парадоксальной интенции», в чем он заключается?

Страх порождает то, чего мы боимся (боюсь покраснеть – краснею, боюсь, что мне станет дурно в метро – становится). На этом пути развивается страх страха. Во время панической атаки вы пережили сильный страх и теперь вы боитесь, что страх повторится, боитесь этого страха и начинаете избегать всех тех мест и обстоятельств, при которых вы можете пережить этот страх.

Симптом порождает страх, страх порождает и усиливает симптом, усиленный симптом сильнее делает страх.

Метод парадоксальной интенции заключается в том, чтобы вы очень ЗАХОТЕЛИ, чтобы произошло то, чего вы боитесь. Это сильное желание делает просто невозможным проявление симптома, и в конечном счете избавляет вас от страха.
Нет симптома – нет и страха.

1. При наступлении приступа – не сопротивляйтесь ему, дайте ему овладеть вами и скажите ему «привет, как дела!»

2. На пике приступа панической атаки – скажите ей – «это все на что ты способна? А ну покажи мне, что ты можешь еще!»
После нескольких таким образом отбитых атак (а они будут слабее каждый раз), придумайте имя для вашей личной панической атаки – например «моя паничка», «Страшилла» или что-то подобное.

3. При наступлении новой панической атаки – скажите на пике вашей страха, какое у нее новое имя и предложите ей с вами подружится и пригласите в гости снова.

4. Не пытайтесь ее прогнать, бороться с ней не надо – нужно с ней подружиться и вы почувствуете – что вы имеете над ней контроль.


Из книги "Панические атаки в вопросах и ответах" В.Паксеваткина

#книги
#ПА

Приметы, которым точно можно доверять

✅ «Глупышка, я же о тебе забочусь»— к большим затратам на психотерапию.

✅ «Не хочу тебя обидеть, но…» — к потоку обидного го…на.

✅ «Ты же мне доверяешь?» — к вранью.

✅ «Ничего личного, но…» — к переходу на личности и… потокам го…на.

✅ «Мы с ней живем, как соседи» — к увлекательным приключениям у гинеколога.

✅ «При всем моем уважении, но» — к максимально неуважительным комментариям.

✅ «Не хочу лезть не в свое дело, но…» — к атаке на твои личные границы.

✅ «Тебе просто нужно…» — к бессмысленному совету.

✅ «Я только спросить!» — к диалогу на 15 минут.

Что добавишь?)

У подножия горы стояли двое.

Он безучастно озирался по сторонам, откровенно скучая, она же не сводила восхищенных глаз с вершины. Там, прямо на покрытом снегом пике, сияла надпись «Семейное счастье».

– Пойдем! – решительно взяв его за руку, сказала она.
– А-а-а-а? – откликнулся он.
– Нам НАДО туда! – настойчивее потянула она.
– А-а-а-а? – вновь промямлил он.
– Я же знаю, чувствую, что ты тоже в этом нуждаешься. Нам там будет очень хорошо! – напирала она.
– Ну… ладно. Посмотрим… – то ли согласился, то ли попытался увильнуть от прямого ответа он.

И они двинулись вверх. Она – впереди, он – чуть позади.
Поначалу шлось вроде легко.
Ей, правда, приходилось постоянно подбадривать отстающего его.

Но чем круче становился подъем, тем хуже шли дела.
Он еле передвигал ногами, застревал то у ручья, то у диковинных деревьев, то ягодок поесть.

А ей очень хотелось скорее прийти к заветной вершине, почувствовать это сияющее, ослепительное счастье.

Поэтому всякий раз, когда случалась неправедная остановка, она начинала его увещевать. Бывало, молила, бывало, приводила множество доводов, случалось, и угрожала, что сейчас просто возьмет и спустится с горы, а ты делай тут что хочешь один.

Какое-то время ее ухищрения работали, потом перестали. Он завалился полежать на полянке, наотрез отказываясь идти дальше. Зачем, говорит, мне и тут хорошо.

Пришлось взвалить его на свои хрупкие, но, как оказалось, весьма сильные плечи. Обливаясь потом, задыхаясь, убивая спину, суставы и нервную систему, она тащила своего «любимого» к манящей вершине. Только вот приблизиться к заветному пику не получалось.

Она не сдавалась. Спотыкалась, но шла, карабкалась, ползла. Пока однажды не сорвалась вниз. Так всегда бывает, когда ты выбился из сил, а страховать некому.

Кубарем скатившись с горы, они упали у подножья. Он встал, отряхнулся, хмыкнул что-то себе под нос и, прихрамывая, удалился.
А она, покрытая ушибами, долго лежала, не в силах встать.

Со временем сломанные кости срослись, синяки сошли, силы вернулись. Но урок она усвоила хорошо.
К вершине «семейное счастье» можно добраться только с тем, кто идет туда своими ногами и по доброй воле.

С 14 февраля, друзья. Желаю вам идти к вершине "семейное счастье" только взявшись за руки.

Послание родителям подростков...

Письмо, которое ваш подросток не может вам написать

Дорогой Родитель,
мне хотелось бы написать тебе такое письмо.

Про эту битву, которую мы с тобой ведём. Она мне нужна. Мне нужна эта битва. Я не могу тебе об этом сказать, потому что у меня нет подходящих слов и всё равно это будет бессмысленно. Но мне нужна эта битва. Очень. Мне нужно тебя сейчас ненавидеть и нужно, чтобы ты это пережил. Нужно, чтобы ты пережил, что я тебя ненавижу и что ты ненавидишь меня. Мне нужна эта битва, хотя я тоже её ненавижу. Даже неважно, из-за чего мы ругаемся: отбой, домашняя работа, стирка, моя грязная комната, прогулки, сидение дома, отъезд, не отъезд, парень, подружка, нет друзей, плохие друзья. Неважно. Мне нужно с тобой ругаться об этом и нужно, чтобы ты ругался со мной в ответ.

Мне отчаянно нужно, чтобы ты держал один конец верёвки. Держал крепко, пока я мечусь на другом конце – пока я ищу опоры для рук и ног в этом новом мире, в который я попал. Раньше я знал, кто я, кто ты, кто мы. Но сейчас уже не знаю. Сейчас я ищу свои пределы, и иногда они находятся только тогда, когда я дёргаю тебя. Когда я довожу всё, что раньше знал, до предела. Тогда я чувствую, что существую, и хотя бы минуту могу дышать. Я знаю, что ты тоскуешь по тому милому ребёнку, которым я был. Я знаю это, потому что тоже по нему тоскую, и эта тоска добавляет мне сейчас ещё больше боли.

Мне нужна эта битва, и мне нужно знать: неважно, насколько плохи или сильны мои чувства – они не разрушат тебя или меня. Мне нужно, чтобы ты любил меня даже в наихудших моих проявлениях, даже когда кажется, что я тебя не люблю. Мне нужно, чтобы ты сейчас любил себя и меня за нас двоих. Я знаю, как хреново, когда ты не нравишься и тебя называют плохим человеком. Внутри я тоже себя так чувствую, но мне нужно, чтобы ты это вынес и обратился за помощью к другим взрослым. Потому что я сейчас не в состоянии тебе помочь. Если хочешь, позови всех своих взрослых друзей и устрой тусовку по выпуску пара среди своей группы поддержки «как выжить с подростком», я согласен. Можешь говорить обо мне за моей спиной – мне пофиг. Только не бросай меня. Не бросай эту битву. Она нужна мне.

Эта битва научит меня, что моя тень не больше моего света. Эта битва научит меня, что плохие чувства не означают окончания отношений. Эта битва научит меня слушать себя, даже когда это может разочаровать других людей.

Эта конкретная битва закончится. Как всякая буря, она утихнет. Я всё забуду, и ты забудешь. А затем она вернётся. И мне снова будет нужно, чтобы ты держал верёвку. Мне снова и снова это будет нужно в течение многих лет.

Я знаю, что это трудное дело по своей сути совсем не радует тебя. Я знаю, что, скорее всего, никогда не поблагодарю тебя за это и даже не признаю твою роль во всём этом. Знаешь, я, скорее всего, буду даже критиковать тебя за всю эту сложную работу. Будет казаться, как будто, что бы ты ни делал, этого никогда не достаточно. И всё же я целиком полагаюсь на твою способность оставаться в этой битве. Неважно, как много я спорю. Неважно, как много я хандрю. Неважно, как велико моё молчание.

Пожалуйста, держи свой конец верёвки. И знай, что ты выполняешь самую важную работу, какую только может кто-либо делать для меня прямо сейчас.

С любовью, твой Подросток.

Гретхен Шмельцер (Gretchen Schmelzer)

Перевод Ирины Маценко