Новоприбывшим 🇩🇰 🇸🇪 🇳🇴 🇷🇺
БЕЗ ЛИШНИХ СЛОВ
Я живу в Дании 8 лет. Это мой блог, пишу о чём жопа горит! 🔥
Почитать:
— Почему датчане никогда не понтуются?
— Почему датчане моются в туалетах
— Почему пиво в Дании лишь “пожалуй” лучшее в мире
— Что случится с тобой когда тебе стукнет 25
— О дебилизме датских правил
— Голый боулинг в Хаслеве
— Кошка и камень
— Копенгаген против Ольборга (столица против севера)
— Когда узнают что ты из России / вторая часть
— зацени Гусей в Орхусе
Лонгриды:
— Показываю как выглядит датская школа
— Мои итоги 2024 года где меня забрали на допрос в Кишинёве
— Показываю как выглядят датские дворы
— Как мне отказали во въезде в Молдавию
— Мои итоги 2023 года с историей как я ругался с сантехниками
— Как я купил велик на полицейском (!) аукционе
Ютуб:
Еще я развиваю Ютуб канал! 🎶
Музыка:
Рубрика "Вечные альбомы", где я раскапываю разные ценности разных лет 💎
А еще каждый понедельник я желаю всем доброго утра и хорошей недели ☕️
БЕЗ ЛИШНИХ СЛОВ
Я живу в Дании 8 лет. Это мой блог, пишу о чём жопа горит! 🔥
Почитать:
— Почему датчане никогда не понтуются?
— Почему датчане моются в туалетах
— Почему пиво в Дании лишь “пожалуй” лучшее в мире
— Что случится с тобой когда тебе стукнет 25
— О дебилизме датских правил
— Голый боулинг в Хаслеве
— Кошка и камень
— Копенгаген против Ольборга (столица против севера)
— Когда узнают что ты из России / вторая часть
— зацени Гусей в Орхусе
Лонгриды:
— Показываю как выглядит датская школа
— Мои итоги 2024 года где меня забрали на допрос в Кишинёве
— Показываю как выглядят датские дворы
— Как мне отказали во въезде в Молдавию
— Мои итоги 2023 года с историей как я ругался с сантехниками
— Как я купил велик на полицейском (!) аукционе
Ютуб:
Еще я развиваю Ютуб канал! 🎶
Музыка:
Рубрика "Вечные альбомы", где я раскапываю разные ценности разных лет 💎
А еще каждый понедельник я желаю всем доброго утра и хорошей недели ☕️
Telegram
Хюгге Хуюгге
Почему датчане не понтуются? 🇩🇰
Друщья, настало время подобраться к сокровенному, самому фундаментальному. Сейчас вы вмиг узнаете секрет Скандинавской культуры. Мне даже волнительно.
А именно:
– Почему, ну почему скандинавы никогда не выёбываются?
Почему…
Друщья, настало время подобраться к сокровенному, самому фундаментальному. Сейчас вы вмиг узнаете секрет Скандинавской культуры. Мне даже волнительно.
А именно:
– Почему, ну почему скандинавы никогда не выёбываются?
Почему…
❤15🔥3
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Доброе утро ☕️
Желаю активной недели!
Желаю активной недели!
😁25❤8🔥4
Я обновил свой рейтинг летних напитков. В него ворвались новые имена и пошатнули лидеров:
🆕 1) Ессентуки 4 — сегодняшнее первое место 🏆. Газированность от бога и приятная солёность — достать из холодильника и пить в солненый день. В "Ессентуках 4" как будто собралось всё самое крутое: вкус, зелёная бутылка в стекле, название с цифрой 4 и сексуальный дизайн этикетки 🫠
🆕 2) живой Квас который дображивает в бутылке. Охлаждающий, с легкой кислинкой. Пока нашел в магните — понял, что с квасом легко ошибиться и попасть на приторное недоразумение. Но если нашел хороший, то выстелил себе дорогу на небеса…☁️
⬇️ 3) Туборг классик в банке 0.33 — нестареющая легенда в лучшем мире объеме. Лагер, к которому можно возвращаться в любой этап жизни, примерно как к музыке 60х. Связка из 6 туборгов — в сердечке навсегда, но сейчас, увы, только третье место. Ессентуки с первого, остерегайтесь этого конкурента! ❤️
Датчане, алё, где мой паспорт???
🆕 4) Китайский зеленый чай с жасмином и мёдом — Сладковатый, но без перебора, зеленый чай средний заварки. Когда жил в Китае, постоянно пил эту штуку. Дизайн этикетки не изменился, да и вкус тоже! Скорее, приятно состарился и стал лучше — а теперь появился и в Челябинске!🇷🇺
⬇️ 5) Кефир из супермаркета Нетто — идеальный дефолтный кефир, которого так не хватает во времена тоски по родине! Кисловатый вкус, объем молочной массы, шероховатая текстура. Это то самое guilty pleasure в три часа ночи, когда хочешь жрать но нельзя. А еще с овсяными печеньками как заходит… 🫦
Из рейтинга пропали, но скоро вернутся:
Айран, Вишневое пиво, Томатный сок с перцем, Гаспаччо, вода с лимоном
А у вас что в рейтинге?
🆕 1) Ессентуки 4 — сегодняшнее первое место 🏆. Газированность от бога и приятная солёность — достать из холодильника и пить в солненый день. В "Ессентуках 4" как будто собралось всё самое крутое: вкус, зелёная бутылка в стекле, название с цифрой 4 и сексуальный дизайн этикетки 🫠
🆕 2) живой Квас который дображивает в бутылке. Охлаждающий, с легкой кислинкой. Пока нашел в магните — понял, что с квасом легко ошибиться и попасть на приторное недоразумение. Но если нашел хороший, то выстелил себе дорогу на небеса…
⬇️ 3) Туборг классик в банке 0.33 — нестареющая легенда в лучшем мире объеме. Лагер, к которому можно возвращаться в любой этап жизни, примерно как к музыке 60х. Связка из 6 туборгов — в сердечке навсегда, но сейчас, увы, только третье место. Ессентуки с первого, остерегайтесь этого конкурента! ❤️
🆕 4) Китайский зеленый чай с жасмином и мёдом — Сладковатый, но без перебора, зеленый чай средний заварки. Когда жил в Китае, постоянно пил эту штуку. Дизайн этикетки не изменился, да и вкус тоже! Скорее, приятно состарился и стал лучше — а теперь появился и в Челябинске!
⬇️ 5) Кефир из супермаркета Нетто — идеальный дефолтный кефир, которого так не хватает во времена тоски по родине! Кисловатый вкус, объем молочной массы, шероховатая текстура. Это то самое guilty pleasure в три часа ночи, когда хочешь жрать но нельзя. А еще с овсяными печеньками как заходит… 🫦
Из рейтинга пропали, но скоро вернутся:
Айран, Вишневое пиво, Томатный сок с перцем, Гаспаччо, вода с лимоном
А у вас что в рейтинге?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤32👏8
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Доброе утро ☕️
Вместо будильника вот вам 😁 желаю классной недели
Вместо будильника вот вам 😁 желаю классной недели
😁28❤7🔥7👏1
Страсть к планированию 🇩🇰
Еще не успел рассказать как датчане планируют дела
Датчане обожают планировать. Иногда кажется, что вся их жизнь запланирована вперед — и нету места спонтанности. Даже мизерной 👌🏻
Датчане планируют на недели и месяцы. Планируют визиты к врачам, ужины с семьей и даже вечеринки с друзьями. Типа, «через 4 недели в субботу мы бухаем!» — поэтому воскресенье тоже запланируют, но «на похмелье»
Для меня это ноусенс. Как можно планировать бухачи с друзьями на месяцы вперед? Вдруг ты проснешься без настроения? То есть будешь ждать от себя позитивного настроения в… будущем?
Горизонт планирования тоже впечатляет. Сегодня мой друг написал чтобы я освободил 13 декабря — в этот день они устраивают рождественский ужин. И напомнил приготовить снапс «как в прошлый раз, потому что всем понравилось» — я делал настойку с ягодами 🍾
А вы уже спланировали где и когда отмечаете Новый Год? 😁
Еще не успел рассказать как датчане планируют дела
Датчане обожают планировать. Иногда кажется, что вся их жизнь запланирована вперед — и нету места спонтанности. Даже мизерной 👌🏻
Датчане планируют на недели и месяцы. Планируют визиты к врачам, ужины с семьей и даже вечеринки с друзьями. Типа, «через 4 недели в субботу мы бухаем!» — поэтому воскресенье тоже запланируют, но «на похмелье»
Для меня это ноусенс. Как можно планировать бухачи с друзьями на месяцы вперед? Вдруг ты проснешься без настроения? То есть будешь ждать от себя позитивного настроения в… будущем?
Горизонт планирования тоже впечатляет. Сегодня мой друг написал чтобы я освободил 13 декабря — в этот день они устраивают рождественский ужин. И напомнил приготовить снапс «как в прошлый раз, потому что всем понравилось» — я делал настойку с ягодами 🍾
А вы уже спланировали где и когда отмечаете Новый Год? 😁
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤30😁26
Дебилизм датских правил 🇩🇰
Меня невыносимо бесят те датчане, которые бесконечно и беспрекословно любят правила.
Отсутствие правил смущает и вводит в тупик. Поэтому чем правил больше - тем лучше!
Правила должны быть везде. Правила непогрешимы, святы и неприкосновенны. Как религия.
Ты им говоришь:
- Но почему так?
А они тебе:
- Потому что правила!
А ты им:
- Но ведь это, блять, тупо что пиздец! И смысла не имеет!
- Это правило.
- Но почемууу??
- Не знаю. Правило и все тут.
Как роботы.
Недавно вот пошли в сауну. А там типа все должны сидеть голыми. Но не прям голыми, а в полотенцах. То есть без купальников.
Ну и я, ясен хуй, иду туда в плавках. Потому что мне так комфортно и удобно. Я закутываюсь в полотенце так что не видно, есть на мне плавки или нет.
Захожу в сауну, внутри человек 12. Как только я пересёк порог в меня летит:
- Здесь нельзя в плавках
- Ясно, извиняюсь. Но почему?
- У нас такое правило.
- Да? Но почему так?
- Потому что правило такое.
- Но я стесняюсь, мне в плавках комфортно. Да и вообще, вам че, жалко?
Тут в диалог вступает женщина бронзового оттенка кожи. На ней единственной нет даже полотенца. Она декларирует:
- В наш клуб ходят без одежды. Не нравится что-то? - Не ходи в наш клуб
- Но я хочу понять…
- НЕ НРАВИТСЯ - НЕ ХОДИ!
Я задумался…
Какое им дело что у меня под полотенцем - трусы или ничего? С какого хуя это вообще важно? Почему присутствие или отсутствие трусов НА МНЕ должно ебать хоть кого-то кроме меня?
Непонятно.
Или вот в Германии было:
Ты приходишь в музей. Покупаешь билет, идёшь к началу выставки. Ты сканируешь билет и проходишь через турникет, а там стоит немецкая бабка. Она протягивает тебе какую-то наклейку:
- Что это?
- Наклейте себе на одежду
- Зачем?
- Чтобы мы знали что вы оплатили билет.
- Но ведь я с билетом только что через турникет прошел!
- Да, но вам все равно нужно наклеить наклейку на одежду!
- Но почему?
- Потому что ПРАВИЛА
Блять, ну ахуеть! Как будто эта фраза должна магически отбить у меня желание узнать ЗАЧЕМ.
Хотя, думаете они сами знают?
Так и живем.
Меня невыносимо бесят те датчане, которые бесконечно и беспрекословно любят правила.
Отсутствие правил смущает и вводит в тупик. Поэтому чем правил больше - тем лучше!
Правила должны быть везде. Правила непогрешимы, святы и неприкосновенны. Как религия.
Ты им говоришь:
- Но почему так?
А они тебе:
- Потому что правила!
А ты им:
- Но ведь это, блять, тупо что пиздец! И смысла не имеет!
- Это правило.
- Но почемууу??
- Не знаю. Правило и все тут.
Как роботы.
Недавно вот пошли в сауну. А там типа все должны сидеть голыми. Но не прям голыми, а в полотенцах. То есть без купальников.
Ну и я, ясен хуй, иду туда в плавках. Потому что мне так комфортно и удобно. Я закутываюсь в полотенце так что не видно, есть на мне плавки или нет.
Захожу в сауну, внутри человек 12. Как только я пересёк порог в меня летит:
- Здесь нельзя в плавках
- Ясно, извиняюсь. Но почему?
- У нас такое правило.
- Да? Но почему так?
- Потому что правило такое.
- Но я стесняюсь, мне в плавках комфортно. Да и вообще, вам че, жалко?
Тут в диалог вступает женщина бронзового оттенка кожи. На ней единственной нет даже полотенца. Она декларирует:
- В наш клуб ходят без одежды. Не нравится что-то? - Не ходи в наш клуб
- Но я хочу понять…
- НЕ НРАВИТСЯ - НЕ ХОДИ!
Я задумался…
Какое им дело что у меня под полотенцем - трусы или ничего? С какого хуя это вообще важно? Почему присутствие или отсутствие трусов НА МНЕ должно ебать хоть кого-то кроме меня?
Непонятно.
Или вот в Германии было:
Ты приходишь в музей. Покупаешь билет, идёшь к началу выставки. Ты сканируешь билет и проходишь через турникет, а там стоит немецкая бабка. Она протягивает тебе какую-то наклейку:
- Что это?
- Наклейте себе на одежду
- Зачем?
- Чтобы мы знали что вы оплатили билет.
- Но ведь я с билетом только что через турникет прошел!
- Да, но вам все равно нужно наклеить наклейку на одежду!
- Но почему?
- Потому что ПРАВИЛА
Блять, ну ахуеть! Как будто эта фраза должна магически отбить у меня желание узнать ЗАЧЕМ.
Хотя, думаете они сами знают?
Так и живем.
😁60👎11💯8❤7
Вчера открыл лайфхайк ✍🏻
Если вы летите с двойной ручной кладью — и видите что у одной вещи перевес, то просто не упоминайте о ней на стойке регистрации 😌
Я полетел с рюкзаком и маленьким чемоданом, для которого норма 10 кг. Чемодан перевешивает норму на 3 кг, и раньше я ломал мозг — ходил и искал кого-нибудь присмотреть за моим чемоданом пока я регистрируюсь только с рюкзаком 👉🏻👈🏻
А сейчас я понял, что за людьми мне бегать не хочется, а открывать чемодан и перекладывать вещи, чтобы уложиться в 10 кг, просто лень
Теперь я ничего не прячу, подхожу с рюкзаком и чемоданом, даже если перевес. И когда просят показать ручную кладь — показываю только рюкзак
Если спрашивают «Это ваш чемодан?» — отвечаю, что это чемодан друга, и я за ним приглядываю 👀
Да, оказывается, это работает. Никто еще не сказал «Я тебе не верю!», ну а на гейте всем абсолютно похуй. Таким способом можно и с лишней ручной кладью пройти 🙂
Если вы летите с двойной ручной кладью — и видите что у одной вещи перевес, то просто не упоминайте о ней на стойке регистрации 😌
Я полетел с рюкзаком и маленьким чемоданом, для которого норма 10 кг. Чемодан перевешивает норму на 3 кг, и раньше я ломал мозг — ходил и искал кого-нибудь присмотреть за моим чемоданом пока я регистрируюсь только с рюкзаком 👉🏻👈🏻
А сейчас я понял, что за людьми мне бегать не хочется, а открывать чемодан и перекладывать вещи, чтобы уложиться в 10 кг, просто лень
Теперь я ничего не прячу, подхожу с рюкзаком и чемоданом, даже если перевес. И когда просят показать ручную кладь — показываю только рюкзак
Если спрашивают «Это ваш чемодан?» — отвечаю, что это чемодан друга, и я за ним приглядываю 👀
Да, оказывается, это работает. Никто еще не сказал «Я тебе не верю!», ну а на гейте всем абсолютно похуй. Таким способом можно и с лишней ручной кладью пройти 🙂
😁36❤15👎10
Я приехал в Софию, столицу Болгарии 🇧🇬
Здесь все симпатично, чистенько и миленько. Именно так, как я и ожидал!
Здесь все симпатично, чистенько и миленько. Именно так, как я и ожидал!
❤33
Болгары 🇧🇬
Интересно как болгары переспрашивают собеседника не вопросом «Что?» или «Чего?», как мы, а вопросом «Как?»
Например, мужик стоит в отеле и говорит горничной:
- Я вижу, вы в коридоре сделали интерьер!
- Как?
- Интерьер, говорю, новый сделали!
- Ааааа, да да, сделали ☺️
😅
Интересно как болгары переспрашивают собеседника не вопросом «Что?» или «Чего?», как мы, а вопросом «Как?»
Например, мужик стоит в отеле и говорит горничной:
- Я вижу, вы в коридоре сделали интерьер!
- Как?
- Интерьер, говорю, новый сделали!
- Ааааа, да да, сделали ☺️
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁27❤4