Философско-антропологическая притча Ч.1

Сидела я тут как-то и думала ночью... вот если придет к какому-нибудь средненькому психологу, такому рационалистику, человек и скажет, что страдает от того, что мама (или папа, не важно) с ним как-то поступили... плохо поступили, несправедливо, подло, что его не слышат, обесценивают и игнорируют его чувства и эмоции, не понимают и не хотят понимать, не хотят осознать и признать, какую боль причинили ему какими-то своими действиями, проявляли и продолжают проявлять эмоциональное насилие и т.п., то такой условно "стандартный" психолог наверняка (и кстати не наверняка, а так и говорят) ответит: "У вас эмоциональная зависимость от мамы/папы и т.д. Это плохо. Вы должны сепарироваться, проработать маму и стать эмоционально независимым от нее. Вам должно быть все равно, что она о вас думает, ее мнения и реакции не должны влиять на вашу актуальную жизнь. Вы должны занять взрослую позицию". Ну Ок, оставим на минутку в покое этих несчастных токсичных мам и пап. Хорошо, но допустим, этот человек говорит: "Ладно, я проработал маму, у меня нет от нее эмоциональной зависимости, мне все равно, что она обо мне думает, говорит, и как она в детстве ко мне относилась. Но мне плохо от того, что она сейчас, в продолжении всей это токсичной линии поведения и отношения, лишает меня чего-то очень дорого и важного, буквально уничтожает это. Ну например, какое-то место, которое мне очень дорого и на которое я имею моральное право".
Такой психолог почешет голову и скажет: «Ну, у вас эмоциональная зависимость от этого места, это признак незрелости и патологической привязанности. Вам надо проработать свою внутреннюю опору и стать независимым, а сейчас у вас эмоциональная зависимость». Ок, тогда человек ответит: «Хорошо, я проработал зависимость от этого места, и оно мне более не нужно, мне теперь все равно; но я иногда плохо сплю ночами, думаю о будущем, очень переживаю за своего любимого человека/жену/мужа/ребенка, он мой смысл, я люблю его, я не смогу без него жить». Психолог снова почешет голову и скажет: «У вас незрелая инфантильная позиция и эмоциональная зависимость от близкого человека, вы определяете свое счастье через его существование и благополучие. Это неправильно. Вы должны быть для самого себя главным человеком, а другой не должен определять смысл и ценность вашей жизни. Вам надо проработать свою эмоциональную зависимость и опираться на себя». - «Хорошо, я проработал свою эмоциональную зависимость от значимого любимого человека. Я больше не привязан к нему, и смогу жить счастливо даже если его не будет. Но меня уволили с работы/закрыли и продали предприятие, учреждение, завод, на котором я много лет проработал/разогнали рабочую группу и закрыли институт/театр/клуб и проч. Мне очень плохо, я не знаю, как жить дальше», - ответил человек.
Психолог еще немного подумал и с неплохо скрываемым раздражением протараторил: «Ну… у вас эмоциональная зависимость от какого-то дела. Это незрелая личностная позиция, вам надо проработать свою незрелость и научиться опираться на себя».

Фёдор Гиренок (декан кафедры философской антропологии филос ф-та МГУ): Любовь в любых смыслах — это использование абсурда, это механизм парализации ума. Ум должен быть парализован, блокирован, разрушен. С тем, чтобы освободить пространство для моего чувства. Я хочу любить. И это желание любви имеет шанс на успех в случае, если ум парализован, блокирован. А блокирует его абсурд. Поэтому там, где любовь, там абсурд, открывающий возможность чувству. Поэтому любить — это, фактически, проходить через ситуации абсурдные, нелепые. Чувство любви чудом открывается. Современный человек не может любить, он потерял эту способность, он слишком много занимался деабсурдизацией мира и самого себя, настолько продвинулся в этой работе, что его интеллект (не самая главная характеристика человека) доминирует, закрывает возможность для освобождения чувств. А человек есть освобожденное чувство, а не интеллект. Интеллект — это то, что может делать любая машина. Сознание и интеллект абсолютно различны. Они не имеют никакого отношения друг другу. Интеллект — враг сознания так же, как он враг чувства. Сознание там, где любовь, а не там, где интеллект.

Филипп Гофф (совр брит философ-идеалист и профессор Даремского университета): это сложный вопрос. Если вы верите в объективное благо, то в любви есть что-то важное. Я не могу сказать больше, хотя мне нравится любовь.
Энди Кларк (британский философ, профессор когнитивной философии в Университете Сассекса): Любовь — это что-то вроде безусловной преданности чему-то или кому-то. Или почти безусловной. Скажем так: любовь настолько близка к безусловной преданности кому-то или чему-то, насколько это в принципе разумно.

Владислав Лекторский (советский и российский философ, онтолог, ИФ РАН): Определение любви дать очень трудно. Хотя это высшее проявление человека. Потому что любовь — это когда человек думает не только о себе, когда он относится к другому человеку. Может быть, оправдание человека состоит в том, что есть такая вещь как любовь. Потому что это принятие другого человека именно как индивидуального существа, утверждение его.

Дерк Перебум (профессор философии и этики в Корнельском университете): есть много видов любви: романтическая любовь, любовь к друзьям, любовь к детям, любовь к человечеству в целом. В целом, любовь — это эмоциональная забота о благополучии человека. Некоторые люди думают, что отсутствие свободы воли угрожает любви. Не соглашусь. Я думаю, что свобода воли или ее отсутствие не имеют отношения к любви.

Кит Франкиш (совр философ-иллюзионист, адъюнкт-профессор Критского университета): Любовь — это самая главная иллюзия.

Дэвид Чалмерс (совр австралийский философ, специализирующийся в философии сознания): невозможно дать определение любви. По крайней мере, частично любовь — это своеобразный субъективный опыт, определенное состояние сознания. Но любовь— это не просто состояние сознания, это диспозициональное состояние, это функциональное состояние, это отношение к другой личности. Могу я проанализировать любовь? Даже пытаться не буду.

Патрисия Черчленд (совр философ-элиминативист в философии сознания): Любовь основана на нейробиологии родительской заботы о потомстве. И есть небольшие генетические изменения, благодаря которым эта основная схема была распространена на других людей. Если мы посмотрим на эволюцию нервной системы и на то, как в действительности началось это распространение, то мы увидим, что оно происходит в самых базовых структурах, глубоко в мозге, не в коре.

Игнатий Журавлев (совр российский философ и психолог): Любовь – это творение, это перформативный акт, утверждающий любовь, в любви утверждается и тот, кто любит, и тот, кого любят.

Юлия Журавлева: мое любимейшее определение любви — это определение Г. Гегеля: «Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом Я и однако в этом же исчезновении и забвении впервые обрести самого себя и обладать самим собою».