К комментариям под последними 2мя постами.

Это на самом деле так. Даже на учёбе по кпт кто-то из преподавателей говорил: "если хотите узнать глубинные убеждения клиента, спросите, какими словами его в детстве ругали родители". Не 100-рабочая тактика, но иногда попадает точно в цель.

Что можно сказать детям?

Обида на родителей нормальна, как этап сепарации.
Психотерапия отлично помогает избавиться от этого гнетущего чувства.

Цель обиды как эмоции - добиться удовлетворения потребности путем вызывания у оппонента чувства вины и тем самым изменения его поведения, осознания им своих ошибок, признания вашего права на иное отношение.

Обида обычно основана на чувстве несправедливости, убежденности, что ты имел или имеешь право на большее.

Взрослая позиция - взять ответственность за удовлетворение потребностей внутреннего ребёнка на себя, принять факт неидеальности родителей, признать их право на то мировоззрение, которое они имели или имеют.

Сепарация..(лат. separatio «отделение»)

Что подразумевается под сепарацией в психологии?
Это эмоциональное разделение взрослого и ребёнка.
Это двусторонний процесс, при котором родитель отделяется от выросшего ребёнка, а ребёнок, соответственно, от родителя.

По сути из пары взрослый/ребёнок мы переходим к паре взрослый/взрослый, и правила игры, естественно, меняются.

Завершенная сепарация со стороны родителя выглядит примерно так:

Я принимаю тот факт, что мой ребёнок вырос. Это отдельный человек со своими желаниями, потребностями и выбором. Он может совершать ошибки, проигрывать, страдать, испытывать трудности. Это нормально, и не делает меня плохим родителем. Жизнь моего ребёнка может быть очень разной, и это по большей части его сфера ответственности.

Мой ребёнок также имеет право принимать самостоятельные решения, не ориентируясь на моё мнение. Это не значит, что он не любит или не ценит меня. Это значит, что он уже сейчас живёт свою жизнь, пишет свою историю. Эта история не должна быть идеальной. Она должна быть просто его.

Если мой ребёнок переживает трудности, это не значит, что я должен срочно спасать его. Я могу оказать ему посильную помощь по его желанию и просьбе, но имею право ставить свои потребности на первое место.

Со стороны ребёнка это выглядит примерно так:

Мой родитель - просто человек, который жил свою жизнь впервые, без подготовки и черновика. Он делал то, что считал правильным и исходил их тех данных, которые у него были в каждой конкретной ситуации и на каждом конкретном этапе. Он сам вырос в неидеальных условиях, и его психика сформировала наиболее оптимальные в его случае копинг-стратегии. Не факт, что на его месте я справился бы лучше.

Теперь я взрослый человек и имею право строить свою жизнь самостоятельно.

Да, мой родитель часто будет не согласен с моим выбором. Это нормально. Я имею право не оправдывать возложенные на меня ожидания, ведь ожидания - ответственность того, кто их создал.
В каких-то ситуациях мое поведение, возможно, разочарует моего родителя. Мне очень жаль. Но это не делает меня плохим человеком, неблагодарным ребёнком. Эмоции, мысли, "очарования" моего родителя - это также его сфера ответственности.

Я имею право быть главным человеком в своей жизни, и мой родитель имеет право быть главным человеком в своей.

Я могу предлагать ему посильную помощь со своей стороны, но не должен спасать его от негативных эмоций.
Также и я могу рассчитывать на посильную помощь со стороны родителя, если он её предложит. Но я не вправе ожидать, что родитель поставит мою жизнь на первое место перед своей.

Добавите что-то?

#сепарация

Доброе утро!
В канале добавилось подписчиков за последние 12 часов. Рада всех приветствовать🙂.
Информацию обо мне можно найти в закрепах.

Скажите пожалуйста, откуда вы пришли🤔?

Небольшая обзорная статься об исследованиях эффективности когнитивно-поведенческой терапии🙂
https://psyprofy.com/articles/9

Если вы сделали ошибку или совершили что-то плохое нечаянно, и вас упрекнули в этом, мол, что нужно делать как-то по-другому, то не говорите «я не знал»/«я не знала», а скажите «спасибо, теперь я знаю!».

В первом случае, вы можете показаться оправдывающимися.
Непонятно, что вы сделаете потом, в будущем, чтобы избежать ошибок.

Во втором случае, вы показываете, что готовы учиться и расти, и что эта поправка сделала вас лучше.

Главное — говорить это искренне, а не с издевкой.

В результате, вы решите не одну, а сразу три проблемы, как настоящие мастера управления ситуациями — вы благодарны, вы готовы меняться, вы предрасполагаете к себе оппонента.

Кстати, если у вас есть дети, то вы можете их спросить: «Когда мы совершаем ошибки и нас исправляют, то как на это лучше реагировать? Как ты считаешь?»

Можно попросить ребенка представить, какие могут быть плюсы и минусы разных способов реагирования на комментарии.

Обсуждение этих вопросов может помочь детям стать более уверенными в своих способностях, научиться говорить «спасибо» за реальную помощь и стать более открытыми для обучения и роста.