Секрет туалетов в Копенгагене 🇩🇰
Копенгаген - город интересный. И квартиры там тоже любопытные. Особенно в центре города. Именно там живут люди с ванной в 1.5 квадратных метра.
Прям вот полтора квадратных метра. Представьте классический советский туалет-кабинку. В Копенгагене такие же, только это еще и душ. Даже своё имя есть, называется Københavnertoilet (Кёпенхаунетойлэтте).
Дания не всегда была зажиточной страной. Еще 100 лет назад это была окраина Европы с сельским хозяйством, фермерами, а люди жили по средствам. В Копенгагене тоже не шиковали. В квартирах был только туалет, а мыться ходили в подвал. В итоге, комфорт победил любовь к аскетизму. Подвалы стали хранилищами вещей, а в туалетах появился душ. Но размер не поменялся.
Помню как ходил в гости к датчанам в первый раз. Перед ужином я изучал их квартиру, а потом весь вечер чувствовал что чего-то не хватает. А чего – сам не знаю. Лишь на следующее утро понял, что не хватает ванной.
Иностранцев шокирует, что можно жить в центре Копенгагена, платить одни из самых высоких арендных ставок в Европе, и мыться в туалете.
Копенгаген - город интересный. И квартиры там тоже любопытные. Особенно в центре города. Именно там живут люди с ванной в 1.5 квадратных метра.
Прям вот полтора квадратных метра. Представьте классический советский туалет-кабинку. В Копенгагене такие же, только это еще и душ. Даже своё имя есть, называется Københavnertoilet (Кёпенхаунетойлэтте).
Дания не всегда была зажиточной страной. Еще 100 лет назад это была окраина Европы с сельским хозяйством, фермерами, а люди жили по средствам. В Копенгагене тоже не шиковали. В квартирах был только туалет, а мыться ходили в подвал. В итоге, комфорт победил любовь к аскетизму. Подвалы стали хранилищами вещей, а в туалетах появился душ. Но размер не поменялся.
Помню как ходил в гости к датчанам в первый раз. Перед ужином я изучал их квартиру, а потом весь вечер чувствовал что чего-то не хватает. А чего – сам не знаю. Лишь на следующее утро понял, что не хватает ванной.
Иностранцев шокирует, что можно жить в центре Копенгагена, платить одни из самых высоких арендных ставок в Европе, и мыться в туалете.
😱29🔥7🤔4❤2
Как город в России 🇩🇰
В России, когда говорят о далёком и сложном, часто произносят: “Ууу, мне до этого как до Китая пешком”.
В Дании, когда человек не разбирается в чем-то, он говорит: “Det er for mig som en by i Rusland” т.е. “Для меня это как город в России”.
Например:
- Оу, слушай, помоги переустановить винду.
- Ээ нее, я вообще в этом не шарю, для меня это город в России.
Сам город, при этом, не уточняют.
А какие фразы со странами знаете вы?
В России, когда говорят о далёком и сложном, часто произносят: “Ууу, мне до этого как до Китая пешком”.
В Дании, когда человек не разбирается в чем-то, он говорит: “Det er for mig som en by i Rusland” т.е. “Для меня это как город в России”.
Например:
- Оу, слушай, помоги переустановить винду.
- Ээ нее, я вообще в этом не шарю, для меня это город в России.
Сам город, при этом, не уточняют.
А какие фразы со странами знаете вы?
😁16❤1
Брондбю и летние домики 🇩🇰
Сегодня покажу летние домики в Дании.
Брондбю – пригород Копенгагена, город-сателлит, который принял судьбу спального района. Панельки здесь стоят вдоль дорожных развязок без центра притяжения. Как в каких-нибудь Химках.
Но не всё так просто.
Здесь спроектировали интересные летние домики. В километре от панелек стоят круги. Участки похожи на куски пиццы и сужаются к центру. Дистанции минимум. “Близость – ключ к добрососедству” – так решил архитектор в 1964 году.
Такие участки называют “Участок от Коммуны” и получить их сложно. В продаже их сметают за пару часов. Если повезло и тебе достался такой, то следуй общесоседским правилам: стриги кусты по расписанию, крась забор вовремя, сжигай сорняки и каждый раз вешай флаг. Забудешь – оштрафуем. Взамен ты получишь домик, соседей-педантов и хюгге (нет). Жить разрешат только с марта по октябрь, а стоить это будет около 2 миллиона руб. И не во всех домах есть душ или электричество. А купить можно только если основное жилье не дальше 20км от участка.
2 миллиона рублей – это деньги, которые датчанин может скопить за 2 года. Почему такая цена?
Тут снова правила. Участок принадлежит тебе и как бы не тебе. Он у муниципалитета, но ты в него записан. Уедешь в другие края – потеряешь. Захочешь продать – участок оценит муниципалитет, а не ты. Завысишь цену – покарают. Так землю передают следующим владельцам без спекулянтов.
В 2007 было громкое дело и суд заставил старого владельца вернуть все деньги которые переплатил покупатель.
Если подумать, правила не тяготят когда их соблюдают все. Или тяготят?
Сегодня покажу летние домики в Дании.
Брондбю – пригород Копенгагена, город-сателлит, который принял судьбу спального района. Панельки здесь стоят вдоль дорожных развязок без центра притяжения. Как в каких-нибудь Химках.
Но не всё так просто.
Здесь спроектировали интересные летние домики. В километре от панелек стоят круги. Участки похожи на куски пиццы и сужаются к центру. Дистанции минимум. “Близость – ключ к добрососедству” – так решил архитектор в 1964 году.
Такие участки называют “Участок от Коммуны” и получить их сложно. В продаже их сметают за пару часов. Если повезло и тебе достался такой, то следуй общесоседским правилам: стриги кусты по расписанию, крась забор вовремя, сжигай сорняки и каждый раз вешай флаг. Забудешь – оштрафуем. Взамен ты получишь домик, соседей-педантов и хюгге (нет). Жить разрешат только с марта по октябрь, а стоить это будет около 2 миллиона руб. И не во всех домах есть душ или электричество. А купить можно только если основное жилье не дальше 20км от участка.
2 миллиона рублей – это деньги, которые датчанин может скопить за 2 года. Почему такая цена?
Тут снова правила. Участок принадлежит тебе и как бы не тебе. Он у муниципалитета, но ты в него записан. Уедешь в другие края – потеряешь. Захочешь продать – участок оценит муниципалитет, а не ты. Завысишь цену – покарают. Так землю передают следующим владельцам без спекулянтов.
В 2007 было громкое дело и суд заставил старого владельца вернуть все деньги которые переплатил покупатель.
Если подумать, правила не тяготят когда их соблюдают все. Или тяготят?
👍3
Немного о Ковиде
Сегодняшняя агрессия против масок, перчаток и ограничений государства переросла простое отрицание. Особенно в России.
Ниже я репостнул статью. В ней автор сравнил Ковид-диссидентство с кое-чем из недавнего прошлого, отлично всем знакомым. Почитайте
Сегодняшняя агрессия против масок, перчаток и ограничений государства переросла простое отрицание. Особенно в России.
Ниже я репостнул статью. В ней автор сравнил Ковид-диссидентство с кое-чем из недавнего прошлого, отлично всем знакомым. Почитайте
Forwarded from baunovhaus
Понял, что больше всего напоминает борьба с масками. Похоже было, когда вводили ремни безопасности в машинах и штрафы за непристегнутых водителей и пассажиров.
Теперь все пристёгиваются машинально, а тогда водители и пассажиры отчаянно сопротивлялись и стыдились. Пристегнуться казалось одновременно признаком трусости, крайнего конформизма, неверия в судьбу и неумения водить.
Если ты такой невезучий, робкий, не увереный в себе трус, так вообще не надо ездить.
Пассажиру было неудобно попросить водителя надеть ремень, и даже пристегнуться в машине самому значило обидеть водителя - поставить под сомнение его квалификацию и счастливый жребий.
Если водитель ставил заглушку, чтоб не пищало, или накидывал на себя ремень, не защёлкивая, когда проезжал мимо гаишников, пассажиру было положено понимающе кивать и иногда тоже накидывать на себя ремень для вида.
Нужно было всячески демонстрировать понимание, что эти ремни нужны алчным ментам и государству, которое вечно хочет обременить обычного человека, а он без этих самых ремней всю жизнь ездил, и ничего. А знает таких, которые пристёгивались, и сейчас трупы.
Нужно было уметь поддержать разговор о том, как ремни давят на живот и на грудь, как мешают дышать и водить, каково в них беременным, как они на самом деле снижают безопасность и мешают покинуть машину в случае ДТП: столкнулись, загорелись, сорвались в пропасть, а выбраться не смогли.
В коммерции народ тогда не был так силён, поэтому разговоров о том, что все придумано директором ГАИ, жена которого купила завод по производству ремней, или мировыми автомобильными концернами в сговоре с политиками, чтобы повысить цену машин и пополнить бюджет штрафами , или ВАЗ пролоббировал, таких разговоров не помню. Позднесоветский человек и в 90-е в сущности был бессребреником и финансовыми схемами объяснять действительность ещё не умел.
Он, будучи подчинен и зависим в главном, умел по мелочам не слушаться училку, завучиху, вожатую, уборщицу, комсорга, заведующую, контролёра ОТК, технолога, лечащего врача, начальника цеха. Это был рабский навык мелкого непослушания, основанный на том, что по крупному все равно придётся. Этот навык растёт из общечеловеческого и очень симпатичного в своё время и на своем месте мальчишеского непослушания и самоутверждения в виде бегства из окна с урока, курения в туалете и забывания дневника.
Обратной стороной патернализма всегда оказывается мелкое непослушание больших детей, всю жизнь сбегающих с уроков, особенно когда это новый непонятный предмет.
Теперь все пристёгиваются машинально, а тогда водители и пассажиры отчаянно сопротивлялись и стыдились. Пристегнуться казалось одновременно признаком трусости, крайнего конформизма, неверия в судьбу и неумения водить.
Если ты такой невезучий, робкий, не увереный в себе трус, так вообще не надо ездить.
Пассажиру было неудобно попросить водителя надеть ремень, и даже пристегнуться в машине самому значило обидеть водителя - поставить под сомнение его квалификацию и счастливый жребий.
Если водитель ставил заглушку, чтоб не пищало, или накидывал на себя ремень, не защёлкивая, когда проезжал мимо гаишников, пассажиру было положено понимающе кивать и иногда тоже накидывать на себя ремень для вида.
Нужно было всячески демонстрировать понимание, что эти ремни нужны алчным ментам и государству, которое вечно хочет обременить обычного человека, а он без этих самых ремней всю жизнь ездил, и ничего. А знает таких, которые пристёгивались, и сейчас трупы.
Нужно было уметь поддержать разговор о том, как ремни давят на живот и на грудь, как мешают дышать и водить, каково в них беременным, как они на самом деле снижают безопасность и мешают покинуть машину в случае ДТП: столкнулись, загорелись, сорвались в пропасть, а выбраться не смогли.
В коммерции народ тогда не был так силён, поэтому разговоров о том, что все придумано директором ГАИ, жена которого купила завод по производству ремней, или мировыми автомобильными концернами в сговоре с политиками, чтобы повысить цену машин и пополнить бюджет штрафами , или ВАЗ пролоббировал, таких разговоров не помню. Позднесоветский человек и в 90-е в сущности был бессребреником и финансовыми схемами объяснять действительность ещё не умел.
Он, будучи подчинен и зависим в главном, умел по мелочам не слушаться училку, завучиху, вожатую, уборщицу, комсорга, заведующую, контролёра ОТК, технолога, лечащего врача, начальника цеха. Это был рабский навык мелкого непослушания, основанный на том, что по крупному все равно придётся. Этот навык растёт из общечеловеческого и очень симпатичного в своё время и на своем месте мальчишеского непослушания и самоутверждения в виде бегства из окна с урока, курения в туалете и забывания дневника.
Обратной стороной патернализма всегда оказывается мелкое непослушание больших детей, всю жизнь сбегающих с уроков, особенно когда это новый непонятный предмет.
💯6
Рождество в Дании 🇩🇰
Рождество в Дании проходит так
Уже с конца октября (я не опечатался) магазины продают ёлочные игрушки и конфеты, появляется новогодняя реклама.
Маховик общественного потребления разгоняется к первой пятнице ноября. Наступает J-Day – Туборг выкатывает специальное рождественское пиво. Так как пиво в Дании - священный напиток, народу срывает башню. Именно с этого момента начинается отсчёт до рождества. Народ скупает столько этого пива, сколько он может унести. Само пиво подаётся как “ультракрепкое”, а на деле в нём алкоголя не привычные 4.5%, а 5.5%. Ничего особенного, но местные так не считают. Пить такое при обычных посиделках становится настоящим экстримом:
— Пива хочешь?
— Давай!
Протягиваю банку рождественского “ультракрепкого”:
— Ой не, это же рождественское, я сегодня не хочу так сильно пить! Нет, спасибо
В рождество все уезжают к родителям за город. А сами города превращаются в пустыни-призраки. Если вы гуляли по любому российскому городу 1-го января, то поймете о чем я.
Подходит рождественский вечер. Вся семья вместе готовит ужин: несколько видов картошки, чипсы, салат и традиционный Флэскестайн (Flæskesteg, запечённая свинина с хрустящей корочкой). Еда вкусная, везде свечи и прям уют. Гости приходят к 17:00, разговаривают, пьют пиво и с нетерпением ждут ужина.
После плотного ужина наступает время игры “в подарки” – pakkeleg. Каждый приносит по несколько маленьких подарков (200-300 руб). Никто не знает что находится в коробках. Это может быть книга, а может и просто пакет кефира. Народ кидает 2 кубика по кругу – тот у кого выпадет две шестерки может взять любой подарок из общей кучи. Так играют пока не разберут все подарки. Затем наступает второй раунд – 10-15 минут на то, чтобы кинуть кубик и уже отобрать подарок у любого другого. Как только будильник прозвенел, каждый остаётся с “награбленным”. Теперь можно их распаковать.
Затем подходит время танцев вокруг ёлки (если есть дети) и распаковки главных подарков.
Думаете это всё?
Нет, возвращаемся к столу. Перед всеми ставят большую чашу с рисовой кашей с дроблёнными миндалём. Внутри, в каше, есть “засланный казачок” – один цельный орех. Если попался именно тебе – не выдавай себя, жди пока все домучаются и не доедят кашу до конца в надежде на орех. Только когда чаша пуста, человек достает орех со рта и получает mandelgave (подарок).
Потом все пьют кофе и едят десерт. Конец.
Датское рождество имеет мало общего с русским новым годом. Никакой экзальтации увидеть президента с одной и той же речью, курантов, шампанского и загадывания желаний. Рождество в Дании это не про “отпраздновать красиво и с размахом!”, а сделать максимально уютно для семьи. Для размаха, песен “датского Укупника” и тотального веселья есть новый год.
Рождество в Дании проходит так
Уже с конца октября (я не опечатался) магазины продают ёлочные игрушки и конфеты, появляется новогодняя реклама.
Маховик общественного потребления разгоняется к первой пятнице ноября. Наступает J-Day – Туборг выкатывает специальное рождественское пиво. Так как пиво в Дании - священный напиток, народу срывает башню. Именно с этого момента начинается отсчёт до рождества. Народ скупает столько этого пива, сколько он может унести. Само пиво подаётся как “ультракрепкое”, а на деле в нём алкоголя не привычные 4.5%, а 5.5%. Ничего особенного, но местные так не считают. Пить такое при обычных посиделках становится настоящим экстримом:
— Пива хочешь?
— Давай!
Протягиваю банку рождественского “ультракрепкого”:
— Ой не, это же рождественское, я сегодня не хочу так сильно пить! Нет, спасибо
В рождество все уезжают к родителям за город. А сами города превращаются в пустыни-призраки. Если вы гуляли по любому российскому городу 1-го января, то поймете о чем я.
Подходит рождественский вечер. Вся семья вместе готовит ужин: несколько видов картошки, чипсы, салат и традиционный Флэскестайн (Flæskesteg, запечённая свинина с хрустящей корочкой). Еда вкусная, везде свечи и прям уют. Гости приходят к 17:00, разговаривают, пьют пиво и с нетерпением ждут ужина.
После плотного ужина наступает время игры “в подарки” – pakkeleg. Каждый приносит по несколько маленьких подарков (200-300 руб). Никто не знает что находится в коробках. Это может быть книга, а может и просто пакет кефира. Народ кидает 2 кубика по кругу – тот у кого выпадет две шестерки может взять любой подарок из общей кучи. Так играют пока не разберут все подарки. Затем наступает второй раунд – 10-15 минут на то, чтобы кинуть кубик и уже отобрать подарок у любого другого. Как только будильник прозвенел, каждый остаётся с “награбленным”. Теперь можно их распаковать.
Затем подходит время танцев вокруг ёлки (если есть дети) и распаковки главных подарков.
Думаете это всё?
Нет, возвращаемся к столу. Перед всеми ставят большую чашу с рисовой кашей с дроблёнными миндалём. Внутри, в каше, есть “засланный казачок” – один цельный орех. Если попался именно тебе – не выдавай себя, жди пока все домучаются и не доедят кашу до конца в надежде на орех. Только когда чаша пуста, человек достает орех со рта и получает mandelgave (подарок).
Потом все пьют кофе и едят десерт. Конец.
Датское рождество имеет мало общего с русским новым годом. Никакой экзальтации увидеть президента с одной и той же речью, курантов, шампанского и загадывания желаний. Рождество в Дании это не про “отпраздновать красиво и с размахом!”, а сделать максимально уютно для семьи. Для размаха, песен “датского Укупника” и тотального веселья есть новый год.
❤4
Forwarded from Dankest Memes // Данкест Мемс
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Если в 23:46:54 включить выпуск «Что? Где? Когда?» от 12.12.1998, тогда ровно в полночь Ворошилов скажет:
проект Доллар Стрит 🇸🇪 🇰🇷 🇷🇺 🇮🇩
Сегодня показываю вам интернет-проект.
Создатели объездили мир и показывают, как живут люди в разных странах. Вместо описаний показывают факты: как выглядит подъезд, как выглядит сортир, спальня, электрощитовая и тп. Без художественности и выебонов.
И так по всем странам, семьям, уровню доходов.
https://www.gapminder.org/dollar-street/matrix
Можно посмотреть как живут в Южной Корее, Танзании, России, Эфиопии, Голландии, Гватемале и тп. Больше 70 стран. Из Скандинавии есть Швеция.
Будет чем заняться в празднички.
Сегодня показываю вам интернет-проект.
Создатели объездили мир и показывают, как живут люди в разных странах. Вместо описаний показывают факты: как выглядит подъезд, как выглядит сортир, спальня, электрощитовая и тп. Без художественности и выебонов.
И так по всем странам, семьям, уровню доходов.
https://www.gapminder.org/dollar-street/matrix
Можно посмотреть как живут в Южной Корее, Танзании, России, Эфиопии, Голландии, Гватемале и тп. Больше 70 стран. Из Скандинавии есть Швеция.
Будет чем заняться в празднички.
👍3
Монополия ИТ гигантов
То, до чего сегодня дошли крупнейшие ИТ гиганты типа Гугла, Амазона, Эппла и Фейсбука - это полный пиздец. Никогда в современной истории компании не достигали размеров таких огромных монополий.
Если ваша бабушка когда-то говорила вам фразу «я тебе что, Рокфеллер что ли?», а вы и не знали а хули она вообще значит, то вот вам история.
Идет конец 19-го века. В Техасе одними из первых добывают нефть. Первыми были залежи в Баку, а уже затем Америка открыла потрясающие объемы черной жижи, которую тогда использовали полным рандомом. Делали керосин, а остатки отдавали на производство лекарств. Тем не менее, вся земля принадлежала не государству, как в СССР, а отдельным людям - и те смекнули что здесь можно хорошечно заработать.
Самым хитрым из них был Рокфеллер. Он скупал земли предпринимателей и строил империю. К 1904 году он контролировал 90% всей нефти в США. Его Standard Oil за десяток лет стала самой крупной компанией в мире. А он стал богатейшим человеком планеты.
Власти в то время почуяли, что нехуй одной компании давать столько рынка и власти — как бы чего не вышло. И заставили Standard Oil поделить активы, разработку, добычу и логистику. Вообще все. Корпорацию раздробили на 34 (!) независимых, из которых появились современные Chevron (Калифорния), Exxon (Нью Джерси), Mobil (Техас) и частично BP (Огайо и Англия).
У тогдашнего государства США нашлись яйца силой резделить самую большую мировую монополию.
А сейчас чё?
Каждая из ИТ компаний типа Гугла, Эппла и Яндекса - это такая же Standard Oil. Только тогда корпорация была одна, а сейчас их десять. Тогда главный актив - земля и нефть, а сейчас - информация о людях. Точнее, базы данных на миллиарды людей.
Когда у тебя такая поляна из данных, грех этим не воспользоваться, не правда ли? Ну и получаем: раскрытие личных данных по запросу властей? Нет проблем. Постоянный трекинг геолокации? Да пожалуйста. Прослушивание голоса для таргетирования рекламы? О да. Приложения, продающие данные о пользователях? Ноу проблем.
Если раньше сбор данных скрывался, компании кокетливо уворачивались от ответа, то сейчас этого нет вообще. Подруга крикнула из комнаты и попросила купить куриного филе? На, получай, инстаграм мгновенно вхуяривает тебе рекламу куриного филе, будто ты сам его об этом попросил.
Самая большая ошибка этого десятилетия в том, что ни одно государство не допетрило и не осмелилось ограничить ИТ компании в их необузданном, маниакальном и абсолютно охуевшем желании собирать данные о людях и использовать их как им хочется.
Среди этих миллиардов пользователей есть и ты, дорогой читатель. Вот тебе как, тревожно за это все, или похуй?
То, до чего сегодня дошли крупнейшие ИТ гиганты типа Гугла, Амазона, Эппла и Фейсбука - это полный пиздец. Никогда в современной истории компании не достигали размеров таких огромных монополий.
Если ваша бабушка когда-то говорила вам фразу «я тебе что, Рокфеллер что ли?», а вы и не знали а хули она вообще значит, то вот вам история.
Идет конец 19-го века. В Техасе одними из первых добывают нефть. Первыми были залежи в Баку, а уже затем Америка открыла потрясающие объемы черной жижи, которую тогда использовали полным рандомом. Делали керосин, а остатки отдавали на производство лекарств. Тем не менее, вся земля принадлежала не государству, как в СССР, а отдельным людям - и те смекнули что здесь можно хорошечно заработать.
Самым хитрым из них был Рокфеллер. Он скупал земли предпринимателей и строил империю. К 1904 году он контролировал 90% всей нефти в США. Его Standard Oil за десяток лет стала самой крупной компанией в мире. А он стал богатейшим человеком планеты.
Власти в то время почуяли, что нехуй одной компании давать столько рынка и власти — как бы чего не вышло. И заставили Standard Oil поделить активы, разработку, добычу и логистику. Вообще все. Корпорацию раздробили на 34 (!) независимых, из которых появились современные Chevron (Калифорния), Exxon (Нью Джерси), Mobil (Техас) и частично BP (Огайо и Англия).
У тогдашнего государства США нашлись яйца силой резделить самую большую мировую монополию.
А сейчас чё?
Каждая из ИТ компаний типа Гугла, Эппла и Яндекса - это такая же Standard Oil. Только тогда корпорация была одна, а сейчас их десять. Тогда главный актив - земля и нефть, а сейчас - информация о людях. Точнее, базы данных на миллиарды людей.
Когда у тебя такая поляна из данных, грех этим не воспользоваться, не правда ли? Ну и получаем: раскрытие личных данных по запросу властей? Нет проблем. Постоянный трекинг геолокации? Да пожалуйста. Прослушивание голоса для таргетирования рекламы? О да. Приложения, продающие данные о пользователях? Ноу проблем.
Если раньше сбор данных скрывался, компании кокетливо уворачивались от ответа, то сейчас этого нет вообще. Подруга крикнула из комнаты и попросила купить куриного филе? На, получай, инстаграм мгновенно вхуяривает тебе рекламу куриного филе, будто ты сам его об этом попросил.
Самая большая ошибка этого десятилетия в том, что ни одно государство не допетрило и не осмелилось ограничить ИТ компании в их необузданном, маниакальном и абсолютно охуевшем желании собирать данные о людях и использовать их как им хочется.
Среди этих миллиардов пользователей есть и ты, дорогой читатель. Вот тебе как, тревожно за это все, или похуй?
❤1
Чиновники в Арстоцке
Поиграл в игру Papers, Please и навеяло
Они имеют много всего: кучу усадеб, свой заводик, вот здесь еще производство, вот там квартирка в Испании, частный самолет, и, ого, вот даже и винодельня.
ты на это смотришь и такой:
- вот по этим и по этим документам видно что все связи идут к вам! вы всё своровали! до единого украли, какой же вы нехороший! а точнее, полный пидорас!
а он такой:
- а имя там мое хоть как то фигурирует?
- имя?
- да, моё имя
и ты такой:
- ну не то чтобы напрямую фигурирует, но если взять доказательст…
и он такой, перебивая:
- ну вот и славно! ПО ДЕКЛАРАЦИИ ПОСМОТРИТЕ, У МЕНЯ ГАРАЖ, МАШИНА ЗИЛ, ОКА ИНВАЛИДКА И КВАРТИРА В ЗАЖОПИНСКЕ ОДНОКОМНАТНАЯ. А ТО, ПРО ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ - ЭТО НЕ МОЕ, И ЗНАТЬ ОБ ЭТОМ Я НЕ ЗНАЮ. У МЕНЯ. ВСЕ. ПО. ЗАКОНУ... И вообще, какого хуя ты меня об этом спрашиваешь? Ты че, блять, охуел?! Да ты сам сука у меня сядешь. Пидор блять. Я тебя так нагну, ты охуеешь! Думаешь я своровал, что ли, блять? Дак мне по хую! Че ты мне сделаешь то, а?! Ща пизды получишь.
...
Так и живем
Поиграл в игру Papers, Please и навеяло
Они имеют много всего: кучу усадеб, свой заводик, вот здесь еще производство, вот там квартирка в Испании, частный самолет, и, ого, вот даже и винодельня.
ты на это смотришь и такой:
- вот по этим и по этим документам видно что все связи идут к вам! вы всё своровали! до единого украли, какой же вы нехороший! а точнее, полный пидорас!
а он такой:
- а имя там мое хоть как то фигурирует?
- имя?
- да, моё имя
и ты такой:
- ну не то чтобы напрямую фигурирует, но если взять доказательст…
и он такой, перебивая:
- ну вот и славно! ПО ДЕКЛАРАЦИИ ПОСМОТРИТЕ, У МЕНЯ ГАРАЖ, МАШИНА ЗИЛ, ОКА ИНВАЛИДКА И КВАРТИРА В ЗАЖОПИНСКЕ ОДНОКОМНАТНАЯ. А ТО, ПРО ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ - ЭТО НЕ МОЕ, И ЗНАТЬ ОБ ЭТОМ Я НЕ ЗНАЮ. У МЕНЯ. ВСЕ. ПО. ЗАКОНУ... И вообще, какого хуя ты меня об этом спрашиваешь? Ты че, блять, охуел?! Да ты сам сука у меня сядешь. Пидор блять. Я тебя так нагну, ты охуеешь! Думаешь я своровал, что ли, блять? Дак мне по хую! Че ты мне сделаешь то, а?! Ща пизды получишь.
...
Так и живем