Немного о Ковиде

Сегодняшняя агрессия против масок, перчаток и ограничений государства переросла простое отрицание. Особенно в России.

Ниже я репостнул статью. В ней автор сравнил Ковид-диссидентство с кое-чем из недавнего прошлого, отлично всем знакомым. Почитайте

Понял, что больше всего напоминает борьба с масками. Похоже было, когда вводили ремни безопасности в машинах и штрафы за непристегнутых водителей и пассажиров.

Теперь все пристёгиваются машинально, а тогда водители и пассажиры отчаянно сопротивлялись и стыдились. Пристегнуться казалось одновременно признаком трусости, крайнего конформизма, неверия в судьбу и неумения водить.

Если ты такой невезучий, робкий, не увереный в себе трус, так вообще не надо ездить.

Пассажиру было неудобно попросить водителя надеть ремень, и даже пристегнуться в машине самому значило обидеть водителя - поставить под сомнение его квалификацию и счастливый жребий.

Если водитель ставил заглушку, чтоб не пищало, или накидывал на себя ремень, не защёлкивая, когда проезжал мимо гаишников, пассажиру было положено понимающе кивать и иногда тоже накидывать на себя ремень для вида.

Нужно было всячески демонстрировать понимание, что эти ремни нужны алчным ментам и государству, которое вечно хочет обременить обычного человека, а он без этих самых ремней всю жизнь ездил, и ничего. А знает таких, которые пристёгивались, и сейчас трупы.

Нужно было уметь поддержать разговор о том, как ремни давят на живот и на грудь, как мешают дышать и водить, каково в них беременным, как они на самом деле снижают безопасность и мешают покинуть машину в случае ДТП: столкнулись, загорелись, сорвались в пропасть, а выбраться не смогли.

В коммерции народ тогда не был так силён, поэтому разговоров о том, что все придумано директором ГАИ, жена которого купила завод по производству ремней, или мировыми автомобильными концернами в сговоре с политиками, чтобы повысить цену машин и пополнить бюджет штрафами , или ВАЗ пролоббировал, таких разговоров не помню. Позднесоветский человек и в 90-е в сущности был бессребреником и финансовыми схемами объяснять действительность ещё не умел.

Он, будучи подчинен и зависим в главном, умел по мелочам не слушаться училку, завучиху, вожатую, уборщицу, комсорга, заведующую, контролёра ОТК, технолога, лечащего врача, начальника цеха. Это был рабский навык мелкого непослушания, основанный на том, что по крупному все равно придётся. Этот навык растёт из общечеловеческого и очень симпатичного в своё время и на своем месте мальчишеского непослушания и самоутверждения в виде бегства из окна с урока, курения в туалете и забывания дневника.

Обратной стороной патернализма всегда оказывается мелкое непослушание больших детей, всю жизнь сбегающих с уроков, особенно когда это новый непонятный предмет.

Рождество в Дании 🇩🇰

Рождество в Дании проходит так

Уже с конца октября (я не опечатался) магазины продают ёлочные игрушки и конфеты, появляется новогодняя реклама.

Маховик общественного потребления разгоняется к первой пятнице ноября. Наступает J-Day – Туборг выкатывает специальное рождественское пиво. Так как пиво в Дании - священный напиток, народу срывает башню. Именно с этого момента начинается отсчёт до рождества. Народ скупает столько этого пива, сколько он может унести. Само пиво подаётся как “ультракрепкое”, а на деле в нём алкоголя не привычные 4.5%, а 5.5%. Ничего особенного, но местные так не считают. Пить такое при обычных посиделках становится настоящим экстримом:

— Пива хочешь?
— Давай!
Протягиваю банку рождественского “ультракрепкого”:
— Ой не, это же рождественское, я сегодня не хочу так сильно пить! Нет, спасибо

В рождество все уезжают к родителям за город. А сами города превращаются в пустыни-призраки. Если вы гуляли по любому российскому городу 1-го января, то поймете о чем я.

Подходит рождественский вечер. Вся семья вместе готовит ужин: несколько видов картошки, чипсы, салат и традиционный Флэскестайн (Flæskesteg, запечённая свинина с хрустящей корочкой). Еда вкусная, везде свечи и прям уют. Гости приходят к 17:00, разговаривают, пьют пиво и с нетерпением ждут ужина.

После плотного ужина наступает время игры “в подарки” – pakkeleg. Каждый приносит по несколько маленьких подарков (200-300 руб). Никто не знает что находится в коробках. Это может быть книга, а может и просто пакет кефира. Народ кидает 2 кубика по кругу – тот у кого выпадет две шестерки может взять любой подарок из общей кучи. Так играют пока не разберут все подарки. Затем наступает второй раунд – 10-15 минут на то, чтобы кинуть кубик и уже отобрать подарок у любого другого. Как только будильник прозвенел, каждый остаётся с “награбленным”. Теперь можно их распаковать.

Затем подходит время танцев вокруг ёлки (если есть дети) и распаковки главных подарков.

Думаете это всё?

Нет, возвращаемся к столу. Перед всеми ставят большую чашу с рисовой кашей с дроблёнными миндалём. Внутри, в каше, есть “засланный казачок” – один цельный орех. Если попался именно тебе – не выдавай себя, жди пока все домучаются и не доедят кашу до конца в надежде на орех. Только когда чаша пуста, человек достает орех со рта и получает mandelgave (подарок).

Потом все пьют кофе и едят десерт. Конец.

Датское рождество имеет мало общего с русским новым годом. Никакой экзальтации увидеть президента с одной и той же речью, курантов, шампанского и загадывания желаний. Рождество в Дании это не про “отпраздновать красиво и с размахом!”, а сделать максимально уютно для семьи. Для размаха, песен “датского Укупника” и тотального веселья есть новый год.

Всех с новым годом! 🐋

Если в 23:46:54 включить выпуск «‌‎Что? Где? Когда?»‎ от 12.12.1998, тогда ровно в полночь Ворошилов скажет:

проект Доллар Стрит 🇸🇪 🇰🇷 🇷🇺 🇮🇩

Сегодня показываю вам интернет-проект.

Создатели объездили мир и показывают, как живут люди в разных странах. Вместо описаний показывают факты: как выглядит подъезд, как выглядит сортир, спальня, электрощитовая и тп. Без художественности и выебонов.

И так по всем странам, семьям, уровню доходов.

https://www.gapminder.org/dollar-street/matrix

Можно посмотреть как живут в Южной Корее, Танзании, России, Эфиопии, Голландии, Гватемале и тп. Больше 70 стран. Из Скандинавии есть Швеция.

Будет чем заняться в празднички.

Монополия ИТ гигантов

То, до чего сегодня дошли крупнейшие ИТ гиганты типа Гугла, Амазона, Эппла и Фейсбука - это полный пиздец. Никогда в современной истории компании не достигали размеров таких огромных монополий.

Если ваша бабушка когда-то говорила вам фразу «я тебе что, Рокфеллер что ли?», а вы и не знали а хули она вообще значит, то вот вам история.

Идет конец 19-го века. В Техасе одними из первых добывают нефть. Первыми были залежи в Баку, а уже затем Америка открыла потрясающие объемы черной жижи, которую тогда использовали полным рандомом. Делали керосин, а остатки отдавали на производство лекарств. Тем не менее, вся земля принадлежала не государству, как в СССР, а отдельным людям - и те смекнули что здесь можно хорошечно заработать.

Самым хитрым из них был Рокфеллер. Он скупал земли предпринимателей и строил империю. К 1904 году он контролировал 90% всей нефти в США. Его Standard Oil за десяток лет стала самой крупной компанией в мире. А он стал богатейшим человеком планеты.

Власти в то время почуяли, что нехуй одной компании давать столько рынка и власти — как бы чего не вышло. И заставили Standard Oil поделить активы, разработку, добычу и логистику. Вообще все. Корпорацию раздробили на 34 (!) независимых, из которых появились современные Chevron (Калифорния), Exxon (Нью Джерси), Mobil (Техас) и частично BP (Огайо и Англия).

У тогдашнего государства США нашлись яйца силой резделить самую большую мировую монополию.

А сейчас чё?

Каждая из ИТ компаний типа Гугла, Эппла и Яндекса - это такая же Standard Oil. Только тогда корпорация была одна, а сейчас их десять. Тогда главный актив - земля и нефть, а сейчас - информация о людях. Точнее, базы данных на миллиарды людей.

Когда у тебя такая поляна из данных, грех этим не воспользоваться, не правда ли? Ну и получаем: раскрытие личных данных по запросу властей? Нет проблем. Постоянный трекинг геолокации? Да пожалуйста. Прослушивание голоса для таргетирования рекламы? О да. Приложения, продающие данные о пользователях? Ноу проблем.

Если раньше сбор данных скрывался, компании кокетливо уворачивались от ответа, то сейчас этого нет вообще. Подруга крикнула из комнаты и попросила купить куриного филе? На, получай, инстаграм мгновенно вхуяривает тебе рекламу куриного филе, будто ты сам его об этом попросил.

Самая большая ошибка этого десятилетия в том, что ни одно государство не допетрило и не осмелилось ограничить ИТ компании в их необузданном, маниакальном и абсолютно охуевшем желании собирать данные о людях и использовать их как им хочется.

Среди этих миллиардов пользователей есть и ты, дорогой читатель. Вот тебе как, тревожно за это все, или похуй?

Чиновники в Арстоцке

Поиграл в игру Papers, Please и навеяло

Они имеют много всего: кучу усадеб, свой заводик, вот здесь еще производство, вот там квартирка в Испании, частный самолет, и, ого, вот даже и винодельня.

ты на это смотришь и такой:
- вот по этим и по этим документам видно что все связи идут к вам! вы всё своровали! до единого украли, какой же вы нехороший! а точнее, полный пидорас!
а он такой:
- а имя там мое хоть как то фигурирует?
- имя?
- да, моё имя
и ты такой:
- ну не то чтобы напрямую фигурирует, но если взять доказательст…
и он такой, перебивая:
- ну вот и славно! ПО ДЕКЛАРАЦИИ ПОСМОТРИТЕ, У МЕНЯ ГАРАЖ, МАШИНА ЗИЛ, ОКА ИНВАЛИДКА И КВАРТИРА В ЗАЖОПИНСКЕ ОДНОКОМНАТНАЯ. А ТО, ПРО ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ - ЭТО НЕ МОЕ, И ЗНАТЬ ОБ ЭТОМ Я НЕ ЗНАЮ. У МЕНЯ. ВСЕ. ПО. ЗАКОНУ... И вообще, какого хуя ты меня об этом спрашиваешь? Ты че, блять, охуел?! Да ты сам сука у меня сядешь. Пидор блять. Я тебя так нагну, ты охуеешь! Думаешь я своровал, что ли, блять? Дак мне по хую! Че ты мне сделаешь то, а?! Ща пизды получишь.

...

Так и живем

Самый длинный пенис в мире 🇩🇰

Именно так расскажут о новом мультике для детей с датского телеканала DT2. В мультяшном мире живет мужик, Джон Диллерман. Он выглядит как моряк, любит сосиски и носит усы как у Боярского (на картинке выше). Словом, живет обычной датской жизнью.

Только вот у него самый длинный пенис в мире

На этом создатели построили сериал. Джон (Диллерман в датском означает «пенис») – что-то типа супергероя. Только он не летает, не пускает паутину и не разбрасывает гаджеты. Диллерман живет своей особенностью: использует пенис как поводок для собак, поднимает им государственный флаг и крадет с его помощью мороженое у детей.

Веселит в мультике не мультик, а реакция людей и СМИ. Уже появились тысячи тех кто “не смотрел, но осуждает”. Начались дебаты и призывы запретить:
– Это порнография! Телевидение для детей должно быть правильным, а не таким!
– А каким?
– Хз. Ну уж точно не таким!

Глава телеканала DR заявил, что сериал продолжится. А еще призвал не жаловаться в датскую комиссию по образованию. Это бессмысленно, поскольку их специалисты — соавторы мультика. По словам создателей, “первую серию уже посмотрели 86 тысяч детей и все остались довольны”.

В этом весь гений датского маркетинга. Придумать яркую идею и обыграть без пошлостей. Дети счастливы и взрослым весело. А у мира бомбит и безобидный мультик обсуждают на самых серьезных тонах.

«Лучший пиар – бесплатный пиар!». Вот и весь секрет.

Проверить сериал на пошлость можно тут (все на датском):

https://www.dr.dk/drtv/episode/john-dillermand_-john-dillermand_227290