«Мы здесь не для того, чтобы вписываться, быть уравновешенными или служить примером для других. Мы здесь для того, чтобы становиться всё больше самими собой».

— Джеймс Холлис

Татьяна, а что почитать тем, кто сейчас находится в кризисе?

Я бы посоветовала эти две книги:

Ирвин Ялом «Когда Ницше плакал»

Эту книгу я бы предложила, если человеку сейчас совсем не хочется читать психологию. Это роман, и через историю Ницше и вымышленного доктора Брейера Ялом очень ненавязчиво проводит через темы отчаяния, одиночества, свободы, отношений и того, как человек постепенно начинает встречаться с самим собой. Читать легче, чем философский трактат, а послевкусие остаётся надолго.

Пол Каланити «Когда дыхание растворяется в воздухе»

Автор – нейрохирург, который сам сталкивается с тяжёлой болезнью и вынужден внезапно перейти из позиции врача в позицию пациента. И тогда все привычные вопросы (карьера, достижения, планы, смысл) начинают звучать совершенно иначе. Я бы не предлагала её человеку в остром горе, но для переоценки жизни она очень сильная.

Хорошие мысли, даже самые сильные, редко действуют с первого раза: тут нужны повторные «инъекции».

— Ирвин Ялом

Молчание – знак согласия

Способность не вступать в конфликт долгое время воспринималась как признак зрелости. Человек, который не спорит по мелочам, не повышает голос и легко уступает, вызывает симпатию, с ним легко и удобно. Однако не всё так однозначно.

Термин self-silencing, «подавление собственного голоса», ввела в 90-е годы психолог Дана Кроули Джек. Она описывала стратегию поведения в близких отношениях, при которой человек систематически сдерживает мысли, чувства и потребности ради сохранения связи с партнёром и избегания конфликта. Джек разработала эту концепцию в контексте исследований депрессии у женщин, но впоследствии механизм был описан и у мужчин, и вне романтических отношений, т. е. в семьях, на работе, в дружбе.

Концепция «подавления собственного голоса» органично ложится и описывает детский опыт в семьях с зависимостью. В условиях, где реакция взрослого непредсказуема, а несогласие способно привести к скандалу или эмоциональному отвержению, ребёнок вырабатывает адаптивную стратегию: не спорить, уступать, не давать поводов для конфликта. В моменте эта стратегия работает, так как она снижает риск и создаёт иллюзию контроля (буду молчать – будет тихо). Проблема в том, что, закрепившись, она сохраняется и во взрослой жизни, где обстоятельства уже давно не требуют такой цены и не нависают угрозой.

Конфликт при этом не исчезает, но он меняет адресата. Не будучи прояснённым в диалоге, несогласие продолжает существовать внутри одного человека в виде мысленных возвращений к разговору, невысказанных реплик, постоянного отслеживания реакции собеседника. Раздражение, не находящее выхода, имеет свойство накапливаться и нередко проявляется позже. Чаще – в диспропорциональной реакции на незначительный повод. Тот случай, когда собеседник говорит: «Что ты взрываешься, всё же нормально было?!»

Что делать?
Не стоит идти на курсы гнева, учиться кричать на людей и замахиваться на них тяжёлыми металлическими предметами. Но что точно не повредит – вслух говорить о том, что не согласен, не нравится, устал. Фраза «мне это не подходит» – это не эскалация, а прояснение вашей позиции.

Да, вам придётся проявиться и прослыть человеком неудобным. Но порой приходится выбирать: моя жизнь или угода другим.

/Автор поста Алина Волкова, психолог сервиса «Ты – это важно»

«У человека можно отнять всё, кроме одной последней человеческой свободы — выбрать своё отношение к любым данным обстоятельствам, выбрать свой собственный путь».

— Виктор Франкл

Можно ли контролировать сексуальное желание? Разбираемся вместе с Ариной Березкиной в новом видео.

А что вы думаете на этот счет?❤️

У каждого человека полно возможностей расти, развиваться, встрепенуться и начать ценить жизнь. И совсем необязательно, чтобы случилось что-то страшное. Если же судьба наносит удар, я за то, чтобы извлекать из этого урок и развиваться. Только не нужно притворяться, что все прекрасно и вам очень повезло столкнуться с бедой.

— Расс Хэррис

Сегодня в новом мини-подкасте вместе с Татьяной Пехотской размышляем почему чужой уровень жизни заставляет нас чувствовать себя хуже?