Привет, друзья.

Я тут была в небольшом недельном отпуске. Так вышло, что и дети разъехались. Один на шахматном турнире в соседнем регионе, вторая ходила в лагерь на весь день.

Состояние для меня было очень непривычное. Конечно, у меня остались клиенты и моя бесконечная учёба. Но как будто важный пласт моей жизни куда то пропал, а вместо него образовалась пустота.
И эту пустоту судорожно хочется чем-то заполнить.

Это напоминает, наверное, жизнь после профессионального спорта. Где каждая минута твоего времени была расписана, а потом вдруг наступает такая желанная, но такая непонятная свобода.

Попыталась вместить свои ощущения в известную модель Кюблер-Росс:

1️⃣Отрицание
Свободное время? Отдых? Нет.
Надо срочно переделать все дела, которые накопились. Их куча. В заметках целая страница. А когда ещё?

2️⃣Гнев
Блин, никакого отдыха!
Да я в отпуске пашУ больше, чем некоторые в рабочее время. Какого лешего? Почему не удаётся просто разрешить себе отдых.

3️⃣Торг
Я сейчас верну себе обычный ритм.
Куплю вот этот курс и этот. И ещё надо что-то для клиентов организовать срочно. И больше в блог писать. Тогда все встанет на свои места.

4️⃣Депрессия
Я так ждала этого отпуска, и что? Отдыхать не получается, работать постоянно тоже не могу, отпуск же.
Когда дети и работа нон стоп - я жду отпуска. Когда наступает отпуск - чувствую себя брошенной, ненужной и несчастной. Ещё погода эта холодная. Жизнь тяжела, бессмысленна и беспросветна.

5️⃣Принятие
Нахожу новые смыслы и ориентиры. Опираюсь на ценности. Веду дневник. Много самоподдержки. Вижу новую реальность и возможности в ней. В целом так жить очень даже комфортно.

Как жаль, что у меня не получится закрепить этот результат, потому что уже во вторник снова на работу😆

СТИЛИ ОБЩЕНИЯ Ч.4

(по книге "Ассертивность: как научиться выражать мысли и отстаивать интересы на работе и в отношениях с близкими"
Рэнди Дж. Патерсон)

❗️С предыдущими частями можно ознакомиться по тэгу #ассертивность

🔤и один из вышеперечисленных стилей не является удовлетворительным. Все они негативно влияют на наши отношения. Ни один из них не предполагает открытого и честного обмена мнениями, при котором уважаются пожелания и потребности каждого.

Но есть способ иметь отношения, в которых никто не отвергает ни себя, ни других. Это является целью ассертивного стиля.

Ассертивность не является стратегией достижения своего. Напротив, она признает, что человек сам отвечает за свое поведение и решает, что ему делать, а что нет. Точно так же ассертивный стиль предполагает принятие того, что другие люди сами отвечают за свое поведение, и не пытается отобрать у них этот контроль.

Люди, для которых характерен ассертивный стиль, способны открыто и честно высказывать свои мысли и желания, не ожидая при этом, что другие автоматически будут им уступать.

Они уважают чувства и мнения других и не пытаются навязывать свою позицию или заставить других делать то, чего они от них ожидают или требуют.

Они прислушиваются к желаниям и ожиданиям окружающих, а после решают, соглашаться с ними или нет.

Люди, для которых характерен ассертивный стиль, могут также выражать свои предпочтения в отношении поведения других.

Они могут убедительно попросить, чтобы кто-то говорил с ними более вежливо или сделал им одолжение или выполнил задание, которое они взяли на себя. Но при этом они признают, что собеседник сам решает, делать это или нет — и это действительно так.

Научиться навыкам общения в ассертивном стиле может быть задачей не из легких. Многие становятся взрослыми, так и не научившись эффективно их использовать. Кроме того, ассертивность иногда идет вразрез с ощущениями человека. Иногда людям хочется подтолкнуть других к тому, чтобы они выполняли их желания. Иногда они отчаянно боятся конфликта.

Ассертивность может означать воздержание от автоматического подхода к решению вопросов. Она не дается легко.

И все же ассертивность имеет ряд преимуществ.

🔘Она позволяет иметь отношения с меньшим количеством конфликтов, тревог и обид.

🔘Она позволяет расслабиться при общении с другими людьми, так как дает осознание того, что человек сможет весьма эффективно справиться с большинством ситуаций.

🔘Она помогает сосредоточиться на текущей ситуации и не отравляет общения старыми обидами ("Это точно, как в тот раз, когда ты…") или нереалистичными страхами перед будущим ("А что, если она расценит это как…").

🔘Она позволяет сохранять самоуважение, не подавляя при этом других. Хотя она позволяет другим думать о людях, для которых характерен ассертивный стиль, все, что угодно, она, как правило, укрепляет уважение к ним.

🔘Она укрепляет уверенность в себе, уменьшая попытки соответствовать чужим стандартам и уменьшая потребность в одобрении.

🔘Она признает право других людей жить своей жизнью, в результате чего они испытывают меньше обиды за то, что их пытаются контролировать.

🔘Она дает контроль над собственной жизнью, и, уменьшая беспомощность, ассертивность может снижать депрессию.

🔘Она является единственной стратегией, которая действительно позволяет людям, которые ее выбрали, и их окружающим быть полноценными участниками отношений.

🔬Анализы в психиатрии

Давно планировал записать подобное видео, но Артур Мао отлично справился, осветив основные задачи лабораторных и инструментальных методов исследования в психиатрии не только на этапе диагностики, но и контроля лечения.

Приятного просмотра

https://youtu.be/GkTAUsb0b7Y

В продолжение темы питания.

Я начала проходить замечательный курс по расстройствам пищевого поведения (рпп).
Пока была всего одна лекция, но я уже очень хочу поделиться инсайтами.

▶️Во-первых, наша переносимость голода во многом генетически детерминирована. Это значит, что некоторые люди просто легче переносят голод и пищевые ограничения. Для них в целом несложно мало есть. Это заложено в генах, и мы это не выбираем.

▶️Во-вторых, часть генов (так называемые эпигены) дремлют и не проявляются до поры до времени. Но однажды, когда мы садимся на диету или начинаем изматывать себя тренировками, создавая стрессовые условия, эти гены активизируются и постепенно формируют проблемы с пишевым поведнием: искажается образ тела, возникают навязчивые мысли о еде, усиливается эмоциональная дисрегуляция, может появится неутолимая тяга к еде.
Все эти симптомы вызывают еще большую фиксацию на теме питания, а также чувство вины и стыда, которые только усиливают контроль.

Соответственно, чтобы эти эпигены снова "усыпить", необходимо достаточное полноценное питание и отсутствие изматывающих тренировок

#рпп

Немного моих размышлений об ассертивности.

Ассертивность разрешает говорить о фактах, о своих чувствах, о своём состоянии. Открыто просить людей о чем-то, не пытаясь заставить их самих понять, самих догадаться.

Люди воспринимаются как изначально хорошие, безопасные существа. Я сам воспринимаюсь как достойный, имеющий право испытывать эмоции, говорить о них, иметь свое мнение. Эмоции не воспринимаются как что-то стыдное, слабое. Это просто факт, норма.

🟢Ассертивность - это бережное отношение к самому себе. Возможность заявлять о своих потребностях, брать паузу перед ответами, ставить себя в своей жизни на 1е место и позволять другим быть в их жизни на 1м месте.

🟢Ассертивность это не про победу над другими, а скорее про компромисс. И принятие факта, что он может быть недостижим.

Ассертивность невозможна без осознанности, без наблюдения за собой, без распознавания своих чувств, признания их. Без умения отделять себя от своих эмоций, автоматических мыслей и реакций.

📌Для того, чтобы общаться ассертивно, хорошо подходят я-сообщения.
Это сообщения от 1го лица, где мы в первую очередь говорим о себе, своих чувствах, эмоциях. А далее уже описыаем наши просьбы, наши условия.

➡️Мне непириятны твои слова, пожалуйста не говори так больше, я не готов дальше общаться в таком формате.

➡️Я чувствую раздражение, когда вижу немытую посуду. Мы можем договориться о правилах уборки и соблюдать их, чтобы приходить в наш общий дом с удовольствием.

В книге Рэнди Дж. Патерсон "Ассертивность: как научиться выражать мысли и отстаивать интересы на работе и в отношениях с близкими" приводится модель DESO (Describe, Express, Specify, Outcome — описать, выразить, уточнить, предсказать результат)

1️⃣. Описать ситуацию, что происходит. Приводим факты: "Мы уже давно не ходили никуда вместе".

2️⃣. Расскажите, что вы чувствуете в этой ситуации. Если возможно, говорите в положительных тонах.
"Я чувствую себя одиноко/не чувствую поддержки с твоей стороны".
Не обвиняйте человека, говорите о себе.

3️⃣. Конкретная просьба
"Я бы хотела, чтобы мы вместе провели вечер среды".

4️⃣. Предсказываем результат:
описать результат, который, по вашему мнению, последует, если другой человек согласится или не согласится с тем, что вы предлагаете.

Тут может идти речь о:

▶️чувствах (мне было бы намного лучше, приятне, спокойнее),
▶️результатах (наши отношения стали бы крепче/ я думаю, что таким образом проект будет реализован намного быстрее, и мы сможем скорее расслабиться).
▶️награде (тогда я сделаю тебе массаж, когда мы вернемся домой/Если ты это сделаешь, я возьму на себя стирку на этой неделе)
▶️наказании (если ты не вынесешь мусор до восьми, сегодня вечером ты не будешь смотреть телевизор/если ты не будешь хранить мне верность, мне придется сделать то, чего я не хочу: разорвать наши отношения).


Понятна ли тема Ассертивности? Есть ли вопросы?

#ассертивность