Друзья, я создала канал, где буду собирать разный юмор🙂. Кому такой контент заходит, вэлкам.

https://t.me/virtantidepr

Хотите получить суперсилу?
Смотрите ролик об осознанности!
Осознанность - первый шаг в работе с кпт-психотерапевтом.
П.с. и насчёт суперсилы я не шучу💪

#осознанность

Сорвались и объелись в праздники? Теперь постоянный дискомфорт, чувство распирания, желание постоянно есть? Это типично для срывов при рпп, к сожалению.
Сама проходила и прохожу через это...
Неплохая методичка от медузы, посвящённая этой проблеме.
В основе - самоподдержка!

​​Отправила сына за 300км на все каникулы.

У ребёнка турнир по шахматам в соседнем регионе. Он молодец, хорош в этом. Не то чтобы он очень жаждал ехать, но мама за сепарацию и самостоятельность.

Это уже второй подобный выезд, ребёнку 9 лет. Уехал с тренером, друзьями и ещё парочкой взрослых.
Страшно ли мне? Да. Скребется ли тревога? Конечно. Паршивые мысли? Дайте две.
Зима, трасса, 300км...

Как не провалиться в панику в такой ситуации?

Во-первых, заметить и осознать свою тревогу. Выявить мысли, которые её провоцируют.
Разделить себя, свои эмоции и мысли (вместо "боже как это опасно, ни в коем случае" - "мне пришла мысль, что это опасно, и я почувствовала тревогу")

Подвергнуть мысли анализу и критике.
Соответствуют ли они реальности? Высока ли вероятность, что все будет именно так? Это единственный возможный вариант развития событий?

Найти ошибки мышления (сбои, искажения, которые не дают воспринимать реальность такой, какая она есть).

Для тревожных людей характерны две основные ошибки мышления: Предсказание будущего и Катастрофизация.

Предсказание будущего - это ошибка мышления, благодаря которой мы предполагаем, что исходы событий нам точно известны. Вероятность угадать видна из названия.

Предсказание будущего у тревожных людей часто сочетается с Катастрофизацией.
Эта ошибка мышления заставляет нас верить в то, что катастрофический сценарий - самый что ни на есть вероятный.

В голове у тревожных людей может быть не одно, а тысячи предсказаний, которые сменяют одно другое и доводят хозяина по иступления. Наш мозг не видит большой разницы между фантазией и реальностью, он реагирует на каждое предсказание так, будто это происходит на самом деле. Представляете, какой стресс переживает человек? Порой на проживание жутких кинолент в голове тратится столько энергии и сил, что хватило бы дважды пережить реальный захват инопланетянами.

Реальный вариант развития событий всегда только один. И он может сильно отличаться от "предсказаний" нашего мозга. Так стоит ли тратить силы?

Тревога часто вызывает в нас желание избежать нового опыта. Что по определению контрпродуктивно.
Ведь здоровая личность - это личность развивающаяся, обучающая, способная принимать адаптивные решения и выбрать оптимальный вариант действий в каждой конкретной ситуации с учётом контекста.

Но мысли приходят, и я стараюсь выкидывать их в воображаемую папку СПАМ. Как будто мой мозг это огромный электронный почтовый ящик. И когда его посещает вирусная рассылка, которой нет смысла доверять, папка Спам тут как тут.

Утра...
Вчера закрыла больничный. Сегодня на работу. Сил пока мало. Погода, сами видите. А так порой хочется просто спать. Там, во сне, спокойно, интересно и ничего не болит.
Выйти из зоны комформа после отдыха для меня всегда непросто.
Поддерживаю себя и разрешаю себе пострадать и погрустить. Замечаю мысли, но не сливаюсь с ними.

Я, как шахматная доска (метафора из АСТ, кстати). Наблюдаю, как разворачивается игра: чёрная пешка - это моя грусть и апатия. И сейчас её ход. Но я не чёрная пешка, я доска. И на доске еще много других фигур...

Это так называемый «эффект Тэтчер» – неспособность человеческого мозга определять искажения лица, если оно вверх ногами. Точно неизвестно, почему так.

Просто переверните изображение и сломайте свой мозг

r/#interestingasfuck

Вот примерно так))
Принятие не значит согласие. Принятие значит признание того факта, что что-то просто имеет право на существование.
На картинке пример, скорее, безоценточости. Безоценочность - важная часть принятия.

​​Кстати, нельзя недооценивать важность откатов и провалов в жизни.

В нашей фантазии путь к успеху порой выглядит как непрерывная прямая вверх.
В реальном мире это череда взлетов и падений, шагов назад, корректировок курса с учётом новых факторов, переосмысления целей.

На рисунке мы видим только две оси координат: время и успех (важно понять ещё в чем его измерять, допустим месячный доход).
Но ведь реальная жизнь это скорее многомерная модель с кучей осей координат. Не 3х, не 5ти, а как минимум 20-мерная.
И когда по одной оси мы идём вниз, в тоже время по другой можем расти вверх.
Например, крах карьеры может привести к переоценке ценностей, укреплению дружеских и семейных связей, поиску себя, своего призвания и т.д.
И кажущийся провал может по факту стать низким стартом для нового рывка.

В отношениях с пограничным человеком невозможно затормозить. Вы едете в машине с горочки по серпантину и в ней неисправны тормоза. Вы можете только крутить руль влево-вправо, чтобы не улететь в обрыв или не врезаться в скалу. Но остановить нельзя.

С шизоидом вы едете в разных машинах. Но рядышком. И даже мотоцикл не решит проблему недостатка близости. Вас посадят в коляску.

Психопат сначала повезет вас на шикарной тачке с салоном из натуральной человеческой кожи. Как только вы спросите куда мы едем, он заклеит вам рот и упакует в багажник. Путешествие продолжится.

С истеричкой кабриолет (чтобы все видели). Непременно яркий (чтобы все видели). Езда только быстрая. Секс во время быстрой езды опционально.

С нарциссом машина самая шикарная. Самая быстрая, большая, чистая, модная и дорогая. И вы с ним самая лучшая. Пока он случайно не забудет вас в магазине на заправке.

Зависимый никогда не сядет за руль даже если у него есть права всех категорий и в довесок диплом летной школы. Рулить будете всегда вы, в то время как он будет держат вас за руку. Для надежности.

С депрессивным вы все время едете в туннеле. С тусклыми лампами и спертым воздухом. Медленно и вязко. Индикатор «проверьте двигатель» мигает в темноте. Топливо всегда на нуле. Сколько не заправляй.

А тревожный не пустит вас за руль. И поспать не пустит. Тонус распространится на весь поток. И выйдет за его пределы.

Анастасия Звонарева

Просто потрясающий текст про сочувствие и сострадание от Людмилы Петрановской. Разделяй человека и его поступки. Валидируй (читай сострадай, принимай) человека, но не Валидируй невалидные поступки (агрессия, самоповреждения и т.п).
Это работает и с детьми, со взрослыми и даже с животными. И с самим собой разумеется.
С любыми существами, которым вы искренне хотите добра.

Так, напишу сразу про сочувствие, а то потом работа и дела.

Честно говоря, немного достало отношение к сочувствию как к дефицитному ресурсу, дающему власть (вроде газа:)). Про что был ни шла речь, про трудности с детьми или про ужасы войны, обязательно стопицот человек выйдут в позе сахарницы с текстом: "А мне вот их не жалко!" - типа "будут знать!" Или: "Вы что, хотите чтобы вас пожалели? Обойдетесь, на всех не хватит!"
Но сострадание - это не про власть, не про месть, не про дефицит. Это про способность разделить чувства, встать на место другого, ощутить происходящее его "кожей". Конечно, это требует ресурса. Конечно, он у всех разный.
Кто-то способен пожалеть только себя. Кто-то и себя не может. Кто-то - только ближних. Или, наоборот, только дальних, а для ближних быть тираном. Или только "своих" по группе, по убеждениям, по стороне в конфликте. Или только похожих. Или только собак, а людей не особо.
У каждого свой "резервуар" и свои "векторы" сострадания, да и для одного человека они могут меняться со временем, а иногда и в течение дня, в зависимости от состояния и контекста. Никто не обязан иметь его бездонным и быть способным к состраданию всегда.
Всем вообще может сострадать только Господь, да и то, говорят, всяко бывало.
Способен ли и готов ли кто-то кому-то сострадать (сочувствовать, жалеть, эмпатически сопереживать, не хочу сейчас вдаваться в разницу значений, хотя она есть) - зависит не от объекта, а от субъекта этого действия. То есть если мы говорим: "Мне его жалко/не жалко", это информация о нас и только о нас (в данный момент в данном состоянии). И тут уже имеет смысл подумать, хотим ли мы эту информацию о себе сделать публичной. Тут, как говорится, хозяин-барин.
Никто не обязан никого жалеть. Нельзя никому вменить такой долг. Но и объявить кого-то недостойным сострадания тоже нельзя. Если вы не можете его пожалеть, это не значит, что никто не сможет.

Все это связано с такой когнитивной ошибкой: мы склонны склеивать позицию и чувство. Если он поступает недопустимо, с моей точки зрения, как его можно жалеть? Или он прав, и тогда бедный котик. Или неправ, и тогда злобный крокодил (жалкий червяк). Обычно в мультиках для детей до пяти лет примерно так все и есть.
Но уже десятилетний такое смотреть не станет.
Мне эта проблема хорошо знакома по социальной работе. Вот есть основание предполагать, что эта мама бьёт ребенка. Как к ней относиться? Как строить контакт?
У нас есть такое упражнение на курсе для специалистов.
Вы в роли социального работника, пришли к ней в дом для беседы.
Обычно человек сваливается в одну из двух стратегий.
Либо в жёсткую: обвиняют, стыдят, угрожают забрать ребенка - активизируя защиты, делая невозможными любую помощь и любые изменения.
Либо в мягкую: входят в положение, заискивают, наивно принимают все на веру, избегают неудобных вопросов - оставляя ребенка без помощи, а ситуацию опять же без изменений.
Некоторые комбинируют и манипулируют, это вообще жесть.
В среднем уходит до десяти повторных проигрываний, прежде чем участники откроют то, что называется "двойная стратегия": развести человека и проблему, и после этого следовать принципу "мягко к человеку, жёстко к проблеме". Сочувствие и уважение к маме не мешает категорически не считать допустимым рукоприкладство.
"Да, я понимаю, как вам тяжело. Нет, мы не будем делать вид, что ничего не произошло".
"Нет, я не думаю, что вы плохая мать, уверена, что вы очень переживаете за ребенка. Да, я не уйду отсюда, пока мы не обсудим гарантии безопасности для него"
"Да, я понимаю ваши чувства, любой бы рассердился и расстроился. Нет, мы не будем считать, что он сам виноват и довел, вы его ударили, это ваша ответственность".
И так далее. Это даёт возможность к контакту и к изменениям. Только это не "приемчик", это должно быть искренне.
Когда люди это ловят, они даже в лице изменяются. Иногда на второй день рассказывают: "Я всю ночь не спала, как же так, я пятнадцать лет работаю, и всегда такая растяжка, и по любому плохо, а оказывается, вот как можно было".

Закон Хамфри, также известный как дилемма сороконожки или гиперрефлексия – это психологической эффект, возникающий, когда привычная автоматическая или бессознательная деятельность нарушается нашим осознанием или размышлением о ней.

Впервые история незадачливой сороконожки увидела свет в стихотворении поэтессы Кэтрин Крастер в 1871 году. А в 1923 году английский психолог Джордж Хамфри упомянул её в своей книге "История человеческого разума". Его одноименный закон Хамфри гласит, что как только задача становится автоматизированной, сознательная мысль об этой задаче во время её выполнения ухудшает производительность.

В 1994 году философ Карл Поппер также сослался на эффект сороконожки и привёл пример скрипача Адольфа Буша, которого его коллега-скрипач спросил, как он сыграл определенный отрывок скрипичного концерта Бетховена? Буш ответил, что это довольно просто, а потом обнаружил, что больше не может играть этот отрывок.

​​Вчера посетила Органный зал Томской филармонии. Билеты выиграла на радио, самой бы в голову не пришёл такой эксперимент 😄.

Искренне считала, что иду на Органный концерт, но оказалось - фортепиано и вокал.
Чудесно, мне понравилось. Старые песни нового года, очень атмосферно и душевно.

Вообще я до сих пор была уверена, что классика - это не моё... Касаемо и музыки, и литературы. Корни растут, как я полагаю, из детства, когда значимым взрослым (бабушка) активно навязывалась любовь к чтению, театрам, искусству. Эффект, как это ожидаемо, был обратный.
Сейчас, в 35 лет, заново открываю для себя классику. Начала (неожиданно) читать Анну Каренину, Филармонию вот посетила. Надо бы и в театр выбраться, давно не была. Новый опыт расшатывает старые убеждения и расширяет горизонты восприятия. И это есть развитие.